Факультет неограниченной Трансцендентности

       С некоторых пор Королевство погрузилось в мрачные готические настроения. Виной тому были толпы просветлённых провидцев, астрологов, магов всех цветов радуги и прочих гадателей на… да на чем угодно.

       Первые экземпляры этих чудаков, опередив соперников, догадались объявить себя мессиями и прочими значительными особами. Им даже поверили. А почему нет? Но дело испортили несносные конкуренты, заполонившие своими офисами деловые кварталы Королевства. Мощным напором внедрившиеся в культурную жизнь державы. Бесцеремонно осадившие своими вычурными палатками Королевский замок.

       Доверчивые и не то чтоб шибко трудолюбивые, но все же… жители Королевства быстро перестраивали свой менталитет. Основные лозунги типа «Все на борьбу с урожаем» сменялись новыми - «Все в Астрал!».

       Разумеется, все засобирались в Астрал. По слухам туда пускали без загранпаспорта и прочей бюрократии. Потом, надо же куда-то в отпуск. И в случае эмиграции прямо в центр оного Астрала (опять же по слухам, граничащим с точными свидетельствами), борьба с урожаем разрешится мирным путём. А это так импонирует нам, пацифистам.

       Словом, долгосрочные накопления доверчивых граждан потекли рекой в липкие лапы инфернальных пришельцев, и, сливаясь в единый поток, - вон из Королевства. Бедствие было на грани общенационального. Экономика трещала по швам.

       Королевский Совет, сверившись с гороскопом, безвозмездно предоставленным самым предприимчивым из астрологов, собрался сразу после обеда. Разомлев от тягот пищеварения, члены Совета поначалу благодушествовали, но, заслушав доклад экономического пророка, слегка вразумились и утвердили предложенные им меры, обозначив их как «Великая Реформа». Приятно, знаете ли, после славной трапезы почувствовать себя Великими Реформаторами.

       Суть реформы заключалась в том, чтобы всю паранормальную деятельность определить, как подлежащую лицензированию. Но главное - лицензии решили продавать на факультете Неограниченной Трансцендентности и Мистической Магии, срочно организованном по такому случаю в Королевском Университете. Почему? Ответ на этот простой вопрос оправдывает наличие слова «Великая» перед словом «Реформа».

       Во-первых, средства от продажи лицензий должны были поддержать науку, сняв это бремя с Королевской казны;
       Во-вторых, факультет, без лишних затрат, сможет провести перепись чудного племени и освидетельствование отдельных представителей хоть на какую-то состоятельность. Плюс общие научные исследования с бесплатным опытным материалом.
       В-третьих, возможно, вопреки всему, ученые добьются хоть какой-то пользы и в научном смысле от этой камарильи.
       И наконец, надо же куда-то пристраивать разноюродных кузенов. Почему бы не обрядить их в университетские мантии?

       А чтобы любого рода маги и чудотворцы не увильнули от обследования, подключили силовые структуры. Эти тоже хорошо жить хотят.

       Так, волей и неволей, все колдовские ресурсы Королевства были вовлечены в научный процесс. Ждали результатов. Долго и с нетерпением. Однако учёные не спешили с открытиями. Ещё бы - на правах исследователей они бесплатно получали гороскопы даже для своих домашних любимцев. Вплоть до насекомых. А разные привороты-отвороты, заговоры-наговоры… Жизнь была наполнена чудесами и причудами. Ума хватало, чтобы не спешить с переменами.

       Откровенно говоря, именно их безответность и спровоцировала рост организованной отчетности в Королевстве. Есть предел любому нетерпению, и дабы выяснить, чем вообще занимаются на факультете Неограниченной Мистики, решили организовать Всемирную научную Олимпиаду.

       Для факультета это было полной неожиданностью. Ни один пророк не заикнулся о такой неприятности. Ни один гороскоп не учёл такой ход событий.
       - Куда глядели ваши звезды? - растерянно пенял декан подопытным, - Как же ваши пасьянсы посмели так заблуждаться?

       Срочно, под предлогом перерегистрации лицензий, организовали сбор всей просветлённой, паранормальной, магической и какой там ещё кодлы. Под угрозой публичного разоблачения потребовали немедленного решения.
       - И давайте без фокусов, иначе питаться будете отработанной кофейной гущей, - пригрозил декан. - Благо все выгребные ямы ею наполнены.
       Суровое молчание остальных научных работников не оставило сомнений в решимости при достижении поставленных научных задач.

       Вопреки опасениям, испытуемые не стали прибегать к профессиональным трюкам и подошли к решению с фантастической деловой хваткой. Они оформили свои предложения в письменном виде в нескольких экземплярах, чтоб не говорили потом, будто всё их племя - скопище невежественных бездельников. Правда, документ снабдили грифом «Совершенно секретно» и посоветовали не цитировать его до поры…

       Что из этого получилось, многие узнали из третьего самиздатского выпуска "Олимпийского протокола". Вот некоторые доступные, по моральным соображениям, эпизоды:

       «Наконец объявили доклад новой трансцендентной прослойки в научной среде. На высокую трибуну, словно нехотя, можно сказать, ведомый с двух сторон крупными соратниками, взошёл молодой экспериментатор. Не просто экспериментатор, а даже в некотором смысле член Королевской Фамилии, если учитывать прадедушку-проказника. В некотором роде даже эрудит, рано познавший горький вкус разочарований, неизбежных при его неутолимой тяге ко всему противоположному.

       Одним из первых он был прикомандирован к лаборатории научной Теургии. Долго и добросовестно он заучивал название, но смысл сего термина так и остался на уровне трансцендентности, то есть непознанного, что, впрочем, вполне соответствовало общему духу факультета.

       Долго и сокрушенно осматривал он публику со своей высотки, пока Секретарь и оба соратника чувствительным образом не напомнили ему о его миссии.

       - Ну, что ж, - мстительно приветствовал он всех, - вы сами этого хотели.
       - Читай уже, - потребовал соратник слева, ловко замаскированный под помощника.
       - И так всё помню, - огрызнулся оратор и обратился к присутствующим: - Спросите меня, как отличить настоящего мага от фокусника?   
       В зале с нетерпением откликнулись и хором задали этот животрепещущий, давно наболевший вопрос.
       - Никак. Эти бестии, я имею в виду разного рода магов, колдунов, ведьмочек и прочую шайку-лейку, так ловко маскируются под фокусников, что практически сливаются с ними в единое целое. Отличить невозможно. Нам ни разу не удалось, - доверительно поведал он одну из главных тайн факультета.

       Публика была очарована его откровенностью и всемерно поддержала это настроение.

       - А теперь давайте разделаемся с астрологией. Слышите – астро-логия. Напоминает "острая логика". Созвучно ведь, не правда ли? Ан нет. Никакой логики в астрологии и в помине нет. Слуховой мираж!

       В зале выразили одобрение и этому научному открытию.

       - А хотите, я вам про целителей всё расскажу? – докладчик чувствовал некоторый душевный подъем.

       Никто не отказался.

       - Банды паразитов-целителей заполонили Королевскую поликлинику. На прошлой неделе пробовал анализы всучить – места нет. Как это понимать?

       Публика включилась в обсуждение новой научной загадки, однако молодому, но уже утратившему некоторую часть здоровья, оратору не дали закончить свои откровения.

       Под его вопли о том, что он думает о «всей этой банде пророков и их кофейной гуще», он был вынесен со сцены на руках помощников.
       
       Через несколько минут на трибуну поднялся правый соратник и, развернув смятый клочок бумаги от частично сохранённого доклада, громко зачитал:
       - В заключение хочется отметить общие положительные моменты: чтение заговоров и молитв развивает память, вентилирует легкие и побуждает к грамотности, что повышает общий культурный уровень граждан. А посему избавиться от новых реалий культурной среды Королевства не представляется возможным…