Бросить курить? Легко! Сам несколько раз бросал

Насколько помню, примерно так отвечал Марк Твен своим читателям.
Я курил лет с двенадцати. Сами, наверное, знаете, как заманивают старшие товарищи?
- Слабак… и т.д.
Курили все, что можно. Даже сухую кленовую листву пробовали. Мечтал покурить в ванне, как в кино показывают. Лежишь в пене, сигарета между пальцев. И пускаешь колечки.
Было время, что и «тырил» папиросы у зятя (мужа сестры). Он в то время курил «Красную звезду». Мы со «Спутником» выковыривали по одной из пачки, пока он не обнаружил пропажу (дважды из одной пачки выковырили).
Ну а в школе то мы курили уже во всю. Начиналась перемена - все пацаны - в туалет. Со стороны посмотришь – он аж приподнимается с земли от дыма. Но сильно то приподняться не может – дым через верхние проёмы выходит. «Картинка» та ещё.
Гоняли нас и директор школы, которого мы звали «Ганс». И завуч «Агафон». Его мы уважали. «Ганса» не боялись, опасались. А вот «Агафона» боялись, потому, что уважали. Пацаны, которые заходили курить в туалет попозже, шутя кричали:
- «Агафон» идёт.
Все начинали «цигарки» ховать. Кто куда.
Пацан у нас в школе был – шкода. «Булыгой» звали. Научился обкусанный окурок папиросы в рот; прятать. Крикнут – «Агафон» идёт – он окурок… пасть разинет, и языком его туда опрокинет. Потом пасть захлопнет. Дым только из ушей идёт. Однажды сам Агафон Агафоныч, так на самом деле звали, величали завуча, заходит в туалет и кричит:
- «Агафон» идёт.
Все кто куда чинарики «ныкают», кто в рукав, кто в карман руку с окурком суёт, а «Булыга» раз и в пасть. Завуч заходит-«Булыга» на него «шары» пучит, а из ушей дым. «Агафон» хлоп ему подзатыльник- «Булыга» чуть горящий окурок не сглотил, но обжёгся…выплюнул.
В общем накурился я за свою жизнь на всю жизнь. Пытался бросать несколько раз. И неделю, и месяц не курил. Опять начинал.
Это когда я уже на заводе работал. Была у нас одна компания друзей. Постарше нас они были. Друзья моего зятя. Хорошая компания. В самодеятельности участвовали, в драмтеатре народном играли. У них иногда такие договоры случались. Договорятся несколько человек, например не пить до Нового года. А это, допустим с «ноябрьских».
- Условия – или пиво, то можно…но водки ни грамма.
- Или водки – сто грамм, но больше ни-ни!
В принципе по граммам то можно было и обмануть. Но в том и «закавыка». Попадались на это некоторые. Пиво, а потом водки «хлопнут» - думают и не видно. Ведут себя герой-героем. А «по наруже» то видно – парняга «нарушил» договор. Кстати компания обещала стакан водки из «штрафа» нарушителя всем, кто обнаружит нарушение обещания (или «клятвы», как они называли).
Некоторые парняги нисколько не считали это «стукачеством». Закладывали нарушителей. Шли потом споры. Кто? Да где? Если доказательство было неоспоримым, брали с нарушителя штраф (на сколько договаривались - как правило- литр водки). Рассчитывались с «закладчиком», остальное пряталось. До оговорённого времени. После окончания срока договора состоялся «Суд».
Пили водку провинившихся. Но куда же их девать? И им конечно наливали.
Вот и я попал под такую «раздачу».
Во время демонстрации «1 мая» договорись, на завтра 2-го съездить на рыбалку – на Ченчерь.
Красивейшая старица.
Холмы.
Река.
Рыба.
Кучум гора недалеко. История.
Трудно было встать в очень раннее время 2-го мая…
Но встал.
Мои старшие товарищи даже подождали.
Вот…а мне наука.
Короче и порыбачили мы хорошо. И уху сварили. До сих пор «дух» снится.
Поели – «попили». Хорошо.
Лежим – курим.
Лукич (очень уважаемый мной друг моего зятя и мой товарищ «по работе» - кстати не курит)-заметил:
- Толя, а ведь тебе не стоит курить. Ты же знаешь своё.
-Конечно, знаю, Лукич.
- Ну и что, пробовал бросать?
-Да.
- Сколько выдержал максимально?
- Три месяца.
-Похвально. Тогда с тобой имеет смысл.
-Короче, не буду вдаваться в «дебри».
Четвёртого мая, «после выхода на работу» мы заключили договор.
Я обязался бросить курить на «всю жисть».
Штраф – литр коньяка. (В то время стоил он (по наименьшему) - 10р80к.)
«Терпел» я аж 2 с половиной года.
Я обратил внимание, что особенно хочется курить осенью.
Может это моё психологическое восприятие.
Может время.
День рождения у моего друга Василия – 29 сентября.
Возвращаюсь с его празднования.
Тот, как по хозяйственному, желает проводить.
Довёл до дома тестя с тёщей – на одной улице жили.
- Ну всё-пока!!!
- Я у тестя заночую.
Пока – Пока.
Он пошёл…
И так мне захотелось курить!!!
Осень?
Подошёл к парню на остановке –
-Извини-
-Дай, пожалуйста закурить.
-Не в западло.
Дал. Я закурил, аж «забалдел».
………
Все уже знали, что я снова курю.
А мне - противно от себя.

…Узнали немного погодя все под «клятвой» подписавшиеся.
Директор завода (подписавшийся там же)- узнал о нарушении самым последним.
- Толь, а ты куришь?
-Давно уже.
-Когда проставляешься?
- 2 го мая. Приглашаю.

Рассчитался я с парнями.
По их желанию взял не 2 бутылки коньяка,
а на «все» водки..

Ну и «попили»…
А за себя было противно…

Прошло …лет.
Привезли меня однажды на «скорой».
«Заточили» в палату.
«Впендюрили» - нормально.
И тут… «хреново…»
Я вызвал медсестру…
Немного погодя ввозят на каталке избитого «до сини» парня.
И доктора и сёстры начинают с ним «возиться».
Я в палате.
Читаю про себя –
-Доктор, мы меня теряем.
и т.д.
Блин. Сам себе удивляюсь…ещё и юмор имею?
Сестра одна меня увидела.
Кричит. Доктор - ему надо укол.
Впендюрили. Ожил.
Я в то время обращался к Господу.  Помоги выжить!

Всё, что могу. Курить брошу.
- Не мог же я нарушить обещание, данное Богу.
- Думаете, сокровенное?
- Но, если это поможет кому-то. Дай Бог.
Настало время, когда.
И вот оно – наступление 21 века.
Лучшего времени и не придумаешь!
Двадцать седьмого декабря (отмечали день рождения товарища) накурился «до зелёного». 28,29,30,31 декабря почти не курил. Пусть привыкает организм.
А с наступлением 21 века курево даже в руки не брал.
Несколько раз видел себя курящим во сне.
-Было стыдно.
Хочешь бросить курить?

Фото из Интернета неизвестного автора