последний день НАС

       Я не помню всех слов. Но слишком хорошо отпечатались в памяти эмоции, ощущения. Их вполне достаточно, чтобы я никогда не забыла этот день.

       Знаю, что предстоит серьезный разговор, знаю о чем. Ты прогонишь меня из своей жизни навсегда. Но я вижу это последней возможностью что-то спасти, изменить.
       Продумываю, как держать себя. Чем еще не пыталась я удивить тебя, привлечь, покорить?
       Прокручиваю наши встречи. Тебе стерва нужна! Конечно, стерва… Чтобы держать твое бессовестное сердечко Казановы под своим длинным тонким каблуком.
       Я была такой, наверное, по началу… Махала ручкой, когда можно было еще поболтать, и посылала воздушный поцелуй вместо настоящего, делая вид, что мне и не надо ничего от тебя кроме дружбы. Совсем не боялась шутить над тобой! Порой даже жестко, едко, цинично…
       Куда что делось?! Ты победил! Поймал меня с потрохами и вернул все с лихвой. Я уже не я. Побежала за тобой, а потом поползла на коленях.
       Уже не нужно, не интересно. Ты же охотник у нас! Избавиться теперь надо от подбитой птицы…

       Последний шанс. Я не использовала и его. Я так бездарно проиграла!

       Твой звонок… На ватных ногах я подхожу к корпусу университета, у которого договорились встретиться.
       Обеденный перерыв. Сорок пять минут. Разве хватит этого? Разве не мало мне целой жизни для разговора с тобой по душам?
       Такой чужой уже! Ты идешь вроде бы со мной... Близко и далеко, рука не в руке. Смотришь по сторонам, здороваешься с кем-то. А я не вижу ничего и никого! Я не помню где мы…
       Только твое такое особенное тепло… Как могла жить без него? Почему давно уже не замерзла? Это как наркотик. Подойдя к тебе ближе чем на метр, я всегда теряла силу воли. Ускользаешь… Ускользаешь…
       Я чувствую, что затухает огонек моей надежды, что ты не передумал.
       Очень много слов. Ты – ветер, ты свободен! Я – обуза, мертвый груз, ответственность, напрягаю… Понимаю, что именно в этом смысл твоего запутанного монолога. Зачем пытаешься смягчить удар, подбирая слова помягче? Ты разве не знаешь? Я смотрю прямо в душу тебе. Я сама могу все там прочитать! Без цензуры…
       Думаешь, меня остудить могут те гадости, которые ты сам о себе рассказываешь? Да нет… Я и сама могу добавить немало о твоей черствости. Ничего это не меняет. Кто бы мог подумать? Кто бы поверил? Ты гордой прежде мне любым нужен. Тебе и ломать не надо, чтобы я согнулась!
       Давно уже сдуло утренние мои правильные установки легким апрельским ветерком.
       Говорить начинаю я. Слезы душат. Очень больно где-то над желудком. Так хочется… Так хочется сползти по стене этого старого дома и рыдать, рыдать в голос, скорчившись на земле. Обратный отсчет в голове: десять… девять… восемь… Прихожу в себя. Говорю. Слушаю себя будто со стороны. Что за чушь я несу?! Лучше б молчать…
       Я все пойму, все приму… Стерплю! Мы же начнем сначала? Да?! Забудем все, что до, как ни в чем не бывало, по-другому, по-хорошему… Так? Да?!!
       Нет. Это же так сложно… Работа над собой… Ты не хочешь, не будешь!
       Уже не осталось времени. Я, конечно, и вовсе университет могла бы бросить сейчас, но ты никогда ради меня пару не пропустишь. Знаю.
       Не могу идти, понимая, что это последний разговор. Где взять сил?!
       Говоришь, что мы еще вечером можем встретиться и закончить… Хочешь, чтобы я поняла.
       А я нет! Не хочу ничего понимать. Но мы обязательно встретимся. Теперь я могу пойти на семинар. Главное, что ноги слушаются.

       Уже вечер? Так незаметно пролетел день. Словно во сне. Будто какой-то тягучий сироп окружил меня. Душно… Мысли утонули в этой вязкой жиже. Я иду на перекресток, где обычно встречаемся. То ускоряюсь, то вновь замедляю шаг. Я все еще надеюсь, что ты передумаешь. Или что это все сон… Шутка моего воображения.
       Весной по-другому должно дышаться! Весной должно быть легко и свободно. Особенно в восемнадцать лет! А ты перекрыл мне кислород. Сердце сковал.

       Идем куда-то вглубь, во дворы.
       Мы садимся на перекладину на стадионе старой школы. Не твоей, не моей… Но так много у обоих с ней связано! Это ведь район нашего детства. Здесь первые друзья, разбитые коленки… Меня здесь мама на велосипеде кататься учила. Я нередко бываю тут. Всегда спокойно. А сегодня вдруг воспоминания – волной! Мы не так давно знакомы с тобой. Мы здесь порознь малышами играли. И к лучшему! Знай я тебя так давно, прямо сейчас бы точно-точно сошла с ума.
       Уже через минут пятнадцать мне все понятно. Ты не скажешь ничего нового! А я не могу уйти. Физически даже не могу… Я буду унижаться до последнего! По-другому уже не получается… А так… Так… Ну хоть так! Не первой же уходить. А вдруг?! Вечное проклятое мое «вдруг».
       Поток моего бессмысленного бреда. Через секунду забываю, что сказала. Повторяю одно и то же в чуть различных формулировках, пытаясь донести до тебя. Ты давно все понял, это просто я забыла, что «насильно мил не будешь», и «сердцу не прикажешь»!
       Иссякла, наконец. Но по-прежнему не в состоянии уйти. Хотя ясно, что все напрасно, что это конец. Конец, когда ничего так по-нормальному и не начиналось, в общем-то!
       Тебе жаль меня. Сидишь здесь, хотя уже давно ждут друзья. Это единственное и последнее, что ты можешь сделать для меня. В ответ на мою искренность рассказываешь про свою первую любовь. Пропускаю мимо ушей, как было плохо тебе, как выкарабкался. Я тоже не ангел, знаешь! Я просто по-черному завидую ей. Вспоминаешь с такими глазами, с дрожью в голосе… Два года спустя! А про меня ты забудешь уже завтра.
       Сижу, болтаю ногами. Смотрю, как опускается солнце, отражаясь в окнах дома напротив. Так красиво! Обвожу взглядом старый стадион. Зеленая трава, распускающиеся почки. Совсем тепло уже. И не заметила толком, как весна пришла! Моя весна в восемнадцать лет… Такая вот горькая. Зачем же встретился мне? Ах, как хорошо бы никогда не знать о тебе ничего! А то теперь… Вот как мне теперь?! Я не знаю… Уж не последняя ли это весна? Нет! Не хочу, чтоб последняя!
       - Уйди сейчас! Я все поняла. Только ты первый. Я не могу!
       А ты тоже не можешь… Жалость, жалость! Поганое чувство. Надо бы бежать отсюда, от тебя! Без оглядки. Но предательски отказывают ноги. Заходится в истерике избитое холодными словами сердце.
       Берешь меня за ручку, как маленькую ведешь к дому. Молча… Все сказано. Это конец! Я вырываюсь, ускоряю шаг…
       Зачем ты меня догнал?! Пять минут в обнимку у светофора. Я мщу, как могу. Рассказываю, что мне не понравился ты совсем сначала, что после первого свидания на катке я смеялась с подругой над тем, как ты важно задираешь свой нос.
       Тебе все равно. Ты, кажется, от души мне желаешь счастья.
       Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать. Я вот сейчас точно знаю, что это правда. Отвожу глаза…

       Я ушла. Перешла на другую сторону дороги. Символично… Тебя не стало видно за поворотом. И куда же мне дальше идти? Домой нельзя. Мамы сегодня нет. Совсем тошно будет одной. Напряжение отпустило, и я поняла, что у меня давно истерика. Дрожат руки, зубы выбивают нервную дробь, дыхание срывается.
       Купила воды в магазине. Жизнь закончилась. Так глупо это со стороны. А я уверена, что так!

       Я сижу на скамейке с подругой. Она внимательно слушает мое молчание. Уже холодно. Смеркается…
       Я жить хочу! Рассказываю сама себе, как прекрасен мир. Просто так сам по себе.
       Смотри! Весна! Первая зелень, солнышко уже греет, ручейки бегут по разбитому асфальту. И дышится так легко… Стоп! Дышится легко?
       Вдох… Такой глубокий, что кружится голова. Где тот заполняющий легкие вязкий концентрат, который мешал мне три месяца дышать?.. Ты убрал руку с горла. Мне не душно больше! И все впереди! И я вольна распоряжаться своим временем, я уже не в добровольном плену у телефона, который никогда не звонит.
       Лето скоро… Столько планов и желаний, припрятанных в долгий ящик, могу я теперь вытащить наружу!
Это, конечно, ничто по сравнению с тобой… Но не встреться ты на моем пути, я была бы так счастлива всем этим! Значит, надо сделать вид, что ничего не было. Обратная связь. Мне, быть может, удастся со временем поверить в это.
       Все будет хорошо. Иначе я просто растворилась бы в воздухе, когда ты скрылся за поворотом.
       Сеанс аутотренинга дает свои результаты.

       Пошатываясь, домой… Что-то неуловимо изменилось во мне за последние полчаса. Уже потом я пойму, что во дворе той школы… Там, где прошло детство, оно и осталось в этот день.

       Вопреки всем моим ожиданиям, голубая планета продолжает вращаться! Спустя несколько часов, утреннее яркое солнце постучалось в мое окно. Улыбка сквозь подсохшие горькие слезы… Завтра… Оно приходит! Значит, точно все будет хорошо. Оно приходит уже полгода…

Ты. Помнишь. Нас?