Немного о многом часть 1

ПРО ДЕТЕЙ
Не помню, что за фильм был, да это и не важно. В фильме том фраза прозвучала «Так он же голубой!». Племянница моя, Даша, ей тогда лет шесть было, задала мне вполне естественный вопрос: «Кто такой «голубой»?». Как человек тактичный, начал я ей объяснять, что мужчина влюбляется в женщину, женщина в мужчину, потом они женятся, у них появляются дети. А «голубой» - это мужчина, который не в женщину влюбляется, а в мужчину. После долгого объяснения я получил по голове шоковым вопросом: «Педик, штоль?». Извечный вопрос терминологии.

ПРО ОСЛЫШКИ
Примерно третий курс юрфака. Имели мы с моим товарищем привычку на лекциях садиться на самый задний ряд и там, на скорость разгадывать кроссворды. Преподавателя явно заинтересовала причина нашей столь отдалённой дислокации: «Молодые люди, там что акустика лучше?» - спросила она. Слышимость там явно была не очень, по сему, между моим товарищем и преподавателем состоялся такой диалог:
- Что, простите?
- Я говорю, там акустика лучше?
- …да…, в кустиках лучше…
Реакция преподавателя граничила с истерикой.

ПРО ЦЕННЫЕ БУМАГИ
Тот же институт, защита дипломного проекта. Тема диплома моего однокурсника звучала так: «Акция как ценная бумага». Перед защитой я полюбопытствовал у своего товарища, насколько глубоко человек изучил тему рынка ценных бумаг. С грустью в глазах, мой будущий коллега произнёс: «Лёх, единственно, что я понял: ср@ть захочешь, поймёшь, что любая бумага ценная». Я забыл у него спросить, внёс ли он этот вывод в сам диплом.

ПРО СМИ
Пожалуй, не осталось ни одного здравомыслящего человека, который не понимал бы, что СМИ делают своё дело исключительно путём выворачивания, переворачивания и подгонки фактов. Долго я размышлял на тему «четвёртой власти», источал глобальные выводы, но в 1998 году все мои выводы объединил воедино и квинтэссенциировал (есть такое слово?) один нетрезвый мужчина. Спасибо ему большое. В конце 98-го было много разговоров о том, что новый 1999 год может принести уйму катаклизмов и прочей пакости в силу того, что если циферку перевернуть, то получатся три шестёрки. На кануне нового года (не помню, какой канал) журналист проводит опрос населения на тему «Что год грядущий нам готовит». В сюжет попал нетрезвый дядечка (кто празднику рад, тот пьян накануне). Диалог:
- Здравствуйте, как Вы думаете, в наступающем году нас ждут катастрофы и войны? Будет ли 1999 год для нас роковым?
- А с чего ему таким быть???
- Ну как же? Год 1999-й, если цифру перевернуть, то получится три шестёрки!
- А на х@я переворачивать?
Самый ёмкий совет всем журналистам.

ПРО ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ ФРАЗ
Многие фразы у нас на языке «замылились». Мы произносим их на автомате, не задумываясь над их исконным значением. Когда мужчины сидят на кухне за кружкой доброго эля, «женская грудь» и «гаечные ключи» не единственные темы для обсуждения. Мой друг Андрей, во время одной из кухонных посиделок, подкинул мне мысль: часто мы восклицаем «Ни чего себе!» (ну или «матируем» эту фразу в сторону усиления эмоциональности), увидев или услышав нечто необычное. Но исконно эта фраза являла собой отрицание, некое заклинание, абстрагирование себя от чего-то нехорошего и нежелательного. После этой нашей беседы я стал прислушиваться к такого рода фразам и вот что обнаружил. Вопрос «в какую сумму мне это выльется?», по всей видимости, изначально предполагал альтернативную форму оплаты в виде национальной русской «жидкой» валюты.

ПРО БОЛЬНИЧКУ
В нежном юном возрасте мне «посчастливилось» упасть с двухметровой высоты всем телом на левую руку, в результате чего я получил вывих локтевого сустава. Действо сие происходило в дер. Можаров-Майдан Нижегородской области. Через пару часов я был успешно доставлен в больничку ближайшего посёлка городского типа. Врач (во что мне слабо верится), бегло оглядев мою рукоять, сказал, что у меня вывих (в свои 12 лет я и так это знал). И «успокоил» меня обещанием дёрнуть руку, поставив тем самым сустав на место. Думаю, что это единственный способ исправления вывихов, который он знал. После моих долгих объяснений на тему того, что если сустав вылетает из суставной сумки, его дёргать не надо, а надо на место его ставить, врачик отправил меня на рентген, а в последствии, и на больничную койку. Любезно выделив мне дозу наркоза, бригада врачей мирно беседовала около меня в ожидании моей отключки. Сквозь помутнение разума я услышал фразу: «Ну что, начинаем?». Осколки моего сознания рывком были собраны в пучок и вялый рот изрёк: «Я ещё не заснул». До сих пор не пойму, пошутил врач или просто ступил, сказав «Скажи, когда заснёшь».

ПРО РУССКИЙ БИЗНЕС
Подсобное хозяйство «Воскресенское». Это небольшой городок, относительно недалеко от Москвы по Калужскому шоссе. Рядом с продуктовым магазином стоит типичного вида русский мужчина в ватнике и продаёт картоху в объёме двух вёдер. К нему подходит дама, рассматривает картошку и заводит разговор на тему великолепия этих корнеплодов:
- Какая у Вас картошка хорошая… а почём кило?
- Да какая она хорошая?
- ???
- Вот в прошлом году, это да! Вот это картошка была. Крупная такая.. А это разве картошка? Г**но это, а не картошка!
Последние фраза летела в сторону уходящей несостоявшейся покупательницы. Наверняка этот бизнесмен искренне удивлялся, почему его картошка никак не продаётся.

ПРО СТРОГУЮ БУКВУ ЗАКОНА
Гулял я как-то в Рузском районе с фотокамерой. По ходу (а хожу я быстро) сделал несколько снимков водохранилища. Потом стремительно в лес удалился. Минут через 10 слышу сзади «тыгдым-тыгдым». Обернулся, сотрудник МВД с автоматом за мной бежит. Догнал и недовольно начал орать, что задолбался он за мной по лесу бегать и что они меня засекли за съёмкой, а снимать нельзя (водозабор, стратегический объект, запрет примерно 1964 года, но его пока не отменили и т.д.). Отвели меня в отделение, посидели, посмотрели снимки, стёрли фото водохранилища, остальные снимки бурно обсуждали, вели себя вежливо, не хамили, хорошие ребята, служба у них такая. Я им пиво из рюкзачка предложил, помялись, согласились. Потом решил меня один летёха проводить (чтобы я там по пути чего лишнего не наснимал). Вот тут самое интересное: идём вдоль водохранилища:
Летёха: - Вечером закат тут красивый, снимать его лучше всего воооон с того берега.
Я: - Вы же сказали, что снимать тут запрещено.
Летёха: - Снимать нельзя когда мы видим, а по тому берегу мы не ходим.

ПРО ПРОФЕССИОНАЛИЗМ
Концерт Ирины Богушевской, ДК МАИ, 2006 год. Ирина никогда не запрещала снимать во время её выступлений, за что ей большое человеческое спасибо. Я камеру приготовил (тогда была у меня Фуджи S 9500). Подходит охранник и говорит, что снимать бесплатно можно только на непрофессиональные камеры. Я говорю, что у меня даже не полупрофессиональная. А мы сейчас, говорит, разберёмся. Пошёл я с ним (а мог бы и послать) в какую-то комнату, там сидит короткостриженное нечто кило в 150, голова похожа на задницу как по форме, так и по содержанию. Провожатый мой вернулся в зал. Посмотрел господин страж мою камеру и вынес вердикт: «Фотоаппарат профессиональный». Я задал законный вопрос: «А как Вы определили?». Ответ разрушил все мои представления о технике: «А у него объектив длинный». Вывод: 16 мм объектив (совсем недлинный такой), прикрученный к Canon 5D (безумных денег стоит фотоаппарат) превращает камеру в непрофессиональную. Денег я им так и не заплатил, по тому, как сказал, что без проблем заплачу, но в ответ хочу получить квитанцию о приёме денсредств, вопрос тут же замяли.

ПРО ПРИНЦИПЫ СОЦИАЛИЗМА
Было мне лет эдак 11 (1988 год). Наша школа была подшефной у южной ТЭЦ (сейчас это спонсорством зовут). Один я в классе умел фотографировать. И попросили меня учителя сделать десяток снимков родной ТЭЦ с разных ракурсов для оформления благодарственного стенда «От нашей школы дорогой теплоцентрали». Накрыли меня дяденьки миньцанеры минут через 20 после начала съёмки (стратегически важный объект, чуть ли не в шпионаже меня обвиняли). Отпустили из ОВД минут через 30 и в школу «маляву» прислали, дескать, не с того мальчик жизнь начинает, просили вставить разъяснительные пистоны в соответствующие технологические отверстия. Итог: те же учителя, которые отправили меня на диверсионную съёмку, меня же перед директором отчитывали за действия, не совместимые со светлым образом советского гражданина. В тот момент впервые во мне зародилось сомнение в справедливости советской системы. Как видно из истории про Рузское водохранилище, диверсионную съёмку я не бросил.

ПРО НЕНАВИСТЬ К БУДИЛЬНИКАМ
Как-то слишком светло… Это была первая мысль после открытия глаз. Блин, время уже 9 утра, я час назад должен был выйти из дома! А почему будильник не звенел??? Я точно его вчера завёл и поставил около своей не очень умной головы. Он вообще где?
Так и не нашёл я в то утро это чудо природы. В институт опоздал, но это ничего. Вернувшись вечером домой, перекопал всю квартиру, но будильник исчез бесследно. Загадке местонахождения этого чудовищного аппарата помогло решиться банальное желание покушать. Да-да, я нашёл его в морозилке. Моё подсознание, не оповестив об этом разум, жестоко отомстило за каждодневные пытки ранними трелями.
 
ПРО ЭКЗАМЕНЫ
Хоть и закончил я давно свой альма матер, но некоторые, пока не забытые моменты, по сей день вызывают улыбку. Был у нас один из самых сложных экзаменов, где-то на втором курсе. Все на нервах, препод весьма жесток. К каждому выходящему бледному студенту обращался ставший классическим вопрос «Ну как?». Выходит одна из моих сокурсниц, вся в состоянии эмоционального перегруза:
- Ну как???
- Кошмар! Начал на мне, кончил на Верке, так орал!

ПРО ТУРИЗМ
Большинство из тех, кто родился в 60-е, 70-е и 80-е годы прошлого столетия, считали за счастье летом побывать на черноморском побережье нашей необъятной Родины. Сейчас дети сравнительно небольшого возраста запросто могут иметь за плечами несколько поездок за границу. Племянница моя, Дарья, как раз и относится к искушённой категории загрантуристов. Когда мы брели из детского сада по улицам моего родного района (лет 6 ей было) я завёл разговор о том, куда она собирается с родителями летом поехать. Ответ Даши поразил симбиозом личного опыта с информацией, получаемой из телевизора: «В Испании я уже была, в Турцию не хочу. Может в Италию поеду. Но только не в Чечню! Туда я ни за что не поеду.».

ПРО ГУМАНИТАРИЕВ
Ну да, опять я про институт, куда ж без него. Наверное, группа интересная попалась. К сожалению, не со всеми общаюсь, люди разнообразные были. Учился с нами на юрфаке один человек. Виртуозность его лексикона была способна заткнуть за пояс любого одесского матроса. На лестничной площадке, в привычной ему манере матерных идиоматических оборотов, сей джентльмен довольно громко вещал нам очередную историю из своей богатой на события жизни. Снизу по лестнице поднималась наша весьма интеллигентная преподавательница околопенсионного возраста, уши которой сворачивались в пельмени от услышанного. К рассказчику она обратилась с укором, за что и получила ответ:
- Молодой человек, ну что же Вы так сильно материтесь, Вы же будущий гуманитарий!
- Кто, бл*???
Спорить не буду, для некоторых этот статус оскорбителен.

ПРО СМЫСЛОВЫЕ ОТТЕНКИ СЛОВ
Одна сокурсница моего друга вышла замуж за американца. Живут в Москве, муж неплохо знает русский язык, но, видать, не совсем до конца изучил некоторые фонетические оттенки. Попросила его жена сходить в магазин и купить рыбу, но не целую, а потрошёную. Не знаю какого цвета было лицо продавщицы, когда этот человек попросил у неё не «потрошёную», а «потраханую» рыбу. И слова-то, вроде, похожи… а как смысл разнится.

ПРО ОЧЕПЯТКИ ПО ФРЕЙДУ
По профессии я юрист, клиентов много, иногда люди по дружбе просят проконсультировать в разных вопросах. В одном из предприятий водитель попался на вождении в нетрезвом виде. Главный бухгалтер мне позвонила, попросила накидать ей заключение о том, какие правовые последствия возможны в данной ситуации. Отправил я свой опус по электронной почте и через полчаса зазвонил телефон. «Ты сам читал, чего написал?» - спросила меня главный бухгалтер. В конце своего трактата я написал итоговое заключение в котором, по идее, должны были присутствовать строки: «таким образом, лицо, находящееся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения…», но (не знаю, о чём я на работе думаю), вместо это я написал «таким образом, лицо, находящееся в состоянии алкогольного или эротического опьянения…». Эротическое даже посильнее будет…

ПРО СУД
К одному моему знакомому адвокату обратился пенсионер. Долгое время он заходил к себе на дачный участок не с передней улицы, а сзади, со стороны небольшого переулка (прохода). Но его сосед свалил на этом проходе кучу кирпичей, в силу чего, пенсионер был вынужден заходить на свою территории в обход. Это и явилось основанием для подачи искового заявления в суд (для общего развития: это называется ущемление права пользования). Суд пенсионер успешно выиграл, а формулировка решения суда выглядела так: «Разрешить Иванову Ивану Ивановичу беспрепятственно пользоваться задним проходом». Интересно, может ли он теперь им воспользоваться на пороге здания суда? В соответствии с Решением, препятствия чинить ему не законно.