сборник миниатюр 2002г

1.Сюжет не одного вечера

Операция «Чифирь» часть 1
Чифирь часть 2
Ассорти
Тапки
Гриль в туалете
Ароматические палочки

Пенза 2002 (под новой редакцией 2007)

Идиотски-приключенческий сборник миниатюр написан Александром Б. при частичном участии
 Е.Дениса («Сюжет не одного вечера»)

Издательство: «Край Земли» - Пенза
Изд. лицензия С.П.И.Д. №02694 от 7.09.99г.
Арт.28127,111
Подписано в печать: 11.11.07г. Формат _ х _
Тираж: 470 экз., цена 75руб. Заказ № 937

О новинках издательства «Край Земли» обращаться
AB1981-2005@yandex.ru



ПОЕХАЛИ!

Сюжет не одного вечера
Операция «Чифирь» часть 1
(план двух квартирантов)



1. Задумка плана под кодовым названием «Чифирь»
2. Выбраться из своей комнаты
3. Добраться до кухни
4. Включить свет
5. Зажечь газовую плитку
6. Дождаться пока забурлит чайник
7. Засыпать всю пачку чая в тот же чайник
8. Дождаться пока закипит вода
9. Варить адскую помесь 3 минуты
10. Выключить, наконец-то газ
11. Выплеснуть аккуратно пойло из чайника в хрустальные вазы «Swarowski» если же таковых не найдётся, то в обычный хрусталь.
12. Налить в чайник воды и сполоснуть
13. Если вдруг кухню неожиданно посетит хозяйка квартиры (тётя Лида – прозвище «Ублидок») то следующие действия: Уставиться на неё бычьим взглядом, типа мол: Какого х.. надо?
14. Как только «Ублидок» покинет кухонный кабинет, быстренько вылить содержимое чайника в унитаз.
15. Очень тихо (если нужно, на цыпочках) унести напиток в комнату, не препятствуя мимо пролетающим мухам.
16. Плотно закрыть дверь в комнату
17. Начать безумный процесс поглощения чифира
18. Если вдруг неожиданно комнату посетит «Ублидок» см. №13
19. После того, как пить останется больше нечего, желательно пожать друг другу очень потные от нервного процесса руки и охреневать всю оставшуюся ночь напролёт.





Чифирь часть 2
(протокол результатов операции «Чифирь»)



Пойло выпито, ноги обмякли, голова вообще без забот, у обоих подёргивается левый мизинец. Александр и Денис долго ещё бы так и сидели, глядя в потолок, если бы первый вдруг дерзко не испоганил воздух, да так что, всем двоим, одновременно показалось, будто бы хрустальные вазы
воспарили над ними. Глаза Дениса зарезались, заслезились, закружился котелок. Он чувствует, ноги покидают его. Денис падает на пол и начинает ползти в «Бытие» («Бытие» - туалет, по нашему), но понимает, никуда он не ползёт, а лишь барахтается, как конченый лягушонок, переворачиваясь, то на спинку, то обратно на брюшко. Минут через пару Денис выбегает на балкон и перевесившись через него, висит.
Александр долго наблюдал за интересным поведением приятеля. Но что-то тот самый приятель, уж больно долго висел «через балкон» и он решил проверить его, вдруг чего случилось. Когда Сандро вышел на балкон, то он увидел уже одни стопы висевшего, так как тот держался ими за периллы балкона, а сам с улыбкой дебила, шманял яблоки за пазуху с нижнего этажа. Наконец то, набрав с полна, он успокоился и вошёл в комнату уже счастливым ангелом, откусывая то с одного фрукта, то с другого. Сандро спрашивал его, мол, что с тобой было, тот только улыбался и хавал витамины, предлагая своему напарнику по «чифиропитию».
Через некоторое время ребята решили сыграть в карты, партеечку другую. Играют себе такие на уме, яблочки хрумкают с соседского балкона. Александр с детства не очень то любил играть в карты, но тут он был поглощён, как жук в эту «коварную» игру. Ден напротив был увлечён картами сызмальства, и у него не плохо получалось.
 Они увлеклись так, что не замечали что ели огрызки, листики и стебельки от украденных плодов. Было уже давно за полночь, а они упорно играли, будто от выигрыша процент, глаза у обоих горели огнём, казалось вот-вот и дым пойдёт из ноздрей, но не тут то было, раздался уже знакомый, бурно-продолжительный звук…. Что творилось с Денисом…, бедный Ден, он в конвульсиях пал оземь, пытаясь ползти, наверное опять в «Бытие», но не получалось, из рта шла пена, из ноздрей не дым, но зелень. Он кричал, да он кричал, что нос его пожух, а носопырка желает отвалится, по доброй воли владельца таковой. Сандро стало жаль парня, он усадил его на диван, вытер лицо потерпевшего увлажнённым полотенцем, верхняя губа Дениса время от времени уголком, почему-то приподнималось и опускалась, наверное осложнение, подумал Шурик и вдарил, что есть мочи приятелю по его неадекватной губище. С тех пор губа больше не поднималась и не опускалась, она вросла в десну, и ей там было довольно не дурно.
Ден, тут же порозовел, повеселел и предложил Алексашке отгадывать сканворды, те что, он вчера купил в электричке у страшной бабки в шалёнке та, что с обвешенным репьями. Сашок быстро согласился, он вообще сговорчивый не на шутку в тот день был.
И вот играют они, а у Сандро из головы не выходит: Почему Ден не ругает его за такие муки, например сказал бы, что б луку меньше ел и чеснок в картошку не кидал и тому подобное, но Денис молчал, ни словечка про косяки жизнедеятельности организма. Железный парень!
Утро. Парни спали. И лишь «Ублидок» валялась в конвульсиях, пыталась ползти, из ноздри не дым, но зелень….
P.S. Говорили ей не суйся в комнату!!! )))))
 


Ассорти


Снова вечер.
Александр и Денис сидели за кухонным столом, и пили молоко. Настроение у обоих чертовски испорчено прошедшим днём, который не принёс ничего нового и остался не приятным отпечатком, как они считали, в жизни обоих.
Дело может быть ещё и в том, что размышляют они редко и в них накапливается множество мелких изменений, которых, по сути не замечают, а потом в один прекрасный день совершается «революция» причём не очень приятная для каждого из них. Вот почему вам покажется, что в жизни они ведут себя, мягко говоря, противоречиво и непоследовательно.
Вот и в этот раз ничего нового, им опять хочется раствориться, хочется выйти из своего нутра, и как обычно они делают это своими уже излюбленными способами.

Молоко закончилось. Делать было нечего, да и папиросы уже закончилось, чай уже не вставлял, так и пришлось курить лаврушку. Чуть позже оказалось, что и лавровый лист не вставил. Друзья понимания, что они далеки от нужного состояния, достали аптечку с медикаментами. Дэн предложил напарнику «по не х.. делать» отнюхать порцию толчёного Фенозипама и Аллохола.
Через несколько минут стараний, толчёная россыпь была готова, ребята высыпали её на фото Курта Кобейна (это первое что им попалось под руку)
-Ну, что начнём? спросил Денис
-Хех! Давай! с радостью откликнулся Александр
-Стой! Подожди Дэн, а как же это ассорти то наше называется?
-Название сему «Сопля плачет на стене»
-Хм…странное название… удивлённо прокомментировал товарищ
-А идея этого ассорти и его названия принадлежит неизвестному человеку, тобишь народу, уже несколько лет тому назад, да так и закрепилось. Давай Сань, уже внюхай блаженство!

В этот раз наши герои испытали, что-то, доселе неизведанное. Их уносило, куда то далеко и останавливались они там, где они были ещё кому-то нужными или просто желанными гостями.
Где-то там они смеялись и радовались, иногда грустили, в любом случае им было в сто крат лучше, чем в обычной жизни. Тут они отрывались полностью, могли иметь то, о чем мечтали, делать то, что желали и то, что в обычной жизни, сделать нельзя было. В новом мире, в котором они находились, были свои друзья, с которыми они гуляли по берегу моря и пили старинное пиво, бочки которого, прибивало к берегу из сказочных земель. Они пили и наслаждались безумным вкусом. Все вместе они купались в этом чудесном море блаженства, в котором нельзя было утонуть.
Внезапно напарники по блаженству стали приходить в себя, речь была не членораздельной, можно было услышать обрывки фраз, рычание и визг одновременно, спонтанное сморкание. Через пару минут их лица уже были покрыты светло-зёлёной, вязкой жидкостью. Глаза были не тронуты, они их пытались открывать, но было больно, лишь через некоторое время мучений, они всё ж открыли свои зенки, но видели, только через полупрозрачную, молочно-розовую пелену.
Позже, когда пелена спала, они лицезрели друг друга, каждый сидел на своей кровати и непонимающе смотрел на лицо другого.
Через некоторое время, догадавшись, что с ними произошло, они долго смеялись. До них дошло, что это ассорти раздражает полость носа и вызывает обильное соплевыделение. Согласившись с тем, что это того стоит, друзья не могли догнать, почему же «сопля то плачет на стене?» а стены все чистые, только сами немного изваракались. В конце концов, пришли они к такому выводу: - Что это, мол, начало, что может быть в следующий раз всё будет иначе, то есть на стене, а сей час, и так не плохо провели время.


Тапки


Странный вечер, почему-то в этот раз не хотелось ни каких приключений. Вроде бы всё хорошо да как то не по себе, закуривая по второму косячку, думал каждый из наших героев. Оба они хорошо понимали друг друга, да же когда, пускаясь в очередное «безумное путешествие» они как бы сливались в одно целое, в такой скажем комок, некое подобие доброго животного, который без определённых целей и задач. Просто на просто существуя и не кому не мешая, в свою радость и со своим смыслом.

Неожиданно у Александра заложило ухо, это Денис кричал в него, улыбаясь. Уж не знаю, от радости ли он кричал ему, или это очередное психическое расстройство его левого яичка, пока неизвестно.
Дэн наверняка ещё долго продолжал бы сумбурно орать, если бы Александр вдруг не спросил бы его:
- Какого хера ты орёшь, охерыш недотыканный?
- Сань, ты не поверишь, чё я вспомнил!
- Ну и что ты вспомнил?
- Так у тебя же нынче день рождения скоро!
- Млять и правда!! Ну и что?
- Так отметить надо же будет!
- Надо, только вот надо купить чего ни будь эдакое, что бы выпить можно было бы, а то, что это такое, всё в сухомятку с тобой полыщем.
- Надо Саня, надо! Только вот закусить то у нас нечего, не уж то опять картофан жарить?
- Слушай Дэн! Я тут подумал – промачивая, слюнями кончик беломорины, откликнулся Александр – А может, мы будем занюхивать? И не просто занюхивать, а занюхивать моими тапками, мы ведь с тобой ещё такой экзотики не нюхали!
- Давай! обрадовался Денис
- Но почему твоими – тут же возмутившись
- Ведь и мои не плохо пахнут?!
- Нет именно моими тапками! Ты просто не понимаешь, мои тапки необычные, они впитали в себя всю соль моей не лёгкой жизни, понимаешь?! – с гордостью произнёс Александр и приподнял подбородок чуть выше обычного.
- Ага, посолимся – заворожено согласился с ним Денис, будто ученик мудрейшего волхва
- Но только в следующий раз занюхивать будем моими!
- Ок! Дружище, так и будет, а сейчас давай дошибём наше зелье, а то, что то отпустило и направимся в магазин за выпить.



Гриль в туалете



Этот вечер начался уже в разогретом состоянии наших героев. Оба пришли неизвестно от куда, да и куда они ходили они врятли понимали. Но дело в общем то не в этом.
Было уже довольно таки поздно, да же для начинания каких либо приключений на почве искусственной психоделии и других невероятных вещей, которые наши друзья всегда пытались без разбору заглотнуть, занюхать и закурить.

- Даа! Сегодня день был, что-то уж больно тяжёлый – еле шевеля языком, пробурчал Александр
- Сопряжённый напряжённостями – заикаясь, протянул Денис
- Дэныч, а Дэныч? Ты есть хош?
- Гы, хлупый вопросище Санюра, у меня уже желудок матом ругается!
- Даже так? Даааа проблема.
- В смысле Сань?
- Ну, ты же знаешь, сейчас нет резона идти на кухню и, что-то готовить, время то половина второго ночи.
- Мда, да и на «Ублидка» нарываться не хочется – прошептал Денис
- Это Дэныч, ты верно подметил, она же подумает, что мы с ума сошли и сама от этого факта сойдёт.
- Балин, чё делать будем братуха?
- А херь его знает?
- Какая херь?
- Дэн…да не бери ты в голову!
- Не, Сань ты чё хош скзать, что я голубой шоль?
- А с чего это ты взял?
- Не, ну ты же сказал, что б я в голову не брал!
- Дэныч, позвольте вам вопросище?
- Позволяю Саныч!
- Дэн, а те, кто в голову едят, ты тоже голубыми считаешь?
- Не, ну те то едят ...А! Ладно, чего-то я бред несу…
- Во во!! Давай дружище поговорим, о чём ни будь другом, заодно и отвлечёмся от желания хавать
- Давай – тут же согласился Денис
Они начали рассказывать самые разнообразные байки и анекдоты, но где-то внутри мысль
«о пожрать» по-прежнему не покидала ни того, ни другого. В силу текущего положения и обстоятельств они исключили тему еды в своих историях и продолжили повествовать друг другу о том, где был сегодня каждый из них и чего интересного или наоборот не интересного с ними произошло с того самого времени, как они позавтракав, удалились в известном направлении: «в Зеньпеньский Судагорственный Гогопидрический Унивесритет» а позже каждый разошёлся по своим кафультетам. Они долго ещё вели свои разговоры и на тот момент, когда тема дневных приключений исчерпала себя, ребята снова дали понять друг другу, что всё-таки уж больно кушать хотца.
- Дэн, я так мучить себя не имею больше ни малейшего права и мой желудок, не только матом ругается, но и руки распускает – возмутился Александр
- Неужели?! Прям так и распускает?
- Ну, я же образно говорю, а если серьёзно, то я уже не могу терпеть эти побои, это унижение, я есть хочу!!
- Санныч, не поверишь, сам жрать хочу не могу, но ты сам знаешь, что нам мешает.
- И что же?
- «Ублидок»
- Ах да, точно, балин…
- Да, эта война ни кому не нужна, но я кажется, кое-что придумал, да-да я гений!! Эврика!!
- Ну, колись, колись где саХЕР взял?
- У нас в морозилке лежат окорочка так?
- Ну, так
- Что ну так, мы их возьмём, да и пожарим!! Только как я ещё не придумал – тут же улыбка Дениса сменилась с радостной на огорчённо-задумчивою.
- Хм ... Слушай, я всё придумал, Дэныч, мы будем жить.
- Что ты мог придумать, ведь идти сейчас на кухню, это всё равно, что днём на «площади Ленина» срать!
- Нет, я придумал так: Вот ты говоришь, что днём на «площади Ленина» срать, а мы не будем срать ни на «площади Ленина» ни под часами на вокзале «Пенза1», мы с тобой схитрим, мы насрём с тобой под «Кукушкой» Шучу!!! На самом деле мы сделаем вот как, мы осторожно вытащим эти окорока и сделаем себе гриль в туалете, поджаривая на огне.
- На каком огне?! – испуганно спросил Денис
- Всё на самом деле очень просто, на зажигалке мы много не поджарим верно? Верно! Тем боле, что эти ноги мёрзлые, да и жига взлететь может. Мы поступим иначе, мы смастерим спиртовку, помнишь из школы в кабинете химии, такие стеклянные штуки?
- Ну конечно помню, что ж я лох шолль?
- Я не против был бы, если бы ты был лох, но, к сожалению, ты тянешь только на дебила. Короче изготовим наши спиртовки из двух флаконов с лосьоном для лица, в них же спирт понимаешь?
- А то – уверено ответил Денис
- Ну вот, короче делаем как, берём верёвочку протягиваем во флакон, верёвочка пропитывается содержимым, крышечку от сосуда этого мы проткнём на сквозь шилом и просунем через отверстие, далее закручиваем крышку, всё спиртовка готова.
- Саныч Але!
- Чё?
- Так верёвка то сгорит же!
- Ни фига подобного Дэныч, гореть, то есть сгорать будет спирт, а верёвка останется невредимой
- Слухай Саней, да ты ж гений!
- Эт что й то?
- Да ну блин, я бы не допёр до этого.
- Да ладно тебе, на самом деле это проще, чем прочитать назад фразу «Аргентина манит негра» над которой, ты бился долго. Ладно, давай к делу.
И вот наши герои приступили к делу, тем более что дело то было не шибко хитрое, посему они управились за малое время. После пробрались как шпиёны на кухню и осторожно, с трепетом забрали из морозильной камеры пару окороков. Принесли всё это дело в комнату, захватив с собой нож и тарелку. С кипящей слюной во рту, друзья дождались, когда птички оттают и принялись нарезать на кусочки, каждый из них в этот момент ощущал себя шеф-коком на съёмном корабле.
И так через некоторое время и это дело было завершено, кусочки бывших птичек были надеты на зубочистки.

- Эх, сейчас бы их полить соусом, приготовленным из коленок марокканского кузнечика – неожиданно произнёс Денис, ещё больше ощущая себя шеф-коком.
- Ты бы ещё зрачки лабрадорского тушканчика на тёрку на тёр, кок твою мать!
- Был бы и на тёр.
- Верю, ну что в путь?
- Ага.

Ребята пробрались в уборную, правда там никто давно не убирался, ну это не важно, в общем сидя на корточках они принялись поджаривать. Обе спиртовки стояли на крышке унитаза, горели пламенем и поджаривали кусочки птиценосных конечностей. Как только мясо поджаривалось до румяной красной корочки, не снимая с зубочистки наши поварята укладывали их к себе в голову, то бишь в рот естественно и почивали, смакуя в полночной тиши туалета.
Спать легли они под утро, но сытые.



Ароматические палочки
       

А однажды было так:

Наши герои, после обеда подумали, что вечером себя нужно снова чем-то занять, а посему решили съездить в центр и что-нибудь купить этакого. Ну и поехали. Долго бродили по магазинам, но так ничего и не нашли достойного новых ощущений и решили на последок зайти в «Цум» Зашли, бродили, бродили и набрели как им показалось на нечто интересное – это были ароматические палочки, в итоге решили купить их.
Ну а вечером они их зажгли все сорок семь штук. По комнате начали распространятся клубы дыма и не обычный запах. Он был то пряно-сладким, то приятно-горьким. Денис и Александр вдыхали клубы дыма в себя, да и другого выхода у них и так не было. Дальше стало происходить что то не вероятное. Они то засыпали, то неожиданно просыпались, Денис например затягивал песни, причём отнюдь не современные, какие он любил напевать когда выпивал одеколон, а очень старые эстрадные или куда дальше, романсы тридцатых годов и даже не всегда на русском языке, но с оперным вокалом. Тем временем его напарник включил диск с медитативной музыкой и начал медитировать. Он сел в позу «лотоса» и долго разводил губами, ушами, бровями, спинным мозгом, иногда даже руками и ногами, при этом глубоко и тяжело дышал.
Между собой они в этот вечер не разговаривали, видно процесс захватил на столько, что было просто не до чесания мозга другого. Далее процесс вносил свои коррективы.
Денис обернулся одеялом и пронзительным визгом утопленника, кричал, что он отныне кокон и скоро будет огромной бабочкой, будет летать по улице и гадить на прохожих, но Денису суждено было быть не услышанным и когда его голос охрип, он понял, что не гадить ему на прохожих, когда он будет огромной бабочкой. Шурик устроил вырезание, он взял всю кипу накопившихся газет и журналов и начал вырезать из них все фотографии, приговаривая при этом, что все, кто изображён на фото, это все его знакомые, друзья, родные, либо те с кем он не однократно пил пиво. Причём пил пиво ни где-нибудь в «Белоснежке» или «Титанике» родного района, в лучших заведениях Польши и прожигал время, в самых дорогих клубах Нигерии, в один момент он проговорился, что пил «Henesy» с командиром подводной субмарины «Курск» и уговаривал его всё таки всплыть на поверхность, так как запасы виски исчерпали себя, но командир на отрез отказался. В это время его друг сидел на полу и разбирал сетку с яблоками, как ему казалось с яблоками, на самом же деле, он разбирал мусорный пакет. Выбирая из пакета «яблоко он комментировал: - Эт «Жигулёвка»? Нет не «Жигулёвка» кидал «яблоко» на пол, и лез за другим – А эт, «Жигулёвка» ? снова кидал яблоко на пол и лез за другим, продолжалось это долго и закончилось на том, что Денис вытащил из пакета стеклянную бутылку из под пива – Вот эт вот «Жигулёвка» !! На лице его расплылось счастье младенца, ухватившегося ртом за сосок подружки его матери, у которой в отличии было молоко.
Ну, товарищ Александр, сидел у батареи и орал во всю глотку: «Лучший мужчина тот, кто на скаку Ксению Собчак остановит и в горящий Дом 2 войдёт!!!»
Весь этот угар, наверное, продолжался бы ещё неограниченное время, если бы в комнату вошло, то чего они всегда боялись, что б оно входило. А вошло в комнату уже известное нам существо, хозяйка квартиры «Ублидок» Всё, что она увидела, это двоих квартирантов, сидящих за столом и что-то зубрящих, но прежде чем она это всё увидела, ей пришлось включить свет в этой комнате.
- Как у вас дела? Я как не загляну, вы всё учите и учите, профессорами будете!
- Ага, учим тётя Лида, учим!
- Я там картошечки жаренной сварила, мож и вы со мной перекусите, а то поди и задницы то затекли, как никак ужо одиннадцатый час сидите не движимо.
- Да не тёть Лид, чего-то не хочется.


кАнец!