Зачем-то

Что-то не так…

Когда я была маленькая, я ни на минуту не сомневалась в том, что в моей жизни все будет идеально, ну, вы понимаете, о чем я, - муж, дети, работа, свое жилье, машина, деньги. Правда, когда я была маленькая, я не размышляла прям вот такими штампами – дом, семья, машина, деньги, особенно деньги, я вообще никогда о деньгах не думала… Я просто знала, что все у меня обязательно будет хорошо… Это сейчас я предполагаю, что конкретно мне хотелось бы. А на самом деле может не так?! Может быть, тогда у меня были совсем другие ценности, я не помню. А сейчас?! Какие приоритеты у меня? Мне и сейчас деньги не нужны, я просто хочу закончить обучение, а оно стоит денег, значит, все-таки нужны деньги?! Я просто хочу выжить в этом чужом городе, где мне нужно кушать, одеваться, платить за квартиру… И здесь ведь тоже речь о деньгах?!
Почему бы мне не вернуться домой? В свою комнату. Мама по утрам бы готовила, как и раньше вкусные завтраки, и я просыпалась бы и не думала о том, что мне нужны эти гребанные деньги, ненавижу их!!! Что я делаю здесь? Развожусь. Я приехала в этот город, чтобы выйти замуж, а потом развестись?! Это же все неспроста… Но я никак не могу уловить суть. Не успеваю. К тому же влюбилась по уши… Что-то не так…
Маму обманываю, извиняюсь за то, что не высылаю ей деньги из своей «огроменной» зарплаты, она, конечно же, на это не обижается. Противно. Так завралась… А иногда перед сном я думаю «Боже, помоги мне завтра прожить ещё день…» Я так сильно жить хочу и любить, как, мне кажется, не хочет никто, впрочем, конечно же хочет, просто не задумывается об этом (а кто-то тоже задумывается, нас таких много), я ведь тоже раньше не знала, как я оказывается сильно хочу жить… Но что-то не так…
Никак не могу понять, где мои упущения? Я знаю, что могу больше… Иначе никак. Я еще с детства была уверенна, что все у меня обязательно будет получаться… Но почему-то у меня не получается много зарабатывать. Впрочем, было как-то… Не может же человек просто взять и разучиться зарабатывать деньги?! Или просто сначала везет, а потом не везет, и пока везло я не использовала это, не приумножала, а лишь тратила, растрачивала, лучше будет сказано…
Я присмотрела себе ботинки. Мне почему-то всегда нравятся очень дорогие вещи. А на прошлой неделе я потратила все, что получила на дорогие продукты и дорогую парфюмерию, а ведь можно было бы купить что-то подешевле, тогда бы, быть может, ещё что-нибудь осталось в кошельке?! А через несколько дней мне надо будет платить за ноутбук (Что вы, ну, как бы я не купила себе ноутбук со встроенной веб-камерой?! Причем, прошу заметить, он не самый дорогой, так, средненький, хм, значит все же умею экономить…) И ещё, конечно же, только мне могло так повезти, я должна обследоваться в психиатрической больнице, обследование для неместных, коей я являюсь, странно, но платное, а без справки я водительское удостоверение получить не могу, да, кстати, я в автошколе учусь, и что это вдруг мне непозволительно учиться в автошколе?! Ну, подумаешь десяток-другой тысяч рублей на все это дело, - мелочь!.. А оплатить по-прежнему не получается. Нет, и все-таки правда что-то не так… А как про английский с театральным подумаю, так вообще… Туда плати, сюда плати, вся моя жизнь – траты! Хоть бы что-то полезное принесла этому миру… Впрочем, наверное, кому-то полезно увидеть мои перечисления?! Все же не так просто, целая система!.. И я в ней принимаю участие. Замечательно. Да, кстати, надо обязательно отложить деньги на квартиру. Так-так, с чего откладывать-то?! Пусто. Ну, вот, и оклад… Хм!.. А вот и нет его…
Вру, что не люблю деньги. Люблю! Просто я что-то делаю не так…

Где-то любовь…

И почему я все время влюбленная?! И всегда любовь где-то… И даже, когда она совсем близко, улетаю я, и снова любовь где-то… Я бы и в страну другую в жизни не уехала бы, если бы не любовь… Ведь она была где-то, а мне хотелось рядом, чтобы потрогать… А потом любовь оказалась где-то рядом, совсем близко, как мне и хотелось, я трогала, чувствовала, я была счастлива, я даже вышла замуж… Но почему-то получилось что-то не так… Я так радовалась, когда он приходил с работы, что прыгала на него, прям, вот прыгала, хм, обнимала, целовала, такая смешная, и ничего больше не нужно было… А он хотел подарить мне весь мир… А мне ведь все, что в жизни надо – это только любовь… Ну, по крайней мере, раньше так было, сейчас иногда ещё и деньги нужны… А тогда… Тогда все было не так, как сейчас… А сейчас что-то не так…
Он подарил мне серёжки с бриллиантами, и сделал он это так демонстративно, перед всеми друзьями, вечером, на день рождения. А с утра даже не сказал мне «С днем рождения, любимая!», мы ругались весь день, практически не общались, я не хотела никаких гостей, но вечером улыбалась и встречала всех, кто приходил. А когда все собрались, он сказал тост и одел мне эти серёжки. Я их до сих пор ношу… Противно. А любовь где-то рядом. Через неделю после дня рождения, он мне сказал «Теперь, дорогая, мы тебе долго покупать ничего не будем, у тебя ведь серёжки с бриллиантами…» А я не просила ничего, и серёжки эти не просила, я просто хотела любить, но к чему все эти поступки, слова?! Любовь все дальше, или я дальше от нее, непонятно, но приятного мало. А потом я сделала ему подарок на день рождения, я так долго выбирала… Это были часы. Он их не принял, сказал, что хотел другой подарок, просил меня, чтобы я их вернула, и лучше отдала ему деньги, и он сам купит себе все необходимое. Я отказалась почему-то… Тогда он поехал сам с чеком менять часы на деньги. Я осталась дома одна, плакала, что-то грустно так стало. Часы у него не приняли. Он весь день провел один, и я одна. Вот такой у него получился день рождения. Вечером он приехал довольный, купил себе все-таки все то, что я не догадалась ему подарить, в основном, необходимое для рыбалки… И как же я так промахнулась?! Мы сидели вечером вдвоем, и такая пустота и глаза опухшие. Любовью не пахло. А потом я ушла от него, и сейчас мы разводимся. Но любовь снова где-то рядом. Я ведь все время влюбленная… И я даже думаю о том, что с этим человеком у нас бы что-нибудь получилось, а мужа совсем не вспоминаю, а он будто страдает и что-то говорит о любви. Но она у меня теперь другая, к другому…

Что будет дальше?!

Ну, да, одной несколько сложнее, чем вдвоем. Но я знаю, что справлюсь. Меня сейчас волнует даже не то, что денег нет, а платить за все нужно вовремя, и вообще, холодно на улице, я думаю о нас… Что будет дальше?! Так нестрашно начать все сначала… Попробовать тебя на вкус, и радоваться, когда ты будешь рядом, так, что аж прыгать на тебя, обнимать и целовать… По-настоящему. Я скучала по тебе, ведь не видела тебя всю жизнь, и теперь мне просто хочется тебя разорвать, я всё целую и целую и мне ничего не нужно, кроме твоей любви. Я такая счастливая. И я почти как в детстве ни капельки не сомневаюсь в том, что все обязательно будет хорошо, я не про деньги, квартиру и машину, я про нас, ты слышишь, ты же понимаешь, о чем я?! Ты ведь тоже знаешь, что будет дальше? Ведь знаешь?! И все будет так, и любовь будет рядом, мы ведь теперь знаем немного больше, чем раньше, значит справимся?! Значит, все это было и есть действительно не так просто, а зачем-то?! Да?! Да!!!