Моби Дик, барсук и лиса

- Это были белые киты, они подхватили мальчика и разгрызли его надвое?
- Подождите? Откуда быть мальчику в океане?
- Он потерпел авиакатастрофу, все погибли, а он выжил…точнее, не совсем…потом, эти белые киты…Вы понимаете…
- Ничего не понимаю. Я ни разу не слышал ни одного случая поедания людей белухами…
- Фото показать?
- А есть?
- Да я сам кит!
И он разросся во весь вагон электрички, порвав его своими большими боками и плавниками. Полными китовыми губами он всосал в себя оставшихся пассажиров. Ерунда, что говорят, будто бы белые киты в день могут обойтись 15-ю килограммами пищи из рыбы и ракообразных. Они и дачников с удовольствием лопают, и профессоров ВУЗов.
- Поев всех пассажиров и причинив ущерб в ******** рублей Управлению Железнодорожного хозяйства ЮВЖД Воронежской области, белый кит Тиморенку скрылся в направлении искусственного водохранилища. На месте происшествия работает следственно-оперативная группа. За водохранилищем ведётся наблюдение. Следующий выпуск новостей смотрите в девять часов!

-Ты как считаешь, а кит может поместиться в Воронежское водохранилище?
- Думаю, что может. Но так как он был изначально человеком, а точнее, профессором, а потом сделался белым китом, то ему ничего не стоит превратиться в проффа обратно.
- Ну, да...И всё-таки, кит туда помещается...

Двумя часами раньше:

- Пластиковые ужины!!!
Контроллёр носился в проходе вагона электрички и разносил коробочки с курицей, вырезанной из пакета.
- Пластиковые ужины!!!
- И что же? Действительно пластиковые?
- Непременно!
Мне хочется махать им шляпой с пером, но сегодня она не на мне, а на Борисе. Борис с утра выскочил за дверь, махнув мне плюшевым копытцем. Они с Вилле сегодня посещают музей Востока. Борис – ягнёнок, а Вилле – маленький бегемот. Они мои соседи. Так вот, Борис стащил сегодня мою шляпу Кота-в-Сапогах.
Я выхожу в тамбур вагона. Массивные бабы сидят голыми задницами на чечевичном железе и тужатся. Пахнет плохо.
- Что ела, не понимаю… - возмутилась одна. – Не могу сходить никак. Вчера сходила хорошо в это же время, а сегодня не могу. А ведь кишечник требует ежедневного очищения.
- Давай посмотрю?
Вторая женщина раздвинула своей подруге ягодицы и одну руку просунула меж них.
- Сейчас…О! есть!
На свет явилась вырезанная из пластикового пакета колбаса.
- Уфф! – утёрлась первая.
- Уфф! – утёрлась пластиковой новорождённой пластиковой колбасой вторая.
- Надо на диете посидеть.
Я выхожу из тамбура и бреду вдоль прохода…Скучно…
Контроллёр проносится по вагону с пачкой пластиковых ужинов.

- И мы говорили до утра. Так это хорошо только лишь говорить, Петенька. А после молчать вместе, как будто бы вы вдвоём – одно… - барышня в кудрях мечтательно облокотилась на край сиденья и вновь припала к члену, который решительно не могла взять в рот, а только лишь облизывала. – Так это невыразимо хорошо…молчать вдвоём лишь…
Петенька закатил круглые глаза и притянул голову барышни поближе к себе.
- Соси, сучка!
Сучка повиновалась.
- Ты б с ней поласковей, голубчик, - вступилась за барышню бабуля, – Она ж махонькая совсем. Небось, куклам ещё косы плетёть! А тут сноровка нужна! Дай я тебе сделаю, хороший!
И она опустилась на колени, похрустывая солями и скрипя от артрита.

Я прохожу дальше. Мне кажется, что в соседнем вагоне – чудеса, а я не успеваю увидеть их.
Вагоны электричек наполнены чудесами, но не все могут их разглядеть. Ты можешь часами сидеть и пялиться в окно, как будто нет ничего интереснее природы Среднерусской полосы и куч мусора около путей, выброшенного заботливыми пассажирами, а в метре от тебя будут происходить удивительные вещи. Например, в солнечном луче может мелькнуть стая форели, поблескивая чешуёй, или в пыльном углу можно разглядеть тираннозавров, охотящихся на трицерапторов, а может, два алкоголика такую херню ляпнут, что удивительнее чуда будет. Нужно только внимательнее смотреть и слушать.

Но и в соседнем вагоне нет чудес. Нет ни намёка на них.

Мимо проносится кондуктор с пластиковыми ужинами. За ней молодые люди с серыми флагами, на которых кран, стамеска и пончики с сахарной пудрой.
- У власти стоят те-то и они такие-то!!! Вступайте в нашу партию! Мы выведем страну из крутого пике, в которое загнала её нынешняя власть!
Они раздают листовки. Люди опасливо озираются и берут их. Мне не достаётся листовки. Да и вряд ли там чудеса. Хотя обидно.

- Барсуки очень чистоплотны. Они готовы часами убирать и чистить своё обиталище.
- Но не забудьте, что они занимают лисьи норы и живут там со всеми своими многочисленными родственниками, а лисам потом зимовать негде. И они возвращаются домой, а тааааам…ТАКОЕ ЖИВЁТ!
- Вы соображаете, что говорите? Я уже Вам 30 лет доказываю, что это лиса, сука ****ая проститутка, приходит и живёт в его честно вырытой норе. А барсук старается, роет, между прочим, расширяется, чтоб потом шваль всякая у него ошивалась. Вот оно ему надо?
- Да я смотрю, Вам, уважаемый, это сильно надо!
- Да!
- В таком случае, я предлагаю Вам дуэль! Выбирайте Ваше интеллектуальное оружие!
- Барсук, естественно!
- Хорошо. Моё – лиса, естественно!
- Защищайтесь! – и он замахнулся на своего оппонента барсуком, которого крепко держал за хвост. Лиса выдерживала натиск обороны. Двух таких ударов им хватило, чтобы устать.
- Мне кажется, что у моего оружия перелом рёбер.
- А у моего – позвоночника.
- Кстати, как Ваша диссертация по белым китам?
- Да, дополняю её удивительными случаями…

А я всё сижу напротив них и жду чудес. Справа недалеко на полу лежит пьяный мужчина. Ему что-то снится, и от этого он размахивает руками и бормочет много несвязных фраз. У него много зрителей. И я решаю, что чудо будет тут. Справа от меня.
- Если подойти к спящему пьяному человеку и задать ему вопрос, то он обязательно на него ответит. И ответит правду.
- Да ну…
- Да! Потому что во сне человек находится между жизнью и космосом.
- Чушь!
- Не веришь, я сейчас спрошу у него, сколько у меня будет детей. И как будут моего мужа звать!
- Ну…давай.
Я жду чуда.
- Мужчина, сколько у меня будет детей
- Бля...Сука, бляя...почему меня оставила? ****ая в жопу, чтоб тебе всю жизнь с собаками ебстись!
- Мужчина, проснитесь? Вы околесицу несёте!
- Получила?!!
- Мужчина, очнитесь! Сколько у меня детей будет?
- А? Что?
- Я спрашиваю, детей сколько?!
- А! Да! Дети…Да…
И он громко стукается головой о ножку антивандального сиденья.
Я смотрю на него. Он, не поднимая головы, ругает свою не-пойми-кого. А чуда всё нет. Несостоявшаяся гадалка плачет в углу вагона. Наверняка, распугала весь парк Юрского периода и косяки форели.
Я смотрю на него и вижу, как он поднимается на четвереньки, по-собачьи высунув язык, двигается в мою сторону.
- Ненавижу, бля…Хуле, ты давала всем, а мне – нет…Сука, бля, ***ва.
Язык распухший его в отсутствии воды почти не ворочается во рту, но слова я разбираю. Мне хочется дать ему ботинком в нос. Но я жду. Жду чуда.
Извергая ругательства, он ползёт всё ближе и ближе.
Ползёт мимо барсуков и лис.
Ползёт мимо профессорских ссор.
Ползёт мимо бабки, кудрявой барышни и Петеньки.
Бабка, замечая его, сжимает челюсти сильно-сильно и выплёвывает на пол электрички петенькин хрен.
- На, пёсик, полакомься!
Кровь.
Крики.
А он всё ближе и ближе.
- Дяденька, проснитесь! – я не узнаю своего голоса. – Дяденька, не надо ближе!
В моём голосе страх.
И дяденька останавливается. Он просыпается.
- А? Что? Ох, прости, девочка. Что это я? Заснул…Я, вот, это…возьми...на…шоколадку. Он тянет руку во внутренний карман засаленного твидового пиджака в зелёную клетку и достаёт оттуда шоколад «Алёнка»
Я протягиваю руку за ней.
Машинист объявляет мою станцию.
Я выхожу на перрон и мне как-то счастливо…
Можно это считать чудом?