Последнее письмо

Ты много раз мне намекал, что мои чувства – это только лишь мои чувства. И мое решение по поводу взаимности чувств – это всего лишь мое решение по этому поводу. И прямым текстом говорил, что не чувствуешь ко мне такой любви, как я к тебе. Или вообще любви не чувствуешь… Так, симпатию. И действительно: я никогда не слышала от тебя слов «я тебя люблю». Ты много раз слышал. И еще больше читал. И читаешь еще раз. И, вероятно, не последний. Люблю. И всегда…

Я лучше буду жалеть о том, что сделала. Чем о том, что не сделала. Жить и не знать хуже, чем знать ЛЮБУЮ правду. Как есть. Я не из тех людей, кто склонен обманывать себя. Некоторые принимают это за комплексы. Нет. Просто я честно признаю, кто я есть и как все есть в отношении меня. И не только перед собой.

Меня бы спросить: с чего это я вдруг? Вновь заговорила о любви к тебе. Ведь совсем недавно я была уверена в любви к другому человеку. Это другая любовь. Это даже не любовь, наверное… Когда очень хочешь, ты видишь свою мечту. Буквально. Она материализуется пред тобой. И ты думаешь: вот оно! Просто очень хочется детей… И большую дружную семью. И огромный, открытый для друзей и близких, дом. И мечту, ставшую реальностью. Тем более, я знаю как. И хоть избита фраза: да без тебя все не то! И ничего не нужно. Только и остается хотя бы делать счастливее тех, кто рядом. И я делаю. Каждый день. И радость есть только от этого.

Что интересно, ты знаком практически со всей моей семьей. Даже с дальними родственниками. А я с твоей совсем нет, почему-то… Зато нынешняя твоя девушка знакома.

Мне как-то один из хороших знакомых сказал, что, видимо, я никогда не сталкивалась с безответной любовью. Сталкивалась. И не раз. И я всегда отпускала людей. Ты – единственный, кому я повторяюсь. Зачем-то… При нашей последней встрече твое настроение и поведение натолкнуло меня на мысль сделать еще раз шаг навстречу. На всякий случай. Ведь от меня не убудет. А прибыть может. Шанс.

Любовь – это действие. Глагол в действии. Я знаю с рождения в текущем воплощении. И люблю.

Цель этого письма одна-единственная: спросить, любишь ли ты меня? Логичен вопрос, почему я молчала при нашей встрече в Москве? А что я могла сказать? Останься со мной? Годы не те. Чуть больше ответственности. У тебя семья. А я кто? «Конь в пальто», как в моем любимом мультике…

Я даже не скучаю. Просто люблю. Может быть, пишу об этом в последний раз. На всякий случай. Ответь мне, пожалуйста, на вопрос. Так и хочется сказать в лучших Шекспировских традициях: "а то я умру"! Но я не умру. И даже не сойду с ума. А жаль, в общем-то… Было бы романтично.

И, кстати, если не любишь: любил ли когда-нибудь? Очень интересно… Насколько я обманывала себя? Надеюсь, по твоей оценке я достойна услышать правду.

Тебе все равно (возможно). А мне приятно знать правду. ЛЮБУЮ. Напиши хоть одно слово (я помню, что ты немногословен): да или нет. Или «нет, никогда». Или «нет, да, тогда-то».

Я ни о чем не жалею. Да мне, в общем-то, и не о чем. Жалеть можно о том, что было и потеряно. А у меня ничего не было. А так хотелось, чтобы было!

Буду заканчивать свои разглагольствования. Любовь моя, любишь ли ты меня? Или любил когда-нибудь? Вот, в чем вопрос…

P.S. Причина письма чуть глубже: если любишь – остановись. Не хотелось бы повторить сюжет фильма «Мама миа»… И, как обычно, шаг навстречу делаю я. А что делать? Ждать первой звезды? Не мое это. И встречалась я с тобой, чтобы понять, чувствую ли я что-нибудь. Прежде чем я сделаю значимый шаг. Ну, тормоз, осознавала 2,5 месяца.