На картах не значится Начало

Пролог
Книга первая Канва
Часть первая- Закат.
Часть вторая -Призраки надежды
Часть третья - Подземный Робинзон
Книга вторая. Прояснение.
Книга третья. Разорванное кольцо.
Эпилог.

НА КАРТАХ НЕ ЗНАЧИТСЯ

Нету отдыха мне
Никогда и нигде-
Путь все дальше ведет
От родимого края.
Перебрался я в лодку,
Живу на воде,
И расстроился снова,
Письмо посылая.
Не дано нам с тобою
Скитаться вдвоем,
Ты на севере,
Я - на томительном юге...

Ли Бо отрывок стихотворения
"с Осеннего берега письмо посылаю жене"


Ленкин посвящается –лучшее, что могу для тебя сделать.

ПРОЛОГ

С чего началась эта история? Вопрос конечно интересный. Хм… началась она (а это страшный государственный секрет!!!) с самого, что ни на есть начала.

Книга первая «КАНВА»

Вот оно – Самое, что ни на есть начало. (Немного пафосно, но таково пожелание спонсора книги.)
Планета Земля населена на редкость беспокойными существами, есть мнение что разумными (это является предметом тайной гордости одной половины аборигенов), но при более внимательном взгляде не очень (и это не ставится под сомнение второй половиной аборигенов), что же касается мнения внеземных цивилизаций (есть и такие!), то они рассматривают Землю как забавный аттракцион в заштатном рукаве заштатной галактики, достойный упоминания одной строкой в буклете путешественника. Мнения же Прагыжовика (вселенского мудреца) мы вообще не спрашиваем, поскольку он не оплатил рекламной площади в данной книге. Так бы данное положение и оставалось заштатным, если бы не одно «НО».
НО.
Это самое «НО» появилось неожиданно (как это обычно и бывает), выросло быстро и исчезать не собиралось вовсе. Сначала мирный спутник-шпион Российской Федерации №… летел себе по точно выверенному маршруту №… и наблюдал кое-что на территории вероятного противника для более точного полета кое-чего с чем-то на редкость хм… радиоактивным в боеголовках (ради мира во всем мире – честное слово!). Маршрут был рутинным и тоска по Родине (запрограммированная, между прочим) наступила в точно намеченное время. Спутник №… если бы мог вздохнуть вздохнул бы, но поскольку не мог, то только перевел объективы на территорию родного государства. Вжик! Спутник поначалу не поверил увиденному (то есть не поверила Управляющая система), потом Управляющая система вылезла из блока Анализа и постучалась в блок Принятия решений. Диалог был приблизительно следующим:
Блок Анализа: Посмотрите, немедленно на это!!!
Блок принятия решений: Хм…а что это собственно такое? Может, там пятнышко на оптику просочилось.
Блок Анализа: Пятнышко! В космосе?!! Просочилось?!! Не смешите мои микросхемы!!!
Блок принятия решений: Да… ну тогда нужно посовещаться.
Как известно, одна голова хорошо, а две лучше. Так что с соседних маршрутов для изучения этого самого черти знает чего подлетело еще пара десятков спутников-шпионов. Организовался шумный междусобойчик со сплетнями, пикантными снимками и освистыванием вражеского спутника. В итоге, коллективного мозгового штурма родилась емкая формула: Ох и ни фига себе!!!
После этого срочное сообщение со спутника №… поступило на секретную базу №… в …часов … минут, Ох и ни фига себе!!! - прокричали все ….десят операторов, и телефонограмма понеслась наверх. Верх думал недолго, сначала Ох и ни фига себе!!! было засекречено, потом все …десят операторов разбросали по отдаленным регионам России с предварительной лоботомией и промыванием мозгов, а потом распечатанные фотографии с пометкой – Что делать вот с этим? - на всякий случай поместили в раздел вероятные цели и ознакомили с ними экипажи ядерных ракетоносцев и отдел стратегического планирования ФСБ.


СОБЫТИЯ.
(Скучная статистика, но куда ж без нее?
Можете пропустить, но потом ничегошеньки не поймете)

Россия. В….я область. К…. р-н. 19-25 местного времени.

Некто Кузькин закинул в последний 935-ый раз удочку, поклевка на удивление началась мгновенно. Немного поборовшись с большой, судя по натяжению лески и прогибу спиннинга рыбой, Кузькин вытащил из воды крохотульку отчаянно золотого цвета.
- Тьфу ты. – с досады сплюнул рыбак. – Коту и то на смех.
Но после этих слов события приняли несколько удивительный оборот. Крохотулька очень даже запросто вот так взяла и сказала человеческим голосом
- Отпусти меня, старче. Я исполню три твоих желания.
Первым делом рыбак покосился на заброшенный химзавод на противоположном берегу реки. Вторым на бутылку водки. Третьим уже на свое отражение, все верно - он стоял на берегу с зажатой в руке рыбкой. И судя по оттиску пробы на ее хвосте, рыбка была действительно золотой. Потом, сложив все в уме, Кузькин пришел к выводу, что все это вполне и возможно.
- Эге, вот так повезло. Чтоб меня черти взяли.
Кузькин исчез.

Россия. В….я область. К…. р-н. 00-44 местного времени.

По Н…-ой грунтовой дороге В… области из пункта А в пункт (пусть будет Б - классику нужно уважать) ехал странными зигзагами люксовый автомобиль (т.к. герой пролога проходной, то ни марку машины, ни цвет нам знать необязательно). Автомобилем управлял занятный молодой человек. Первое, что бросалось в глаза - это чрезвычайно развитые мышцы, вздувающиеся огромными буграми за тонкой оболочкой итальянского костюма, настолько тонкой и по европейски несерьезной, что за целостность ткани было страшно. В противоположность всему остальному маленькая головка обладателя могучих телес была данью эволюции и имиджу, поскольку обладатель пользовался ею по прямому назначению нечасто (а помощники и референты на что?), исходя из утилитарного принципа – А я еще туда ем. Наколки, видневшиеся из-под небрежно застегнутой рубашки, доходчиво объяснили бы посвященному, что перед ним находится уважаемый в сугубо узких деловых кругах российского бизнеса господин – настолько узких, что участники кругов в основном обретались в местах не столь отдаленных, а карьеру заканчивали обычно в саунах с тремя дырками в черепе и в окружении таких же мертвых девушек облегченного поведения (дань традиции) . Господин был «очень и очень конкретный». Знакомые (иногда у таких людей бывают и они), коим посчастливилось выжить в междоусобице смутных 90-х, знали его как Вовчик–Газонокосильщик (за склонность пытать дебиторов таким оригинальным способом). Сегодня Вовчик был не в духе, сделка по приватизации мясокомбината отложена на неопределенный срок и даже рабочие подмазки через администрацию города не сработали. С горя браток взял ящик Хенесси и, глотая виски как газировку, катил себе куда глаза глядят, заедая благородный напиток таблетками снотворного (опасно для жизни – не повторять дома). На хи-хи его пробило где-то через час с небольшим. Наверное, какой-то из компонентов в снотворном рос себе на живописных плато Афганистана и с боями через реку Пяндж доставлен до черт знает каких производителей фармпродукции. Эти черт знает какие производители фармпродукции в свою очередь купили данный компонент по подложным документам и с чистой совестью добавили его в рецептуру. Цепочка махинаций и подлогов в сфере медикаментов привела в случае Вовчика к тому, что очень серьезный разговор о намечающейся стрелке с Р…-им он безбожно прохохотал и провизжал, чем привел в недоумение ближайшее окружение и прослушку Р…-кого. Окружение сделало вывод о том, что шеф окончательно съехал с катушек, а слухачи Р…-кого пришли к неутешительным выводам о некоей пакости со стороны Вовчика, и для предотвращения этой неизвестной пакости Вовчика предлагалось сначала взорвать, сделать 10 контрольных выстрелов в голову (знающие Газонокосильщика люди не советовали этого делать, справедливо предполагая бесполезность этой операции), а остатки облить кислотой и закопать где-нибудь на природе (Р…-ий придерживался классических канонов).
Всего этого не знал Вовчик и сквозь рвущееся наружу веселье ехал себе в темноте дальше. Местность вокруг стала какой-то странной, братку виделись существа, напоминавшие неудачный гибрид кошки и гнома (на самом деле это были Гношки обыкновенные, но проходному герою этого знать не дано). После нескольких настырных попыток этих существ перегородить ему дорогу (до чего же приставучие видения!), Вовчик решил проветриться, для чего медленно выполз из машины. Лес вызывал у него неубиваемые приступы веселья. Особенно радовали говорящие птицы и деревья.
- Все, глюки пошли – трезво оценил свое состояние браток.
Звезды тоже выглядели несерьезно – то и дело подмигивали ему и вообще относились к своим обязанностям спустя млечные рукава.
Так бы и дошел Газонокосильщик черти знает куда, но злая судьба приготовила ему иной пункт прибытия. Пункт прибытия начинался с огромной лапы, а заканчивался не менее огромной головой с острыми как ножи зубами, терявшейся на высоте где-то 5 метров. Улыбка обладателя острых как ножей зубов переводилась на общечеловеческий просто – Добро пожаловать в Ад. Без выходных и перерывов на обед.
Вовчик от ужаса икнул и с этим звуком попал на 254 уровень 3 чистилища Огненной кармической зоны согласно канонам забытого индуистского учения Пранджа (впрочем, зона хоть и кармическая братку была что дом родной, и этого гуру индуистов не учли).

Россия. область. N область. N …. р-н. 02-45 местного времени. Кордон.

Погода этой ночью выдалась ужасной. Она и в остальные дни была не подарок, но сегодня особенно. Вчера, например, шел снег, сегодня до полудня грохотал ливень, сменившийся адской жарой, а теперь вот тебе и на … град. Причем на редкость оскорбительной формы – фигушками. От этого свихнуться можно было. Полковник Муромский с отвращением задернул занавеску на окне. Фигушки с неба напоминали ему упущенные возможности и безнадежность всего и вся.
- Иванов, кто следующий?
Дежурный по штабу раскрыл папку и с еле скрываемой скукой прочитал.
- Задержана группа нелегалов. Гастрабайтеры. В составе 15 субъектов. Направлялись в М…. р-н на заработки.
- Кто?
- Гномы.
- Опять. – Муромский икнул.- Введи старшего.
Иванов открыл дверь.
- Сержант, введите арестованного.
Гном был тертый и бывалый малый. На табуретку уселся по – хозяйски и тут же закурил.
- Ну, и что делать будем? – полковник хмыкнул. – Второй раз уже, Тангус.
Тангус кивнул.
- Сегодня тебе, полковник, повезло.
- Мне всегда везет.
- Может договоримся… – впрочем произнесено это было скорее для проформы.
- Нет, не договоримся. Иванов, оформляй протокол об административном правонарушении и выдворяй обратно.
Гном что-то пробурчал и поплелся на выход.
Через пять минут скрип катапульты возвестил о том, что все 15 гастрабайтеров из зоны М… полетели назад.
Муромский задумчиво смотрел в окно.

Россия. область. N область. N …. р-н. 05-12 местного времени.

Пилот Су-27 В…. К…..ий определил на радаре 3 цели. Две из них судя по траектории были обычными тарелками пришельцев, а вот третья была непонятной. Датчики не фиксировали выхлопов двигателей, но, тем не менее, скорость объекта была высокой. После активации тепловизоров стало понятно, что к чему, одинокая искорка человеческой фигурки на текстильном полотнище.
- Пятый базе. В секторе три объекта. Две «тарелки». Одна «скатерть.»
- База пятому, поняли вас. Продолжайте облет сектора.
Человек на ковре приветливо помахал рукой, Су -27 качнул крыльями в ответ.
За этот полет зафиксированы следующие события:
• 4 вампира – сбиты ракетами класса Воздух- Воздух с серебряной шрапнелью в качестве поражающего элемента.
• Дракон - испуган тремя предупредительными выстрелами из бортовой пушки.
• А вот реактивный Мессершмидт 262 с аляповатыми крестами третьего рейха перед тем как повернуть обратно попытался обстрелять Су-27 своей 20-милиметровкой. Пришлось наглеца сбить реактивной струей (заочно посчитавшись за 22 июня 1941 года).
Плановый облет территории продолжался.

Часть первая - Закат.

Наблюдение за чужими глупостями –
вечное бесплатное удовольствие.
С.Лукьяненко «Фальшивые зеркала»

Комаров вводит нас в курс дела. Зарисовки жизни в мире М… (первый и единственный раз, когда герой говорит от первого лица)

После того как последний орк скрылся за углом супермаркета, лучники нашей дружины еще долго стреляли в дачные пригороды. Наконец старший дружинник (старшой), отняв от глаз прибор ночного видения, дал команду:
- Отбой! По Газелям расселись, хрен достанешь стрелами. Вертушку бы сюда!
Но с таким же успехом можно было умолять ночное небо о космическом корабле или танковой бригаде. Нет таких средств у нашей частной охранной дружины ООО "Куликово поле" знаете ли. Нет и все тут.
Пронзительный гудок боевого рожка радостно пропел, конец битве. Битве конец! Дружинники стали медленно собираться перед витринами опустошенного супермаркета торговой сети "Шестерочка". Кругом валялись пивные банки, пакеты с чипсами и гигиеническими прокладками, батарейки и прочая дребедень, в которой нуждаются горожане. Этот забавный натюрморт органично дополняли трупы неудачливых орков. Одинокие фигуры дружинников угрюмо передвигались в сумерках. Надо сказать, что весь наш небольшой штат собрался прямо на месте битвы.
Старший дружинник достал берестяной свиток со штатным расписанием отряда.
- Ослябля?
- Я - коренастый чем-то похожий на лешего мужик устало присел на труп орка. Это наш главный бухгалтер (Удивлены? А что делать? Выживать тоже как-то нужно! С другой стороны, перед инспекторами налоговой инспекции он никогда не трусит, а те с ним особо и не спорят.)
- На камералку документы приготовил?
- Приготовил. - проворчал Ослябля - Из-за этих уродов орков, не успел допечатать доп.декларацию.
- Ничего - наш старшой он же директор, вахтер и секретарь по совместительству ( кстати, не успел вам его представить - Гаврила Викторович). Слоган - экономить на штате, он полностью проецировал и на себя- Успеешь, вся ночь впереди.
- Добрый вы товарищ, директор.
- Миравингер? - (по идее - это системный администратор, вот смеху-то было, когда наш директор первый раз потащил, отчаянно вцепившегося в клавиатуру системщика, на битву с вампирами, но главным стимулом было одно - фирме нужно и второе - другое место работы в нашем мухосранске не найти)
- Здесь.
- Самурай? - (Второй бухгалтер. Вот с этим в плане сражений проблем никаких, потому как бухгалтер его вторая и надо сказать во многом вынужденная профессия, далекие азиатские корни отразились в разрезе миндалевидных глаз и неуемном темпераменте. Его-то Ослябля до налоговой инспекции не допускает, а то мало ли что, инспектора еще нужны будут целыми и психологически устойчивыми.)
- Тут.
- Цел?
- Да.
- Вервольф? Где черт вас всех дери, этот полудурок? (Наш милый водитель, нет, он на самом деле оборотень, и очень даже матерый хищник, как - то даже показал фотку с вечеринки вервольфов где-то в восточной Пруссии.)
- Сегодня полнолуние, он к своим утартал сразу же после битвы, говорил, что сбросил вам по Аське мессагу. - вставил Миравингер - Честное слово.
- Ни черта он мне не сбрасывал. - старший дружинник послюнявил палец - так и запишем, не явился на перекличку. Серебряной пули на него нет.
- Так… Комаров? - (Вот тут-то на сцене появляюсь, я, тот, чьи комментарии вы до сих пор читали. Честь имею. Комаров Александр Игоревич - потомственный авантюрист, рыцарь без страха и упрека. В настоящий момент мой хлеб - это штатная должность психолога в ООО "Куликово поле". Ибо последний крестовый поход по казино не прошел для меня даром.)
- Здесь.
- Все вроде бы. Значится так. Супермаркет эти сволочи, орки, ограбили не до конца. И это замечательно. По крайней мере, гильдия торговцев не будет предъявлять нам претензий за поздний выезд на место происшествия. Но и расслабляться не стоит. Потерь среди нашего отделения нет. Сбор завтра в нашем офисе. Время сбора 9-00, Верфольфу передайте, что он труп. И лучше ему в ближайшее время мне на глаза не показываться. Все свободны. А вот и доблестные внутренние органы!
Издалека послышался рев сирены и гул моторов, судя по грохоту, городской магистрат снарядил сюда чуть ли не половину всех милиционеров. Наконец с натужным ревом вывалился БТР, из которого картинно посыпался десант. Как обычно, милиция приехала к раздаче слонов. И в завтрашних новостях им достанется львиная доля славы, а наша дружина если и промелькнет, то как вспомогательный отряд по подноске гамбургеров и кока-колы уставшим от ратных подвигов бойцам милиции. Начальник городского УВД - тунгус Тахтоев неуклюжей неваляшкой в экипировке спецназовца хозяйской походкой подошел к нашему старшему, что они там наговорили друг другу неизвестно, но Тахтоев как-то сник и телевизионщиков против обыкновения не пропустил. Наверняка наш старшой сегодня встал в позу. И правильно! Хоть раз то стоит им показать, кто делает работу.
Немного о Тахтоеве.
Когда в городе М… произошли известные события, и начальство милиции (среднее и высшее, разумеется!) без каких-либо официальных предупреждений дало деру (эта операция прошла на редкость быстро и слаженно, чего нельзя сказать о борьбе с преступностью), то из всех офицеров остался на тот момент только Тахтоев (потому что спал и не мог в бессознательном состоянии последовать за благоразумными коллегами – предательски бездействовал даже спинной мозг, который в обычной жизни выручал Тахтоева по работе). Первоначальный шок от хлынувших на город и его окрестности странных существ и нелюдей у невпечатлительного милиционера прошел довольно быстро, зато осмысление того факта, что он теперь глава (по старшинству звания) муниципального правопорядка привело к прискорбным результатам. Еще мало кто исследовал влияние критических ситуаций на возникновение культа личности, но на Тахтоеве ушлый кандидат мог бы запросто защитить докторскую. После того как Тахтоев прибрал к рукам все муниципальные отделения милиции, первым делом пресс-служба его ведомства издала брошюрку с кричащим названием – Я на страже города - в которой давалась оценка последних событий в М… вообще и в мире в частности, а также роль лично Тахтоева в них (стало ясно, кто на самом деле спровоцировал вторую войну в Персидском заливе, с кем беседует по телефону президент страны когда в чем-то неуверен и прочие поразительные факты современной истории). Потом появился сборник стихов – Весенние разговоры в камере предварительного заключения - ставший обязательным для заучивания наизусть среди рядового состава. На первом городском канале каждую субботу проводится круглый стол с главой городской милиции, не говоря уже о поездках по детсадам, школам, больницам и поликлиникам. В последнее время инициативная группа «благодарных граждан города» подняла вопрос об установке Тахтоеву памятника, но личная скромность милиционера ограничилась мраморным бюстом в рабочем кабинете, впрочем, с почетным караулом и вечным огнем.
Комаров равнодушно послушал болтовню милиционеров, стоявших в оцеплении, служители порядка нервно обсуждали новость про объявившегося на днях в М… серийного маньяка-убийцу, маньяк обычно выходил к жертве из тумана и вынимал ножик из кармана, по одним данным он был одет в форму немецкого солдата, по другим обряжался в костюм полумесяца. Только этого не хватало! На прошлой неделе их дружина с трудом поймала под городским мостом Гитлера с хвостом, а тут новая напасть… Шеф всю плешь проест. Ладно, спать, спать! Александр показал милиционерам золотой жетон частного дружинника и направился прямиком в общежитие, с некоторых пор он стал снимать комнату там же где и Добрыня. Путь был неблизким, Серебряный район - почти противоположный конец города. В метро уже не спустишься, с 12 часов оно полностью под контролем нечисти, так что пока первый утренний бронепоезд с протонными излучателями не пропыхтит по путям подземки, выжигая все живое и неживое по пути своего следования, нормального горожанина туда калачом не заманишь. Так что пешочком, пехом. По пути он шугнул банду уличных гномов-карманников, и немного перекинулся словами со скелетом, висевшим уже не одно столетие в железной клетке. Это вошло уже в привычку, прелюбопытный субъект этот всегда что-то знал, и знал заранее. Клетка уныло болталась под осенним ветерком.
Скелет, как всегда улыбался,
- Комаров, что ли? Чего такой кислый?
- Он самый. - дружинник остановился, достал пачку Мальборо и закурил. - Простыл наверное.
- Ну как? Дали им под зад сегодня?
- Оркам? А ты откуда знаешь?
- Профессия у меня такая. Все знать. Хе-хе.
- А… пять остались лежать на поле брани, а остальные скрылись с добычей.
- Ну понятно - скелет покачал черепушкой. - Я думал они будут умнее, нельзя же 7 раз подряд грабить одну и ту же точку.
- Как видишь можно.
- Идиоты есть не только среди людей. - философски заключил скелет- Слушай, лишней сигаретки не будет?
Комаров швырнул ему пачку, костлявая кисть с ловкостью фокусника извлекла сигарету.
- Благодарствую. Лови.
Скелет щелкнул платиновой зажигалкой, дружиннику оставалось только хмыкнуть. Однако!
- Поживи с мое и не на такое накопишь. - любит он черный юмор.
- Да уж.
Дружинник затянулся в последний раз, поискал глазами урну, но не нашел ее и с легким сердцем швырнул окурок на брусчатку. Под ногами мгновенно разгорелась нешуточная битва из-за окурка, слышались боевые возгласы, шум клинков и дробь конницы, можно было даже различить аккуратные коробки атакующих фаланг. Кто на этот раз лилипуты ли меж собой или муравьи с лилипутами все это сегодня было неинтересно.
- Слушай, а тебе никогда не хотелось оттуда выйти?
- Из клетки? Не-а. - скелет показал ключ от клетки. - Не могу уже без нее стервы. И потом я ведь ничего и делать то толком не умею, а так реклама для кабака. Сиди себе, трепись с кем попало, а понаедут туристы, так делай зловещие жесты или что-то в этом роде. Бред, конечно. Чего-то кости ломит, не иначе к дождю.
- Смешно. Чего нового в городе слышно?
- Да хотят изгнать Доброго дядю.
Немного о Добром дяде.
С детства в воспитательных целях, существует некий мифический персонаж по имени Добрый дядя, и опять-таки в воспитательных же целях этот персонаж неизбежно должен что-то за кого-то сделать, чего естественно не происходит ибо Добрый дядя не существует в реальности. Жестокий прием безупречно работает и по сей день, заставляя очередное поколение мечтать о сказочном родственнике. Однако ситуация в городе М… кардинально противоположна, из-за известных событий и как следствие этого повышенного фона невероятностного излучения, в М… объявился всамделишный Добрый дядя, который тут же принялся делать всевозможные дела и поручения за ленивых представителей подрастающего поколения. В школах резко упала успеваемость и дисциплина, посылы педагогов – А это за тебя добрый дядя сделает? - теперь не имели смысла. Замкнутый круг не смогли преодолеть ни трехсторонняя комиссия с участием педагогов, администрации города и Доброго дяди, ни попытки запретить деятельность этого субъекта. Некоторые отчаявшиеся педагоги объявили в знак протеста голодовку, но после нескольких смертельных случаев такие энтузиасты быстренько испарились. На данный момент в М… шли тяжелые позиционные бои между школами и ООО «Добрый дядя» (спрос породил расширение деятельности). В газете городского отдела образования «Макарена» (в честь Макаренко) Доброго дядю называли не иначе как «потакатель низменным посылам молодежи», на что пресс-служба ООО «Добрый дядя» «отстреливалась» пространными статьями в местных изданиях, смысл статей был прост и после составления простейшей блок-схемы согласно законам логики приводил к следующему резюме – Чхать мы на это хотели!!!
- Хм… я думаю ничего у них не выйдет.
Скелет посмотрел на небо.
- Думаю тоже. Бывай, служивый.
Вот так неспешно, купив по пути в ночном киоске глиняный горшочек с Пепси, Александр брел под полной луной по полусонному городу до Кривого переулка, где высилась готическая громада малосемейного почти пустого общежития (с недавнего времени Комаров обретался именно там). Высоко в летнем небе величественно шел на посадку межгалактический крейсер 3 класса – Убийца- из системы Дзета Лиры, а это означало что город на добрые две недели наполнится тысячей отчаянных парней с дальней базы федерации. Еще одна головная боль, поскольку патрулировать кабаки возле аэропорта и космодрома приходилось их небольшому коллективу. Где-то выводил рулады загулявший скоморох. Дверцы многочисленных винных подвальчиков и кафе-шантанов призывно манили вкусными запахами и многоголосьем веселых компаний. Нет, на сегодня хватит развлечений.
Общежитие как покинутый командой дредноут на стапелях мрачно посверкивало редкими вкраплениями освещенных окон. Сторожевой дракон на крыше сопел и мрачно смотрел на полную луну. Добрыня наверняка уже спал праведным сном сантехника-водопроводчика, поэтому будить его было не резон. Прохор тоже наверное спит.
Сегодня на входе дежурил местный с некоторых пор вурдалак Костян, был он то ли из Молдавии, то ли из Румынии, но ругался как заправский обитатель московских подворотен – и это внушало оптимизм в деле панславянизма. Минуты две они с Костяном обсуждали последние действия Буша в Ираке, затем мило попрощались, и Александр поднялся на свой этаж. Дружинник прочитал охранные заклятья, чтобы демоны – хранители не стали донимать. Судя по недовольной морде древнекитайского божка Пу И на дверной ручке, кто-то сегодня искал постояльца. Но божок был довольно устаревший, потому посетителей не фотографировал, и уж тем более не нападал на незванных гостей, кроме разве что тараканов, и то не всегда удачно, эти твари на редкость хитрые и устойчивы к магическим средствам. Все-таки цыгане на базаре всучили ему изрядный брак, правда и было это почти три месяца назад.
Комаров скинул доспехи и как был в костюме, так и грохнулся на скрипучую кровать сталинских времен. Совсем нелепые мысли и воспоминания стали проявляться в его сознании в этот час. Мысли странные для обычного жителя города М…, но вот вся соль в том-то и заключалась, что Комаров и не был обычным жителем этого города…

За 4 месяца до начала повествования.
Работник отдела внутренних расследований РАН – Комаров А.И.
Странный разговор.
Предбанник кабинета директора отдела внутренних расследований напоминал скорее гибрид апартаментов звездолетов из Звездных войн и материализованный кошмар (вызванный очередным приступом клаустрофобии или духовного прозрения на почве передозировки наркотиков) художника-абстракциониста. Миловидная секретарша чудом балансировала на спиралевидном модерновом офисном табурете, с таким же успехом, подумал Комаров его могло и не быть, и тогда округлая попка девушки опиралась бы на воздух, что, впрочем, не изменило бы выражения лица секретарши - Абсолютный штиль. Двери причудливыми амебами перетекали в стены, а сами стены под невесть каким углом (наверное эта фишка предмет особой гордости дизайнеров) уходили в терявшийся где-то в заоблачной дали потолок. Все это порождало большое желание выйти немедленно из психоделической приемной, хотя по проектному замыслу называлось – зоной психического комфорта.
Солнечный свет пробивался через все ухищрения дизайнеров откуда-то сверху, отчего складывалось ощущение, что сам Господь Бог заблудился в хитросплетениях потолков 34 этажа академии наук и за неимением лучшего времяпрепровождения светит духовным сиянием на радость офисным работникам. Грустный и домашний такой Бог.
Немного о Комарове.
 Если бы мы попросили Комарова составить о себе самом анкету, то получили бы от него следующий документ:
25 лет. Не курит, рост средний, лицо невыразительное, глаза лукавые, любит иронизировать над собой и начальством (по этой причине до сих пор не защитил докторскую). Иногда заикается. Ведет философские диспуты (с переменным успехом) с котом Фандориным, Александр стоит на стороне экзистенциализма, кот же упорно отстаивает неотомизм (за что неоднократно лишался прогулок в марте). Политические взгляды- мутные. Гастрономические пристрастия – всеядный. В порочащих его связях хотел бы быть замеченным, но … увы и ах! Характер тот еще.
Вес…..кг.
Рост….
Партийность Е…..Р…я (правда не помнит когда и кем был записан).
Комаров решил действовать активно, поскольку не любил терять зря время, а также потому что еще больше не любил навороченные офисы, в этом было виновато сверхэстетическое восприятие прекрасного и как следствие аллергия на безобразное. Секретарша, все также ослепительно улыбаясь, посмотрела на него.
- Слушаю вас.
- Кхм… как бы это выразиться поделикатней. Я тут сижу уже 25 минут и 32 секунды. А это самые дорогие моему сердцу мгновения суетной человеческой жизни, которые уходят в никуда. Милая девушка, не будете ли вы так любезны побеспокоить начальство и напомнить ему о моем присутствии.
Реакцию хорошеньких девушек предугадать трудно (первый постулат Ньютона-Эйнштейна), а реакцию хорошенькой секретарши еще и невозможно (принцип неопределенности Гейзенберга). Так что Комаров сейчас напрямую решил проверить процентное соотношения удачи и неудачи на бюрократической ниве, мысленно составив простенькое уравнение из перспективной отрасли высшей алгебры - математики абсурда. Где икс неизвестное - это положительный исход дела просителя, а функция плюс бесконечность - винтик бюрократического аппарата - в данном случае секретарша с дробным индексом вероятности в виде вздорного характера.
Ясные очи (ну как назвать эти огромные голубые глаза просто глазами) посмотрели на него с прозрачностью и удивлением младенца Христа, рассматривающего эсэсовцев "Лейбштандарт СС Адольф Гитлер", за одно это у девушки хотелось просить прощения за что угодно - за солнце, ночь, падение курса доллара, за голод в Африке и прочие вещи, глупо улыбаться и по - мужски неуклюже отойти с ворчанием - Ладно уж подождем. Но Комаров был опытным психологом и потому собрал всю свою волю в кулак и повторил просьбу.
Как и следовало ожидать, секретарша оказалась не менее умудренным иезуитом и если сравнить ее тактику с поведением танка на поле боя, то следующий заряд она послала по точно выверенной траектории и заведомо затяжным для противника результатом.
- Мужчина, что вы скандалите?
Этого поворота никак ожидалось, отчего у Комарова на миг ушла из-под ног объективная реальность. Одно было известно точно, за хрупкой внешностью эльфийской волшебницы скрывается машина для заслона начальства от всякого рода проходимцев и лентяев (в разряд коих вероятно попал Комаров), и этот холодный нордический разум не сможет пробить ни мольба, ни угроза, ни скандал и уж тем более безотказное средство подкупа - шоколадка. Огромные глаза с одинаковой инфантильностью будут смотреть прямо на вас, но также инфантильно они будут смотреть на падение метеорита прямо в предбанник зала заседаний, закат Европы, второе пришествие Чингисхана и нашествие инопланетян. И легче с когортой 4-го молниеносного легиона пробиться через толпы германцев-варваров, чем обойти эту хрупкую преграду. Все это за краткое мгновение промелькнуло перед мысленным взором Комарова, не иначе как в экстренных случаях генная память просыпается для концентрации всех сил организма.
- Я?!! - но тут Александр вовремя спохватился, ибо чуть не принял правила игры под названием «Переход на личности», а тут железобетонная девушка дала бы сто очков форы- Просто скажите, Михаилу Валентиновичу, что циркуляр № 563 уже у меня и ждет его подписи.
Когда наши первобытные предки изобрели каменные топоры и с успехом начали их полигонные испытания на соплеменниках, именно тогда зародилась идея гонки вооружений и противоборства средств нападения и защиты. Сейчас Комаров поступил хитро и даже более того, зная всю автоматизированность бюрократического мышления, почти тактически беспроигрышно, естественно, что никакого циркуляра № 563, требующего ревизии начальства, у Комарова не было, но он точно знал, что в мозгах Хомо Бюрократи (человек – чиновник - параллельная ветвь эволюции человечества) неизвестная бумажка и возможные осложнения при всяком ее торможении и согласовании могут означать неприятности по службе, а тут уж пусть погибнет весь мир, но документ дойдет до адресата.
Так что тревожный звоночек прозвенел в прелестной головке секретарши и заставил ее нарушить все свои принципы и догмы.
- Хорошо, я узнаю у Михаила Валентиновича. - не теряя достоинства, а Комаров благородно сделал вид, что ничего не выиграл, секретарша с таинственным видом прошла в зал заседаний Высшего совета по внутренним расследованиям академии наук.
Через минуту секретарша вернулась на спиралевидный табурет.
- Директор примет вас через минуту.
- Благодарю, вас.
Девушка решила не обращать внимания на благодарность, интуитивно чувствуя всю его ядовитость и двусмысленность.
На все про все ушло 2 минуты, но прав был старик Эйнштейн в коридорных баталиях время и пространство сжимаются против всех законов физики и изрядно нарушают при этом метрику вселенной. Удовлетворенный результатом (о, тщеславие и тебя не минули более высокие умы!) Комаров сел на диванчик. В памяти вертелся последний абзац заключительного акта по делу "О карманных дырах" , где почти гневом господним пылал и дышал слог нашего специалиста. Наконец нечто невидимое взору, но очевидно передаваемое телепатически коснулось сознания секретарши, за секунду до официального вызова она показала на амебообразную дверь. Высший пилотаж! Комаров протиснулся через узкий вход и оказался в зале заседаний. Признаться честно в сравнении с предбанником сам кабинет не впечатлял. За исключением последней серии Пентиума с голографическим экраном и парой навороченных пультов японских АТС, все остальное застряло где-то между конторкой Акакия Акакиевича из гоголевской шинели и 20 съездом КПСС, развенчивающим культ личности Сталина. Массивный стол из мореного дуба с неизменным зеленым сукном, бронзовые письменные приборы и даже абажур с символикой, канувшего в нирвану Советского Союза. Контраст был настолько силен, что Комаров несколько обалдело (но в рамках разумного конечно) уставился на портрет за креслом директора (само кресло стояло спинкой к вошедшему и только по каблукам туфель было видно, что директор сидит именно в нем). Портрет изображал самого Михаила Валентиновича, но отчего-то в губернаторском виц-мундире с неизменной Анной на шее. Ошибки быть не могло. Михаил Валентинович собственной персоной. Брррр!!!
- Итак, Комаров Александр Игоревич?
- Так точно, Михаил Валентинович- отчего-то совершенно по военному брякнул Комаров.
Кресло с директором отъехало от стены и развернулось к нему так сказать официальной частью - лицом.
- Вы наверное удивлены обстановкой кабинета и портретом на стене?
- Признаться да.
- Ничего особенного, немного мегалана никогда не помешает. - директор скрипуче рассмеялся - Иногда чиновникам из правительства неплохо поломать голову - А зачем собственно говоря существует наш с вами отдел. И до тех пор, пока они не смогут ответить на этот вопрос явно, нам не о чем беспокоиться. Кстати, садитесь, в ногах, как известно, правды нет.
Надо отметить, что Александр Игоревич был тертым кабинетным игроком и понимал всю японскую утонченность такого долгого вступления. Не смотря на велеречивость начальника, было понятно, что обе стороны как два жука напряженно и с любопытством при помощи слов и зрительного восприятия ощупывают друг друга. Что ж, игру начальства нужно принимать, иначе можно со спокойной совестью писать заявление об увольнении. Где-то в кабинетных глубинах ходили слухи о приверженности директора к сакральным чайным церемониям эпохи Минь, но проверить это на деле как-то не приходилось, Комарову отчаянно захотелось хоть что-то вспомнить из восточных церемоний, но ничего кроме банального всасывания воздуха через зубы (знак величайшего почтения к собеседнику) на ум не приходило, впрочем, от этой идеи пришлось отказаться - иначе все могло бы принять неприятный оборот если слухи были лживыми. Так что Александр Игоревич только благостно улыбался, (следуя 1-ой из 10-ти заповедей офисных работников – И да улыбайтесь, ибо шеф любит идиотов).
- Мне понравилась ваша эскапада о циркуляре № 563, это, кстати, не самое изящное решение данного конкретного уравнения алгебры абсурда, но учитывая скорость анализа данных и алгоритм правильного действия - Браво.
- А если бы я просто ждал пока вы не соблаговолите меня впустить?
- Этот ответ из области допущений, якобы да кабы. Скажем так, если бы сценарий пошел по этому руслу, то встреча вообще бы не состоялась. Мне нужен инициативный и умный работник.
Так… первый зонд. Комаров сделал вид, что пока пропустил пробный шар мимо ушей.
Михаил Валентинович лукаво улыбнулся.
- Вы я вижу что-то хотите меня спросить?
- Да, мне конечно лестно, что такой управленец как вы пригласили меня на собеседование, но ведь не о моих достоинствах и вашем кабинете пойдет речь.
- Тссс!!! - директор приложил палец к губам. - Торопиться не нужно. И в таких щекотливых делах тем более. Мысленно посчитаем до трех. Итак, раз, два и… три.
На счет три, откуда-то сверху раздался мягкий шум, и перед Комаровым предстал некий субъект в сером костюме, с таким характерным выражением лица, что не требовалось глубоких познаний в физиогномике, чтобы понять из каких таких структур этот невыразительный товарищ. Из каких надо - читалось в стального цвета глазах. Товарищ был засекречен по самое не могу, что читалось по его профессионально невыразительному лицу (пластические хирурги три месяца трудились над модной в том сезоне среди спецслужб невыразительностью), характерным мягким движениям профессионального убийцы или защитника интересов отечества (в зависимости от поставленной перед ним задачи).
- Познакомьтесь, это Иванов Иван Иванович - лаборант.
- Ну да конечно - хмыкнул Комаров. - А я…
- Знаю. - без излишней дипломатичности отрезал товарищ из органов. - Если не против, то начнем наш разговор.
После этого в кабинете стало немного темнее. Из скрытых динамиков вырвались мягкие звуки напевов тибетских монахов. Подозрительно дохнуло благовониями. Иванов сел по-турецки на невесть каким образом появившуюся на полу мягкую бархатную подушку. Смена обстановки была настолько стремительной, что некоторое время операционная система Комарова делала судорожные попытки обмозговать ситуацию. На всякий случай спинной мозг Александра дал команду (поскольку основной бездействовал) также последовать примеру Иванова. Директор раскурил кальян и жестом пригласил миловидную секретаршу войти, та, сменив улыбку с профиля – У нас совещание – на – Добрый вечер, шеф!-, принесла на медном подносе кувшин и три изящных кубка.
- Пейте, Комаров – это настойка сделана строго по рецептуре индейцев майя. Раритет. Из запасников исторического отдела КГБ.- Иванов запросто налил себе прозрачную жидкость и с удовольствием ее медленно пригубил - В свое время ее использовали верховные жрецы для странствий по небесной стране мудрости. У нас она применялась для астральных диверсий во время Великой Отечественной. Впрочем, все это отвлечение от основной темы разговора. Итак, Комаров вы идете по темному лесу, что первое приходит вам на ум. Отвечайте быстро, кратко.
- Страх, отвращение, неизвестность. –Александр хотел было спросить цель таких бредовых вопросов, но обычно подвешенный на всякие колкости язык на этот раз не послушался, наверное начал действовать напиток майя.
- Великолепно! - встрял директор.
Что такого великолепного обнаружил в словах Комарова Михаил Валентинович понять трудно, но еще труднее было обнаружить логику, руководившей вопросами товарища Иванова. Комаров еще раз пригубил терпкую настойку.
- Много деревьев, они напоминают чудовищ, упырей. Много веток и колючего кустарника. Ваши действия?
- Бежать, сопротивляться, идти вперед.
- Браво! Браво! – не унимался директор отдела.
Серые глаза Иванова приблизились вплотную, еще немного и Комаров бы признался что в Кеннеди стрелял именно он.
- Впереди непреодолимое пространство из наваленных деревьев, бурелома и оврагов. Что скажете самому себе?
- Пробиваться к свету.
Опрос закончился также внезапно, как и начался. Глаза Иванова приняли свою обычную невыразительность, он черкнул пару строк отточенным как стилет карандашом в блокноте. Что-то в словах дедушки-Дзержинского о работниках с горячим сердцем и холодными руками было верно. Неизвестно как там и что, но куда там гестапо и прочим иноземным прощелыгам до пронзительного взгляда скромного сотрудника тыла и безопасности. Такое ощущение, что проскандировано все, начиная с прошлых жизней и заканчивая утренним посещением уборной.
- Ну и как? - директор продолжал сиять.
- Вроде бы сойдет. - нехотя буркнул Иванов. - Пожалуй, перейдем к главному.
Если это было только прелюдией к главному, то что же там скрывается? Думать о плохом откровенно не хотелось. Да и вообще все это напоминало какую-то нездоровую ситуацию в больничной палате, когда убеленные сединами светила науки решают как отрезать ногу - так или эдак. При этом мнения больного уже не спрашивают. Товарищ Иванов и директор переглянулись меж собой и, судя по тому, что начал Михаил Валентинович шоу продолжалось.
- Прежде всего, вы как опытный работник поняли, что все происшедшее сейчас не более чем проверка. Нам просто лично требовалось убедиться в тех качествах, которые помогут вам в выполнении определенного рода задании. Да, да, и не делайте таких круглых и удивленных глаз. Работа - это не только разоблачение попусту и преступно используемых денег, отпущенных государством на научные разработки. Это также и личное участие в операциях государственной важности.
Если сказать, что наступила мхатовская пауза, это ничего не сказать. В голове Комарова все смешалось не хуже чем в доме Облонских. Государственные вопросы?!! Это он, скромный работник отдела надзора за научными разработками станет участником в спец.операции?!!
- Да, именно государственной важности. Вам слово, Иван Иванович.
- Представьте себе, что вы талантливый ученый в области психосоциологии, вам выделили большие капитальные вложения правительственный органы. С целью, скажем так, исследования воздействия коллективного бессознательного на формирование настроения электората, мутации психообразов той или иной социальной группы под внешними факторами, и, наконец вы разработали оригинальную теорию визуализации, а затем материализации психообразов во Внешнем (то есть нашем с вами мире) с помощью так называемого генератора тонких полей.
- Вы говорите про профессора Зелинского и его группу?
- Умница! - Михаил Валентинович одобрительно похлопал в ладоши.
- Да, я имею в виду именно его. - Иванов немного помолчал. - Опыт по созданию генератора, назовем его далее Большим Братом, прошел удачно. Более того, некоторое его практическое применение помогло направить политическую ситуацию в одной из банановых республик в нужное русло.
Комаров понял, что Иванов имел в виду Чили, где повстанческие отряды вдруг ни с того ни с его сложили оружие и перешли в русло политической борьбы. Тогда американцы крупно обломились с очередным экспортом демократии при помощи танков и тактических бомбардировок. Вот оно что, разработка тонких полей бессознательных образов социума командой Зелинского помогла исправить ситуацию. Тут уж конечно высшая политика. Дела…
- Головная база лаборатории была в городе М….. Большой Брат находился там же. Ни чем ни примечательный городок. До инцидента население составляло 20 000 человек, свой хлебозавод, производство водки и пара цехов по утилизации мусора. Обычный провинциальный городок центральной части России. Конкретные сроки начала эксперимента вам знать не обязательно, но отметьте для себя - связь с лабораторией была потеряна три месяца назад. Все это время наши агенты и тактические отряды пытались наладить связь с группой Зелинского, но и выяснить судьбу проекта. Все они пропали. Без каких-либо сигналов СОС и прочих принятых в таких случаях действиях. Учитывая интерес к этому проекту на самом Верху.
При этих словах глаза все сидевших в кабинете невольно поднялись к потолку.
- Ситуация не то чтобы вышла из-под контроля, но и назвать ее неопасной также невозможно. Мы выяснили, что Большой Брат действует и действует активно, интенсивно и совсем не в том русле, которое мы для него планировали. Посмотрите.
Товарищ из органов выложил на стол пухлую пачку фотографий. Комаров решил не обращать внимания на несколько нервирующие штампы в углу каждой фотографии "Совершенно секретно". На одном из снимков был запечатлен дракон, Александр Игоревич протер глаза, но факт оставался фактом, дракон - трехголовый и свирепый, он делал судя по смазанному движению тела очередной заход над группой бронетранспортеров подразделения Альфа и по растерянным если не сказать испуганным лицам спецназовцев ситуация в рамки привычной явно не входила.
- По новостям пустили версию, что рванула машина с боеприпасами. Половина состава отправлена на реабилитацию в лучшие клиники юга России.
- А Оно?
- Реально, более чем. - Иванов вздохнул - Драконы, ведьмы, эльфы и прочая дребедень из фэнтези, народного фольклора, фильмов и даже популярных книг. Большой Брат улавливает и генерирует все и вся, что хоть мало-мальски влияет на психообразы социума. А что делать с волнами всеобщей истерии по поводу новых блок-бастеров? Когда вышла Годзилла мы уже готовили стратегические бомбардировщики с ядерными тактическими зарядами на борту. Но слава богу в России фильм не прошел на ура. Да, да, абсурд, но мы зависим от какой-то сети прокатчиков фильмов. И контроль может быть только косвенный.
То-то сейчас одни мультики и детские фильмы прокатывают во всех кинотеатрах - мелькнуло в голове у Комарова.
Еще одно фото на этот раз это были немцы, всамделишные как это принято во всех фильмах про войну, закатанные рукава мундиров, автоматы под мышками, с охапками огурцов, курами в корзинках. В общем, судя по фото, веселились ребятки на полную катушку. Улыбаются и фотографируются с насмерть перепуганными старушками.
- С трудом мы смогли объяснить местным жителям, что это были съемки фильма о партизанах, но 15 старушек слегли с инфарктом, а местный председатель, который помнит оккупантов чуть ли не записался к ним в полицаи. И смех и грех. А как насчет инопланетян, оборотней, исторических личностей. Все это там в самом М…. и его ближайших окрестностях. Бардак полный. Вы понимаете чего мы от вас хотим?
Минуту Комаров осмысливал увиденное и услышанное.
- А я не первый?
- Не будем этого скрывать, да.
- И как мои э….предшественники?
- Нет данных - также хладнокровно сказал Иван Иванович.
Александр Игоревич еще раз просмотрел на фотографии, толпы орков грабят пивной ларек, гномы собирают грибы. Джип и огромный отпечаток лапы рядом с ним, приписка шариковой ручкой к следу Тираннозавр. Зеленые человечки. Бред какой.
- Видимо выбора у меня нет.
- Видимо да.
- Тогда согласен…
После этих слов Комаров упал на пол, голова отчаянно кружилась.
- Эттто настойка? – голос словно бы делал побег из горла. – Передозироввкаааа.
- Нет- Иванов улыбался – То, что вы пили – обычная вода, правда пропущенная через бытовой фильтр. А на себе вы почувствовали действие переносного модуля визуализации пробная модель профессора Зелинского, вода всего лишь тест на самовнушаемость. При непрохождении порога самовнушения вы автоматически бы провалили проверку.
Директор щелкнул скрытым переключателем, и вся невообразимая обстановка исчезла. Модерновые изыски дизайнеров, нелепый портрет и даже миловидная секретарша (ей оказалась профессор лет 54).
В сознании Комарова произошел легкий путч с дальнейшей анархией в виде нервного смеха.
Товарищ из органов понимающе похлопал Комарова по плечу
- Автобус до Э…. завтра в 9-00. Готовьтесь.
В комнате стремительно темнело.
- Хорошо – перед тем как окончательно погас свет пробормотал Комаров…
Пауза.
Щелчок!!!
Вкл.
Головной мозг – загружен.
Спинной мозг – загружен.
Сознание…Ошибка при загрузке!!! Внимание, сознание в последнем сеансе было прервано некорректно!!! Загрузить обновления для сознания?
Да.
Обновление закончено.
Характер- загружен.
Реальность – загружена.
Благодарим вас за пользование личностной операционной системой Глюк!
Очнулся Александр в своей квартире перед включенным телевизором, лежал он как оказалось на диване, на журнальном столике стояла початая бутылка конька. Минувший разговор в кабинете директора мгновенно проявился в памяти, но тут же из какого-то потайного отдельчика скепсиса появилось убежденность, что это был просто легкий бред.
Выходит, что никакого офиса не было и разговора с таинственным Ивановым тоже.
- Надо же… Вот черт возьми какой на редкость реалистичный морок.
Все еще в сомнениях Комаров прошел в ванну, но первый же взгляд на зеркало мгновенно уничтожил первые ростки успокоения и благодати. Аккуратный квадрат записки белел на мутной поверхности стекла.
– Спасибо за коньяк, неплох. Билет на автобус в кармане ветровки.
И.И.Иванов.
(продолжение следует)