В окно за бутылкой

Жены, супружницы, вы наши милые, вы что же творите-то? Вы так весь остаток генофонда растранжирите, ежели будете себя вести, как уроженка славного города Волгограда. Данная история была лаконично расписана в интернете, но в ней осталось множество недосказанного…

Это ж надо… Мужчина летел на крыльях любви с бутылкой водки и букетом цветов в квартиру, где был прописан на законных основаниях с супружницей своей… да был выпимши, но он ведь осознавал что сукин сын последний. В доказательство тому – букет роскошных или нероскошных цветов. Ведь если б был бы свиньей, так о цветах вряд ли подумал. Но… Жена не оценила благородство пьяного поступка, и вышвырнула … не цветы, заметьте, а водку в окно. Но не подумала глупая женщина, что у русского человека порой безрассудство схоже с героизмом, а тем более если он в сильном подпитии… Толи бутылку хотел спасти, то ли побоялся, что бутылка упадет кому то на голову, но в результате мужчина сиганул вслед.

Мне кажется, что интернет либо умалчивает, либо врет об истинных причинах конфликта. На самом деле все было по иному и изложу собственную версию данной трагедии:

В благодушном состоянии гражданин … назовем его Васюткиным к примеру… возвращался с производства домой, как вдруг прозвенел звонок:
- Федуся, - подозрительно ласково спросила жена.- А вы еще супермаркет не миновали?
- Нет , уважаемая жена, я как раз мимо крыльца прохожу
- Не будете те ли вы, уважаемый супруг, зайти в данное заведение и купить алкоголя в виде шампусика, а также шоколадных конфет под закуску, поскольку я вам неоценимый сюрприз приготовила.

Надо заметить, что гражданин Васюткин, был человек прижимистым в плане финансов и деньги почем зря не транжирил, но в день аванса глупо было как то говорить о кассовом разрыве в карманах… Поэтому Васюткин зашел за продуктами, где произвел обмен денег на шампанское и коробку поддельного «Птичьего молока» для жены и чекушку водки с баклажанной икрой для себя.. Чтобы жена не обвинила его в отсутствии интелегентности на выходе стал пытать старушку, чтобы та продала букет астр с 50% скидкой.. Видимо он имел дар убеждения, поскольку старушка через пятнадцать минут с пеной у рта швырнула в лицо Васюткина пожухлый букет со словами:
 -Да задавись ты моими цветами, гнида! Пусть они тебе попрек горла встанут, жмот.
- Я ведь, мамаша, не конь какой . чтобы цветами питаться, - сказал прижимистый Васюткин, поднимая из лужи цветы. – А за подарок предам жене своей от Вас персональное мерси.

«Какой такой сюрприз она мне уготовила, - мучился Васюткин. – Опять какую нибудь блаж придумала.»

Жена встретила в бигудях и полинялом фланелевом халате…
- О, какой презент, - прощебетала супруга, принимая цветы и отковыривая с головы одну из бегудюшек – Мерси, мой джентельмен»
- Сюрприз то какой? – нервно спросил Васюткин…
- Мне еще пару минут нужно, - сказала Васюткина и убежала в ванную комнату.

У женщин время измерение свое и если она говорит «пару минут», можно спокойно минут сорок заниматься другими делами, поэтому Васюткин переоделся в трико с пузырями на коленях, сунул нос в пустые кастрюли и включил телевизор, продолжая нервничать.

- Мюсье, - послышался голос супруги. – Выключите ваш футбол к едрене матери и включите романтическую музыку.. И свет пригасите..
       Васюткин нервничая выполнил распоряжения своей благоверной и стал ждать появления сюрприза.

Сюрприз появился в виде полуголой жены. На ней был огромный красный лифчик , трусы лямочки и красные чулки на подвязке…

- Ну как вам мой сюрприз, бесценный муж?
- Сюрприз действительно достойный, только вот возник логичный вопрос, на какие средства куплен этот трикотаж?
- Пусик, - проворковала жена, виляя бедрами , словно парадируя стриптизершу на пенсии. – Я вот тут весь телевизор пересмотрела. И все кричат о финансовом кризисе… Так вот я подумала, раз такой казус случился надо деньги, пока они не обесценились, тратить начинать.. А то дефолт и все такое…
- Что?????? – задыхаясь прокричал Васюткин. – Вы хотите сказать, что накопления трех лет жизни вы пустили на эту пошлость? Вы хотите сказать, что не видать теперь нам автомобиля жигули и я должен вас возить вот на этих трусах?
- Зачем вы так говорите, не пошлость это вовсе, - обиделась полуобнаженная женщина. – Это я вам хотела приятное сделать.. И финансы я не все потратила и там еще на сумочку осталось…

И вот тут скандал приключился… И Васюткин забизонил , что с такой транжирщицей он не собирается доживать до светлых пенсионных дней и хотел выйти в дверь. Окаянная супруга, заслонила массой тела входную дверь и тогда Васюткин бросился в окно, но прежде выбросил туда бутылку водки , чтобы было чем горе свое запивать.

Вот я думаю что эта история более правдива и главное, что в ней нет белых пятен непонимания, кои в изобилии оставлены сообщением в интернете