Трактат о собственных похоронах

«… и будет грешникам уготована кара суровая – созерцать погребение останков своих»

Мефодий*. Отход. Глава 8. Стих 16

* Мефодий – неродившийся пророк.


Я вот тут, братцы мои, помирать собрался. Не так чтобы желание было безудержное на кладбище валяться, но вот только чувствую, как слабость по всем суставам пошла и на работу идти совсем не захотелось. И так мне себя жалко стало, что призвал супругу с тем, чтобы она примерила на себя наряд вдовы – чтоб пристойно все было и не осрамила каким – нибудь недосмотром в одеянии фамилию мужа, которую торжественно носит в паспорте вот уже более четверти века.
- Тебе не надоело, кабель, раз в квартал помирать? – спросила несознательная супружница, отказавшись платье мерить
Я ей вслед из последних сил кричу:.
- Таким неприкрытым сволочизмом веет от слов ваших, ненаглядная жена, что просто теряюсь я. Об вас же пекусь, чтобы не осраимились ежели у вас платье, к примеру, на спине не сойдется.
В общем пролежал со скучающим видом до обеда, как вдруг нерадивая жена в комнату вошла:
- Пришли тут до тебя, - бросила и удалилась.
Только смотрю… Мать честная! Смерть пришла… Только странная какая-то. Нет , вроде как бы все при ней: и простыня белая и серп даже есть, вот только смерть то с бородой окладистой и мордой бандитской какой-то?
- Ну что, прыщ, готов? – спросила бородатая смерть и стала глаголить, что меня ожидает.. И такие полотна вырисовывать стала, что вдруг онемение во всех членах приключилось, и представил все, словно наяву со мной происходит…

- Прощай, - скажет душа осточертевшему телу и вознесется к потолку жилища..

Ну тут конечно же супружница в истерику впадет и заголосит что есть мочи, чтобы значит весь подъезд узнал, что не будет более Василь Кузьмич жалобы на сантехников строчить.
После первого, но безудержного припадка горя супружница сядет за телефон и начнет всем сообщать об утрате кормильца и образцового налогоплательщика, в смысле родственникам и соседям и на завод.
И вот уже вскоре суета поднимется, круговерть всякая: вызовут участкового, чтобы он значит личным присутствием гарантировал, что я действительно представился . а не халявлю, как Ванька Грозный который три раза цирк разыгрывал, чтобы узнать какая же сволочь покушается на трон царский.
Ну мне до царя далеко конечно, но костюм парадный, провонявший нафталином, из шкафа все ж таки достанут и после того, как тело вымоют с мочалками и мылом, облекут в белую рубашку в сине-красный цветочек , да и сам костюм напялят, в котором еще в загсе целовал жену свою. После чего возьмут кухонные табуретки, положат на них доски, которые хранились на балконе для дачного сезона, а уж потом только водрузят мое тело, связав при этом бечевкой руки, чтобы размахивать не стал и не напугал кого, таким вот поступком.

Здесь, как правило должен появиться организатор похорон и поминок, который взвалит на себя всю торжественно – официальную часть мероприятия.
- Значит, Андрюшка, дуй в госучреждение, чтобы справку получить, а потом с энтой справкой сразу на кладбище. Марья Спиридоновна , возьмите веревку какую – нибудь замерьте покойного, и вот с этим замером прямо в похоронное бюро за гробом. Ну там еще тапочки белые прикупите, веночки разные… да подождите вы с поминками Сидор Иваныч… Вы прям как при прежнем режиме, мечтаете, водки побыстрее нажраться.
- Так ведь жаль человека. Мы с ним только вчера у подъезда лобызались..
- Позвоните, кто нибудь в артиллерийское училище и закажите жмуровой оркестр, чтобы значит торжественности придать.. Женщины все в кухню, вам поминальной еды готовить не переготовить.. А сколько кстати приглашенных будет?
- А можно я за сохранность водки отвечать буду?, - заискивающе спросит Сидор Иваныч.
- Водку я сам выдавать буду.

Тем временем добрые могильщики устроили Андрюшке обзорную экскурсию:
- Вот смотрите… Здесь труба лежит, канализацией воняет и мусор ритуальный бросают. Не понимаем , отчего вы кочевряжитесь? Цена вопроса всего в десять тысяч, зато на пригорке будет лежать, солнышком любоваться, да и мы присмотрим, чтобы не плевали.

Одуревшая от двух бессонных ночей вдова уже не может плакать, а только услышав как приходит прощаться очередная партия заводчан заводит: Да на кого же ты нас оставляешь, родненький…
Здесь на подмогу примчится шайка старушек плакальщич, которых никто не знает ни в лицо не по имени и которые слоняются от пенсионного безделья по свадьбам, где орут частушки громче всех, да по похоронам где голосят надрывней родственников.
- Так , - потирая в ладоши, скажет организатор. – Вроде все славно получается… Все готовы. Покойник на месте, можно приступать. Гражданочка, родненькая вы моя… Вы зачем покойнику в ноги куклу запихиваете?
- Примета есть такая..
- Это фантазия ваша идиотская, - молвит организатор, обратив внимание на выпирающий бугор на теле покойного. – А это что?
- Ты что сынок… это ж расческа.. Совсем забегался?
- Я вижу, что не разводной ключ.. Это что тоже примета?
- Как есть примета, косатик. Еще моя пробабушка говорила, что покойника надо причесать и ему расческу в карман положить..
- Но ведь не массажную , милая вы моя… Так! Внимание всем… Начинаем вынос тела..
       
Организатор выскочит на балкон, махнув белым полотенцем, крикнет:
- Валяй!
И тут же всю округу жмуровой оркестр с красно-лиловыми лицами грянет трагический марш господина Шопена, созывая граждан полюбоваться с балконов на всю торжественность процессии.
- Вот и меня также поволокут когда-то, - подумает кто-нибудь, поплотнее прикрывая балконную дверь.
Тем временем пред подъездом выставят две табуретки, чтобы поставить на них гроб, только с тем чтобы душа простилась с дворовми собаками, со скамейкой на которой было столько выпито, с вечно голодными воробьями, с мусорным контейнером, а также с поддонком – подростком, который даже в такой трагический день умудрится выставить в окна колонки, дабы доказать, что рок сильнее по звучанию нежели живая музыка.
Но этого музыкального столкновения не будут слышать грузчики-носильщики, разворачивающие гроб на лестничных пролетах томимые единственной мыслью: «Тяжелый черт какой. Это даже не пианино.. То хоть уронишь и не заметит никто, а тут если покойник вывалиться и по лестнице покатится могут и денег не заплатить и морду набить».

- Ну и долго мы все так стоять будем? - донесется над головами зычный глас организатора. – Нам ведь Кузьмича до обеда закопать надо… Так.. Давайте выстраивать похоронную процессию Дайте сюда кто нибудь ребенка… Да девочка с бантиками подойдет… Она будет нести подушку с наградой Кузьмича… Девочка какая нарядная, будто на утренник в детсад пришла... Женщины, что вы там стоите и кости перемываете? Хватайте венки в голову ступайте.. За ними две человеческие единицы тащат крышку от гроба… Потом сам покойник.. Потом орекстр … ну и все остальные по два человека колонной пойдут..

Все покорно выстроятся, даже если не будут согласны.. Но ведь не учинять скандал, даже если и задвинули тебя в самый хвост…

- Уважаемые граждане музыканты… А нельзя ли жахнуть так чтобы на небесах услыхали… Этак с надрывом, с душой… Ну а то вы дуете в свои пукалки , словно вас насильно кто загнал… вас во даже радио забивает – строго скажет организатор, указывая на окно, где появиться сам поддонок – подросток с ухмылкой намыливая свой эракез. - Ну стыдно вам , что юнец … Ну не важно это... Ну, двинулись на раз , два , три..

Организатор взмахнет, как дирижер, оркестр злобно выдует из легких воздух в трубы и похоронная процессия промаршировав квартал – другой остановиться, чтобы загрузиться в автобусы, чтобы десантироваться у кладбищенских ворот..

- Сегодня от нас ушел выдающийся заводчанин и семьянин, - начнет официальную часть представитель завода. – Я не стану перечислять все его заслуги перед заводом и отечеством, но заострю взгляд общественности на Кузьмиче, как семьянине. Дом, семья, жена, убитая горем, сыновья … Орлы а не сыновья… Вы все видели сами… Обидно, что раз.. и кирдык и нет ничего… Но ты не переживай Кузьмич, память о тебе навеки сохраниться, так сказать, в наших сердцах.. И мы еще выпьем сегодня за твое будущее на том свете. В общем… Пусть земля тебе будет пухом и дай Бог тебе крепкого здоровья!

Оркестровая туба после этого словесного ляпа попыталась взять фа второй октавы, но на оркестрантов нападет мелкая дрожь , после чего придется взять паузу тишины.

Но здесь супружница моя решит, что ее должны похоронить сегодня же вместе со мной в одном гробу , поскольку ей вдруг свет не мил станет.
- Мама , вылезайте из гроба ,- скажет один из сыновей. – Что же вы в самом то деле, позорить вздумали семейство наше такими вот спектаклями.

Здесь уже все бросятся вытаскивать вдову , поскольку не только ей одной нужно будет прощаться с покойником…

Взвоют старушки плакальщицы, перекрывая потуги жмуровой команды, в крышку гроба вгонять два гвоздя и вот уже гроб на полотенцах опустят в последнюю квартиру, после чего сбросят туда же и сами вафельные полотенца, после чего, будто играя в снежки, начнут бросать землю в могилу, словно покойному нравиться эта ритуальная игра. Могильщики ловко организуют холмик, завалят его венками и все бросятся обратно к автобусам, чтобы занять сидячие места.

На поминках столы буду ломиться от наготовленных яств, но даже при первом беглом подсчете выясниться, что водку кто то попёр. При этом поросячьи глазки Сидора Иваныча стали вдруг красного цвета и от него исходил зловонный луковый аромат…

- Я так думаю, что водку эти лохудры сперли, - шепотом скажет Сидор Иваныч, указывая на старушек плакальщиц. – Вишь как челюстями активно жуют… Я те точно говорю, что закусывают украденную водку. Бесстыжие и не подавятся ведь.
- Да что же вы лука то нажрались, Сидор Иваныч, - брезгливо скажет организатор, воротя нос на смазливую жену деверя.
- А это насморк меня прихватил … Как есть прихватил, на кладбище видимо простыл
- Да что вы врете – то… вас на кладбище – то никто не видел… Специально небось остались чтобы поминальную водку спереть.

Тут застучит вилка о бутылку и представитель завода скажет:
- Граждане, вдова речь сказать хочет.
Вдова, одернув платье , встанет и скажет:
- Спасибо всем.. Что нашли время прийти.. Но особо хочу сказать спасибо – Евгению Перовичу… Низкий Вам поклон, так сказать… Да вы кушайте, закусывайте . гости дорогие … Проголодались небось , а с водки на голодный желудок вас развести может..
Тут с ответным словом выступит организатор похорон:
- Да вы оставьте благодарности, мамаша – скажет он, почему то обращаясь к жене деверя. – Это ведь приятные хлопоты… Все там будем… Так надо помогать друг другу..
Ну давай те , не чокаясь , чтобы Кузьмича на том свете черти не носили…

Все встанут и опрокинут стаканы, после чего глаза Сидора Ивановича окончательно закроются, но изо рта , помимо лукового запаха вдруг польется:
- Ой, мороз моро-оз!
И все вдруг вспомнят что именно, эта песня была любимой песней покойного и вот уже обнявшись за плечи и раскачиваясь в разные стороны разнесется:
- Не морозь меня! Не морозь меня ааа!

И вот уже организатор похорон каким то образом оказался около жены деверя, рассказывая все сложности в ритуальных делах и нагло начнет настаивать , чтобы та оставила свой номер телефона, если вдруг из ее ближних представиться задумает…

- Коля , - вдруг завизжит жена деверя, обращаясь к своему супругу – мужчине дюжему , килограммов за сто весом. – Эта скотина меня лапает самым бессовестным образом а ты только водку жрешь?
- Гражданка , что вы такое говорите? Как вы можете подумать, что я в такой день позволю себя вас лапать… Я только хотел руку на свою коленку положить, а тут ваша случайно подвернулась..

Стол загремел упавшей посудой и деверь навис над организатором
- Я тебя сейчас . жаба сопливая, возьму и с пятого этажа.. прямо с балкона выкину…
Все бросятся унимать деверя, послышится оплеуха, женский визг, бабушки – плакальщицы прихватив все съестные припасы, быстро удаляться, чтобы потом поминать покойного еще пару дней . а Сидору Ивановичу , свалившемуся под стол будет сниться странный сон, как украденная водка в его платяном шкафу вдруг начнет водить хороводы..

И все… Да потом еще принесут фотографии с мероприятия: «Вынос тела». «Прощание с кормильцем у гроба». «кладбищенские речи», «поминальные посиделки». И все вспомнят суетного фотографа, который постоянно пытался всех сплотить у гроба. После чего защелкав над головой пальцами торжественно кричал:
- Так , граждане провожающие.. Снимаю… Побольше скорби в глазах..

А потом… Потом моя несравненная супруга уйдет вслед за мной… Дети еще будут навещать могилку, чтобы убрать бурьян и вылить на песок рюмку водки… А правнуки вообще не вспомнят…

- Ну в общем , вот такая хрень ожидает тебя, - закончит свой рассказ бородатая Смерть. – Ну давай.. Пора нам… Жену позвать что ли?

И здесь мне, братцы мои . жить захотелось , так как никогда в жизни не хотелось.
- Слушай, а там никак нельзя перенести… Ты может поговоришь там …

Тут открылась дверь и на пороге явилась супружница
- Ну что, Сидор Иваныч, мой придурок не передумал помирать?
- Ты что? – сказал я . – какой это… Постойте..

Взял да и дернул смерть за бороду… Борода отлетела напрочь и смотрю, а ведь действительно Сидор..
- Так это что вы меня разыгрывать вздумали? И ты Сидор… А я то дурак… Не подумал даже , что смерть с серпом не ходит и бородатой не бывает..
- А где я тебе косу возьму? Ладно хоть серп под кроватью был.. Я им в саду траву скашиваю да у внучика бороду похитил…
- Сволочи, вы .. Вот что я вам скажу.. Так над человеком издеваться.

Но только после этой истории помирать мне почему то расхотелось… Лучше я поживу еще лет двадцать… Может хоть потом хоронить научаться