Взрыв

Проснулся от кошмара. Снилось, будто я работаю на севере (работал вахтовым методом). Работаю уже несколько месяцев, скрупулезно коплю деньги, чтобы приехать и обрадовать жену. Наконец, приехал. Короткая радостная встреча, деньги быстро разошлись, да и какие это деньги? А через несколько дней надо ехать на несколько месяцев на этот поганый север и гнить там опять непонятно во имя чего. Опять предстоит разлука с маленьким сыном. Ему не объяснишь, что папа обязан ехать, чтобы кормить семью. Снова его ожидает трагедия расставания. Погруженный в эти мрачные мысли, я исподволь начал наблюдать за поведением жены. Она уже стала придираться ко мне на каждом шагу (на самом деле так было), ждет не дождется, когда же я, наконец, уеду. Почему? Да она неплохо устроилась. Я ишачу и гнию на севере, а она живет в комфортных условиях, водит к себе любовников, и все на глазах у сына, а меня держит за дурака, делает все время из меня виноватого и постоянно грызет и пилит. И все это я все эти годы подавлял ради сохранения семьи. Тут меня прорвало от осознания правды, которую я в упор не хотел вдеть. Лицо мое налилось кровью, я начал кричать, говорить все, что о ней думаю, не думая при этом о последствиях. Начал раскидывать ее постель, все, что попадалось под руку, и уже набросился на нее, чтобы задушить, как вдруг увидел плачущее лицо моего маленького сына. Боже, что я делаю, он-то, в чем виноват? Я оставил жену, подошел к сыну, прижался лицом к его плачущему личику и начал успокаивать, хотя внутри все кипело и негодовало против жены. Она тоже через какое-то время подошла и начала поглаживать его ухо какой-то ниточкой, чтобы успокоить, сохраняя при этом надменное выражение лица. Бедный сынуля, сознание его раздваивается, разрывается между двумя родителями. Я уеду, жена настроит его против меня, обвинив во всем, но ему-то от этого не легче. И в тоже время меня душит ненависть, я не могу простить все эти годы лжи, которую я не хотел замечать. А так ли уж она во всем виновата? Разберись сначала в себе. У нее тоже все эти годы копилось раздражение на недостаток денег, но она нашла не лучший способ разрешить ситуацию – оторвалась на мне, да еще в ущерб сыну. А может, действительно мне надо было зарабатывать больше, тогда все было бы по-другому, и семья была бы сохранена? Вряд ли дело в деньгах, хотя и в них тоже. Жена – поганый, злобный человек, но дело в первую очередь во мне. Я столько лет терпел ее дурной характер из-за страха потерять ее и разрушить семью, считал себя обязанным ей, и это было на самом деле так. Чем больше я потакал ей, тем больше она наглела и ставила меня ни во что. Когда же я, наконец, посмотрел правде в глаза, терпение мое лопнуло, и я взорвался. Если бы не сын, то в порыве гнева мог бы сотворить с ней нечто ужасное. Хорошо, ты взорвался, нанес травму сыну, хотя и до этого ему было не сладко, а дальше что? Снова поедешь на север и начнешь собирать по крохам несчастные гроши? И куда вернешься потом? До этого хоть с сыном мог общаться, а теперь и этого не будет. Надо разодрать все спазмы, снести все запоры, вырваться из этой ужасной запутанности, признать правду, какой бы горькой она ни была, и уже на ее основе выстраивать взаимоотношения. Только правда, в том числе и по отношению к себе, поможет во всем разобраться и вытащить из головы эти ужасные колья, создающие замыкания, не позволяющие нормально мыслить и чувствовать. Мощный всплеск подавленного ранее раздражения, устремился на раздирание спазмов – запретов, чтобы расчистить дорогу для осознания ситуации. Если «неприятную» правду не признавать, то она будет мучить и раздражать на протяжении всей жизни. Такому взрыву предшествовала борьба за видение (за устойчивое внимание), за «Супер Я», за желание руководить, управлять собой. Положительную роль сыграл «сон натощак», что дополнительно разгрузило мозг. Без подобной вспышки агрессии не пришло бы осознание правды. Застрявшее раздражение так бы и продолжало сидеть во мне колом и мучить, минуя сознание, потому что то, что раздражает, не осмысливается. Корни подавленного раздражения находятся значительно глубже, разрядилась лишь его часть, поэтому очищать сознание от самообмана надо продолжать и дальше. «Супер Я» направлено на реализацию желаний, на действие. Если при столкновении с реальностью удовлетворение желаний блокируется, энергия возбуждения направляется против меня и наносит травму, которая принуждает отказаться от удовлетворения желания напрямую. Выискиваются окольные пути, но они уже будут суррогатными. Если не отремонтировать поломку, то образовавшаяся под воздействием психотравмы ранка станет постоянным источником раздражения, и от нее все время придется убегать в самообман. Во время сна приток раздражений сводится к минимуму. Возникшие в результате психотравм раны начинают обнажаться и заживляться, что в свою очередь ведет к высвобождению из плена «Супер Я». Его энергия направлена на действие, на реализацию желаний напрямую, без самообмана. Через «быстрые сны» оно устремляется в верхние отделы мозга, отбирая инициативу у «нижних» ран и раздирая «вверху» спазмы, запирающие путь к истине. Происходит активная агрессивная очистка мозга с восстановлением сильных позиций «эго». «Супер Я» - крайность, но она была подавлена, и должна восстановить утраченные позиции. Без сильной агрессивной защиты травмирование психики будет происходить постоянно. Только тогда можно полноценно думать об интересах других, когда собственные интересы защищены. Далее, начинает восстанавливаться баланс между противоположностями, затем активизируется целостное «Я», объединяющее их в единое целое. Оно стремится обрести истину, основанную на двусторонней оценке любого события. Только истина избавляет от травмирования, возвращает чувствам их первозданность, приносит гармонию и успокоение.