Тридцать три

Сегодня мой День рождения. Мне тридцать три. Не могу разобраться: только или уже? Странное ощущение. Внутри ничего не изменилось. Я, как и прежде наивная, доверчивая, непосредственная. Верю в справедливость и мир во всем мире. Правда, смешно?
Подруги подтрунивают надо мной. А за глаза называют неудачницей. Но я думаю, они просто завидуют. Ведь неудачники те, кто не смог добиться в жизни ничего. Не смог реализоваться. А у меня много достоинств. Я интересная молодая женщина. Со мной есть о чем поговорить, даже самым заумным зазнайкам. Думаете, это не главное в жизни? Но я так не считаю. Человек интересен до тех пор, пока с ним есть о чём говорить.
К тому же у меня прекрасная профессия. Я – дизайнер интерьеров. Этой работой могут заниматься только глубоко интеллектуальные люди. Если, конечно, речь идет о профессиональной работе. А я – профессионал. Люблю работать со цветом. Оттенки, полутона, контрасты. Можно смешать кучу красок и создать один, неповторимый и не похожий ни на что тон. Это, как сотворить нетленный шедевр, который в будущем будет описан в учебнике по цветотерапии.
Мне тридцать три. Как странно звучит эта цифра. Как раскат майского грома. Как жужжанье «музыкантика». Как рокот небольшого водопада. Эти два слова, надо же, ласкают слух. Приятное созвучье – тридцать три.
…Чем я могу похвастаться к этому периоду времени, кроме того, что незаурядная, странноватая особа? Безусловно, есть еще достоинства, но, наверное, недостатков все же больше. Например, я так и не научилась понимать людей. Тем более распознавать их. Когда я знакомлюсь с новым мужчиной, мне нравится в нем всё. Для меня совсем не важно, какого он роста и чем занимается. Я лишь думаю о том, что у него внутри. Именно поэтому я так тщательно разглядываю глаза нового знакомого. Цвет, глубину. Даже морщинки, которые прилагаются к каждому глазу. Они о многом говорят. Но это в моём понимании. Другие так не считают.
С годами я поняла: глаза не являются зеркалом души. Они часто врут. По крайней мере, это касается мужчин, которые попадались мне в период от восемнадцати до тридцати двух лет.
Первый кавалер появился в моей жизни, когда я заканчивала первый курс архитектурного. Милый такой, глаза «звёздочки», губки «бантиком». Он учился на пятом курсе экономфака. Мы познакомились на какой-то студенческой тусовке. Ни чего особенного в его внешности не наблюдалось. Но «звёздочки» в мгновенье свели меня с ума. Когда он подошёл и шепнул мне на ухо, что хочет провести со мной остаток вечера, я даже не подумала отказаться. Мне показалось, что с первой попытки я встретила любовь всей своей жизни.
Как сладки были его речи. Как перекатист голос. Как нежны поцелуи. Тогда я подумала, что люди врут, однозначно утверждая, что рая на земле нет. Вот он. С объятиями, вздохами и учащенным сердцебиением. Я ещё долго млела в постели, но грохот захлопнувшейся двери привёл меня в сознание. Что это было?
А было всё банально до слёз. Пятикурсник со «звёздочками» исчез из моей жизни так же быстро, как появился. Потом мы встречались пару раз всё на тех же студенческих тусовках. Он упорно делал вид, что видит меня впервые. А я глупо улыбалась, глядя ему прямо в глаза. Ведь до конца не могла поверить, что весь этот бред произошёл со мной.
…Мне повезло. У меня сговорчивый характер. То есть я умею договариваться сама с собой. Именно поэтому у меня нет идиотской манеры впадать в депрессию. Депрессия – это так пошло. И так манерно. Нет, конечно, я долго анализировала ситуацию, которая произошла со мной. Да, толку то. Адекватных выводов так и не сделала.
Мне тридцать три. Нет, мне определённо нравится мой возраст. Почему-то хочется выглядеть глупой и прыгать на кровати, забравшись туда в грязной обуви. Быть может, ко всем своим недостаткам я ко всему прочему сошла с ума. Вот подружки обрадуются. Ведь их соображения на предмет меня подтвердятся.
Мужчины не стояли ко мне в очередь. Странно. Ведь Бог не обидел внешностью и ума, как уже понято, у меня палата. Следующий, так называемый, роман случился только пять лет спустя после предыдущего. Я наивно верила, что уже повзрослела. Что знаю толк в мужчинах. Теоретически. Казуса, который со мной когда-то произошёл, больше не повторится. Моей новой пассией стал взрослый, состоявшийся мужчина, с грустными глазами. Однажды в летней кафешке, куда мы случайно забрели с подругами, я увидела сначала глаза, а потом его. Он выглядел элегантно. Дорогая одежда. Изысканные манеры. Завораживающие жесты. И глаза. Полные страдания и отчаяния. Я так внимательно разглядывала лицо незнакомца, что не заметить этого было не возможно.
Когда вечером я подходила к подъезду своего дома, вход мне перегородил роскошный заморский автомобиль. Оттуда, как-то ловко выпрыгнул мужчина из кафешки, и протянул мне необычайной красоты букет из роз. Вы бы, что сделали на моём месте? А пригласила его на чай. Мы говорили об искусстве, о поэзии, шедеврах мирового кинематографа. А около двух часов после полуночи он вдруг вспомнил о жене, которая по его предположению уже вернулась домой и теперь рвёт и мечет.
С Андреем Александровичем, владельцем какого-то кооператива, мы встречались примерно полгода. За это время я успела узнать, по какой причине поселилась в его глазах печаль. Откуда в них столько отчаяния. Он рассказал мне во всех подробностях о своей неудавшейся семейной жизни. О том, что весь его бизнес построен на деньги тестя. И если он не дай Бог обидит супругу, то не видать ему его … тысяч долларов, как своих ушей. Такой ситуацией беспринципно пользуется его ненаглядная жёнушка и чудит, как хочет. Пьянки, гулянки, подруги, любовники и всё такое. А он ходит по струнке, как шёлковый.
Я знала число, месяц, год рождения его жены, его матери, его детей и его тестя. Мы ходили в рестораны. Он покупал мне новую одежду, и даже нижнее бельё. Удивительно, но оно мне всегда было в пору. Откуда он мог знать размер моего бюстгальтера, если мы с ним за всё это время ни разу не переспали? Андрей Александрович даже не покушался на мою почти невинность. Самое дерзкое, что он мог себе позволить, это похлопать меня по плечу и чмокнуть в щёку. Как дочь. Впрочем, он и годился мне практически в отцы. Ведь мог же он стать моим отцом в восемнадцать лет.
Однажды очень ранним утром, аккурат в тот момент, когда забрезжил рассвет, во входную дверь позвонили. Помню бешеный стук своего сердца. В глазок я увидела еще более погрустневшие глаза моего платонического кавалера. Клацнули замки. Утренняя тишина резала слух. Андрей Александрович без извинений прошёл в прихожую. Как будто просто выходил в булочную. Мы сидели друг против друга в мягких плюшевых креслах. Он держал мою руку в своей. Долго молчал. Потом словно выдохнул самые важные слова, которые приготовил для меня: «Прости меня, деточка. Старого идиота. Я улетаю в Германию. На ПМЖ. Вот возьми». Он достал блестящий маленький ключик от заморского автомобиля. Вложил мне в ладошку. «Это тебе. На память. Машина стоит у подъезда». Больше мы ни когда не виделись.
Ну, по крайней мери для меня этот якобы роман закончился хэппи эндом. Я не билась в истерике, по поводу скоропостижного отъезда «любимого». И даже не испытывала угрызений совести лихо гоняя на заморском авто. Мои подружки крутили пальцем у виска. Мол, сама не от мира сего и ухажёры такие же. Но я то понимала: они попросту завидовали мне. Уже тогда.
…Я думала: на этаком лимузине, шансов отхватить принца, у меня прибавится. Но ничего серьёзного за следующие девять лет со мной не случилось. Мимолетные встречи, однодневные романы, просто секс. Мне надо было остановиться. Привести в порядок мысли. Всерьёз заняться любимой работой. Ведь у меня была куча заказов, которые требовали особенного внимания. Я продала машину, и мне стало хо-ро-шо. Легко, беззаботно, бесшабашно. Я испытала чувство радости только оттого, что иду пешком. Чувствую землю под ногами. В любой момент можно остановиться. Или, наоборот, помчатся бегом. А потом опять встать посередине дороги, как вкопанной и насладится тем, что окружает тебя.
Я снова стала чувствовать цвет. Мне нравилось придумывать полутона. Хотелось работать днём и ночью. Ведь столько времени было упущено! Подруги советовали мне обратиться к психиатру. Они считали, что такое резкое изменение в поведении походит на начальную форму шизофрении. Впервые последовав их совету, я отправилась к доктору.
…Я узнала, что такое «бабочки» внизу живота. Это так приятно и романтично. Мне тогда было тридцать два. И всё, что случалось со мной до встречи с доктором… Кстати, моего психиатра зовут Игорем. Когда я рассказала ему историю своей жизни, он как-то хитро хмыкнул и сказал: «Девушка, а подружки у вас не добрые. Хотите кофе?».
У него удивительные глаза. Иногда они голубые, как небо в ясную погоду. А иногда зелёные, как ранние весенние листочки. Бывают с желтинкой и с бирюзой.
Он научил меня любви. Без всяких правил. Просто по желанию. Он посвятил меня в женщины. И рассказал мне про меня столько прекрасного, что я поверила в свою исключительность.
Мы уже больше полугода вместе. И все эти полгода мы готовились к моему тридцати трёхлетию. Мы придумали умопомрачительный праздник. Такого еще ни у кого не было. Вряд ли он понравится моим подружкам. И, скорее всего они снова осудят меня за чрезмерную оригинальность. Но мне всё - равно. Ведь на этом празднике главными будем мы с Игорем. И потом, сегодня мой день рождения. Мне тридцать три. То есть: всего тридцать три! Мне определённо нравится мой возраст.