Вся правда о моих мужчинах

В известной песне поётся: «Если даже вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца...» А надо ли надеяться? Ведь розовые очки, когда тебе уже тридцать с хвостиком, заметно поменяли цвет. В зависимости от того, насколько плохо прожила свой период жизни каждая из нас. Обычно цветовая гамма заметно тускнеет, появляются негативный оттенок и отвратительный осадок. Уже в душе. Безусловно, мнение, которое вам предлагается к чтению, субъективное, личное. Однако уверена, что его разделят многие женщины моего возраста, а может быть, даже все.

Мне тридцать восемь. И в моей жизни было, пожалуй, всё. Главное, в ней были мужчины. Понятно, что не один. Не удостоилась я такого счастья – быть в браке однажды и навсегда. Были ли среди моих мужчин те, за кем стоит жалеть? Не думаю. Хотя, может быть, кто-то решит иначе.
Моё первое замужество случилось… Мне было двадцать. И сильно хотелось быть самостоятельной. Просто дома, с родителями, уже было невозможно жить. У них назревал развод. Причем очень жестокий. Отец уходил к другой женщине. Я ненавидела его. Не за сам факт измены. А за то, что он не оставлял моей сорокадвухлетней маме права на счастье. Было понятно – она больше не выйдет замуж. И уж тем более не родит ребенка. Слишком грубо прошлась по ней жизнь. Она уже ничего не хотела. Ей было только за сорок, но уже тогда она выглядела уставшей, пожилой женщиной. Но сейчас речь не о ней.
…Развод родителей для меня казался бесконечно долгим. Двухкомнатная «хрущёвка» превратилась в общагу: продукты, стиральный порошок, туалетная бумага – всё это в нашей квартире было теперь в двух экземплярах. Меня пытались подкормить и ублажить оба. Ведь я их общая дочь.
Я поддерживала маму. Она была пострадавшая сторона. Между тем мне хотелось бежать от этого ужаса и кошмара куда угодно, лишь бы не наблюдать, как два самых близких мне человека сгорают от ненависти друг к другу. И я вышла замуж – за сокурсника. Но не потому, что безумно полюбила. Просто он позвал, а я пошла. Я думала, так будет лучше. Но Вселенная не прощает браков по расчету. А у меня был расчет! Пусть даже моральный.
Мне казалось, что я смогу построить свою жизнь иначе, чем мама. Я решила жить семейной жизнью с точностью до наоборот. Пыталась честно полюбить своего супруга. Прощала многое. Не умеет зарабатывать деньги – научится. Изменяет – так ведь не бьёт же. Но я не смогла простить ему того, что он предал нашего маленького сына.
В очередной раз муж влюбился, когда малышу едва исполнилось шесть месяцев. Тяжёлое было время. Начало девяностых. Ни работы, ни детского питания, ни даже ползунков в магазине. А он влюбился. Потому что там была взрослая обеспеченная женщина и её шестилетний сын, который уже не вопил по ночам. Мой юный, неприспособлен–ный к жизни супруг выбрал их.
 И в то время, когда человек, от которого, благодарю Господи, я родила ребенка, ел бананы и запивал шампанским, мой шестимесячный сын кричал от голода. Круглосуточно. У меня уже не было молока, а прилавки магазинов были свободны от детского питания. Спасала молочная кухня. Там рано утром давали две двухсотграммовые бутылочки кефира и столько же молока. В моем же рационе неизменно была пачка самых дешевых сигарет. Так получилось.
Уже тогда я дала себе слово, что ни один мужчина больше не появится в моей жизни в качестве законного супруга. Я поклялась себе в том, что сын будет главным человеком в моей жизни. А многочисленные поклонники станут лишь антуражем моего существования. Ничего серьезного. Физические отношения – без примеси душевных треволнений. Но они, как один, пытались заключить сделку с моей совестью. В общем, им нужен был законный брак, а точнее, законная прописка на моей жилплощади. То есть, предлагая мне быть женой, никто из них не предложил моему ребёнку быть их сыном. Лишь один как-то, между прочим, изрек: «Твоему мальчику нужен отец». Возможно, это было сказано в унисон, или мне просто захотелось услышать именно эти слова… Впрочем, какая теперь разница? Я попыталась с этим мужчиной построить жизнь.
Казалось, что на этот раз ошибки быть не может. Даже несмотря на то, что пылких чувств к избраннику я не испытывала, уважение к его сединам и правильным таким рассуждениям присутствовало. Как же иначе? Он старше меня почти на двадцать лет. У него за спиной колоссальный жизненный опыт. Неудачный брак. Взрослый сын. Он всё знает. Наверное, мы сможем построить счастливую семью, исключив предыдущие ошибки. Но главное, он хочет быть отцом моему ребёнку.
Может ли у двадцатичетырёхлетней женщины работать подсознание? Моё тогда почему-то работало. Как не пыталась я склеить пресловутую семейную ячейку, что-то мешало мне пойти с этим мужчиной в загс. Впрочем, когда он поселился в моей квартире, разговоры о свадьбе сами собой прекратились. Так мне было удобнее. Ведь ХХ век был почти на исходе, официальные формальности никого не интересовали. Плюс ко всему сын как-то сам, произвольно, стал называть моего сожителя папой.
Меня устраивало такое стечение обстоятельств. Старалась, как могла. Работала, занималась хозяйством по дому. Ну и само собой, долг супружеский выполняла. Как вдруг обнаружила, что последнее для моего суженого не принципиально важно. То есть разговоры о сексе – в компании или просто за ужином – велись активно. Но до дела обычно не доходило. Но и это не самое страшное. Как говорится, не сексом единым… Сожитель оказался беспробудным алкоголиком. Зашитым, перешитым, кодированным. Из этого недуга следовал предыдущий. Попросту говоря: кто с водкой дружен – тому женщина не нужен. Вот и вся романтика.
Собственно, и даже после такого откровения я ещё пыталась смотреть на жизнь через радужную призму. Можно полечить бедолагу. Как-то помочь. Ведь мы с сыном к нему уже привыкли. Опять же: у нас «папа» есть. К тому же во время перерывов между пьянками мужичок вроде деньги зарабатывает. Теперь я знаю наверняка: быстрее сама запьёшь, чем алкоголика реанимируешь. Мало того, что этот так называемый гражданский муж пытался вызвать у меня чувство ревности. То есть этот, по сути, импотент, строил из себя плейбоя, которому неустанно звонят девушки разного возраста и хотят его чуть ли не за бешеные деньги. Так он ещё мне сцены ревности устраивал. Сначала – абсолютно без повода. А потом повод нашёлся.
Вам был когда-нибудь противен человек на физическом уровне? Уверяю вас, это самое отвратительное чувство, которое может испытывать женщина. Проще на эшафот пойти, чем к такому «любимому» в постель лечь. А ведь ему, когда он невменяемый от выпитого, еще и секс подавай. И неважно, что не можется. Попытки получить удовольствие могут повторяться хоть до рассвета. И не получив желаемого, мужчина превращается в монстра. Начинается брань, оскорбления, а потом традиционная драка. После очередного «папиного» выступления ты отчётливо понимаешь, что твой сын совсем не нуждается в опеке такого рода. Хуже того, малыш откровенно ненавидит отчима и, кажется, не понимает, почему мама до сих пор живёт с ним?
Но не думайте, что так просто расстаться с мужчиной на двадцать лет старше вас, с которым вы не соединены узами Гименея; который не является отцом вашего сына и не прописан на вашей жилплощади. Стоит только поставить его в известность о том, что жить с ним дальше вы не намерены, как он тут же побежит в… суд. Именно так и поступил мой гражданский муж, когда понял, что после восьмилетнего совместного проживания я «умываю руки». Да, этот, с позволения сказать мужчина, подал заявление в районный суд на раздел моей квартиры и имущества.
В то время мой собственный папа казался мне безобидным ребёнком. Ведь он во время развода с мамой даже не пытался поделить их совместную квартиру. Но это не моя история. Сожитель требовал не просто раздела, а полноценного права на владение моим жильём. Но что самое интересное, судьи в районном, городском и верховном судах разбирали наше дело полтора года. И это – при явном наличии того, что сожитель никакого отношения к оспариваемой жилплощади не имел. Однако год и ещё шесть месяцев это чудовище с пеной у рта доказывало, что ему кое-что причитается. Ведь он, оказывается, за восемь лет СТОЛЬКО ВЛОЖИЛ в меня и моего ребенка!
Когда справедливость все-таки восторжествовала, дяденька ещё три года не мог смириться с поражением. Но это уже другая история. Сегодня ведь разговор о моих мужчинах.
Мне было тридцать четыре, когда я благополучно, считайте без жертв, разбежалась с очередным мужем. Боже! Какое это было счастье... Правда, ещё год я жила в состоянии страха. Мне всё время казалось, что отставник находится где-то рядом. Меня спас вдруг случившийся роман с молодым человеком. Вот это, скажу я вам, был роман так роман. Ничего кроме страсти. Только эмоции и только секс.
Мой новый мужчина был младше меня на семь лет. И, безусловно, не подходил на роль моего мужа и тем более отца для моего ребенка. (Кстати, ребенок к тому времени был уже большенький. И, по сути, отец ему был не нужен). Я это отчетливо понимала, да и он не спешил объявлять меня своей женой. У нас не было друг перед другом обязательств. Мы не клялись в верности. Не давали обещаний. Нам просто было здорово вместе. Иногда я получала небольшие подарки. Впрочем, они мне были не нужны. Само появление молодого любовника в моей жизни – и был самый настоящий подарок. Впервые за всю жизнь мне было откровенно хорошо.
Этот роман закончился также внезапно, как и начался. Просто однажды мой подарок уехал из страны. Судя по всему, он давно готовился к отъезду. Не ставил меня в известность лишь потому, что не хотел расстраивать. Глупый. Разве можно расстраиваться из-за того, что тебе не принадлежит. В общем, опять обман. Хотя с каждым разом ты всё меньше реагируешь на подобные штучки, которыми тебя ошарашивают новые мужчины.
Однозначно, я уверена, что ни один представитель сильного пола не может быть честным до конца. А потому, ни один из них не заслуживает быть мной любимым. Считаете меня самонадеянной? Ради бога. Однако я точно знаю, что в жизни люблю по-настоящему только мою маму и моего сына. И неважно, как ко мне относилась мать и как будет относиться сын. Гораздо важнее всего то, что я их люблю беззаветно, просто так, ни за что. А мужчины… Сколько их ещё будет! Даже несмотря на то, что мне УЖЕ, а быть может ТОЛЬКО – 38.