финансовый кризис?

Вы чувствуете домоклов меч всемирного кризиса, подозрительно поскрипывающий каким-то хитроумным механизмом над вашей внушительной (или не очень) шеей? Нет? Тогда мы идем к ВАМ. Потому как в современном мире противопоказано жить без перманентных мыслей о мировой войне, нехватке еды и воды, глобальном потеплении, крахе мировой экономики и, само собой, конце света. Если Вы все еще не думаете об этом всем, стыд вам и позор. Но отчаиваться не стоит, настроить вас на нужный (он же крайне пессимимстичный лад) помогут Средства массовой информации. Хотя и самим вам придется поработать. А то как же?

Для начала, непременно начинайте утро с величественного: "Мы все умрем". Повторяйте эту мантру раз 10. Для закрепления результата можно еще раз десять перед сном. Почаще смотрите телевизор. Эти ребята знают, какую правду сообщать и, главное, ЗАЧЕМ это делать. Вообще, советую вам двадцатиминутный перерыв на работе, как раз для просмотра телевизора. Причем прерываться таким образом нужно не реже, чем каждые 30 минут. Конечно же, существует риск, что начальнику такой подход совсем не понравится и вас уволят. Что ж, это не страшно, потому как ходят слухи, что на волне мирового кризиса всех все равно поувольняют и от работо-часов это никак не зависит. А раз не видно разницы, зачем работать больше?

Кроме того нужно привыкнуть сдерживать свои потребности... (Вот вы сейчас не о том подумали!) Я про привычку непременно что-то купить. Антистрессовый шоппинг и прочие радости жизни...

Во-первых, нужно экономить державные деньги, а во-вторых, в свете сложившейся ситуации шоппинг будет не лечением, а средством погружения в более глубокую депрессию... Другое дело, то о чем вы тогда подумали - в самый раз использовать в качестве антидепресантов. Конечно же с постоянным партнером, потому как ему не придется платить. Только подумайте сколько проблем решает такой вот курс антиханды. Для начала экономия света - это раз. Можно не покупать абонемент на фитнес - это два. В бассейн тоже можно не покупать - три. Ах, да. Если вам совсем уж понравится такой расклад - можно проводить все время дома (мы же уже обсудили, что с работы вас уволят в любом случае). Раз вы будите сидеть (лежать, валяться - нужное подставить) дома, то ваша машина останется в гараже назло всем парниковым эфектам и прочей экологичейской дряни. Вы уже чувствуете себя супер-защитником? Да? Сейчас же перестаньте. Ну сколько можно вам повторять - веселость нынче не в моде, а счастье так почти измена всем принципам гуманизма и поругание каждого пункта общечеловеческой морали. Так что прекратите улыбаться сейчас же. Помните волшебную мантру: "Мы все умрем".

Ах, да. Пока мир не рухнул, пока есть что есть (и что пить тоже), пока уже привычно голодают Африканские дети и потихоньку таят вечные льды, пока мировой экономический кризис истирично размахивает руками, ожидая что вы бросите ему под ноги пару монет, а то и все свои сбережения... Пока все по-старому, как всегда... Продолжайте жить и к черту конец света вместе с его благозвучными мантрами!