Не пить!

Терпеть не могу когда меня жалеют. Ну подумаешь не поступил на дневное отделение, ну не хватило каких-то полбалла, зато буду учится в том же институте на вечернем-диплом то один и тот же. И жаться на стипендию не прийдется-зарплата ведь куда больше, по крайней на той работе, что я нашел. Работа-просто мечта для студента вечерника, по специальности, зарплата больше чем можно было надеяться. Почему же у начальницы отдела кадров такая жалость во взгляде, почему она настойчиво предлагает подумать, прежде чем поступать на работу. А что думать-работа ремонтника электронной аппаратуры, в чистой и светлой лаборатории, тяжести тягать и бегать по морозу не нужно, есть работа-работаешь, ремонтировать нечего - сиди занимайся своими делами. Вчерашнего школьника принимают по 3му разряду, работа знакомая, в школе работали, там же и разряд получил.
-Я же по объявлению пришел, может есть уже человек, или я не подхожу,-начальнице отдела кадров пришлось чуть-чуть открыть карты. Она спросила, как я отношусь к спиртному, смогу ли отказаться, если очень настойчиво будут предлагать выпить. К такому повороту событий я готов не был.
-Что значить очень настойчиво, бить будут, если откажусь?-нет бить конечно никто не будет. Но ту вакансию, которую я занимал в течении трех лет освободили пятеро соискателей, таких же как и я бывших школьников, причем двое были направлены в ЛТП. Работа ремонтником, обилие свободного времени да еще и сложившаяся практика расчета за мелкие услуги спиртными напитками быстро делало зеленых пацанов сильнопьющими. Ведь не могли же они на равных пить с двумя специалистами, мужиками лет под сорок, которые спиртное пьют как воду. Один из моих предшественников был твердым парнем. За время работы здесь он не выпил ни капли, но проработал недолго, всего три недели. Как увольнялся, сказал, что лучше сантехником будет-в дерьмо нырять или в аду под котлы уголь подбрасывать, чем работать с этими алканавтами. Если честно, я в это время еще ничего крепче пива и шампанского не пробовал, но в институт нужно было предоставить справку с места работы. В следующий раз она мне понадобится через год, а сейчас нужна в течении недели. Черт его знает, как будет в другом месте, уволится всегда успею.
-Как вы оцениваете мои шансы проработать на этом месте и не спиться?-а вот этот вопрос начальнице отдела кадров еще не задавали. У нее странно блеснули глаза за стеклами очков.
-Десять против одного, что ты не проработаешь и месяца, а если и проработаешь то станешь таким же бухариком как и те двое. Моя бы воля выгнала бы их обоих, но заменить некем. Может и спаивают пацанов, чтобы те не научились работать, так чтобы их заменить, тогда бы я их вытурила, - я достал из кармана десятку.
-Я проработаю здесь не меньше года. Не знаю удастся ли мне совсем не пить, или прийдется пить по чуть-чуть, но бухариком я не буду. Эта десятка-залог, если спиваюсь, или увольняюсь раньше года оставьте ее себе.
-Хочешь сказать, что если продержишсь год не доходя до скотского состояния, то я тебе буду должна сотню, наглец, да как ты посмел мне такое предложить! Можешь убираться, считай, что твоя квалификация нас не устраивает, - тут в разговор вмешался начальник тех двух пьяниц, ну и возможно будущий мой.
-А мне нравиться такой подход, - он поднял десятку со стола и сунул ее себе в карман, - В годовщину твоей работы, если продержишься и не будет ни одного взыскания по пьянке, получишь премию сотню, ну и верну тебе твою десятку. Ну а напьешься, тогда извини, Зоя Ивановна тебя тут же по статье уволит, нашел с кем шутки шутить.
Но Зоя Ивановна уже успокоилась, ведь насчет сотни додумала уже она, а работать с пьяницами мне.
-Пусть работает, но первая же пьянка в рабочее время и будешь искать новую работу. То же мне нашел тотализатор! -я и сам уже жалел, о своей дурацкой выходке, а еще больше о десятке, которая перекочевала в карман к начальнику. Меня тут же повели на рабочее место.
-Ну вы тут знакомтесь, а у меня работы много, и смотрите, чтобы в рабочее время ни капли в рот!
-О чем разговор, начальник, мы же не пьем, - начальник что-то невнятно пробурчал про мелкую посуду, из которой не пьют его подчиненные и тут же испарился. Мы остались втроем. Два "спеца" начали меня осматривать со всех сторон, как цыгане старую клячу. Я решил поступить как эта кляча - подождать, чем закончится этот осмотр. Пришлось постоять минуты три молча, как памятник. Наконец один из "спецов" решил, что я тупой и их юмор до меня не доходит.
-И где же ты спрятал приемничек?-о приемничке я ничего не знал, поэтому наивно поинтересовался какой именно приемник я должен принести. Оказалось "приемничек" - это выпивка, которую я должен "поставить", чтобы меня "приняли". Я, естественно, сообщил, что "приемничка" у меня сейчас нет, но я готов его принести.
-Ну вот и отправляйся, и не приходи без него, - жаль, мне не сказали сколько и чего я должен был взять. Но так как своего жизненного опыта в вопросе выпивки у меня не было, пришлось принять поллитра как норму для трех человек, ну а насчет закуски я ориентировался на себя, решив, что "спецы" едят не меньше. С учетом того, что я серьезно занимался гиревым спортом, еды получилось довольно много. Пришлось купить полиэтиленовый пакет и все купленное сложить в него. Единственное опасение вызывала бутылка, я боялся, что она прорвет кулек, поэтому взял ее под мышку. Пропускной режим у этой конторы был слабенький-дремал какой-то старичок на входе. При моем появлении с бутылкой водки и кульком с закуской сон с него тут же как ветром сдуло.
-Ты видать из новеньких, что-то я тебя не припоминаю. И куда же ты с водкой на работу идешь?-я объяснил, что это мой первый день на работе, мне сказали "поставить", вот я и скупился, а после работы мы отметим мое поступление на работу. По всей видимости он не очень-то поверил, но узнав, где я работаю, сказал, что проконтролирует, чтобы "прием" не начался до конца рабочего дня. Когда я ввалился с покупками в лабораторию "спецы" подняли меня на смех.
-Ты что, так и перся мимо деда с бутылкой водки под мышкой? Постарел Петрович, проспал нарушителя трудовой дисциплины!-пришлось огорчить их и рассказать о договоренности с Петровичем. Положительные эмоции сразу упали до нуля, зато отрицательные только начинались.
-Эй, это что вся водка? А жратвы зачем взял человек на десять? Под эту закусь литра три можно выпить!- денег у меня больше не было, так что "спецы" решили водки потом добавить. Весь вопрос был в том-когда потом. Один говорил, что Петрович на понт берет, что он сразу заснул как сурок, второй сомневался. Сомнения подтвердились, начальник в этот день заглядывал в лабораторию через каждые 15 мин. Очевидно такой бурный интерес он проявлял не часто, потому как "спецы" забеспокоились. Начальник внимательно осмотрел лабораторию, тщательно заглянул в каждый угол. Наконец после того, как ему на глаза попалась неоткупоренная бутылка водки, он успокоился и ушел. Сразу после его ухода я узнал столько много новых слов из великого руского языка, что мне захотелось их записать, чтобы не забыть. В этот момент мне было плевать, что все то, что говорили спецы, было про меня, ведь половины слов я не понимал, а остальные представляли жуткую смесь фантастических животных и человеческих гениталий. Я на полном серьезе нашел лист бумаги и ручку и стал записывать. Ругательства тут же стихли.
-Ты чего пишешь, ябеду начальнику?-я объяснил, что я не смогу запомнить все слова, поэтому хочу записать.
Спецы оценили юмор и материть меня перестали. Бутылку поставили так, чтобы ее было видно еще с порога, так что в очередные разы начальник только заглядывал в лабораторию и убедившись, что пьянка еще не началась уходил. Первый рабочий день пролетел для меня как несколько минут. Меня несколько раз пытались разыграть, но получалось не очень то интересно. Вручили ведро и послали за фазой. Но мне в школе 3й разряд электромонтажника давали не просто так. Спрашиваю какую нести. Сказали какая будет, но чтобы полное ведро. Пошел я во двор, там подстанцию монтировали, набил полное ведро обрезками алюминевых шин и припер в лабораторию. На некоторых кусках даже надписи были : "Фаза А", "Фаза В". А когда попросили пассатижи я честно признался, что не знаю что это. Один из спецов ткнул мне в руки то, что я всегда называл плоскогубцами. А когда я спросил, почему спиртоканифоль пахнет бензином, они только переглянулись. С их точки зрения только идиот наполовину мог использовать спирт для этой цели, а задавать такой вопрос мог только полный идиот.
Наконец рабочий день закончился и мы сели за стол. Только тогда, когда мне сунули в руку бутылку и предложили открыть и разлить, я понял, что много еще не умею. На этот раз я смотрел бы на нее так долго, как спецы на меня утром, если бы терпения у них было побольше. Но уже через десять секунд бутылку прямо вырвали у меня из рук: "И чему вас только в школе учили!" Этого в программе не было. Переживания первого рабочего дня и полное отсутствие денег помешали мне пообедать, поэтому когда я поднес ко рту стакан с непривычным резким запахом, в животе у меня громко заурчало.
-Ничего, если я сначало немного поем?-это было скорее не вопрос, а утверждение. Я поставил стакан и принялся за еду. Голод отвлек меня от происходящего, легкого покашливания я не услышал. Наконец меня просто грубо потрясли за плечо. Возмущению спецов не было границ.
-Слушай, мы что со стаканами в руках будем ждать пока ты нажрешься? И какого черта ты поставил налитый стакан, примета ведь плохая!-я с полным ртом поплевал через левое плечо. Получилось не очень красивое пятно на пиджаке одного из спецов. На этот раз ругали меня безо всякой выдумки, грубо и нецензурно, но стоять с налитыми стаканами им надоело и они выпили без меня. К тому времени когда я поднял свой стакан они разлили остатки.
-Ну парень желаем, чтобы работалось тебе здесь как эта водочка пройдет!-сказавший это поперхнулся и закашлялся. У второго тоже с принятием не заладилось. Они кашляя сверкали злобными глазами на меня, наконец один из них откашлялся и спросил: "Кто тебя так водку учил пить?" Дело в том, что я потихоньку отпивал водку из своего стакана, как очень горячий чай. Ее вкус мне очень не понравился. Пришлось признаться, что я первый раз в жизни пью что-то крепче пива.
-Ну по этом поводу нужно выпить не меньше литра, - спецы долго собирали по карманам мелочь. Наконец нужная( с их точки зрения) сумма была найдена и тут же вручена мне с заданием купить литр самой дешевой водки. Самой дешевой оказалась китайская водка в красивом керамическом сосуде. Я бы его купил бы только как вазочку. Спецам упаковка тоже понравилась, по объему тоже сомнений не возникало. С открытием были некоторые проблемы, но основная трудность была впереди. За откупоренной пробкой потянулась прочная нить на которой висело что-то тяжелое.
-Что ты купил подлец?-запас нецензурщины у спецов иссяк. Купил я то, за чем посылали - литр самой дешевой водки. Спецы не поленились сбегать в магазин, поднять накладные. На витрине она значилась как водка, а по накладной - лечебной настойкой какой-то змеи. И инструкцию нашли-змею полагалось съесть в первый день лечения, а настойку принимать по чайной ложке в день. Денег на другой напиток больше не было. Пока спецы обсуждали пить или не пить, я, с их разрешения достал змею на тарелку. Они почему-то отказались ее пробовать, ну я и съел ее сам.
После этого они не приглашали меня к столу почти неделю. А потом, за сделанную мной "левую" работу принесли магарыч- бутылку самогона и закуски-мне не наесться. Пока спецы разливали спиртное по стаканам, закуска не без моей помощи серьезно поубавилась. Больше за стол они меня не приглашали. А когда через полгода на субботнике начальник спецов сам позвал меня к столу, спецы заорали в один голос:
-Ему не наливать, и подальше держите его от стола, или закуску пожрет, или еще как нибудь настроение испортит! - на следующий день после субботника я получил премию - сотню, и должок с начальника, хоть год еще и не кончился.