Воспитание родителей 1

Алекс Дж. Пакер
(американский писатель)

Пояснения: Перевод книги предлагается для издания в России.


Книга" Как мне воспитать
родителей?" (имеет 6 глав,223 страницы, здесь я предлагаю 1 главу)



Ультимативное руководство для молодых людей



Содержание

Прочитай это вначале!

Определения, названия, выражения
«Введение», которое я не хочу называть, таким образом,
так как ты не станешь его читать

1. Глава: Родители - неизвестные существа

Родители: с ними нельзя жить, однако также и без них
Эти странные птицы, называются родители
Спрятанная, внутренняя жизнь твоих родителей
14 + 40 = равенство, которое редко решается
Большие ожидания
Я хочу, хочу или: Кто, что должен?
Вечные родительские заботы
Большие различия
Подросток: С ними нельзя жить
Четыре важных пункта



Прочитай это вначале!


Эта гениальная книга раскроет в тебе совершенно новые понимания действительности и новые способности. С её помощью ты
; сможешь расширить твою свободу.
; станешь независимым.
; при решении важных вопросов в семье, будешь иметь
       возможность больше говорить.
; научишься избегать проблем.
Она даст тебе возможность воспитать твоих родителей так, чтобы они
; тебе доверяли.
; позволяли тебе, самому, привести твои ошибки в порядок.
; тебя слушали и уважали твоё мнение.
; понимали твои чувства.
Книга поможет тебе узнать,
; как действуют твои родители.
; как использовать «родительскую психологию» в своих целях.
; как развязать проблемы твоей семьи и избегать ссор.
; что ты можешь предпринять, когда твои родители безрассудные и
некорректные, по отношению к тебе.
Эта книга предлагает тебе колоссальный выбор стратегий. Что будет происходить потом, все будет зависеть только от тебя. Все будет зависеть только от твоего умения преподносить родителям факты, то есть от твоей активности, творческой способности, и твоей гибкости. Если ты хочешь что-то изменить и сотворить истинное чудо в твоей семье, тогда эта книга для тебя просто необходима. Только ты, сможешь привести твою семью так далеко, что она научится свои конфликты решать иначе. Только ты, сможешь принести новые идеи в твою семью и не позволять вообще впредь, возникать конфликтам.
Книга исходит из тех позиций, что твои родители хотят из тебя что-то сделать, то есть, они хотят добиться того, чтобы ты умел что-то делать. Так оно и есть и ты это, знаешь. Скорее всего, что это именно так, а ты иногда думаешь, что это не так (после очередного спора, или после короткого ясного НЕТ!!!). Или тебе фактически всё равно?
В этом случае ты можешь (логически допустимо) себя спросить: «Почему я должен стратегии этой книги вообще пробовать? Это же пустая трата времени!» На что я бы тебе сказал: «Нет, это не пустая трата времени. Когда ты взрослеешь, нет более значительных дел, чем завоевание независимости с большим влиянием и самоуважением. Время, которое ты используешь для того, чтобы научиться взаимопониманию с окружающими людьми – это хорошо вложенное время, в твое будущее! Это я тебе гарантирую!»



1. ГЛАВА

Родители –
неизвестные существа



Родители: С ними нельзя жить,
однако также и без них

Родители (Homo sapiens nervt;tiensis). Во всем многообразном мире животных невозможно найти такое существо, которое было бы такое гордое и могучее, как родители. Родственники этого биологического вида, к тому же еще следят, как им в течение дня добиться хорошего поведения своего подрастающего поколения, при этом выставляя свои опасения о воспитании на обозрение, которые превращаются почти в назойливость и стали уже обременительны:
; Они угрожают.
; Они приказывают.
; Они предостерегают.
; Они критикуют.
; Они требуют исполнения.
«Или ты уберешь, сейчас, свою комнату или ...»
«Ты что, не можешь все правильно делать?»
«Я бы на твоем месте ...»
«Когда я был в твоем возрасте ...»
«Как ты можешь быть таким небрежным?»
«Ты, будешь делать то, что я тебе сказала».
; Они унижают своих подростков.
; Они придираются.
; Они обвиняют.
; Они оскорбляют.
«Ты, ведешь себя, как грудной ребенок».
«Как ты можешь быть таким глупым?»
«Ты, всегда думаешь только о себя?»
«Ты, никогда не достигнешь ничего, если не будешь напрягаться».

Они объясняют тебе, почему ты не можешь что-то сделать и не удивляются, когда ты это можешь. Они говорят тебе, о том, что ты неправильно делаешь, а не о том, что ты правильно сделал. И все у них происходит, разумеется, только на основе своей любви и заботе к тебе.
«Только к твоему наилучшему».
«Только потому, что мы о тебе заботимся».
«Только потому, что мы твои родители и мы знаем, что хорошо для тебя».
Некоторые из вас – подростков думают, что я слишком строг к родителям. Поймите меня правильно, я, лично, не имею ничего против родителей. Даже между моими лучшими друзьями есть порядочные родители. Говорят, иногда даже встречаются такие родители, которые переполнены всегда шутками и играми к своим детям, то есть, они показывают, что дети им в удовольствие. Я сам испытал этот редкий момент, когда родители любят свое подрастающее поколение оправдано и стойко, и по отношению к ним; относятся с пониманием, а также им уступают.
Итак, что ты ожидаешь теперь? Книгу, где я напишу, как ты должен обращаться с твоими родителями, когда тебе и так хорошо? Такую книгу тебе не надо читать, так же, как и мне писать. Что тебе, однако, необходимо, так это помощь на то время, когда у тебя в семье не все в порядке. Когда напряженность, конфликты и недоверия грозят подорвать хорошее настроение и уважение каждого члена твоей семьи.
Довольно странно происходит, иногда, в семьях: потому что, чем больше люди друг друга любят и взаимосвязаны духовно, тем чаще у них возникают конфликты. И это так, потому что вы друг другу не безразличны. Разве тебе мешает, когда в школе какому-то идиоту не нравится, как ты одеваешься, или учителю спорта не нравится твоя осанка? Что, неожиданность! Однако, если кто-нибудь из твоей собственной семьи – твои родители, брат, сестра – тебя критикуют, тогда это тебе что-то значит. Ты хочешь, чтобы они тебя любили и хочешь их уважения, и этого, также, хотят они от тебя. Потому-то вы и желаете друг друга видеть, а когда вы ссоритесь, то ссоры дают вам чувства, что вы никогда не захотите больше друг друга видеть. Таким образом, получается; что приятная, милая семья – полная любви друг к другу приходит к уничтожению, взаимно борясь вплоть до ножа. Безусловно, вы любите друг друга, хотя иногда вам кажется, что вы терпеть не можете друг друга. Эту точку достигают многие семьи. Точка, на которой многие семьи останавливаются и ждут ... пока еще хуже станет.
Ты, разумеется, будешь в этой игре уже на шаг впереди. Все равно, какие проблемы ты имеешь с твоими родителями, но шансы на улучшение у тебя уже есть. Почему? Потому, что приобретая эту книгу ты уже принял решение все изменить в лучшую сторону в твоей семье. Большинство подростков спорят, ругаются и хлопают дверью, если у них в доме возникают проблемы. Они убегают прочь из дома, лгут, ревут или пробуют отвлечься наркотиками и алкоголем. Вероятно, им никогда не приходило в голову, что все можно изменить. И если проблем в семье становиться все больше и больше, тогда они отступают, сдаются, ненавидят родителей, вместо того, чтобы винить себя. Не удивительно, что они себе жизнь, ИНАЧЕ и ЛУЧШЕ, представляли. Жизнь под крышей шикарного дома и на 99,9 % без напряжений!!! Трудно себе представить, но дети воспитываются так. Они полагают, что родители должны и могут развязать все проблемы. Но, что ты будешь делать, если люди, которые должны развязать твои проблемы, сами являются этой проблемой?
Здесь, ты должен войти в игру. Если тебе не нравится твое родительского воспитания, тогда ты должен их воспитывать. Ты должен им создать условия для родительского созревания; чтобы они стали По-отношению к тебе – предупредительные и терпимые. Будет не легко. В большинстве случаев родители довольно упрямы, они против своих усовершенствований. Потому-то ты и должен изменить свои собственные взгляды и манеры поведения; ты должен уделять им столько внимания, сколько они тебе его уделяют. Но мне кажется, что их доверие и твоя свобода, которую подарят тебе родители потом, оправдают результаты твоего старания.
Почему я так уверен, что тебе все удастся? На это имеется четыре веские причина:
1. Ты, как большинство молодых людей, очень ранимый, что касается твоих чувств и потребностей. Эту свою способность ты используешь лучше всего.
2. Многие проблемы ужасны только потому, что о них никто не заботится. Никто не говорит: «Ей, здесь наша проблема, давайте ее решим». Ты же, просто-напросто, берешь решение проблем в свои руки.
3. Ты заинтересован. Ты читаешь эту книгу и достаточно мужественный для того, чтобы поставить себе цель. Все равно, как бы она безнадежно не выглядела, ты хочешь повернуть свою семью в новое, управляемое русло.
4. Советы этой книги гениальны! Они основаны на действительности, на человеческой природе. Они отражают интересы подростка так же глубоко, как и интересы родителей. Они учитывают интересы и чувства всех членов семьи.
Естественно, я мог бы тебе еще больше рассказать о фантастических возможностях этой книги и возможностях, которые тебе предстоят, но все же, нам лучше прерваться и коснуться всех проблем семьи, непосредственно. И только потому, что, несмотря на то, что твои родители – странные птицы, но именно они, взяли тебя под свое крыло. Причем, этих странных птиц мы должны непременно и точнее рассмотреть.


Эти странные птицы – называются родители

Ты уже знаешь, что есть такие существа, которые видят глазами расположенными на затылке и которые всегда находятся в состоянии чтения чужих мыслей. Чтобы их воспитать ты должен, как можно больше знать о них. Ты должен изучить их привычки, их чувства и их взгляды. Ты должен знать, как они представляют тебя, себя самих, а также, свою роль родителей.
Естественно, что твои родители хотят, чтобы ты был счастливым, здоровым, умным, зрелым, ответственным, спортивным, аккуратным, красивым, успешным, творческим, честным, хорошо воспитанным и признанным твоими приятелями. Это все? Нет, не все. Потому что твои родители, как большинство из них, ожидают от своего ребенка существенных успехов, а когда ты достиг, твои скромные, достижения тогда они повышают свои требования. Ты учишься только «отлично»? Если ты такой умный, тогда ты должен добиться стипендии. Ты спортивен? Почему ты не добиваешься участия в Олимпиаде для подрастающего поколения?
Родители часто каменеют от желаний, которые они хотят воплотить в своего ребенка. Они никогда не хотят признавать, какой или кто их ребенок в действительности.
Почему они не могут принять тебя таким, какой ты есть? По-глупости, многие родители полагают, что они хорошо выполнили свой родительский долг, если они узнают и искоренят недостатки в своих детях. Итак, вместо отношений полных любви и приятной уравновешенности, как между двумя равными партнерами (даже, если один имеет больше опыта чем другой), возникают отношения, в которых родители – назначающий, а ребенок – подчиняющий орган.
Если эта роль, всего лишь однажды проиграна, то ты легко теряешь свою индивидуальность. Ты выглядишь в своих глазах как кукла, которую из определенных соображений одевают и причесывают. И ты уже не знаешь, что ты должен думать, пока тебя разрывают между ожиданиями твоих родителей и твоей защитой от них. Неожиданно выясняется, что ты – просто сын или дочь твоих родителей, просто инвестиция, желаемое представление, зеркало, их мечта. Ты их собственность, под названием «мой ребёнок», ты что-то такое, что принадлежит другим, а не тебе. Ты всё, только не ты сам.
Твои родители делают из-за любви и заботы к тебе все то, что они за лучшее считают, и, тем не менее, ты чувствуешь себя ими схваченный, тебе постоянно чего-то не хватает и ты считаешь себя обиженным, непонятым и нелюбимым. Родители постоянно озабоченны твоими ошибками, они постоянно хотят тебя улучшить и этим внушают тебе такое чувство, что ты неудачник.
Ты намереваешься сопротивляться, злишься и защищаешься. Как можно уважать родителей, если они тебя не уважают? И поэтому-то, все завертелось в едином чертовом круговороте. Чем больше твои родители тебя окружают вниманием, тем больше ты сердишься на них и уклоняешься. И вполне очевидно, чем больше ты их сердишь и отклоняешь, тем больше они обижаются и ругаются. И уже все равно, кто первый начал.
Этот чертов круговорот ты должен прорвать, остановить и сделать так, чтобы твои родители стали предупредительными и разумными твоими партнерами. Конкретно к этой теме мы вернемся еще позже, потому что сначала мы нейтрализуем твой слой защиты, в который тебя погрузили родители и поймем, что под ним находится. То есть необходимо понять, что ты в действительности, думаешь и чувствуешь? Веришь или нет (определенно, тебе это неприятно слышать), но твои родители думают и чувствуют точно так же, как ты.


Спрятанная, внутренняя жизнь твоих родителей

Конечно, твои родители кажутся тебе властелинами во всем; владеющие деньгами и независимостью, но и они могут свободно иметь такое чувство, что они тобой не достаточно - или вообще не любимы. Они вполне аргументировано считают себя теми, кто для тебя сделал больше, чем кто-то другой. Именно они поднимались посреди ночи, чтобы тебя накормить и успокоить, из-за тебя они не достигли своих планов и задуманных дел. Я уверен, что именно это дает им ощущение, что ты им задолжал послушание и благодарность.
Если родители от тебя этого не получают, то они чувствуют себя искалеченными. Они думают, что они в твоих глазах ничтожные, что они «ничего настоящего для тебя» сделать не могут. Что ты их уже «списал», потому что ты полагаешь, что они уже «не на уровне времени», то есть не современные, узколобые, материалисты и перестраховщики чужого мнения. Они хорошо понимают, что ты не хочешь, чтобы тебя видели с ними, тебе не нравится; как они водят автомобиль, как они одеваются или то, что им важным кажется. И в связи с тем, что ужасный, чертов круговорот взаимной критики в вашей семье уже завертелся, то ты не упускаешь случая дать им почувствовать твое пренебрежение.
Родители обоснованно чувствуют себя обиженными и игнорируемыми. Они видят, что ты принимаешь все – «как само собой разумеющиеся вещи» и смотришь на родителей свысока. По их мнению, они хорошо и достаточно обеспечивают тебя деньгами и едой, содержат в чистоте дом, играют роль твоего шофера, тебя защищают и кое-чему учат. Все говорит о том, что они чувствуют себя в роли «родителей» сжатыми и с твоей стороны недостаточно авторитетными. Родители просто всегда уверены, что они для своих детей ничего не означают и поэтому их дети с ними не вежливы, и не проявляют к ним интереса, и они для их детей чужие.
«Может быть, ты скажешь: «Это все ерунда!» Но, если они так думают, то они сами виноваты. Чего они от меня хотят? Если они оставят меня в покое, то я, тоже, оставлю их в покое».
Кроме того, ты еще «случайно» бросишь, «почему я должен к ним хорошо относиться», если они ко мне плохо относятся?»
Это вполне уместный вопрос. Но, где в круговороте поставить точку, если это касается поведения, готового сознательного общения, которое уже на скорости? Мы с тобой уже установили, что твои родители ничего не предприняли и ничего не предпримут, чтобы прервать этот цикл. Итак, остаешься только ты. Кто-то же должен быть готов к разработке и внедрению некоторых новых, взвешенных методов тактического обращения. Кому-то надо быть сильным, умным и авантюрно-веселым. Хотя понятно, что ты можешь, точно также, ничего не делать и ты можешь свалить всю вину на твоих родителей. Однако тогда твоя жизнь будет проходить, очень неудачно. В противном случае, ты получишь кроме уважения еще и свободу, и даже защиту родителей, которую ты вполне заслуживаешь.
Твоя цель – изменить тактику поведения твоих родителей к тебе. Проблема только в том, что ты не сможешь изменить чье-либо поведение просто так. Твои родители, (Бог свидетель) достаточно долго пробуют это сделать с тобой, а ты – ты, конечно, знаешь, как они при этом деле далеко продвинулись? Чего достигли! Таким образом, ты сможешь принуждать твоих родителей к определенному поведению постепенно, вернее сказать вспомни, как они поступали с тобой в детстве, то есть, как медленно они зажимали тебя в тиски. Вообще, если подходить профессионально, то ты должен вести себя так, как будто их некорректное поведение, по отношению к тебе, тебе не кажется излишним. И уже ты достиг того, что они вынуждены измениться.
Разумеется, все не должно выглядеть так, словно ты делаешь карьеру и теперь ты должен соглашаться с каждым и говорить: «Однако, естественно», «хорошо папа», «большое спасибо», «дорогая мама, я охотно обтешу рубанком пол на кухни и уберу туалет», «как только ты скажешь», «давай любое дело в мои руки». Это всего-навсего означает, что ты делаешь первый шаг и становишься примером для твоих родителей, как иначе они должны чему-то научиться?
Ты меняешь свое отношение, чтобы удовлетворить твои собственные потребности для твоего собственного счастья, твоей свободы и твоего права. И твои родители будут довольны. Если же твоя ярость настолько велика и у тебя родилась мысль, что они извлекут выгоду так же, как и ты, а ты этого категорически не хочешь, тогда я не смогу многое для тебя сделать. В этом случае я предлагаю тебе обменять эту книгу или прищемить ею прочно окно, чтобы оно не закрывалось, или положи ее под короткую ножку своего стола. Если же ты, вопреки всему, будешь готов к тому, чтобы разделить с родителями выгоду, тогда ты сломаешь свое прежнее взаимоотношение и поведение с родителями, а также, свой образ мышления, который вызывает так много спора.
Сломать или прервать круговорот, что это значит? Это подобно тем событиям, которые происходили с тобой, когда ты был еще маленький. Возможно, ты еще можешь вспомнить, как ты поступал, если кто-нибудь у тебя что-то отнимал и не хотел возвращать? Ты, хитрый ребенок, тотчас отнимал у него, также, что-то и начинался диалог:
«Отдай мне назад!»
«Отдай мне мою игрушку и тогда я верну тебе твою».
«Нет. Я тебе не верю. Сперва верни мне мое, а после я верну тебе твое».
«Я же не дурной».
Вы – два малыша, застряли у той точки круговорота, которая называется ловушкой доверия. Никто не хочет сделать первый шаг. Итак, что делаешь ты? Сдаешься? Принимаешься за дело или прощаешься со своими вещами? Нет, ты не прощаешься со своими вещами, потому что они для тебя очень дороги.
И сейчас, в твоей ситуации, ты имеешь две возможности: либо ты остаешься в этом тупике, где каждый является в проигрыше, либо ты делаешь попытку прервать этот круговорот. При этом ты возвращаешь другим их собственность и надеешься, что твоё мужество и твое доверие будет тоже награждено. Ты это делаешь не для того, чтобы казаться «добрым», ты действуешь в твоих собственных интересах, и при этом ты получаешь то, что тебе принадлежит. Естественно, ты рискуешь, и, возможно, эксперимент пойдет косо. Однако, что ты теряешь? Тебе, ни в коем случае, не будет хуже, чем было до того.
Так же точно и твоей семье. Что ты теряешь от того, если ты возьмешь все дела в свои руки? Было уже достаточно споров и недоверия. Сейчас твои шансы стоят очень хорошо, и твоя жизнь может, мало-помалу стать только лучше. Она станет лучше, когда ты разорвешь «чертов круговорот» и запустишь в движение новый, позитивный цикл. Поэтому мы рассмотрим теперь твое старое господство в доме еще немного ближе.


14 + 40 = равенство, которое редко решается

Есть много причин, почему родители и их отпрыски ссорятся, и не хотят иметь, между собой ничего общего. И ссорятся только потому, что им 14 и 40 лет.
Многим подросткам кажется, что это просто «здорово» – быть взрослым человеком, (по крайней мере, до тех пор, пока они сами не станут взрослыми). Вот он этот магический момент, так развивается легенда до тех пор, пока ты не стал, вдруг, взрослым, зрелым и тебе дано полное право сознательно прочувствовать твои потребности и чувства. Сомнения, страхи быть сбитым молодостью исчезают. Ты становишься самоуверенным. Ты знаешь кто ты, кем ты будешь, что ты от жизни хочешь и куда ты пойдёшь.
Только все эти «представления» не очень верны. Потому что, и взрослые имеют такие моменты, когда они отказываются от своих планов. И точно так же, как ты, они бывают спокойными и уравновешенными. Но бывают, так же времена, в которых они от страха, боли и проблем просто раздавлены и измучены. И такое случается согласно жестоким поворотам судьбы, а часто, именно в то время, когда их ребенок становится подростком.
 По праву сказать, такой период жизни у подростков называется фазой наполнения и у всех подростков, по степени преодоления сложности; он однотипен. Наступает время, когда твои родители переоценивают свою жизнь, свой сон, свои отношения и свои ценности жизни, часто даже карьера и брак попадают под давление и ищутся новые роли и цели. И это все вызывает у твоих родителей раздражение и непонимания тебя, потому что противоположные заряды притягиваются, а одноименные отталкиваются. И я уверен, что «такое» происходит в твоей семье от того, что родители разделяют с тобой определенные чувства в твоих неудачах и таким образом вы действуете друг другу на нервы. Только тот факт, что ты подросток, этот факт может болезненным ударом отразиться на твоих родителях в их жизни. Цветение твоей молодости для них является зеркалом предстоящей старости. Размер, которым они измеряют прежние свои решения и свои сожаления, это тот допустимый размер, которым они контролируют теперь твои решения. Тот факт, как они вокруг тебя все критикуют, показывает как они чрезмерно и ревниво завидуют тебе и твоей жизни подростка.
«Мне завидуют? Они имеют свободу, все! Им никто не указывает, что они должны делать. Чему они завидуют, к чему они должны быть ревнивы?»
Может быть, они завидуют твоей молодости. И что тебе еще открыты все возможности в твоей жизнь. Твои родители, вопреки всему, приняли многие свои решения уже готовыми. Начинать для них сейчас новую жизнь уже трудно, а для многих из них, почти невозможно.
А может быть, они завидуют твоей мечте. Естественно, я надеюсь, что кое-какие мечты твоих родителей осуществились, но, однако, реальность жизни и холодная, жестокая действительность привела их к тому, что множество своих надежд они похоронили. Твой отец верил, что он, вероятно, когда-нибудь станет директором фирмы или будет членом сборной команды-страны по футболу. Твоя мать видит, что годы проходят, а с ними уходит ее мечта стать пианисткой концерта или главным врачом в больнице. Твои родители и сейчас хотят быть счастливыми и довольными, однако, твой даже мелкий вздох полный тоски и зависти, (если даже не гневное фырканье) они слышат слишком часто и воспринимают очень глубоко, когда не могут осуществить твои великие и постоянно - изменяющиеся планы.
Возможно, они завидуют твоей юношеской свежести и твоему телосложению. Несмотря на то, что отец регулярно бегает, его живот не становится плотней, а его волосы никогда больше не станут такими, как были когда-то. Ты же, в противовес ему, строен и натянут. Твой живот упруг и подобен скале Гибралтара, и напоминает ему насмешливо о его несколько увядающей фигуре. Ты бьешь ракеткой тенниса и наблюдаешь задыхающиеся хлопоты на его стороне сетки с малым сочувствием.
В то время как у мамы все больше и больше морщинок под глазами и отваживаются появиться первые седые волосы наружу, а также, заметно, что она все больше и больше увеличивается, чем меньше ест. В то время, когда маме все труднее и труднее вмещаться в платье размера 42, ты, несмотря на то, что ешь пиццу и поммес, в своем купальном костюме и обдерганных коротких брюках – смотришься восхитительно.
Только меняющиеся страсти твоей первой романтической встречи могут сделать твоих родителей ревнивыми. Прошло так много времени, что большинство из них забыло, что счастье первой любви тесно связано со страхом и болью. Может быть, они рассматривают себя со стороны своего среднего, страховочного возраста потому, чтобы еще раз, возможно, было бы пережить годы, полные романтики и сексуальных открытий – это вещи, которые у тебя еще впереди, а у них они уже никогда больше не повторятся.
А между тем, есть еще много вещей в твоей жизни, которые могут сделать твоих родителей ревнивыми. Как обстоят у тебя дела с твоими приятелями и твоей независимостью По-сравнению с тем, что они в своем возрасте имели? С твоей свободой? Допустимо, что ты думаешь, что ты не имеешь никакой свободы и что твои родители тебе вообще ничего не позволяют делать. И ты, возможно, прав. Но, существует другой вид свободы, которой твои родители завидуют. Свобода от постоянной ответственности, твои решения не влияют на судьбы людей. Твоя свобода заключается в том, что ты имеешь право иметь удовольствие, можешь в любое время шутить, быть диким и беззаботным, везде зависать, слушать музыку и быть с друзьями.
Я знаю, знаю не так ты представлял свою жизнь? В жизни чаше всего происходит «все иначе». В жизни есть обязанности и предписания, и ты должен делать без пререканий много вещей, которые тебе не хочется делать. И это все закономерно и я не хочу тебя в этом долго убеждать. И опять-таки, я попробую описать, как чувствуют себя твои родители независимо от того, соответствует это твоим чувствам, твоему справедливому мнению или нет.
Вполне, может быть, что ревность твоих родителей, вовсе не так уж по-настоящему и видна. Возможно, твои родители и сами, даже ничего об этом не знают. Но все-таки, если они ревнивы, тогда это гарантированная причина для многих пререканий в семье.


«Моя свобода»???!!! Они не позволяют мне ничего делать!
(подпись под рисунок)


Есть ещё много вещей в жизни твоих родителей, которые имеют воздействия на тебя. Я уверен, тебе знаком этот древний феномен «у мамы, по-видимому, был плохой день в бюро». Только вошла домой и чуть не упала через твой скейтбордами, как уже сразу выпустила поток ругательств на тебя. Тебе совершенно ясно, что она свои чувства изливает на тебя невинного, но практически доступного и беззащитного. Естественно, ты можешь быть толерантным. Но, если ты – мама, в самом деле, имела плохой день... Тогда, всего-навсего будь осторожна!
Кроме своих плохих дней на работе, родители имеют еще множество забот, внешние давления и свои кризисы. Хотя, тебе кажется, что они не очень стараются для тебя излучать свою силу и защиту, но достаточно часто проявляют чрезмерные хлопоты о своей работе, приятелях, других детях, здоровье, деньгах, браке и родственниках.
А как решать такие вопросы? Ты оставил твою школьную книгу в метро – это составляет 70 рублей, её надо заменить. Сломался автомобиль – 2000 рублей для ремонта, украли твое пальто – надо 1600 рублей для нового. Курс акций падает, сбережения истрачены и денег от сдачи бутылок, определенно, не хватит до зарплаты. Фирму сокращают, увольняют одного служащего, у твоего отца обнаружили язву желудка. Соседи жалуются на собаку. Твои родители спорят между собой больше чем раньше, а твой дедушка и бабушка им также еще действуют на нервы, (а ты знаешь, как родители умеют действовать на нервы своим детям!)
В междустрочие; ссоры с детьми не помогают им вообще и не приводят их к успеху. Твои родители чувствуют себя запертыми, перегруженными и выглядят, как на состязаниях между зайцем и ежом, и все потому, что они, не смотря на свои усилия, никогда не приходят к поставленной цели. Неудивительно, что твоя свобода и ответственность, для них, горячая тема. Возможно, все не так просто, но все-таки, если ты хочешь воспитать родителей, то ты должен уметь обращаться с их чувствами деликатно.


Большие ожидания

Я не встречал еще таких родителей, которые бы не ожидали от своих детей больших успехов. Я не предпополагаю, при этом, ожидания такого вида, как: «Мы ожидаем, что ты в шесть часов будешь дома», а также такие маленькие колкости типа: «Мы ожидаем больше от тебя, молодая дама». Нет, я говорю о таких ожиданиях, которые с этими случаями вообще не имеют ничего общего, а также, какой ты сейчас фактически и все, что с этим связано. Я имею в виду то, каким твои родители хотят тебя видеть в будущем. Ожидания, которые зависят от «представляемой картины будущего», связанной с их ребенком – их совершенная, идеализированная зеркальная картина – «ребенок-родительского-интереса». Такие ожидания естественны, они практически неизбежны и чрезвычайно опасные.
Каждый из нас (и ты тоже) имеет представления о том, какими мы хотели бы видеть других людей, особенно тех, которые нам важны и дороги. Эти представления основываются на том, кто мы, или, как мы это хотим видеть. Если твой отец в твоём возрасте был хороший спортсмен, то он, конечно, очень разочарован, если ты им не стал. А если он в школе был абсолютный ноль и был любим наполовину, как та, очень плохая, нервная пила, тогда он надеется, что ты станешь старостой класса. С другой стороны, если ты будешь в школе любим, то это тоже может приносить ему осложнения. Внезапно пробуждается старая, глубокая ревность из его молодости и он непреднамеренно саботирует твою любовь, и твой успех.
Многие родители переживают со своими детьми еще раз свое собственное детство. Возможно, как повторение и они видят, что ты, также, имеешь способности, которые привели их к успеху и удовлетворению. Или они верят, что ты «одаренный», то есть имеешь свойства, которые они не имели, однако, всегда хотели иметь. Да, неудивительно, что тебя везде подстерегают их ожидания! Они прибывают из прошлого, настоящего времени и будущего!
Эти ожидания не имеют ничего общего с тем, кто ты сейчас, кем ты хочешь быть, но многое зависит от того, кто твои родители. Поэтому, ожидания могут так много приготовить вреда. Их корни больше в фантазиях родителей, чем в факте твоих дел, родители хотят тебя так сформировать, чтобы ты соответствовал их представлению, «представлению их ребенка» и поэтому твои родители суетятся, критикуют и постоянно на тебе «топчутся», когда ты «их картине» не соответствуешь. Эти ожидания равносильны тому, когда кто-то впрессовывает квадратный клин в круглое отверстие. А ты есть тот, который вынужден подчиняться.
А ты думай о причинах ссор, думай постоянно о том, что ты имеешь, как выглядишь, что говоришь, потому что твои интересы, приятели, одежда, поступки и результаты не соответствуют представлениям твоих родителей. И причина в том, что их ожидания имеют отрицательную основу. Такой, какой ты есть – им этого не достаточно.
Ожидания, которые хоть как-то основанные на факте, выглядят совершенно иначе. Они позитивные и многообещающие. Они основываются на вере и на твоих возможностях, доверии в твои умственные способности, в твою силу и выдержку. Они, как бы, говорят тебе: «Мы стоим позади тебя, мы доверяем тебе, потому что мы знаем - ты это сделаешь, ты сможешь». Такие ожидания акцептируют твою индивидуальность так же точно, как сознательное желания твоих родителей, что ты будешь счастливый и успешный. Со временем ты подведешь твоих родителей к тому, что вместо их разочарования, ты будешь превосходить все их положительные ожидания. Только, будь послушным!


Я хочу, хочу или: Кто, что должен?

Твои родители знают, что они тебе тоже что-то должны. Они знают, что они должны быть для тебя всегда доступны, они должны тебя обеспечивать; закупаться, варить, уделять тебе своё время. И ты на это рассчитываешь. Однако такого рода, твоих ожиданий приносит тебе, так же вред, если это относится к отношениям между людьми. Твои родители имеют такое чувство, что ты постоянно ждешь от них, что они всегда тебя поддержат и всегда тебе что-то дадут. «Наконец, это их работа – работа родителей». Я уверен, ты знаешь такие обычные изречения твоих родителей, как:
«Я хочу, я хочу, я хочу и это все, что я слышу от тебя. Я хочу это, я хочу то. Ты, что думаешь, что я – золотой осел? Мне все уже надоело. Я имею, тоже, только две руки, а ты никогда мне не помогаешь. Ты избалованный эгоист и ты не ценишь, как тебе хорошо живется!»
Твои родители имеют такое чувство, что ты все «просто так как, само собой, разумеется» принимаешь и, что они должны играть только одну роль в твоей жизни – роль совершенных родителей. И естественно, только поэтому, ты ставишь им высокие требования, и ты думаешь, что по-другому ничего не может, и не должно быть. И это все потому, что сегодня наше общество не спрашивает «очень много» с людей твоего возраста. А также, тебя заставляют быть зависимым. И ты сердишься по этой причине, и твои родители сердятся также, особенно, если они чувствуют, что те дела которые они для тебя делают, ты принимаешь и смотришь на них, «как на само собой разумеющиеся вещи». Ты находишься в переплете. Ты зависим и за эту зависимость ты еще наказываешься. Ты удивлен? Тогда я объясню тебе, как ты зависим.
Если бы тебе было позволено с 14 лет водить автомобиль, ты бы не должен был всегда просить твоих родителей, тебя куда-нибудь отвезти. Так нет же, это, к сожалению, тебе запрещено. Если бы автобусы ездили ночью, то ты бы смог ими пользоваться. И это, однако же, к твоему сожалению, не так. Итак, только по этой причине ты или сидишь прочно дома, или должен сказать: «Мама, сможешь ты меня отвезти ...», или «Папа, ты сможешь меня сегодня ночью забрать ...».
Точно также, обстоят дела с деньгами, школой, спортом, долгами, домашней работой и всеми другими делами, которые ты должен делать в семье, а у тебя не остается много свободного времени для таких работ. А если у тебя есть время, то в 14 лет нет возможности найти какую-нибудь подработку для добывания денег, потому что таких работ очень мало, где можно работать с 14 лет. И так, ты обречен на твои худые карманные деньги, которые равносильны паре крошек для грудного ребенка, или ты должен постоянно просить немного мелочи у твоих родителей. Кстати, у твоих родителей бывает такое чувство, что они тобой выжаты как лимон и это выглядит так:
«Папа мне нужно в кружок танцев. Сможешь ты меня отвезти?»
Папа только пришел с работы домой, попал в проливной дождь, к тому же, в этот час пик он проезжал через супермаркет.
«Но, сегодня вторник. Я думаю, у тебя всегда в среду танцы?»
«Правильно, однако, на этой неделе все переменилось».
«Ну вот, я не смогу. У твоего брата друзья и я не хочу их оставлять одних».
«Но папа, я должен быть там и я, к тому же, уже опаздываю».
В этот момент, твой папа испытывает такое чувство, что все его дергают со всех сторон. И также точно происходит с твоей мамой.
«Мама, мне нужно десять рублей для школьной экскурсии».
«Мама, мне нужны новые гимнастические туфли».
«Мама, а Сэлли сможет сегодня ночью спать у нас?»
«Мама, я должен завтра принести с собой пирог в школу, ты сможешь мне помочь его испечь?»
«Мама, в пятницу Рики делает вечеринку. Мне нужно одеть что-нибудь свежее».
«Мама, клуб лыж имеет, в этом году, невероятные предложения. Это стоит, всего-навсего пятьсот рублей. Могу я с ними вместе поехать? Пожалуйста! Да? Я верну тебе половину денег назад, если ты мне одолжишь их, ладно? Пожалуйста!»
«Мама, ты сможешь, один раз, мне помочь выполнить домашнее задание По-математике?»
«Идитт! Почему опять все накопилось? Это мы, по-моему, делали вчера».
Бедная мама. Она выглядит усталой, переработанной и она уже целую вечность ничего нового, привлекательного себе не покупала. Ее повышение зарплаты не одобрено, потому что заработную плату заморозили и твоя мать хотела бы знать, почему она ее не получила раньше, а твой отец сегодня сообщил, что он, на завтра, пригласил двенадцать человек на обед. Действительно, все выглядит так, как будто она всегда слышит:
«Я хочу, я хочу. Я нуждаюсь, я должен, однако, все это не справедливо, а почему не сказать «пожалуйста, разреши мне», так же звучит лучше твоя просьба!»
Твои родители наводят чистоту, работают, закупаются, заботятся о тебе, все чинят, развязывают проблемы, однако, тебе все же кажется, что этого не достаточно. От такого «иногда» у них возникает желание исчезнуть, то есть спрятаться на 24 часа. Нет никакой ответственности, нет никаких детей, нет никаких требований, никто не сражается, нет никаких слез, нет ничего. Они от таких «иногда», чувствуют себя пойманными в родительскую ловушку, и, количество своих собственных потребностей, которые практически не удовлетворяются. Они действительно любят детей, но, иногда это просто очень ... Очень много (твоего давления).



Родители делают охотно и много для своих детей. Но, они не хотят быть отягощены и постоянно чувствовать на себе только свои родительские обязательства. Они хотели бы, также, чувствовать, что их родительские хлопоты признаются, хотя они естественно имеют моральное и законное обязательство заботиться о своих детях. И детям, которым не остается никакой другой возможности, кроме как быть зависимыми от родителей очень трудно. А потому то, иногда просто необходимо выдавить из себя благодарность за те вещи, которые они не могут делать для себя сами, но они им очень нужны (несмотря на то, что они не просили своих родителей производить их на белый Свет, или?) В противном случае, снова приводится в движение отрицательный цикл. Родители отклоняются «что-то делать», а детям не позволяется, «что-то изменять».
В таком чертовом круговороте теряют, как родители, так и дети. Позднее, в одном из мест этой книги ты прочтешь об этом, а так же, как избегать и обезвреживать возникающие при этом отрицательные чувства. Только, одно мгновение, позволь нам, прежде всего, бросить взгляд на твоих родителей, чтобы увидеть почему начинаются конфликты и выяснить их причины.



Вечные родительские заботы

Вечные родительские заботы – эта функция относится к родительской роли. Родители беспокоятся по двум причинам:
1. Они не помнят уже, как они были подростками, или
2. они помнят очень хорошо, как они были подростками.
Что оправдывает их заботы, так это их чувства, что они делают тебе «хорошо». И они сердятся на тебя, когда ты причиняешь им много хлопот, а ты сердишься на них, потому что они тебе мало доверяют. Несмотря на то, что родительские заботы, непременно хорошего смысла, но, они иногда не приносят пользы никому. А также, они не развязывают проблем и не говорят ребенку: «Ты не достаточно доверчив» или «Мы не доверяем твоему мнению и твоим способностям».
Дети становятся свирепыми, если родители перегружают их своими опасениями.
«Будь осторожный, предупреждает тебя твоя мать, когда ты бежишь по краю берега».
«Ты, что думаешь, я кто ...? Слабоумный и не могу правильно бегать?»
«Будь осторожный, предупреждает тебя твоя лучшая подруга, когда ты идешь по краю утеса».
И ты «радуешься» такому аргументу любви и заботы.
Тяжело все это!


Большие различия

Иногда тебе кажется, что твои родители величайшие лицемеры всех времен. Твой отец, который за день выкуривает две пачки сигарет, готов тебя почти убить, если ты себе однажды купил шепотку жевательного табака. Твоя мать, которая каждый вечер пьёт три рюмки «Martinis» дает тебе месяц домашнего ареста только за то, что ты пришел домой с вечеринки с крохотным запахом алкогольного шлейфа.


Твои родители убеждают тебя, что ты всегда должен говорить правду, а после этого, они звонят к себе на работу и извиняются за отсутствие на рабочем месте, по причине болезни. А на самом деле только для того, чтобы побыть день дома. И конечно, после такого случая получается снова непонятное; ты сам знаешь, что тебе жевательный табак лучше не покупать и ты не должен пить, и лгать. А тебе, все равно кажется, что у твоих родителей два масштаба; один – для поведения с тобой, а другой – для них самих. Но когда ты их спросишь об этом, то у них ответ уже готов:
«Это не совсем так. Мы взрослые».
«Только, потому что я это делаю, еще далеко не значит, что тебе, также, это делать позволено».
«Что позволено взрослому, далеко не значить, что это можно позволить ребенку».
Как можно тебе понять такое поведение родителей? Ты прав, тебе это просто невозможно понять! И естественно, что ты реагируешь особо чувствительно на эти разные масштабы, которые для большинства взрослых в их жизни стали нормой.
Пожилая соседка, которая живёт рядом посещает вас. Первое, что твоя мать говорит:
«Миссис Троубле позвольте предложить Вам кусочек моего свежеиспечённого пирога? Однако если ты, также, хочешь взять кусочек, то она тут же поворачивается и шипит: «Я тебе уже сколько раз повторяла, чтобы ты не перекусывал между едой?»
Как могут твои родители иметь два таких разных лица? Они обращаются с тобой совсем не так, когда они с тобой одни, чем тогда, когда ты в присутствии кого-то. Тебя тошнит, когда твоя мать, бывает такая милая и вежливая, когда ее приятели вокруг нее подлизываются и когда она занимает снова боевую позицию, как только они ушли прочь. Тогда она обращается с тобой так, как бы она ни за что, и никогда не обращалась со своими приятелями. Должно быть, ты себе уже не раз представлял, как бы это выглядело, если твои родители обращались со своими приятелями так же точно, как с тобой ...

Соседи Боб и Ирэна приходят к вам на ужин.
Динь - донг. Твои родители спешат к двери.
«Ну, наконец-то наступило время, что вы пришли. Вы уже опоздали к ужину. Я же вам говорила, чтобы бы вы пришли в шесть часов, а теперь уже четверть седьмого! Где же вы были?»
«Я...ах... мы...»
«Ну ладно, все равно. Вы вытерли ваши ноги? Ирэна, о святое небо, где ты взяла эту смешную блузу? Ты в ней выглядишь, как неряха. Как идут ваши дела, как вы, вообще, поживаете?»
«О, довольно хорошо. В последнюю неделю у нас было все хорошо.»
«Боб, если ты не перестанешь орехи в себя впихивать, то ты испортишь себе аппетит, это я тебе напоминаю!»
«У нас в последнюю неделю...»
«Ирэна, не разговаривай с полным ртом».
«Итак, как у вас на работе?»
«Хорошо. У нас было...»
«Знаешь, Ирэна, если ты немного больше не напряжешься и не покажешь больше ответственности, то, по-моему, мнению, тебе никогда не видать повышения по службе».
«Но почему, я же...»
«Я не вижу, надобности встречаться тебе с этим Чарли Винглоп из отдела Маркетинг. Он вызывает только раздражение и я не хотела бы, чтобы вы что-то вместе начинали».
«Как ты можешь...»
«Еда уже готова. Вам нужна ванна?»
«Руки у вас чистые?»
«Я не верю, что ...»
«Боб, не чавкай так. Не опирайся на вилку, держи ее хорошенько. Съедай все, иначе ты не получишь никакого десерта».
Если бы эта сцена была проиграна хоть раз, то Боб и Ирэна лучше бы умерли с голоду, чем стали бы у вас есть еще раз. Невозможно представить, что твои родители так обходятся со своими приятелями? Что может быть более невежливым и унижающим?
Вместе с тем, с тобой они обращаются так каждый день. Гарантирую, в твоей жизни, наверное, не бывает такого, что не подвергалось бы их режущей критике; твои приятели, твоя прическа, твоя осанка, твой почерк, твоя одежда, а также, какие фильмы ты охотно смотришь и что ты ешь. Все, что ты делаешь – оценивается и чаще всего ограничивается их родительскими, всего лишь короткими указаниями тебе:
«Стой прямо».
«Помедленней».
«Будь повнимательней».
Все заходит так далеко, что ты, именно, начинаешь делать противоположное, чтобы показать им свое несогласие. Если бы они оставили тебя в покое, тогда бы ты половину не делал того, что они от тебя получают (ну, возможно, четверть). Но, ты (он или она, который, которая искренне верят в свободу и демократию) отклоняешь подчинение твоего быта в деспотическом, созданном родителями государстве. И ты восстаешь, сопротивляешься твоим родителям. И в конце концов, ты сражаешься против ограничений твоей жизни, твоей свободы и твоего счастья, которую они же тебе предоставляют.
  Мы сейчас рассмотрели только одну сторону медали, другую мы должны, также, еще рассмотреть – это подросток.
И так, теперь ты будешь сидеть на горячем стуле.

Подросток: «С ними нельзя жить»

Мне совсем нелегко говорить о тебе, а также описывать подростковое время твоей жизни и его исследовать. Мне не легко, потому что каждый уже делает так, как будто ты общественная собственность, которую анализируют с наклеенным притворным ярлыком понимания, рассекая тебя и ловко тобой манипулируя. Ты, как кусок мяса, который оценивается, ставится штемпель и продается или отклоняется, в соответствии с представлениями другого. Представления, о которых тебя не спрашивают.
  Что думают эти люди, собственно кто они, могут ли они тебе сказать, что ты чувствуешь и думаешь или, как ты должен сдерживаться? Как будто, право быть родителем – это разрешение для корректировки и управления души, а также духа подрастающего поколения? Они говорят:
«У тебя такой возраст, что...»
«Почему ты хочешь это знать?»
«Ты, не имеешь достаточного опыта».
«Если бы ты прожил столько, сколько мы, то...».
«Когда у тебя самого будут дети...»
Повсюду почти так, словно ты объект в микроскопе. Каждый смотрит на тебя и думает: «Позволь-ка нам тебя рассмотреть, немного порыться в тебе и исследовать». Мы тебя спросим, что ты думаешь, чтобы тебе сразу сказать, что ты идешь «неправильным курсом». Мы спросим тебя, что ты чувствуешь и посмеемся над тобой.
«Ты ведешь себя, как грудной ребенок».
«Ты, не по-настоящему влюблен».
«Ты, об этом просто не должен думать».
«Для этого ты, уже взрослый».
«Для этого ты, еще маленький».
Оценка за оценкой. Замечания, оскорбления, поучения, проповеди все 24 часа в день. Это выглядит так, словно ты едешь в общем поезде, который тебе не даёт возможности выйти там, где и когда тебе хочется.
В школу? Надо ходить всем. Ты не хочешь? Тебе не повезло: У тебя нет никакого выбора. Итак, вперед! Туда где продолжается игра до победного или равного счета. Садись. Не двигайся. Не качайся на стуле. Не смотри вокруг. Сиди спокойно!
«Но это же скучно!»
Что это значить «скучно»? Что скучного в том, что шесть часов в день тебе что-то рассказывают? Что скучного в том, что ты весь день пристально пялишься (смотришь) на черные таблицы, географическую карту, или стену? Что скучного в том, что ты должен иногда запомнить кое-какие имена, города, даты и какие-нибудь события? Если это скучно, тогда только потому, что ты не достаточно внимательный.
«Это скучно, ПОТОМУ ЧТО я очень внимательный».
«Замолчи, наконец. И сядь на место».
«Ух, подожди-ка – у меня сегодня хорошее настроение, я просто, по- настоящему переполнен энергией!»
«Стоп! Только не в школе, здесь не надо. Здесь мы диктуем правила игры, разве тебе это не понятно?»
«Но, я ненавижу математику».
«Не смеши людей. Все дети должны учить математику».
«Она тебе пригодилась в жизни?»
«Не уходи от темы».
«Но, я ненавижу математику и она мне никогда больше не будет нужна в моей жизни».
«Откуда ты знаешь, что тебе будет нужно?»
«Ну да, если я не знаю, что мне будет нужно, откуда ты это можешь знать?»
«Не выгляди бесстыжим. Есть определенное количество вещей, которые для тебя полезны, но тебе не нравятся».
«Почему я не могу делать те вещи, которые для меня полезны и которые мне нравиться?»
«Если тебе что-то нравится, то, скорее всего, это вредно для тебя».
Делай то, что мы тебе говорим и все будет правильно. Если ты делаешь то, что мы тебе не говорили, тогда и получается все неправильно. Мы делим тебя на 100 процентных пунктов. Если ты имеешь 98, то ты оцениваешься на пятерку, а если ты дотягиваешь, только до 79, то на тройку дорогая, а ты, молодой человека, ты будешь абсолютный ноль. Ты должен, безусловно, больше напрягаться.
Бывает так, что с подростками обращаются ниже жизненных правил приличия. Они идут по грани соответствующей сразу после амебы. Мы (взрослые) тебя классифицируем: Правильно или неправильно, выдержал или провалился. Твоя стоимость, как личности расценивается на базисе твоей школьной мощности. Никакая ошибка тебе не разрешается.
«Но, это не порядочно! Как учиться, если нельзя допускать никакой ошибки? В конце концов, также не было в детстве, что я однажды встал и сразу побежал. Я падал несколько раз, пока научился ходить. И кто знает, какие дела в жизни важнее, и, что именно надо мне выучить? Почему история важнее музыки? Почему наука важнее искусства? Как это взаимосвязано с душевным покоем? Возможно, нужно вначале организовать курс по организации покоя в семье или, как стать хорошими родителями? Я знаю людей, которым такой курс был бы очень полезен. Или, как быть с курсом; как обращаться с близкими людьми? Или курс – об отношениях? Ремонт автомобилей? Или про секс?»
О, Святое небо, где он это опять взял? От нас, совершенно определенно, нет!
«Я думаю, что важнее быть дружелюбным и великодушным, чем учить французский язык, и я считаю, что намного важнее понимать наши чувства и результаты поведения, чем знать когда происходило Варфаломеевское сражение при Ватерлоо. Почему нас этому не учат в школе? Почему они не судят о нас по нашему юмору? Нашей честности? Фантазии и творческой способности? Не учат сочувствию. Может быть, эти качества нам не важны, или они не важны только потому, что они принадлежат нашему маленькому « мультепле-шоу-миру» от 1-6 года? Вы не хотите, чтобы я был человеком, а не просто номером, вы не хотите, чтобы я вашу систему воспитания ставил под сомнение, вы хотите чтобы ваша жизнь легла на меня зеркальным отражением, и была для меня большим примером, чтобы я был как вы, и так же, как вы делал все. Таким же способом прошёл По-многим дорогам жизни, несмотря на то, что я еще так мало живу».
Зрелость (молодого человека) это та ярость, от которой невозможно быстро отделаться. Ее сила хмельно пробивает твои внутренности. Несправедливость вызывает чувство беспомощности и фрустрации, страха и путаницы. Даже друзья – это же беспредельное щекотание нервов при первоначальном опыте. Первая любовь, первая свобода. Смысл дружбы. Переживания, если что-то себе позволишь. Подумай над этим: Разве может быть другое такое время в жизни, которое так богато и так пусто, так безгранично и так очаровательно, так скучно и так полно надежд и безнадежно-ограничено одновременно, когда некоторые дни никогда не кончаются, а другого дня не можешь дождаться?
Да, мне не легко описывать молодость и еще, более того, тебе рассказывать, как все происходит. Тем не менее, я хочу помочь тебе. Полностью открыть в тебе мужество, кто ты есть, даже если они, взрослые кого-то другого ожидают. Я опишу молодость по двум причинам, может быть, нас здесь кто-нибудь услышит:
1. Если ты хочешь воспитать своих родителей, то ты должен знать свое происхождение, как ты вписываешься в семейную картину и, какое воздействие производит на тебя это время жизни – на твои мысли, на твои чувства, твою свободу и твои понятия.
2. Я хотел бы, чтоб тебе стало ясно: Даже, если тебе все глупым покажется или определенно-ужасным, если ты испытываешь чувство унижения и ненормальности – все равно, ты в полном порядке (несмотря на то, что говорят при этом другие). Период между двенадцатью и семнадцатью – это период времени глубокого и ненормального противоречия чувств.

Четыре важных пункта

Существуют четыре важных пункта в жизни каждого подростка. Они составляют одно целое и перекрываются, а вместе с тем, даже уже одно из них достаточно, чтобы тебя вполне расшевелить. Однако все четыре вдруг? Да, и неудивительно, что время молодости не простое! Эти четыре пункта являются:
1. Тело
2. Составляющие
3. Развитие
4. Отделение
Рассмотрим сначала первый пункт «тело», потому что это наиболее увлекательно и важно.

1. Тело
Твое тело изменяется в течение всей твоей молодости, то есть тело ребенка превращается в тело (молодой или молодого) взрослого. Постоянно этому способствуют гормональные внутренние толчки тела, души и чувственные изменения. Растет все; твои руки, ноги, груди, бедра, пенис, мускулы, ноги, волосы на груди или еще где-нибудь. (Осмотри себя, что на тебе есть.)
Эти телесные изменения делают тебя, иногда очень гордым и ты чувствуешь себя взрослым, однако, они вызывают также стресс, путаницу, смущение и затруднения, а также, часто и сложности. Ты являешься сам для себя (в это время) секретом, чувствуешь себя, иногда, некрасивым или непропорциональным. Плечи узкие, зад широкий. Ты видишь себя маленьким, тонким, толстым, длинным. Не легко найти новую одежду соответствующую тебе, если ты только вступил в этот период. И взрослые не облегчают тебе, в это время, жизнь.
«Стой прямо!»
«Не сутулься, будешь горбатый!»
«Причеши волосы!»
«Надень что-нибудь другое!»
Во время становления взрослым ты сам себе и другим, сознательно будешь представляться в таком виде, и, действовать таким образом. Ты становишься ищущим и требующим, как когда-то прежде в детстве. Твое собственное тело, по сравнению с чьим-то другим, находится для тебя на переднем плане. Ты пробуешь создать из себя новое представление, новое идеологическое торжество и ты хотел бы, чтобы твое тело прониклось этим торжеством.
«Яяя! Я ненавижу свои волосы! Они очень кудрявые. Я думал, что они будут как у тебя».
«Ты можешь их иметь. Я бы за твои кудри все отдала».
Ты, неподвижно смотришь в зеркало.
«Как ужасно! Я попробую сделать пробор на другой стороне. В порядке, остается только все высушить. Возможно, лучше сушиться феном. Но, на это надо немного времени, а его нет. О, выглядит просто ужасно. Так я не смогу появиться. Может быть, мне позволят постричься?»
И в тот редкий день, когда твои волосы правильно лежат, так что-то другое не соответствует. Вдруг выскочил новый прыщ, и твоя одежда вообще не соответствует. Ты примеряешь двенадцать разных вещей. Черную футболку? Она делает шею твою длинной. Твои любимые джинсы? Очень короткие. Свитер? Очень свободен. Шорты? Для этого ноги тонкие. Наконец, после того, как содержание твоего платяного шкафа находится на полу, ты кое-что нашел подходящее. Однако тогда все и начинается.
«Куда ты собрался в этом смешном виде?»
«Но, мама ...».
«Не возражай. Мой ребенок в такой одежде не пойдет в школу. Быстрей переодевайся или ты опоздаешь».
«Мама!»
«Немедленно!»
Логично, что твои волосы, пока ты переоденешься, теряют лоск. Определенно, они уже лежат не так, как они должны лежать. Что-нибудь все равно не получится.
И как будто у тебя еще не достаточно проблем, так тебя еще гормоны подстерегают, они не только изменяют твое тело, но также еще изменяют твои сексуальные чувства, требования и твою реакцию. Изменения в твоем теле и повышенное желание быть признанным, в твоем новом состоянии, делают значимым пунктом твои новые появившиеся сексуальные мысли и интересы в твоей жизни.
Общество играет с тобой в дурную игру, что касается сексуальности подростка. В прежние времена люди раньше умирали, чем сегодня. Средняя продолжительность жизни была от 40 до 50 лет. Поэтому жизненный круговорот шел быстрее. Дети намного раньше взрослели. Они женились, выходили замуж, имели детей и работали до того, как им исполнялось двадцать. Все функционировало довольно хорошо и пропорционально. Сексуальные потребности и становление личности в жизни бежали параллельно. Общество позаботилось о соразмерном соответствующем клапане (в фазе от «ранней женитьбы» до «стать взрослым»), соответственно-естественным чувствам.
Сегодня, продолжительность жизни достигает от 70 до 80 лет. Новая фаза жизни – молодость – определена только для того, чтобы частично заполнить это время. Теперь, намного дольше ходят в школу, в университет и, возможно, еще год за границу для приобретения опыта по языку. В этом промежутке жизни тебе все дают советы – еще подождать. Не женись так рано! Не приобретай никаких детей! Не связывай себя преждевременно!
Но все-таки, миллионы людей, прежде всего, женятся и основывают семьи, если они в середине или конце двадцати лет и чувствуют сильные, непрекращающиеся сексуальные потребности с раннего, подросткового возраста. Сегодня природа и общественная роль не соответствуют друг другу.
Тьфу, и вот она тебе уже готовенькая – твоя проблема. И кто поможет тебе при этом? Естественно, никто. А наше общество только все осложняет. Оно сообщает тебе такое известие, которое тебя запутывают, оно так лицемерно, и так нереально, и так оскорбительно, что ты вынужден клянутся (в том, что ты не делал) и твои родители в этом тоже запутаны. Но, однако, в виде исключения, они на этот раз невинные.
Наша культура бомбардирует тебя сексуальными стимулами. Секс продается, все крутится вокруг секса. Секс на картинках, секс в названиях журналов, секс в текстах песен, секс на стенах афиш. Ты хочешь нравиться парням? Купи наш шампунь! Ты хочешь симпатичную девочку? Купи наши джинсы! Одной девочки не достаточно? Купи наш одеколон «Aftershave», и ты будешь иметь по две девочки на каждой руке! «Ты хочешь стать счастливым?» жужжит девочка в узкой футболки из монитора. Тогда набери номер 666!
СПИД – кризис бросающий характерный свет на лицемерие и аморальность общества, относительно добрачного подросткового секса. До тех пор пока коммуникативные средства будут бомбардировать детей сексуальными стимуляторами, до тех пор взрослые будут проповедовать воздержанность. Пока юные герои монитора не потеряют свою невинность, до тех пор подросткам в действительной жизни не будет отказа в сексе! Пока число зараженных СПИДОМ подростков и молодых взрослых продолжает расти, до тех пор взрослые будут дискутировать о презервативах, то есть должны ли они быть доступны молодежи или нет.
Естественно, что самый безопасный секс это отсутствие секса вообще, и многие подростки соглашаются подождать, пока они повзрослеют или вступают в законное супружество. Но те, кто сексуально активен – редуцирует свою потребность применяя презервативы, потому что презерватив практически исключает риск перед СПИДОМ, а также другими сексуальными болезнями и не желаемой беременности.
«Если секс так опасен, то не могли бы мы презервативы получать в школе?»
«Презервативы в школе!!!??? Если мы будем презервативы выдавать в школе, то секс станет еще более востребован».
«Нет, вы будете, воспитывать чувство ответственности».
 «Дети в вашем возрасте вообще не должны иметь секса!»
Чудесно! Итак, ты не будешь иметь никакого секса пока они тебе не скажут, что ты уже созрел. Однако, тогда..., что тебе скажет тот – другой голос, который ты слышишь внутри себя?
«Эй, парень! Что с тобой? У тебя, что не все в порядке? Тебе 18, а ты все еще «девушка»? Батюшки мои, ты, где торчал, где ты был? Ну, пора уже начинать!»
Общество подает тебе смешанную информацию, а ты не знаешь, как ею воспользоваться. Ты становишься проклятым, если ты это делаешь, а также проклятым, если ты не делаешь. А в промежутке отсутствует приток твоих гормонов в пределах видимости и господствует в тебе разногласие.
Все это делает жизнь подростка не совсем простой. Где ты найдешь таких людей, которые дадут тебе готовые ответы на все вопросы? К кому можешь ты обратиться за советом и поддержкой? Где гарантия, что от тебя, голодного не оттолкнутся одним колыханием плеча?



2. Составляющие
Если что-то еще существует, что взрослого больше вгоняет в страх чем подросток, так это его компания. То есть, группа его лучших приятелей, с которыми он вместе зависает. Развлекается и попадает в затруднения. Они с ним постоянно, с ними он находится на праздниках. С ними он делает домашнее задание. С ними он ночует. С ними он смеется и скрывает свои секреты.
Компания – это общественное влияние и давление, это; 1. Кошмарный сон всех родителей. 2. Болезнь, ужасающая и постигающая подростка, преимущественно в расцвете сил. 3. Смертельная инфекция интеллекта и тела подростка, путающая жизненные результаты и отравляющая жизнь приятных и миловидных детей, которые раньше всегда делали то, что им говорили.
Кто носитель этой страшной, коварной болезни? Естественно, твои приятели. В целом же, они действительно милые люди – такие, как ты. Я не хочу спорить (и я надеюсь, ты согласишься со мной здесь), но мне кажется, что многие люди, по причине постороннего давления не делают свое дело, или делают его наоборот. Как тебе было после того, когда ты съел 24 пышки только потому, что твой друг тебя «подколол», или когда ты посреди ночи выскользнул из дома и пробирался в темноте, чтобы встретится со своим приятелем? Ты находился под давлением, давлением твоей признательности, ты хотел быть признанным, мужественным и чрезмерно-веселым.
Но, откуда пришло давление? Пришло он влияния твоих приятелей? Оно выросло из твоих внутренностей, из тебя самого? Как всегда, твои приятели – твои партнеры для открытия жизни и твоих чувств. Они часто пытаются в тебе возбудить какое-либо желание, то есть произвести на тебя давление, однако, с другой стороны они могут его также отнять твое положительное желание. С друзьями ты, конечно, не будешь одинок. Ты можешь на них надеяться, делить с ними вещи, они любят тебя и сравнивают с собой, с ними ты можешь учиться жить и испытывать новое. С кем, кроме них ты смог бы это сделать? С твоей кошкой?
Быть в одной компании, значит иметь общие интересы. Быть с друзьями вмести – это желание является важной частью молодости. И в этом нет ничего нового.
Взрослые, также хотят принадлежать к чему-либо. Они ведут себя, тоже определенным образом (в действиях), потому что они находятся под давлением общества или потому, что они хотят произвести впечатление на соседей. Они подаются влиянию свободно сказанным словам шефа, им важно, что подумают родственники. Если речь идет о взрослых, так это называют «общественные обязанности» или «согласиться с мнением других». Если речь идёт о тебе, то они такие вещи называют «групповое насилие» или «коллективное давление».
Все равно, как называется ваше подростковое общество и ваше общение, но это очень жирный параграф в списке забот твоих родителей. И ты, тоже бываешь иногда, этим общением озабочен. Трудно найти равновесие между твоим собственным желанием и теми желаниями, которые будут признаны в обществе. И когда ты должен приспосабливаться, когда ты должен создавать образ своей индивидуальности? Если кто-то на тебя производит влияние, то в это время, твои родители действуют решительно, потому что они хотят, чтобы ты находился только под их влиянием.
Групповое влияние вне семьи бывает большой причиной для ссор в твоей семье. Собственно, здесь играет большую роль вопрос доверия. Чем больше доверия растет у твоих родителей к тебе (что для этого надо делать, узнаешь в главе 2), тем больше отступает их страх, что ты становишься жертвой группового насилия. И наконец, их страх полностью исчезнет.



3. Развитие
Тоже довольно толстый кусок. Со дня твоего рождения ты развивался. И это ты будешь делать дальше, до самой смерти.
На протяжении всей своей молодости ты учишься чуть ли не каждый день, внешне осматриваешь себя в зеркало и задумываешься кто ты, собственно говоря, есть, кем ты хочешь быть и ведешь себя таким, каким тебя видят другие. Ты уже давно не маленький ребенок, чтобы не понимать свои поступки и сознательную реакцию других. Теперь, ты имеешь перед собой все преимущества и недостатки новой визуальной мудрости.
Кто ты? Почему ты думаешь об этом? Кем ты хочешь быть? Как тебе этого достичь? Что тебе нравится? Что ты ненавидишь? Почему ты ненавидишь? Что тебя ранит? Вполне нормально иметь такие чувства? Кто попробует соединить все вместе так, чтобы из этого всего получился хороший человек, которого ты больше всего любишь, а ты знаешь, что ты не чистые сливки.
Жизнь часто нас запутывает. Ты хочешь быть мужественным и вместе с тем, ты боишься. Ты хочешь хорошо учиться в школе но, к сожалению, ты почему-то не выполняешь домашнее задание. Ты хочешь ясности с твоими родителями, но ты не терпишь, если они вокруг тебя судачат. Ты хочешь, чтоб твои друзья тебя уважали и порой ты делаешь с ними такие вещи, о которых позднее сожалеешь. Иногда, это выглядит так, словно ты вышел из-под контроля в то время как твое нежное сердце, интеллект и тело полностью направлены в противоположное направление.
Итак, кто ты? Ты верный? Щедрый? Сексуальный? Скучный? Ты тот, каким бы ты хотел быть? Твои родители говорят тебе, ты будешь тем, а ты хочешь быть кем-то другим. Твой приятель хочет это, твоя подруга то. Твои учителя ожидают от тебя не мало, твои родители еще, на много, больше. Сделай это, сделай то. Не будь таким, тебе следует поступать иначе. В один день ты счастлив, в другой ты растворяешься в слезах. В один день ты нравишься себе, в другой ты ненавидишь себя. Как ты можешь справиться с чувствами и желаниями, которые приходят к тебе с протестами?
Молодость – это время противоречий, напряжений и крайностей. Твой лучший приятель сегодня, может стать твоим опаснейшим врагом завтра. В одном мгновении – ты уверен в себе, ты велик и нет ничего, чтобы ты не смог сделать. А в другом – ты боишься себя самого, твоих чувств, твоей семьи, твоих приятелей и твоего будущего. Ты хочешь исчезнуть, спрятаться, заползти в щель и никогда больше из неё не выползать.
«Я хочу умереть. Я больше не выдержу. Я ненавижу себя. Никто меня не любит. Я глуп и некрасив, и я не изменюсь никогда. Ох, черт побери, я действительно хочу умереть. Тогда, они будут меня жалеть».
 Ох, минуточку. Вдруг, совсем неожиданно ты опять на высоте – ты нашел необыкновенного приятеля, твои родители оставили тебя на некоторое время в покое, ты сдал хорошо экзамены, тебе подарили фантастические, новые туристический ботинки. И, именно тогда, тебя снова поражают как ударом молнии – тебя исключают из состава школьной команды, ты ссоришься с приятелем, учитель делает тебя «идиотом» перед всем классом. Ты прогуливаешь школу, твои родители дают тебе домашний арест и блокируют карманные деньги на всю неделю. А на следующее утро, ты выпрыгиваешь из кровати – кому принадлежит это чудовищное лицо, здесь в зеркале, ха ..., какое тело, кто это – да ты, естественно, снова полным комплектом! И так до следующего ближайшего глубокого разочарования. Когда ты будешь, снова «совсем на дне»... И когда будет этому конец?
Не переживай, с тобой все в порядке. Время становления взрослым – это жесткое время, но бывает оно один раз в жизни. Многое, что ты испытываешь в это время, совершенно новое для тебя и иное. В это время все изменяется, а если изменения воспринимаются возбужденно и неизбежно, то они имеют ужасное направление. Они приводят все вокруг в колебание. И ты постоянно, просто вынужден конфронтировать с волной, которая может привести тебя к успеху или неудаче. Ты имеешь возможностей больше чем когда-нибудь прежде и, однако, в это время имеется, также, больше границ, ожиданий и давлений. Ты не имеешь еще опыта, на который ты можешь опереться. Ты не можешь сказать: «Это я уже знаю. Я умею, я выдержу. Все будет в порядке».
Что тебе сейчас нужно, так это чувство сильной, уверенной личности, которое обеспечивает тебе позитивное знания к тому, кто ты есть, что ты можешь и на что ты вообще способен. Если ты будешь это имеешь, то ты пройдешь свое шаткое время(подростка) совершенно свободно. Но здесь имеется только одна проблема: Как раз сейчас, в это время ты должен (сперва в себе) выстроить эту сильную личность, а также, выстроить собственное доверие. Борьба должна быть объявлена, потому что именно эти способности и опыт тебе нужны для того, чтобы справиться с твоей жизнью, это в действительности то, чего у тебя нет и чего ты не хочешь иметь до того, пока ты не повзрослеешь.
В это промежуточное времени тебе, к сожалению, вообще ничего не поможет, если каждый набрасывается и бомбардирует тебя твоими ошибками. Ты знаешь и сам, когда у тебя что-то косо идет. Теперь, тебе нужен кто-нибудь, который бы тебе, для разнообразия говорил, что ты правильно делаешь. Что ты должен еще сделать для своего будущего, чтобы сконцентрироваться на определенную дорогу, а не только на конечную цель. Другие уже держат твою цель для тебя в твоих глазах. Оставь их. Пусть они волнуются, тронется ли твой поезд по расписанию и остановится ли он, именно в нужное время на верной станции? Пусть они заботятся, пока ты смотришь из окна поезда и наслаждаешься поездкой.
И, если снова пойдет что-то косо, тогда плачь, кричи, причитай и топай ногами. Потом поздравь себя и чувствуй себя хорошо, потому что ты способен глубоко чувствовать. Будь рад, что ты не та жалкая тряпка, которую несут на мягкой подушке по жизни. Ты живешь и реагируешь совершенно правильно и, возможно, когда-нибудь твои мечты станут реальностью.
Но помни, что с высотой приходит, также, и глубина, которая является бесконечной пропастью темного отчаяния. Переживай, бушуй и сопротивляйся. Признавай себя и свои чувства. Ныряй и бери свою жизнь в свои руки, хотя это и кажется, иногда совершенно безнадежно. Сделай это сейчас, потому что придет день, когда с тобой рядом не будет родителей, учителей и приятелей, которые тебе бы сказали, каким ты должен быть. И если такой день настанет, то ты будешь рад тому, что ты уже знаешь кто ты есть!


4. Отделение (освобождение)
Все говорит о том, что ты сидишь теперь и думаешь: «О, святой Бомбам! Неудивительно, что жизнь так тверда, если так много происходит». Но, остановись на время мы еще не закончили. Случается еще больше.
Время становления взрослым – является также тем временем, в котором ты должен отделиться от твоих родителей. Такое событие полезно для здоровья, оно необходимо, но болезненно-тяжелое для тебя и для них. Наибольшее время твоей прежней жизни ты был совершенно зависим от твоих родителей. Они обеспечивали тебя едой, одеждой и заботились о тебе. Они тебя ласкали, ждали пока ты справишься со своим выпуклым животиком, чтобы тебе подмыть твою маленькую попку. Они были твоей визитной картой в большой мир. Они водили тебя в зоопарк и парк. Они подыскивали тебе игрушки, книги и даже друзей. Просто все, что ты хотел, должно было пройти через родительскую таможню. Они контролировали: твою жизнь, твои границы, твое поведение.
Когда тебе было два-, пять - или восемь лет, то это все еще не было вовсе плохо. Однако постепенно ты развился в собственную личность. Между делом, ты также заимел собственные интересы, ценности и приоритеты. Ты не хочешь больше контроля над твоей собственной жизнью (бери ее, пожалуйста). Ты хочешь сам выбирать себе приятелей, одежду и музыку. Ты хочешь сам принимать решения и иметь право на свои собственные ошибки. Ты хочешь больше свободы, больше привилегий, больше уважения. Ты все меньше и меньше воспринимаешь слова: «Потому что я это сказал», как авторитет твоих родителей.
Но, твои родители привыкли тебе говорить, что ты должен делать или что тебе запретить. Для них это что-то новое, когда ты говоришь: «Нет, я этого не хочу!» и «Тебе незачем мне это говорить!» Все воспринимается так тяжело, потому что ты еще полностью не можешь быть самостоятельным и независимым от твоих родителей. Они тебе еще нужны, чтобы обеспечивать тебя едой, деньгами, жильем, защитой и заботой полной любви. В это время, время частичной зависимости ты борешься за большую и большую независимость.

Такое твое поведение создает напряжение и ссоры. Ты воспринимаешь твоих родителей плохо, если они тебя контролируют, а они считают, что ты в этом случае поступаешь плохо, потому что ты неблагодарный.
«Пока мы оплачиваем счета, ты должен делать то, что мы тебе говорим».
«Пока твои ноги под нашим столом, решения принимаем мы».
Но, ты не можешь в пятнадцать лет твои ноги иметь где-то в другом месте, кроме как под их столом, даже если ты этого хочешь. Все равно неизбежное соединение судьбы обрезает твои права на свободу. Твои родители думают иначе, они считают, что до тех пор, пока они тебя обеспечивают и за тебя отвечают, то они имеют право тебе подсказывать там, где до тебя медленно доходит. Обе стороны вполне правы, но они, очевидно, не понимают друг друга. В таких случаях надо найти какой-нибудь компромисс, чтобы твое право признавалось и одновременно, родители не имели такое чувство, что они поддерживают такой жизненный стиль, который они не считают положительным.
Легко найти такой баланс, если речь идет об экстремальном положении. Тебе, наверное, понятно, что твои родители не должны заставлять тебя торговать наркотиками и позволять праздновать дикие оргии. Но, намного тяжелее, если твое поведение является результатом разносторонних взглядов на стиль, вкус, моду или других всевозможных интересов.
Ты пытаешься справиться с жизнью, с любовью и твоим свободным временем, а твои родители не могут придумать ничего лучшего, кроме как «все еще труднее сделать», чем есть на самом деле. Иногда ты чувствуешь, что делаешь два шага вперед и двести назад. Не удивительно, что ты становишься не терпелив и капризен. Кто не желает себе быть взрослым как можно быстрей.
Я уверен, что твои родители чувствуют себя точно так же. И они желают себе, наверняка, чтобы ты как можно быстрее стал взрослым, потому что это время для них, также значительно-тяжелое. Как много они могли бы написать за то время, пока их отпрыск проходил подростковые годы. Сколько было таких грустных дней, когда они чувствовали себя униженными и не любимыми?
«Подростки могут быть очень жестокими и эгоистичными».
«Они поступают так, словно они все лучше знают».
«Они не позволяют себе ничего сказать».
«У моего сына такое настроение, что я не знаю, что от него ожидать».
«Моя дочь поступает так, словно я вообще не существую».
«Они думают всегда только о себе».
«Они не разговаривают со мной, кроме тех случаев, когда что-то просят или жалуются».
Вот так видят родители своих отпрысков. И это соответствует действительности. Когда тебя переполняет новыми чувствами и ситуациями, то ты становишься, очень часто, капризным. А иногда ты принимаешь некоторые вещи очень серьезно. Если кто-то ставит твое доверие под сомнение, то ты переигрываешь, скрывая свою неуверенность и поступаешь так, словно ты знаешь все лучше других. Во время борьбы за свою свободу с родителями, ты просто жесток и эгоистичен.
А когда ты находишься под давлением или озабочен проблемой, то родители для тебя просто не существуют, но когда тебе что-то нужно, ты снова приходишь к ним. Это возмущает твоих родителей, когда ты пренебрегаешь их советами. Опыт – это великое дело, и иногда они действительно знают, что для тебя было бы лучше. Но, с твоей стороны это все выглядит, как «твое подавление свободы», если тебе постоянно кто-то подсказывает, что ты должен делать. Естественно, ты хочешь чаше применять свое решения и использовать свой опыт. А именно здесь лежит твоя проблема. Вы все правы, но каждый прав по-своему, вы правы, но это не соответствует твоим чувствам, это не соответствует требовательности родителей, а также тому, что является причиной новых ссор.
Если ты, хоть однажды, вылезешь из своей обычной роли и скажешь: «Да, мы все правы, но каждый по своему», тогда ваши шансы станут улучшаться, тогда вы все, снова станете доверять друг другу и что более важно – ты, с этих пор будешь чувствовать себя хорошо. А люди, которые себя хорошо чувствуют и себя уважают, с ними всегда легче придти к соглашению.