Воспитание родителей 2

2. ГЛАВА "Назад к корням"



из книги "Как мне воспитать родителей?"



«родители - ребенок - отношения»





2. Глава: Назад к корням

Эти перекрученные и петляющие точки каждого
треугольника: Родители-ребёнок-отношения

Информацию надо собирать
Год 1967: Как жили родители раньше?
Дальнейший сбор информации
спроси другую родительскую половину
Спроси бабушку
Преднамеренные предположения

Каждый ребёнок нуждается в фонде доверия
Неясности устраняют!
Грехи неисполнения и игра слов
Плыть по течению (реки)
Ремонт мостов доверия
Твоя свобода – их ответственность


Мне абсолютно все равно кто ты; суперпанк, гений, поклонник жесткого рока, крутой или мягкотелый, чрезмерно-преуспевающий или не очень преуспевающий. Единственное, что в любом случае важно: Если ты хочешь воспитать твоих родителей так, чтобы они тебе на нервы не действовали, доверяли и больше свободы давали, тогда ты должен изучать и знать основы методов «родители-ребенок-отношения», и научиться обходиться с этими методами.





Информацию надо собирать

Вероятно, ты смотришь иногда на своих родителей и думаешь: «Да, для добычи актуальной информации они, к сожалению, не годятся». Это может быть. Но, вместе с тем, это совсем не значит, что ты должен пропустить эту главу. Являются ли твои родители «звери крупной величины» в интеллигенции, или нет - об этом мы не будем говорить.
Для того, чтобы воспитать твоих родителей, сперва ты должен узнать, кто они вообще есть. Даже, если ты и мечтаешь, о родителях, которые осыпали бы тебя похвалой, уважением и сторублевыми купюрами, но в серой реальности (повседневности) ты будешь, все равно, возвращаться к своим старым родным людям своего дома. Перед тем, как повернуть их в какое-либо направление, которое тебе является приятным, ты должен знать, кто они такие и, как они функционируют. Это значит, что ты должен о них знать столько, сколько вообще возможно узнать о них.
  Как?
Через вопросы. И естественно, через слушание. Ты должен задавать родителям вопросы. И научиться слушать ответы. Потому что в этих засыпающих монологах твоих родителей, ты найдешь полные ответы на свои вопросы – информацию, которая очень важна для решения ваших проблем и улучшения отношений.


И когда тебе при этом, от откровенного их разговора плохо в коленках станет, тогда оценивай это не просто, как разговор. А представь себе, что ты ищешь золото!
Почему сбор информации должен что-то приносить?
1. Потому что информация, которую ты выкопаешь, может быть узловыми точками и причиной тех проблем, которые на первый взгляд являются невидимыми.
2. Твои родители будут рады, что ты проявляешь к ним интерес.
3. Потому что в то время, когда вы разговариваете, вы не ссоритесь.
Все люди и твои родители тоже, собраны и спрессованы жизнью из множества маленьких мозаичных камешков – случайностей судьбы. Поведение твоих родителей с тобой – это результат их
; опыта в детстве,
; собственных отношений с (их) родителями,
; прошлого в обществе,
; здоровья,
; страха и неуверенности,
; надежд и ожиданий,
; профессий,
; опыта в супружестве,
; дружбы и прочих отношений,
; опыта со своими братьями и сестрами,
; всевозможных предчувствий.
Другими словами, кто твои родители – это комбинация их прошлого опыта и их индивидуальности, которую спрессовала повседневная жизнь и которая имеет на тебя последствия. Как ты можешь знать заранее их реакцию и не задевать их чувствительные места, как ты узнаешь, – как ты должен с ними обходиться, если ты не соберешь достаточно информации об их жизни, их опыте, их чувствах?
Во внешней политике, каждое правительство собирает опыт чужих национальностей для использования в своей работе. Такая информация является необходимой для подготовки к предстоящим переговорам, для приблизительного определения риска, которая приносит с собой каждая стратегия. Некоторые поступки твоих родителей тебе, тоже, кажутся поведением последней крайности, потому что они были внесены в твою семейную политику аналогичным прошлым.
Замечаешь, я концентрируюсь только на безупречную информационную политику. На малые моральные методы я не иду. Я оставляю их твоей совести, не смотря на то, как ты приобретаешь информацию – через подслушивание или нарушение личной сферы. Если ты с удовольствием роешься в выдвижных ящиках или шаришся в сумках, собственно, если речь идет о доказательстве купленного для тебе подарка, ко дню рождения, то за это должен отвечать ты, а не я.
В сборе информации есть хорошие моральные стороны: Ты убиваешь одним ударом двух зайцев. С одной стороны ты получаешь полную информацию и одновременно твои родители чувствуют необыкновенное удивление твоим интересом, что улучшает твой авторитет.
Итак, ты готов расширить свои знания? Тогда приготовься...
Только одну минуточку!!!
До того, как ты начнешь своих родителей бомбардировать вопросами, я дам тебе еще несколько полезных советов:
; начинай с простых, а не с личных и тем более, не с угрожающих вопросов, например:
«Как прошла поездка?»
«Как тебе понравился фильм?»
«Твой разговор хорошо прошел?»
После того, как твои родители на простые вопросы уже реагируют, тогда ты можешь постепенно продвигаться в личную сферу.
«В настоящее время, у тебя на работе – напряженка?»
«Ты, сильно расстроилась, По-поводу телефонного звонка дяди Артура?»
«О чем ты мечтал, когда был ребенком?»
; Будь осторожен, когда ты ставишь вопросы. Ты же не хочешь принуждать их к позе обороны. Выбирай слова, которые их не травмируют и не злят. К примеру:

       Плохо Хорошо

«Папа, ты всегда был таким «Папа, каким ты был ребенком?
 идиотом, или им становятся, Ты веришь, что ты сильно
когда вырастают?» изменился?»

«Мама, почему ты сегодня сер- «Мама, я сегодня что-то сде-
дишся и клюешь меня целый лала, что тебя разозлило?»
день?»

«Твои родители были к тебе, «Как твои родители обходились
тоже, такие же жестокие, с тобой, с твоими братьями
как ты ко мне?» и сестрами?»

Стиль разговора очень важен и потому-то я к этой части еще позже вернусь. Но я думаю, что одно своевременное предостережение не помешает для тех подростков, которые сперва ставят вопросы, а потом думают.
; Итак, ты готов? Тогда начнем...
Только одну минуточку еще!
Что еще?
У нас в семье это никогда не будет функционировать. Ты не знаешь моих родителей. Они никогда мне ничего не рассказывают. Они только говорят: «Заботься о своих, собственных делах». Когда я спрашиваю: «Как дела на работе?», тогда они отвечают «пойдет.» Когда я спрашиваю: «Что ты сейчас делаешь?», они отвечают: «ничего».
Я понимаю, что ты имеешь в виду. Другими словами, ты хочешь спросить – что тебе делать, если родители не хотят говорить о себе?
Точно.
И, что ты будешь делать, если твои родители не хотят твоих расспросов?
Правильно.
А, что ты будешь делать, если твои родители почувствуют себя рассекреченными и уйдут в оборону?
Именно это я и имею в виду.
Другими словами, что ты будешь делать, если твои родители будут себя вести точно так же, как ты?
Нет!!! Ну да, ах..., может быть, я иногда тоже..., но я попробую измениться.
Очень хорошо! Если ты попробуешь измениться, тогда ты поймешь, что это не легко. Именно, по этой причине ты должен помочь родителям научиться аккуратно обращаться с новыми, и интимными чувствами при вашей коммуникации.
Как?
 Покажи им все практически. Отвечай им на их вопросы откровенно, открыто. Не вступай сразу в оборону. Не предполагай под каждым вопросом скрытый упрек.
; Если ты думаешь, что кое-что их «просто не касается», то скажи им, но примерно так:
«Я бы, собственно, не очень хотел об этом говорить».
«Это что-то очень личное. Я бы не хотел об этом говорить».
; Будь терпелив. Не напирай, позволь своим родителям определять темп вашей беседы, в которой вы улучшите свои отношения.
; Не критикуй ответы своих родителей.
; Предотврати в себе опасного тирана, по крайней мере – в начале. Попробуй разузнать, на какую тему твои родители могут разговаривать свободно.
; Будь творческим и гибким. Если один метод не срабатывает, например, вопросы при еде, то попробуй другой метод – вопросы при совместной прогулке.
; Добывай свою информацию через родителей, а также из других первоисточников: Родственников, друзей семьи, твоих братьев и сестер.
; Читай оставшуюся часть главы внимательно. Обрати особое внимание на указания, касающиеся времени и стиля, а так же уважения той частной сферы, которая принадлежит твоим родителям .
После этих вводных советов, ты уже должен быть очень зрелым для внедрения в жизнь твоих родителей и высасывания из них любой информации.


Год 1967:
Как жили родители раньше?
 
Ты должен открыть все, что только можно открыть о детстве и юности своих родителей. Не жди когда тебя настигнет старое причитание «Когда – я – был – таким, – как – ты», то есть твоего возраста. Эти воспоминания часто так украшены, как им, разумеется, в этот момент надо.
; Узнай где они выросли? В большом городе? В маленьком городе? В деревне? За границей?
; С кем они выросли? С родителями? Со сводными родителями? С опекунами? У них были братья, сестра? У них были домашние животные? Были ли они единственными детьми в семьях? Были ли в их семьях приемные дети?
; Были ли они бедны? Кем работали их родители (твоя бабушка и дедушка)? Какую роль играли деньги в семье?
; Как у них было в школе? Были ли они хорошими учениками? Какие виды праздников они праздновали и посещали? Как они относились к наркотикам и алкоголю?
; Были ли у них друзья? Много ли гуляли? Когда у них был первый раз секс? Как они вообще относятся к сексу? (Ты должен выяснить, насколько они зрелые в этом вопросе, чтобы потом об этом с ними дискутировать).
; Что им в детстве приносило удовольствие? Были они влюблены или нет? По какому вопросу у них возникали в семье ссоры с родителями? С друзьями?
; Когда они начали работать? Когда уехали из дома? Какие выполняли домашние обязанности?
; Какие были социальные нормы поведения в их обществе, когда они росли? Какая была тогда экономическая обстановка в Стране?
; Как познакомились твои родители? Как долго они встречались? Кто поставил вопрос: «Хочешь ли ты вступить со мной в супружество?» Спроси: «Ваше супружество развивалось так, как вы его себе представляли?»
; И, самое главное – тебе надо знать, как они себя чувствовали, когда были ребенком? Они нравились себе или нет? Были ли они, в большинстве случаев, счастливы? Были ли у них проблемы? Был ли, кто из них «сорвиголова»? Как они себя чувствовали в возрасте, в котором ты сейчас находишься?
Ты можешь все выяснить, но только пойми, что это не стоит делать за одну ночь. На все нужно время, но за трату своего времени и усердия ты будешь награжден. Информация, которую ты выкопаешь, будет представлена современными чувствами и представлениями твоих родителей. Ты постепенно выяснишь, есть ли скрытые причины для ваших конфликтов, и какие. Например: Если твои родители, когда они были ребенком были бедны, а сейчас они имеют относительно, много денег, то это может быть гарантией к твоей бедности и вообще запрету твоего общения с деньгами. Если твои родители очень «оберегались» своими родителями, тогда можно понять – почему они тебе так много позволяют и то, почему они все терпят.
Ищи взаимную связь между проблемами, которые ты имеешь с родителями и тем опытом, который они приобрели в своем детстве. Именно там ты найдешь аргументы, определяющие задний план ваших ссор.
Как у тебя с комнатой? Очень хаотично для папы с мамой? Может быть, всегда выглядит так, словно там бомба взорвалась и, возможно, для их реакции есть тоже задний план. (Смотри главу 5). По всей видимости, у них не было своей комнаты, когда они были ребенком. И, конечно, их злит, что ты свою комнату, которую они всегда хотели – имеешь и используешь в качестве «корзины для мусора». Ты, понимаешь, что я имею ввиду? Для тебя – это само собой разумеющаяся вещь, что ты имеешь свою комнату. У них же – ее никогда не было. Вполне логично, что вы рассматриваете твою комнату под разным углом зрения.
Сестра твоей матери в детстве чуть не утонула? Может быть, в этой связи твоя мать всегда озабочена, когда ты идешь купаться? Был ли отец твоего отца алкоголиком? Не удивительно, что твой отец так категорически против алкоголя. Если твой отец в 16 лет бросил школу, то он может предполагать, что ты имеешь желание - сделать тот же самый трюк. Игра на пианино приносила удовольствие отцу в детстве? Возможно, теперь ... я думаю, ты понимаешь, что я имею в виду.
Естественно, что родители свой детский опыт вкладывают в воспитание своих детей. Они повторяют картину своего детства и относятся к своим детям так же, как и к ним относились родители или они делают противоположное. Родители склоняются к тому, что их опыт является – единственно-верным. Они уверенны в том, что если у них что-то функционировало, то оно будет, также функционировать и у их ребенка. Впрочем, они забывают два важных факта:
1. Времена изменились, по сравнению с тем, когда они росли.
2. Ты совсем другой человек и отличаешься от твоих родители.
  Чем больше ты узнаешь о своих родителях, тем яснее станут тебе причины их забот и решений. К тому же, ты можешь видоизменить их представления о некоторых людях, некоторых вещах и дать им возможность заново пересмотреть свой опыте, который они приобрели раньше. И это важно по двум причинам:
1. Сознательное представление действительности твоих родителей, которые тебе все осложняют, тебе же, вдруг, станут более понятны и возможно приемлемы, если ты будешь знать откуда все появились.
2. С этими знаниями, которые ты приобретешь, ты можешь лучше разработать тактику для реализации тяжелой проблемы.
В то время, когда ты получаешь информацию и комбинируешь ее с советами из этой книги, для улучшения своего понимания, ты можешь, также разъяснить родителям когда, и, как их опыт, а так же их представления можно перенести на тебя. Естественно, автоматически не плохо, что они свой опыт хотят передать дальше. В конце концов, ты же можешь признать, что твои родители являются посредниками таких твоих качеств, как; честность, великодушие, доброжелательность, юмор и жизнелюбие? Осложнения начинаются только тогда, когда представления, которые соответствовали генерации твоих родителей, в настоящее время, не соответствуют духу времени и переносятся на тебя.
Если ты, отныне, доброжелательно копаешься в жизни твоих родителей, то не забудь – как важно то, как ты обходишься с этой информацией. Ты же знаешь, как ты ненавидишь, когда твоему мнению или чувствам клеят просто ярлык – «правильно», или «неправильно» на вещи, которые ты говоришь или чувствуешь. Было бы непорядочно, а также нехорошим примером для них, если ты собираешь о них информацию и затем ее используешь против них, как уязвимое средство.
«Скажи-ка, папа, когда ты был как я, ты много гулял? Я думаю, что тебя любили и у тебя было много подружек?»
«Если быть честным, мой сын, я вообще не знал девушек. У меня не было подружек, и я не встречался с девушками, пока не закончил школу».
«Ага! Я так и думал! Только потому, что ты был «неудачник», ты не позволяешь мне, тоже гулять. Держу пари, ты завистливый».
О нет! Такой диалог не принесет ничего. Такой диалог вообще бесполезен. «Поступай» всегда прилично. Ответ звучал бы на много лучше:
«Ой, папа, как ты себя, тогда чувствовал?»
И дальнейшее твое внимание, полное сочувствия – наверняка понравиться отцу. Если у него создастся впечатления откровенного твоего сочувствия, тогда ты можешь сказать:
«Знаешь, папа, я нахожу это очень важно, что ты мне рассказал. Я хотел только спросить, может быть, твои чувства из воспоминаний имеют что-то общее с тем, как ты реагируешь, когда я провожу много времени с моими друзьями».
Такой диалог намного лучше!
И на много хуже:
«Мама, твой брат умер, когда ты была в таком возрасте, как я? Что с ним случилось?»
«Он был с друзьями, они выпивали и он был за рулем. У них произошла авария и они все - пятеро друзей погибли в машине?»
«Ах, теперь мне все ясно. Только, потому что твой брат был слабоумный, я не должен ездить со своими друзьями в машине? Ты на мне отрываешься».
Позор и больше ничего!!! Нет основного аргумента для оснащения тебя боеприпасами, и я только сочувствую тебе. С таким воспоминанием ты можешь, не осторожно, прояснить, как прошлое влияет на твоих родителей и действует на тебя. Мой тебе совет: Если ты задел чувствительный участок души человека, то не ломись через подлесок, как пещерный человек(троглодит). Рассмотрим еще последний пример общения между матерью и дочерью. И увидим, что могло бы получиться, если бы дочка разумно послушала и ответила.
«Ты вчера была, определенно, «выпевшая», когда ты вернулась домой».
«А как вели себя твои родители, когда ты приходила поздно?»
«После смерти твоего брата, твои родители относились к тебя по-прежнему?»
«Конечно, тебя охватывает страх, что со мной, то же, может такое случиться».
Ты чувствуешь разницу? Пример последнего варианта, в любом случае, приведет в позитивное направление – к близости, пониманию, сочувствию и, может быть, к облегчению. Возможно, мать впервые, поняла, что она до сих пор еще окружена тем страхом и трауром той детской (ее) трагедии и увидела, как это влияет на ее отношения с сыном и дочерью.
Ты должен найти форму разговора и слушания, которая бы выражала уважение к чувствам твоих родителей. Очень важно при этом, выбор правильного момента. Выбери подходящий момент для твоих вопросов. Нет смысла начинать разговор, если другой собеседник злой или спешит. Таким образом, не исключены встречные вопросы. Наберись терпения выслушивать ответы. Естественно, не имеет смысла спрашивать о простодушии родителей, типа: «Что ты думал о боге и религии, когда ты был ребенком?» и через две минуты позже провозглашать: «Мне очень жаль, я пошел смотреть телевизор».
Бесполезно вставлять вопросы посередине ссор. Если чувства возбужденны, то каждый вопрос, который ты задаешь – кажется очень подозрительным, если даже не враждебным. Ты должен подумать, когда для тебя является принципиально лучшее время для сбора информации. Может быть, твоя мать каждый день возит тебя в школу, и ваша поездка длится 20 минут. Это было бы, к примеру, хорошее время для ее расспросов. К тому же, ты имеешь гарантированную возможность не быть раздавленным («Я хотел бы с удовольствием дальше послушать, но мне надо идти!»), а с другой стороны, твоя мать будет под радостным впечатлением нежного воспоминания – утреннего обмена мнением с тобой.


Дальнейший сбор информации

Существуют некоторые специальные особенности (формы) работы с информацией, которые ты должен усвоить.
Не только опыт твоих родителей – времен их молодости – оказывает влияние на их повседневные чувства, точно также является важным, разумеется, их жизнь сегодня, а также их ожидания в будущем.
Попробуй узнать, как у них обстоят дела сегодня. Как они себя чувствуют? Здоровы ли они? Как у них обстоят дела на работе? Есть ли у них денежные проблемы? Нервируют ли их родственники? Какие у родителей взаимоотношения? Счастливы ли они, довольны или подавленны? Существует ли перспектива, что один из них получит повышение по службе? Получит ли кто повышение заработной платы? Озабочены ли они твоим братом или сестрой?
Узнавай все. Задавай вопросы и показывай, что ответы для тебя важны, пока не отработаешь технику активного слушателя (о ней ты прочтешь побольше в главе 4). Возможно, у твоих родителей есть темы, на которые они не хотят говорить, (ты это знаешь по себе) в этой ситуации действуй осторожно. Не веди себя как неотесанный шпион. Если ты знаешь, что ты движешься по полю не безопасно, тогда направляй свои вопросы не напрямую, а может быть так:
«Я не уверен, могу ли я об этом спрашивать, но ...».
«Может быть, меня это не касается, но ...».
«Это что-то для тебя значит, если я тебя спрошу ...».
Они будут смущенны от твоей скромности и внимания к их чувствам. Покажи им, что ты чувствуешь их настроение.
«Господи помилуй, папа, ты выглядишь сегодня очень усталым. Что-нибудь случилось?»
«Что случилось? Ты сияешь так, словно ты выиграл в лотерею?»
«У тебя был плохой день в бюро?»
«Ты себя хорошо чувствуешь?»
Твое внимание к их чувствам, может быть, приведут их к тому, чтобы они воспринимали и твои чувства.
И тогда наступят времена, когда ты, может быть...


...спросишь другую родительскую половину

Хорошая техника! Если ты имеешь двоих родителей, естественно, ты должен открыть воспоминания детства с обоих (родительских) сторон. Но, вопросы ставить им лучше всего По-отдельности. Я уверен, что это даст тебе возможность свободней говорить. Конечно, интересно, что ты при этом узнаешь. Ты откроешь обычным способом причину проблем, которые вы имеете в настоящее время, или почему отец строг в одних вещах, а мать совершенно в других. С этой информацией ты сможешь лучше находить решения, ты поймешь, к какой родительской половине подходить с соответствующим вопросом. Бывают времена, в которые, очевидно, одну родительскую половину лучше не спрашивать. Тогда, спрашивай другую родительскую половину. Возможно, отец может сказать, почему мать в последнее время так нервничает. Не забывай все-таки, что твои вопросы могут просочиться другой родительской половине (ты же знаешь, своих родителей). Ты можешь, естественно, попросить, чтобы этот вопрос между вами остался (будет ли это в подвешенном виде, об этом ты должен догадаться сам). Конечно, рассчитывай на то, что твой вопрос будет дальше передан и используй это в своих целях. Твой отец расскажет и так твоей матери, что ты его спросил, почему мать такая нервная. (Он это должен сделать, все равно, так как он и сам должен понять, что случилось с мамой). Может быть, это даже порадует мать, что ты ею озабочен. И, возможно, она изменит свои отношения. По всей видимости, она и не замечает, что, в последнее время, она рассекает вокруг себя воздух, как ракета.
Но, не забудь, что форма (стиль) разговора решает все. Ты же не спросишь отца:
«Почему мать в последнее время такая невыносимая?»
Поставь вопрос иначе, например:
«Ты, не знаешь, чем мама озабочена? Она в последнее время так расстроена?»
Понял? Хорошо!



Спроси бабушку

Или дедушку, или дядю Макса, или тетю Анну, или старых друзей семьи. Они часто являются грандиозными источниками секретов запретной юности твоих родителей. К тому же, они не отвечают за тебя, значить они на твоей стороне. Благодаря ним ты получишь, в большинстве случаев, правдивую информацию. Бабушка, конечно, еще помнит не напрягаясь, как твой отец поджог гараж. Воспоминания твоего отца, о таких не значительных вещах, могут быть слегка туманными.
Уважай права твоих родителей и личные секреты их настоящей жизни. Я уверен, они тоже думают, что их родители знают о них так же мало, как они о твоей жизни.


Преднамеренные предположения

Итак, позволь нам представить, что ты обижен за что-то на своих родителей. Ты строишь предположения, почему они имеют такое (определенное) поведение. По-причине их поведения, ты хочешь с ними поговорить.
Но откуда ты знаешь, что твои предположения соответствуют действительности? Не подозревают ли твои родители что-нибудь такое, что не соответствует действительности? Что будет, если твои подозрения не оправданы?
Посмотри внимательно туда, куда ты прыгаешь. (Осмотрись внимательно перед тем, как ты станешь прыгать.) Попробуй узнать истинную причину того, что произошло. Таким образом, ты никому не наступишь на больной мозоль и, может быть, ты совершенно по-другому будешь реагировать, если ты узнаешь действительную причину поведения твоих родителей.
Твой отец, в последнее время, постоянно на тебя кричит. Ты предполагаешь, что у него плохое настроение и он просто на тебе отыгрывается. Ты уже готов принять вызов на борьбу и ответить ему, тоже криком. Но, вдруг ты решаешься сперва спросить у матери, что собственно случилось. И ты узнаешь, что он, не так давно был у врача и там узнал, что у него обнаружено небольшое уплотнение. И пока не придут все анализы, врач не знает серьезно это или нет. Он тебе ничего не сказал, потому что не хотел тебя беспокоить, но напряжение, под которым он находится, все-таки прорывается наружу.
После того, когда ты узнал под каким давлением находится твой отец, теперь ты с уверенностью готов, его ругательства, временно, потерпеть и не принимать так близко к сердцу. И его не игнорировать. Ты же знаешь, что за этим стоит.
А как с этим вопросом?
Вы, дети уже несколько лет подряд просили приобрести собаку. И каждый раз, когда эта тема появлялась на столе, твоя мать говорила «нет». «Много работы от нее», «очень дорого», «испортит мебель». На этот раз – ваше терпение лопнуло, вы готовы вцепиться зубами в дело. И, как раз в тот момент, когда вы хотите решительно навалиться на дело, твой отец отводит тебя в сторону и объясняет, что мать, в детстве, была достаточно страшно покусана собакой. Собственно, именно это и является причиной того, что она не хочет в дом собаку.
Но почему она тебе сразу, открыто и честно все не сказала? Хороший вопрос. Дело в том, что люди не всегда логично действуют. Бывает, что они сознательно обманывают. Они выставляют совсем не те причины (они их стесняются), они не хотят, чтобы знали правды. Твоя мама, вероятно, сама не понимает, что именно ее мечта детства – иметь собаку, является причиной того, что она, сейчас, не хочет иметь собаку для своих детей. Она, разумеется, в самом деле, верит, что причина упирается в палас или стоимость собачьего питания. А, может быть, она просто не может признаться в своем страхе, потому что ей стыдно.
В твоей жизни тоже есть то, что твои родители не знают. Так и они, время от времени представляют свои допустимые предположения, что касается твоих чувств и причин определенных действий. И потому, что они не знают твоих мыслей, их предположения часто не верны. Для этого существуют три причины:
1. Они плохо наблюдают.
2. Ты не рассказываешь им многое, или
3. ты сам, возможно, не знаешь совсем ничего о твоей силе и чувствах, которые работают в тебе.
Со временем ты узнаешь, почему речь идет о сборе информации: Ты найдешь кое-что очень важное; выстроишь предположения; проверишь их; узнаешь своих родителей как людей. Если ты правильно и по назначению используешь информацию, которую ты получил из этой книги и применишь мою технику коммуникации, и технику понимания, то ты быстро приведешь твоих родителей к спелости и воспитаешь в них понимающих людей. Это же не мало для тебя?


Каждый ребенок нуждается в фонде доверия

Естественно. Потому что без доверия, человек не признает своей свободы, например, он не может самостоятельно уйти куда-нибудь или кое-что предпринять. Как иначе ты можешь стать независимым? Как иначе ты можешь получить уважение и любовь своих друзей, и своей семьи? Припасы доверия, фонд доверия необходим для успешных отношений, для получения от жизни счастливых моментов, которые тебе непременно нужны. Между подростками есть такие, которые из матери и отца делают биржевого маклера, и запирают (принуждают) их на ночную молитву.
Может быть, мне еще надо сделать пояснение, что я говорю не о том фонде, который имеется в виду в денежном институте. Я говорю о распространенном смысле слова – фонд. Том смысле, который не имеет инфляции и не вызывает жадность родственников. Я говорю о фондах вида: «Ну конечно, мое – сокровище, мы тебе это разрешаем, мы тебе доверяем».
«Ах, такого вида», повторяешь ты, и для тебя, неожиданно, зажжется свет. Это хорошо. Это выражение ты уже знаешь, но в большинстве случаем с противоположной стороны. Стороны, которая ведет тебя к родительским выкрикиваниям типа:
«Мы так разочарованы тобой. Мы тебе доверяли, а ты, что натворил»?
«Я думаю, что мы напрасно тебе доверяем».
Именно, такие слова сидят в тебе глубоко! Или ты может быть уже слышал выражения типа:
«Как ты можешь быть таким глупым? Как можно тебе в следующий раз довериться?»
Смертельно, да!
Нет дорог, которые бы привели к исключению из твоей семьи вопросов доверия. Ты должен доверять родителям, а они должны доверять тебе. Проблемы с твоими родителями грозят, по-прежнему, разорить ваше доверие, которое было выстроено годами. Стратегии этой книги способствуют тому, чтобы сохранить доверие при обостренном положении. Несовпадение мнений не должно приводить к расколу доверия, когда потребности и чувства всех участвующих удовлетворяются уважением.
После того, как доверие стало частью сердца человеческих отношений, мы должны все, что только можем, открыть через эту могучею силу. Мы очень быстро чувствуем себя все израненными, обманутыми и просто – идиотами, если кто-то не оправдывает наше доверие. Но, никто несовершенен и, конечно, ты твоему отцу достаточно доверяешь, и поэтому его забывчивость, вопреки всему, рассматривай – как неумышленную ошибку. Итак, вы с отцом пойдете на «игру» через неделю, и снова будет у вас все в порядке.
Все в порядке, потому что в тебе сидит глубокое доверие к отцу. Мост доверия крепок и он выдержит, если даже одна из опор находится в ремонте. И это правильно так, потому что, время от времени, каждый может забыть что-то, поранить случайно чувства другого человека, или «передать» чей-то секрет.
Тяжело становится тогда, когда твое доверие так ослаблено, что конструкция моста полностью рушится. В этом случае, ничего не подлежит ремонту. Ты знаешь, как это «твердо» на ощупь. Твои родители, к примеру, что-то от тебя скрывают или они смутят тебя при твоих друзьях. Они просят доверять им, а сами тайком надсмехаются над тобой. Они меняют свои обещания так же быстро, как их дают. Велосипед, который они тебе обещали они, неожиданно дарят, как поощрение за хорошие оценки в школе. Они обещали тебе, что твой друг может переночевать у тебя и вдруг, все превращается в стертую фразу, потому что они, в этот вечер, хотят погулять.


Доверие – символизирует мост. Это аргумент очень сильной, идеальной, продолжительной связи между двумя людьми, это «кабель» по которому дозволенно взаимодействует ток положительных эмоций. Доверие – является верой и надеждой в сочувствие другому человеку. Только через доверие, взаимоотношения могут расти и углубляться.
Время от времени у родителей и подростков (значительно чаще) что-то случается, что подвергает опасности мост доверия. Например:
Твой отец сказал, что в субботу возьмет тебя на футбольный матч. Суббота наступила, а отец пошел играть в теннис.
«Папа, ты сказал, что пойдешь со мной на футбольный матч».
«О, Боже мой! Я совсем забыл. Я на сегодня договорился с Мюллером в теннис поиграть. Очень жаль. Мы это исправим в следующий выходной, договорились».
После такого признания ты, разумеется, не будешь буйствовать от восторга. Ты чувствуешь себя «брошенным» на произвол судьбы. Ты готовился к радости. Как он посмел забыть свое обещание? Он совсем не думал о тебе.
Как ты можешь любить и уважать твоих родителей, если им нельзя доверять? Ведь после доверия начинается проезжая часть – я мой мост – со встречным движением, как приобрести права и свободу, если твои родители тебе не доверяют?
По всей видимости, наступило время и мы, наконец, рассмотрим отношение родителей к доверию? Доверие – это существенная идея, которой поклоняются родители. Доверие – является волшебным словом, определяющим райские обстоятельства. Как только ты приобретешь, всего лишь щепотку родительского доверия, перед тобой откроется мир, как красное море и растелится ковер, полный прекрасных обещаний и привилегий.
Что значит, если родители говорят: «Мы тебе доверяем»? Это значит, что ты должен:
; Быть осторожным. (Но, каким представлениям соответствовать?)
; Показывать компетентные способности. (По каким критериям мерить?)
; Быть честным. (А, если травмируются чувства?)
; Делать то, что они тебе говорят. (А, если это не правильно?)
; Любое начатое дело делать до конца. (Относительно чьих критерий?)
; Совершать только моральные поступки. (Относительно чьих глаз?)
Ты увидишь, как быстро ты будешь продвигаться к высоким целям. Но, доверие не может быть всегда неограниченным – думают родители. Если они говорят: «Мы не можем тебе доверять», в действительности, это означает: «Ты в этот момент вел себя не так, как они этого ожидали». Это не значит, что они не доверяют, а значит, что они тебе не доверяются в принятии, определенного, решения, поскольку твое решение не соответствует обоюдным вашим интересам.
Я не говорю тебе здесь, что ты в этом случае должен бы извиниться. Я хочу тебя только предупредить, что, в конце концов, дети могут практически добиться полной потери доверия родителей, когда они хитрят и становятся эгоистами, а также ведут себя, как трусливые маленькие хвастуны, которые как «чертяка» сражаются со своими родителями за свои права и чувства. Бывают ситуации, когда родители беспрекословно ставят вопрос о доверии, несмотря на то, что ссора, вероятно, возникла по вопросу стиля мнения, или вкуса и совсем не касается разрушения доверия.
Если ты из этой книги прочтешь немного побольше, то ты сможешь своих родителей постепенно воспитать так, чтобы они автоматически не ставили вопрос о доверии в каждой случайной ссоре. С твоей помощью мы внедрим утонченное взаимоотношение этой комплексной идеи.
Вернемся в прошлое; темное, старое время, когда ты был еще малышом. Из лучших побуждений твоя мать оставляла тебе, тогда не много свободных комнат. Ты был такой крохотный, зависимый и беспомощный, что ты не мог делать ничего другого, как кричать и наполнять свои пеленки. Не смотря на то, что пуповина при рождении перерезается, есть другой невидимый шнур, на котором тебя держат. И долгие годы не выпускают тебя из поля зрения. Лежишь ли ты в колыбели или задержался в детском манеже, или другой безопасной зоне.
До тех пор, пока ты и родители зреете этот шнур взаимосвязи удлиняется. Вскоре тебя отпускают ползать или гулять в сад с достаточным доверием, что ты будешь действовать в соответствии точной инструкции родителей: «Ты некуда не уходи. Я приду через несколько минут». И потому что твоя четырехлетняя безопасность была для тебя значительна и важна – ты был точно там, где тебя оставили.
Наконец, наступил замечательный день, когда в пять лет, впервые тебе позволили перейти одному дорогу. При этом триумфальном моменте твои родители тебе доверяли. Они должны были верить, что ты предварительно посмотришь в обе стороны перед тем, как ты перейдешь улицу. Они должны были быть уверены, что ты будешь осторожен, потому что, даже одна ошибка могла бы привести тебя к ужасному, неузнаваемому мясному комку.
  Я просто уверен, что твои родители смотрели за тобой, когда ты первый раз переходил улицу, тайно подглядывали пока не убедились, что они могут тебе доверять. Однако и тогда еще они за тебя беспокоились. (Это относится к тем вещам, что они могут делать лучшим образом.)
Чем больше ты взрослел, тем больше и больше твои родители дарили тебе доверия. Твой фонд доверия рос постоянно. Правила, тогда, были просты. Доверие к тебе могло быть сломано только через:
; Грубую ложь,
; Надувательство,
; Неисполнение данного обещания,
; Травмированние чувств других людей,
; Неразумное и безответственное действие,
; Демонстрация слабому свое превосходство,
; Умышленное разрушение вещей, или
; Твои опасные действия.
Даже, если все эти правила оставляют вам, детям иметь еще что-нибудь на совести в комнате для игр, то поведение родителей, по этому поводу ты уже заслужил, если злоупотреблял их доверием. В конце концов, тогда ты был еще ребенком.
Теперь, однако, в твои годы взросления, ты упираешься руками и ногами против строгости родителей и их постоянного контроля. А иногда, ты делаешь специально-противоположное тому, чего они от тебя хотят, и, только потому, что ты считаешь, что «они не имеют права тебя принуждать», или придают большое значение твоему воспитанию. Поверь мне, что в этом случае ты опасно двигаешься на тонком льду! Намного проще отремонтировать мост доверия, если он, всего лишь, по ошибки или По-невнимательности, или По-недоразумению – повреждён.
Твои родители всегда говорят тебе: «Будь в одиннадцать часов дома» и ты мог бы поклясться на целую серию СД, что они сказали бы тебе это и сегодня: «Будь в одиннадцать часов дома». Но они не видели, когда ты уходил из дома. И именно поэтому, ты возвращаешься домой на час позже.
Ты находишься в середине самой напряженной части книги, в то время когда мать тебя спрашивает – не смог бы ты, немного попозже, твою маленькую сестру отвести к зубному врачу. «Разумеется», отвечаешь ты. Но, когда ты закончил читать и вытер чувственные слезы счастливого конца книги, ты абсолютно забыл твое обещание и пошел к своей подружки.
И, если такие причины мост доверия не оправдывают, то, по крайней мере – многое объясняют. Для твоих родителей это значит, что ты необдуманно и легко отвлекаешься, а не то, что ты эгоист, непослушный и неискренний. А в этом значительно меньше плохого.
Конечно, лучше, если ты имеешь возможность исключить и не разочаровывать их доверие к тебе. Намного проще воспитывать своих родителей, если они тебе доверяют, потому что в таком случае они предоставляют тебе больше свободы. Поэтому:
       

Неясности устраняют!

Выясни заранее, в полночь ты должен быть дома, или в полночь ты должен уходить с празднества? Кого ты можешь пригласить в гости – домой, друга или подружку, когда родители оставляют тебя одного на выходные дни? Не оставляй сомнений. Спрашивай!
Может быть, ты и не хочешь все так точно знать. Есть факты, что подростки просто мастера использовать недостающую неясность в свою выгоду. Тогда можно сказать: «Но, ты не говорила, что мне нельзя!» Естественно, если ты точно не знаешь, то ты легко и со спокойной совестью, и вопреки всему, делаешь вещи, которые, по-твоему, предположению тебе не будут разрешены, если ты точнее спросишь. Если появляется малейшая возможность использовать неясную ситуацию для получения выгоды и ты этим воспользуешься, то после этого, родители на долгое время перестанут тебе доверять.
Если ты неясность планируешь, то ты играешь с огнем. Ты завоюешь больше доверия, если ты свою изобретательность по другому используешь, только, пожалуйста, не прибегай к игре слов.

Грехи неисполнения и игра слов

Все подростки одинаковы, они планируют неясность для того, чтобы получить то, что они хотят и гордятся тем, что они могут манипулировать точностью. Запрещенные грехи их интерпретационного, родного языка приводит их к тому, что разрушается доверие. И так, пожалуйста, не играй словами.
; Игра слов пример № 1
«Билли, ты подмел гараж, когда я тебя просил?»
«Нет, папа, я этого не сделал».
«Почему? Я не нашел веника».
Фу, тебе повезло, потому что папа не спросил:
«А ты искал веник?»
«Ну, не совсем, то есть... я думаю не очень».
Он тебя разоблачил. И теперь, тебе понадобиться больше чем один веник, чтобы собрать осколки.
; Игра слов пример № 2
«Алиса, дыхни от тебя пахнет, я чувствую запах водки?»
«Водка?» вспоминает Алиса. Я вроде пиво пила, а не водку.
«Нет, мама от меня не пахнет водкой».
«Но, я же чувствую запах?»
«Ты была в дороге с друзьями и вы пили?»
Алиса думает над ее новым вопросом. Хммм, думает она, я же у подружки дома была, а не с друзьями в машине.
«Нет, я не была с друзьями в дороге».
«Мам, ты, что мне не доверяешь?»
Наверное, нет, если мать слышит такую игру слов.

Плыть по течению

Лучшая возможность для начала разрушения доверия – предотвращение ложной информации и попытка в этом случае поставить себя на их место.
Ты такое, наверное, уже встречал, что ты с кем-то общался и вы наперебой перебивали друг друга при разговоре? Если ты счастливчик, то ты мог заметить, что сообщение, которое вы хотите обсудить – выглядят всегда своеобразно до тех пор, пока один из вас не скажет: «Подожди-ка минуточку, по-моему, в этом случае, мы думаем одинаково?»
В другом случае, ты даже не заметишь недоразумения, а иногда случается и так, что в разговоре каждый имеет свое мнение. Такое бывает часто, также, между родителями и детьми. Твои родители видят результат твоих действий и делают, определенные, и может быть, поспешные выводы. Но у них есть основание предполагать, что это твое сознательное решение, что-то не выполнить, только по причине твоей забывчивости или безразличия. В этом случае, они имеют право предполагать, что твоё неуместное остроумие является сознательное неуважение к ним. Все равно, чего это касается но, именно это ведет к уменьшению фонда доверия.
Позволь своим родителям знать причину, почему ты что-то сделал или не сделал. Таким образом, ты откроешь взаимопонимание. И причины ссоры, по меньшей мере, не приведут к вопросу о доверии. Ссора, может быть, и будет, но она пойдет в другой плоскости и последствия ее будут легче. И если у вас проблемы появятся, то уже по существенным причинам, или?


Ремонт мостов доверия

Быть достойным доверия – это не значить быть совершенным. Ты всегда будешь делать ошибки. Если все складывается удачно, то пусть твои результаты рассматриваются, как прекрасная разновидность праздничного недоразумения, вместо сознательного поступка. И все должно именно так восприниматься.
Если твой мост доверия стоит под сомнением, то выбери подходящую стратегию или комбинацию из стратегий, чтобы спасти колонны и возместить ущерб. Здесь ты найдешь семь основных практических приемов.
1. Используй активное слушание (смотри главу 4), чтобы понять поведение своих родителей. Это докажет им, что ты правильно понимаешь их личные чувства и мнения, несмотря на то, что ты, может быть, думаешь иначе.
2. Используй свои соображения (смотри главу 4) и поделись с ними своими чувствами. Чтобы им было легче понять твою позицию, даже если они другого мнения, чем ты.
3. Извинись. Признай свою ошибку или вставь при разговоре – «Ты вполне права!» – техника № 1 (смотри главу 4).
4. Покажи свои хорошие манеры (смотри главу 3).
5. Попытайся сделать выводы из твоих негативных результатов. Ты можешь купить и заменитель сломанную тобою вещь, исправить старое, навести чистоту, позвонить еще раз, попробовать привести все в прежнее состояние? Пытайся делать все, что ты можешь, чтобы возместить ущерб.
6. Перепроверь свои предположения! Нейтрализуй всевозможные обстоятельства, которые могут вызвать непонимание и нарушить доверие к тебе.
7. Никогда не повторяй поступки, которые приводят к нарушению доверия.
Доверие – это круговорот. Чем больше ты достоин доверия, тем больше тебе его дарят. Если твои родители привыкнут к тому, что они могут тебе доверять, тогда они будут делать это автоматически. Если твои родители видят, что ты их постоянно разочаровываешь, то другого поведения от тебя они уже не ожидают.
Если взаимное общение в твоей семье нарушено, то тебе надо найти их причины. Потому, что ничего не изменится до тех пор, пока не определены причины вашего поведения. И в этом случае тебе поможет эта книга.
А теперь, я подкину тебе еще две цитаты, которые также относятся к доверию, как кетчуп к поммесу, а именно – свобода и ответственность.


Твоя свобода – их ответственность

Слово «ответственность» ты слышал так часто, что ты уже, наверное, и не понимаешь, что оно означает. Но, ты знаешь в любом случае, что оно является важным пунктом в твоем ежедневном обиходе, и, в сознании твоих родителей.
«Это было очень безответственно с твоей стороны».
«Как мы можем тебе доверять, если ты такой безответственный?»
«Пока ты не проявишь больше ответственности, можешь даже не спрашивать о том, можно ли тебе в выходные дни «побольше» гулять».
Если ты желаешь воспитать родителей так, чтобы они тебе разрешали то, что ты хочешь, тогда, чувство ответственности – должна быть главной частью в твоей ежедневной жизни.
Так уж повелось в повседневности и не надо вздрагивать, когда тебе говорят, что твои родители ответственны за тебя и твои необдуманные действия (когда у тебя такое случается). Это тебе не нравится так же, как и им но, наше современное общество установило такие законы.
; Если ты будешь причиной аварии, то на них подадут жалобу для возмещения ущерба.
; Если ты пропускаешь школу, то они должны извиняться письменно за твое отсутствие.
; Если ты разобьешь стекло соседу, то они должны за него заплатить деньги.
Естественно, что ты, иногда, тоже являешься жертвой своей безответственности. Когда ты забываешь выполнить свое домашнее задание, тогда только ты, тот единственный, который остается в школе, после уроков. Если ты, забыл встретить подружку, как ты обещал, то конечно, только ты должен расплачиваться за ее обиду.
Очень много хлопот приносит родителям твоя ориентация в жизни, где ты остаешься один на один со своей ответственностью. Например, домашнее задание. Школьная успеваемость. Твое умение и желание одеваться. Твоя коммуникация с друзьями. И это беспокоит родителей по трем причинам.
1. Потому, что они любят тебя. Они испытывают такое чувство, что они ответственны за то, чтобы ты себя чувствовал превосходно, то есть прекрасно и ответственно (ты, конечно, не имеешь право сказать, что «это их не касается»).
2. Твое восприятие жизни отражается на них.
3. А в некоторых случаях, их просто принуждают (законом сверху, или из-за любви к тебе) платить штрафы за твои безответственные действия.
Скажем, к примеру, они считают, что ты невнимательный, когда ты катаешься на «скейтборде» и предостерегают тебя. Ты же убежден, что это твое тело, твоя сломанная рука и вообще твое дело. За это ты, конечно, расплатишься при несчастном случае... но, кто при этом о тебе должен заботиться, так это они, родители.
Пройдет еще не мало времени, пока ты полностью, сам, будешь отвечать за свою жизнь. Естественно, в тридцать лет ты можешь кататься на скейте, как ты захочешь. А до этих лет ты должен жить с представлением, что твоя свобода – их ответственность.
Многие дети (но ты, определенно, к ним не относишься) используют это, как факт. Они ведут себя безответственно и неосторожно, потому что уверены, что их родители, наверняка, выхватят их в самый последний момент и спасут(вызволят) от опасности. Определенных выводов на продолжительное время, дети из этого не делают.
 «Ах, ладно, ладно. Хватит. Я буду ответственным, когда буду самостоятельным. Снова параграф из главы воспитания!»
Не торопись. Согласись, наконец, что входить в определение «собственная ответственность», зависит от индивидуальности. Часто возникают конфликты, потому что ты, в собственной ответственности видишь то неприятное, которое далеко не совпадает с тем, что думают твои родители.
Ты думаешь, что это выглядит по-человечески и доказываешь свою дружбу, когда ты пропускаешь школу, чтобы посочувствовать подружке, которая только что узнала, что она беременная. Твои родители и учителя считают, что это сама добродетель для безответственности.
Ты думаешь, что это стоящий опыт – поставить все стаканы на один поднос, чтобы убирать со стола было быстрее. А, когда ты собирал в кучу осколки, то твои родители были в ярости от того, что ты так легкомысленно отнесся к их вещам.
В связи с тем, что люди имеют различные жизненные взгляды, определенные вещи оцениваются совершенно по-разному, что касается людей, имущества, пунктуальности и всего другого. Отсюда следует, что ты и твои родители, вы имеете разные представления о важности конечных действий и решений. К сожалению это так.
Итак, что делать ребенку любящему свободу? Просто подумай: Ты, в большинстве случаев знаешь, что требуют твои родители от тебя.
Ты уже с детства знал ту часть вещей, за которые родители требовали от тебя умения и ответственности:
; Точность.
; Обязательность.
; Порядок и чистота.
; Заботливое отношение к своей и чужой собственности.
; Осторожное и осмотрительное поведение.
; Внимательное отношение к другим.
Твой здоровый, человеческий разум подскажет тебе в большинстве случаев, что можно понимать под словами – ответственное отношение. Просто, следуй за своим инстинктом. В трёх четвёртых случаях у тебя и твоих родителей мнения, наверное, совпадают. Но, что делать с одной четвертой? Если ты из четырёх случаев в одном из них будешь иметь другое мнение, это представляет не что иное, как всего-то одну частичку конфликтного материала. И уже, при первом взгляде на вышеуказанный список предлагаются всевозможные интерпретации.
К примеру; осторожное и осмотрительное поведение. Во имя чего делается благоразумный риск к идиотизму? Думай, когда могут твои чувства бессмертия и беды, которые в головах твоих родителей подстерегают тебя на каждом углу, приблизиться к твоей реальности?
Как обстоит у тебя с пунктом: «Заботливое отношение к твоей и чужой собственности?» Не кажутся ли родители тебе чрезвычайно осторожными, что касается материальных вещей? (Может быть, они потому и осторожны, что за это платили?) Возможно, ты тоже придешь к этому в результате своих поисков истинных ценностей?
Еще раз повторяю: Я не указываю на сложные ситуации, для обеспечения умных извинений типа:
«Знаешь, мама, я не безответственный, а ты так думаешь, потому что у тебя в голове критическая и краткосрочная система оценок».
Нет, в действительности так не пойдет! В повседневной действительности самодисциплина – это что-то реальное. Человек должен ее ощущать, слышать, наблюдать и чувствовать(на запах). (Например, когда ты забываешь вынести мусор. Ты знаешь, что он существует.) Подумай о том, как было бы неприятно, если бы твои родители, неожиданно, свою ответственность переложили на тебя? Нет еды в доме, нет тебе; никакой финансовой поддержки, никаких поездок куда-либо, никакой помощи при домашней работе, никакой заботы, когда ты болеешь.
Мир бы развалился, если бы люди были безответственными! Что ты можешь сделать, чтобы не развалился мир? Что ты можешь сделать, чтобы тебя не рассматривали так часто, как безответственного баловника? Вот несколько советов:
1. Делай вещи ясными! Подстраховывайся, старайся думать в диапазоне существующих границ, правил и ожидаемых результатов твоих родителей.
2. Достигай полного согласия. Запиши точную договоренность об обязанностях и их условиях между тобой и родителями.
3. Сделай сам себе план! Это особенно хорошая идея для тех мечтателей, которые забывают, что у них в среду занятие по фортепиано, а в четверг, сразу после обеда, термин у зубного врача. Если ты такой растяпа, что забудешь на свой план посмотреть, то в этом тебе никто не помощник. Или ты должен свою сестру подключить к делу, то есть, чтобы она тебе напоминала об этом.
4. Если ты в чем-то сомневаешься, то проверь! Почему возникают затруднения, только По-недоразумению, или ты что-то недопонимаешь? Спрашивай и ты поймешь, что является настоящей причиной.



5. Обращай внимание на свое поведение! Часто, просто вырабатывается определенный образ поведения, что касается безответственных действий. Будь честен, и, признавайся себе во всем. Например, склонен ли ты, в определенных направлениях строить ерунду? Если да, то почему? Спроси себя: «Что будет?» Если ты пропустишь термин к врачу-аллергологу, который тяжело обеспечить и который ты забываешь? А может быть, ты его «забываешь» потому что боишься укола? Ты понял? Если ты поймешь причину определенному поведению, то ты найдешь и решения.
6. Сделай это СЕЙЧАС! Целое множество безответственных действий имеют свою причину в хорошей, старой забывчивости. Чем дольше ты что-то «откатываешь назад», тем больше вероятности, что ты «забудешь», или что-то тебя отвлечет от этого дела. Если же «твое дело» будет уже позади, чего бы это не касалось, или это надоедливая обязанность, или это телефонный звонок, или встреча по договоренности. То ты, после исполненного дела, будешь себя намного лучше чувствовать, потому что «дамоклов меч» уже не висит над тобой.
7. Бери быка за рога! Будь активен. Часто твои проблемы возникают только потому, что ты ленив или безразличен.
8. Скажи своевременно ответ! Иди навстречу проблеме, которую ты еще можешь решить. Если ты обещал в пятницу вечером последить за своим младшим братом и, неожиданно, тебя пригласили на вечеринку на тот же самый день, то не жди пятницы вечера, чтобы сказать, что ты не можешь быть нянькой. Доведи эту информацию до сведения, как можно раньше. Так ты избежишь, что «ты безответственный и бесцеремонный», а также повысишь шанс найти решение. Здесь важен тоже стиль, ты же не можешь испортить о себе хорошего впечатления и то, что ты к обязанностям относишься легкомысленно. С другой стороны – это нормально, что случается что-то непредвиденное и к этому надо всегда быть готовым. И, если ты к этому можешь отнестись с полной ответственностью, то такое поведение вызывает уважение!
9. Сложности могут быть, но только по важным причинам. Если тебя обвиняют в безответственности, то на это должны быть веские причины. Твоим родителям должно быть ясно, что ты принял сознательное решение, а не «просто так, сделал что-то по-плохому настроению». Скажи, что «ты другого мнения». Тогда, по крайней мере, твои родители скажут: «Мы уважаем тебя за то, что ты последовал своим принципам, но мы все-таки еще убеждены, что ты поступил легкомысленно.
10. Позвони. То, что твои родители в твое отсутствие, и, когда ты далеко от дома – рисуют самые ужасные картины,ты уже понял и такое «их свойство» лежит в «их натуре». Они опасаются, что тебя; могут задавить, изнасиловать, похитить, напасть или еще многое другое. Пока, ты придешь домой, твои родители нагнетут так обстановку вокруг своего сокровища, что в лучшем случае они бы тебя «убили». И это все, ты мог бы предотвратить – одним телефонным звонком. Представим, что в своем опоздании ты полностью не виноват (произошла авария с машиной, тебе было плохо, кто-то заставил тебя долго ждать), тогда дай твоим родителям знать, «что с тобой случилось» и они не будут тебя винить в безответственности. Поэтому-то, ты и не должен представляться младенцем. А наоборот, это значит, что ты достаточно умен, чтобы знать – что является твоим интересом. В этом случае это, также является интересом твоих родителей. Итак, звони! Даже, если ты в своем опоздании не совсем не виноват, если ты, например, просто время забыл, когда тебе надо возвращаться, то все равно звони. Намного лучше будет, если ты скажешь: «Мама, я совсем забыл, который сейчас час. Я понимаю, я поздно вспомнил, но я уже выхожу и через полчаса буду уже дома», чем ты просто исчез, как будто тебя и не было. И пока ты дома не появишься – твои родители будут обеспокоены.