Лихорадка

Бронхит
36-37
Прилив-отлив
Легкость в теле и мыслях
Укачивающий эффект гликодина.
А еще – восхитительное (забытое!) ощущение вернувшейся если не молодости – то привлекательности. Из-за болезни все свободное время - дома, за компом. Зависаю на сайте знакомств.
Куча поклонников. Все жаждут общения со мной. И юнцы с внешностью фотомоделей. И солидные бизнесмены, готовые «оказать финансовую поддержку».
Последним элегантно хамлю.
Отвязанный флирт по интернету.
Возвращенная язвительность.
Дерзость - вначале в словах, затем и в мыслях.
Невольное «а почему бы и нет?...»
Но пока – очень осторожно…
Первые свидания – с юными, прекрасными, настойчивыми… Интересно же! Что они находят во мне? Пройдет ли их порыв при встрече?
Юные восхищенные глаза, наивные попытки добиться благосклонности…
Не то…
А тут – случайный человек. Пустая переписка, несколько фраз по телефону. Предлагает встретиться – да не особо и хочется. Но, если совсем уж нечем будет заняться, - почему бы и не попробовать? Вдруг не зануда.
И – вижу впервые. Безропотно сажусь в машину. Через минуту чувство, что росли на соседних улицах. Что знаю всю жизнь. Приглашаю в дом. Вот мои дети, вот мое не бог весть какое жилье. Вот я – какая есть. Нет желания приукрашивать. Нет желания увлечь. Есть желание познакомить с друзьями.
Странное чувство – шагаю навстречу судьбе.
Попили кофе. Поговорили ни о чем. Не помню, о чем.
Вышли покурить в машине.
Целовались так, что казалось – сейчас потеряю сознание. Сказал, что двадцать лет так не целовался. Да, и я - в первый и последний раз – в свои неполные 17.
Оказалось, я чувственна. Вот открытие-то!
Почему не переспала? Хотелось почувствовать каждой клеточкой, всем существом. Не в машине же! Может, и зря. Была уверена, что потерпеть совсем немного – завтра решит вопрос с квартирой, и впереди море времени.
Было странно, что не позвонил днем. Не позвонил вообще.
Три дня не знала, что думать. От «разбился по моей вине» - до «ай да пикапер». А еще – «и не соблазнял ведь! сама соблазнилась! не факт, что понравилась-то!»
Чтобы прекратить состояние подвешенности, позвонила сама – какого черта? Либо то, либо это. Лучше знать.
Естественно, тон выбрала самый легкомысленно-отвязанный:
- Привет! я тебя не отвлекаю?
- Нет… не сильно… - приторможено слегка.
- Я тут решила уточнить: то, что у нас было, такое непонятно что – это вообще повод для знакомства? или как?
- Не понял… ты о чем? – этак искренне недоумевая.
- Да в общем ни о чем. Ясненько. Пока! – о чем еще? И впрямь ясно…
Через полминуты – звонок:
- Погоди бросать трубку… я тут торможу немного… только с похорон возвращаюсь… я собирался тебе позвонить – но попозже… когда немного в себя приду.
Естественно, волна раскаяния и стыда. И оправдательный лепет:
- Черт!... извини… я не знала… просто почему-то была уверена, что ты назавтра появишься, и как-то… кто-то близкий?
- Очень! не могу об этом говорить…
Пролепетала еще какой-то бред. Типа «счастливо» - какое «счастливо»?!
Очень хотелось помочь. Как-то снять часть груза. Как?!
Вечером пересеклись на сайте – обменялись парой фраз. Рассказывать не хочет – значит, пока не может.
Назавтра была уже слегка поумнее. Писала - только о ерунде. Ему хочется уйти от мрачных мыслей – пожалуйста! Мы, легкомысленные, тут как тут! Что-то легкое, в меру двусмысленное.
Томящее чувство неопределенности.
От «дыхание судьбы» - до «поплыла барышня с непривычки».
И он. Дико представить. Если впрямь случилось что-то яркое и для него – наутро как расплата. Мы все суеверны в глубине души.
Или… просто встретил пылкую барышню, провел приятный вечер – и что? Теоретически можно продолжить… а можно и не продолжать…
Барышень много….

Две недели ожидания, старание понять, растущее раздражение.
С его стороны - чередование кокетства с отстраненностью (типа оглушен усталостью и переживаниями).
Черт возьми! Нет сил встретиться, глушишь себя работой – твое право, твой выбор.
Но обещаешь позвонить – звони! Тем более, если пишешь о предполагаемой встрече – и пропадаешь. Да, бывают обстоятельства, которые сильнее нас. Но – позвонить-то можно! Почему кто-то должен зависать в ожидании!
Слава богу, хватает мозгов не сидеть привязанной – не Пенелопа! А если б сидела?
Либо – врет, сам развлекается, меня держит про запас. Эдакий профессиональный Казанова.
Либо – сознательно «доводит до кондиции». Сдуру предполагая, что истомленная таким образом дама будет более пылкой.
Либо – прирожденная кокетка. Просто нравится, чтобы о нем думало как можно больше народу. И мечтало, естессенно. Сама такая.
Либо – настолько инфантилен и эгоистичен, что вполне искренне не понимает, что стоило бы и не только о себе подумать.
Самый гуманный вариант – что и впрямь поглупел от горя. Потому и не понимает.
Самый опасный – что я ему и впрямь понравилась, но при своем дебильном представлении о благородстве ожидает от понравившейся женщины самопожертвования и прочей фигни.
Я коней на скаку не останавливаю!

Три недели спустя...
Позвонила...  А чтобы тупо не ждать звонка и не додумывать.
Такое впечатление, что он меня не узнал.
- Привет, пропажа! Чего не звонишь! Вроде собирался вчера.
- Я еще совсем никакой… (вранье!) - мы тут вчера праздновали… (что? недавние похороны?) – Я еще в себя не пришел…
Похоже, неприхождение в себя для мужика перманентное состояние.
И вообще вызывает недоумение.
И не столько он.
Как меня-то угораздило - влюбиться именно в такое!
Что значит три года без романа!

Итак. Что имеем.
Лучше бы, конечно, выбросить мужика из головы.
Но соблазн поставить на место и объяснить, что с дамами так не поступают, велик.
Какое дерьмо…

Еще через пару дней...
Приехал...
Села к нему в машину. Глянула – голова плывет, слов - никаких…

Анекдот в тему!
- У тебя сегодня смешливое настроение!Какая-то радость?..
- Да, вчера наконец переспала с человеком, в которого давно была влюблена!
- И как?..
- Да вот – второй день смеюсь…

Еще через неделю...
Смех смехом, думала – всё.
Прислал письмо…
«Было хорошо… спасибо за время… до следующей…»
Два дня не знала, что ответить.
То есть умом понимала, что самое разумное – не отвечать. На этом и поставить точку.
Что – было хорошо?! Вот этот непритязательный секс в машинке – и было хорошо?..
И типа я, такая благородная, даю ему время подумать, разобраться в себе – и лет через 5 сказать, что я ему не нужна?
А следующая встреча, как я понимаю, через три недели, не ранее, поскольку ближайшее время страшно занят?..
Но – через пару дней что-то ответила…
Он что-то написал…
Опять незаметно втянулась.
Опять жаловался на хроническую усталость… «Обычное ваше состояние, сэр! Каждый выбирает работу по потребности. Возможно, была потребность именно в состоянии оглушенности?»
«Ты даже не представляешь, насколько ты права…»
Кому ж не приятно оказаться вдруг правой?
Официальная версия – приходил в себя после развода. Такой отупевший от горя… Рыдать и плакать.
Что характерно – практически ничего толком не рассказывает… Правда, и не говорили почти. Информацию выдает по каплям – зато какой простор для воображения!
С женой развелся года 4 назад. Живет с дочкой.
«Ты ищешь женщин по интернету?»
«Каких женщин?!» – искреннее потрясение в голосе. Словно мы – встретились случайно.
Хоронил тестя. Был к нему привязан.
Пару дней назад – очередные похороны. Тетка умерла. Просто тенденция какая-то!
Хорошо. Занят. Только-только начал выходить из депрессии. Ну как не протянуть руку помощи!
Хрен с ним, что любовник не аховый – чего ждать от мужика после долгого воздержания! (Типа никого сексу от глухого отчаяния – благородные мы, и чувства у нас благородные, до пошлостей не опускаемся…)
Я ему письма с утра натощак пишу. Философские, блин. На тему, что его жизнь имеет ценность сама по себе, и невозможно жить в раковине, и пора заново учиться радоваться… и в том же духе.
«Ты абсолютно права».
Надоедает быть правой-то!
На порыве звоню:
«Неожиданное предложение! А не прогуляться ли нам по городу? Просто так?»
«Да нет… я так устал… (полседьмого вечера! субботнего! И дома же…)
Тем более – просто так…»
А я – теряюсь от его голоса. Можно было бы пококетничать, завести мужика – но – не могу. Нет слов и мыслей. Тоже уже тенденция.
Короче, как не прячь голову в песок, а ситуация такова:
мужику жаль потратить на меня:
3 копейки на цветок
10 лишних минут на общение
любой намек на эмоцию.
На ночь глядя отбила письмо:
«Извини за альтруистический порыв. Хотелось тебя немного взбодрить». Не удержалась от колкости: «Это меня мои юные поклонники к прогулкам-то приохотили!» Замаскировала слегка невинным «Такие места в городе красивые есть, оказывается! Я и не знала». И, как завершающий аккорд: «Все. Опускаю руки».
А ночью – так тошно!.. Курила. Плакала.
Проверила почту. На сайт заходил, письмо прочел Не счел нужным ответить. Или не знал, что.
Любимая его фразочка в последнее время: «Не знаю, что и сказать…»
И, как вариант: «Сказать нечего…»
В общем-то, симптом! «Отвяньте, женщина!» называется.
В семь утра, наплакавшись и накурившись до одури, удалила его письма и все контакты. И номер телефона.
Чтобы не было искушения.
Все. Я его не найду при всем желании.
Еще бы из головы удалить…
Какое яркое чувство испытанного унижения!!!
И нет смысла злиться ни на кого – кроме себя. Сама бросилась на шею. Сама придумала несуществующего героя и несуществующие отношения.
Сама, сама, сама…
Анализировала. Мы же умные, блин! Грамотные… по психологии книжки читали…
Что ж меня тянет на таких мужиков-то?! Шелудивой собакой или котом побрезгую, а мужика убогого так и тянет облагодетельствовать своей любовью и самоотверженностью?..
Хотя кота проще к нормальной жизни вернуть – и занятие более благодарное…
Что там про незавершенные гештальты?
Про то, что не тянет к мужику достойному, самодостаточному, успешному – поскольку слишком хорош для меня?
И при этом тянет раскрыться - и довериться тому, кому заведомо не нужна?
Слабому и неспособному на ответные чувства?
Маменька, ау!
...«Что ты вечно лезешь со своими телячьими нежностями!»
...«И в кого ты только уродилась таким страшилищем?..»
Слабая, безвольная, легко управляемая, не способная к эмпатии маменька…
Которую так и не удалось пронять своей детской любовью…
Которая сейчас не вылазит из хронической депрессии – поскольку и ей никто не интересен, и она никому…
Я села впервые в его машину – мы сказали друг другу несколько слов – и возникло ощущение, что я знаю его всю жизнь…
Так оно и было.
Я знаю это состояние чужой депрессии – от собственной вялости, от собственного равнодушия к другим. От нелюбви к себе – и неверия в любовь других. Потому что в глубине души слишком велика уверенность в том, что никакой любви они не заслуживают. Это уже их комплексы… из их детства…
И я наступила на те же грабли. Я пыталась победить эту нелюбовь в матери, а отчаявшись, нашла ее точное подобие – и вышла замуж!  И билась, как рыба об лед, пытаясь растопить его холодность. Вернуть ему вкус к жизни. И прийти в себя не могла от счастья и дивной свободы после его ухода.
Когда я почувствовала «дыхание судьбы»? Почему меня повело от Его голоса? Укрыло пеленой?..
Ощущение дежавю…
Я слышала этот голос… я узнала эти интонации… Это все уже было в моей жизни... Не однажды.
И – как во сне – просто поплыла по привычному течению…