Мысли в слух 2

Как всегда Шляпник сейчас начнёт гнать бред. Итак, поехали

Иногда начинает казаться, что на тебя падают небеса, а земля поджаривает пятки пламенем тартара. Иногда становится холодна глядя на тлеющие угли костра и их отблеск в глазах. Иногда становится просто страшно от того, что не знаешь, не знаешь что будет дальше, а главное зачем оно будет. Почему нельзя всё оставить так как есть? Люди так ненавидят перемены, а те кто говорят что им они по душе - лгут, пытаются убить свой страх, пойти против инстинктов, против природы. Ведь это так страшно, шагать в неизвестность. Но мы делаем это каждое утро, каждый час, минуту. Кто знает, что случиться в следующий миг? Ты можешь выиграть миллион долларов в лотерее или у тебя остановится сердце, ты можешь влюбиться, а можешь потерять навсегда, можешь спасти, а можешь убить. Самое устойчивое счастье, если оно таковым кажется, может рухнуть как башни близнецы от маленького самолетика. А это всего лишь стечение обстоятельств. Просто так получилось. Тебя это не утешает?... Наверное, то, что я сейчас говорю, выглядит отнюдь не оптимистично? но что поделать, такова жизнь. Мог бы сказать я. Но не скажу. Потому что нельзя вот так опускать руки, нельзя говорить судьбе «да». Нельзя смириться с неизбежностью. Иначе ты уже никто, ты просто сразу подпишешь согласие на свою смерть. Просто задохнешься от избытка кислорода. Иногда чтобы идти вперёд нужно сделать шаг назад, как бы страшно это ни казалось, как бы глупо не выглядело. Как бы…это просто не было.

А можно закрыть глаза и начать жить заново. Это самый простой путь спасти себя. А иногда и не только себя…


Мерный стук пальцев вгоняет в сон, выпитое вино дает о себе знать голодным урчанием живота и тяжестью в голове. Просто сон. Ещё один сон из того миллиона, что ещё лежит у меня под подушкой. Ещё один сон, просто он на Яву. Просто я сдался и больше не могу проснуться. Я остался жить во сне.
Кто-то дергает за руку. Замечаю что уже ночь, глубокая ночь, а я уснул за столом. Уснул и мог не проснуться. Как же так, спросите вы. А вот так. Мне просто не хотелось просыпаться. Возвращаться сюда, в место, где лжи и насилия больше чем сочувствия и внимания, больше всего того хорошего, что могут люди сделать друг для друга. Просто потому что второе стремится к нулю, а первое находится в прямой зависимости от второго. Куда мы катимся, чёрт побери! Куда на этот раз? Что станет преградой, о которую мы упрёмся и прекратим это бессмысленное разрушение?
Глаза болят. Нужно больше спать. И хоть иногда высыпаться. В последнее время я совсем плохо возвращаюсь, даже 5 будильников уже не спасают. Просто ещё кое-что держит и кое-кто. Иначе бы я не вернулся. Не было бы смысла.
Кажется, я снова куда-то опаздываю. Снова время утекло сквозь пальцы, не сказав «пока». Снова я смотрю в окно и не могу понять, что я здесь делаю. Снова это ощущение пустоты и отсутствия свободы. Иногда мне кажется, что люди с клаустрофобией вполне адекватно воспринимают реальность. Так как когда тебя сжимают стены этого мира во всех смыслах, то выдержать ещё и маленькое закрытое помещение становится просто нереально. Кажется, что тебя сейчас просто раздавит. Как таракана.
Я снова злоупотребляю словом «кажется»…
В последнее время накопилось ещё больше вопросов, а раздача ответов пока ещё и не намечалась. Не сезон. Впринципе у нас всегда межсезонье. Ни то ни сё. Тебе говорят что либо уже закончилось, либо ещё не началось. Странно, не правда ли? Весёлая эта штука, жизнь. Без сэйвов и вторых попыток и с одной жизнью. Но повезёт ли тем, кто найдёт капсулу бессмертия? Спорный вопрос…