А вы хотите похудеть?

Проснулась и поняла этот день наступил – первый день моей голодовки. Пережить его очень сложно, но ещё сложнее решиться на это и сказать себе : «Сегодня», не откладывая на никогда не настающее завтра. Что так повлияло на меня? Летние фотографии в коротких шортах с идеальными, худыми ногами, или слова моего друга, смерившего меня взглядом и двусмысленно улыбнувшимся : «Что-то ты изменилась»? Сложный вопрос, наверно всё вместе. Неприятно подходить к зеркалу, когда видишь там толстенького карапуза с округлившимися щеками и аппетитными бёдрами.
1-ый день:
Отворачиваясь от зеркала дохожу до весов, вздыхаю и опускаю глаза на дрожащую стрелку – 58, при росте 163. Такого небывало никогда. Как можно было себя так запустить, забыть следить за собой, поглощая различные булочки, пирожные и злосчастные гамбургеры? Где 45 кг, высвечивающиеся на весах всего пару месяцев назад? Я где-то читала, что во время депрессии у некоторых людей пропадает аппетит, а у некоторых возрастает с утроенной силой. К огромному сожалению, я принадлежу к части людей, которые не могут отказаться от пищи даже в самых стрессовых ситуациях.
Из всех возможных методов похудания я выбираю голодовку, отказываясь от замысловатых диет, разрекламированных звёздами, в ходе которых набираются только лишние килограммы, и от занятий спортом, на которые элементарно не хватает времени. Главное продержаться два дня, думаю я, потом можно съесть какой-нибудь овощной салатик на обед.
Иду на кухню наливаю себе кофе без сахара, от сахара мне отказаться легче всего, потому что считаю, что он портит вкус настоящего кофе, холодно смотрю на холодильник, после увиденного на весах аппетит отбит, и даже не приходиться бороться с собой. Но это не на долго, через пару часов мой желудок начинает настойчиво требовать того, что по его мнению ему подло недодали, я остаюсь глуха к его призывам и требованиям. Решаюсь съесть мандарин, считаю, что 3 мандарина в день я могу себе позволить, разделяю его на маленькие дольки и наслаждаюсь каждой из них. Часы тянутся очень медленно, пытаюсь себя чем-то занять, но всё валится из рук, так всегда в этот тяжёлый 1ый день. Часа в 4 не выдерживаю, отрезаю себе кусочек колбасы, но тут же жалею об этом, два пальца в рот и мой желудок снова пуст. Очень много пью. Вечером становлюсь бодра, как никогда, понимая, что почти выдержала, есть даже не хочется. Довольная собой ложусь спать, с мыслью о том, что я выдержала, и стоит продлить голодовку до 3 дней.
2-ой день:
Просыпаюсь с болью в желудке и тяжёлой головой, конечно организму тяжело, но красота требует жертв. Иду к весам, стрелка уже задерживается между отметками 55 и 56, меня это радует. Знаю, что много говорится о первых 5 килограммах, что сбросить их не составляет никакого труда, но и набираются они в утроенном количестве. На меня это не действует, если не забывать за собой следить и не превышать дневную норму, килограммы не вернутся. Решаю продлить голодовку до 6 дней.
Завтракаю стандартно – кофе и мандарин. Самое странное, что наступает чувство сытости, но не на долго.
Где-то читала, что с помощью голодовки люди заглядывают в себя, уходя от всех хлопот и переживаний. На самом деле при отсутствии пищи начинаешь по-новому смотреть на мир, разум становится каким-то чистым. Например, мне захотелось заняться спортом, конечно в силу своих возможностей, немного физических упражнений меня удволитворили.
Самое неприятное, что часто я начинаю есть просто от нечего делать, хотя желудок ничего не требует. Во время голодовки мучает даже не голод, а осознание того, что ты не ел несколько дней, мозг не может забыть и постоянно напоминает об этом.
Наверно я слабый человек, опять без помощи двух пальцев я не смогла прожить этот день. Вечером опять моральный подъём, отличное настроение и неповторимая лёгкость во всём теле.
3-ий день:
Просыпаюсь со спокойствием в душе, понимая, что прожила уже целых два дня практически без пищи (практически из-за трёх мандаринов, которые можно и не считать), немного болит желудок, но чувства голода уже нет, только та лёгкость, которая не покидает меня уже 2 дня. Видимых результатов пока нет, но стрелка уже уверенно закрепилась на отметке 54, я вполне удовлетворена за 2 дня 4 кг, на мой взгляд, очень не плохо. Сегодня решила немного повременить с мандарином, во второй половине дня сдержаться сложнее, конечно о том что бы есть после 6 не может быть и речи, но часов в 5-ть очень не плохо съесть мандарин, а больше 3-ёх я себе позволить не могу.
Всё таки чувствую, что не получала пищи более 2-ух суток, срываюсь уже по крупному (это уже не пол печенья), но снова 2 пальца в рот и проблема решена. Каждый раз склонившись над унитазом проклинаю всё на свете, и обещаю себе больше до этого не доводить, но вот повторяется опять. Чувствуя запах чего-то вкусного как будто питаюсь им, не чувствую при этом обострения чувства голода – это положительный момент.
Невероятная слабость в конце дня нет сил даже открыть глаза лишний раз, но настроение хорошее.
4-ый день:
Просыпаюсь поздно, спала почти 12 часов, обычно не могу проспать более 10. Голова тяжёлая, но ощутимой боли нет. Первым делом встаю на весы 53, это уже что-то. Решаю утром не есть мандарин, чашка кофе и всё. Но уже в 2 часа понимаю что не могу терпеть, в каком-то бессознательном состоянии подхожу к холодильнику, через 2 минуты склоняюсь над унитазом и ненавижу себя. Держаться всё труднее, с физическими силами уходят и моральные. Не довести бы до булимии, о которой так много говорится в прессе. Ем свой первый мандарин, думаю сегодня остановиться на этом, очень много пью.
Кажется, моя сила воли заснула окончательно, склонялась над туалетом раз 5. Очень тяжело и неприятно. Но ем что-то в абсолютно бессознательном состоянии, потом бегу в туалет не понимая, как могла себе позволить такую слабость, но повторяю свою ошибку ещё несколько раз.
Ложусь в ужасном настроении, страшно хочется есть, вся эта пища гуляющая в в желудок и обратно, только раззадоривает голод и всё сложнее удержать себя.


5-ый день:
Встаю с больно головой, но чувства голода нет, кажется, что смогу выдержать этот день. Вчера вспоминается, как ночной кошмар. На весах 52, я довольна. Завтракаю кофе, день занят и потому вспоминаю о голоде, только возвращаясь домой около 6. Днём выпила стакан сока, наступило чувство сытости, это пугает. Дома съедаю мандарин, так как кружится голова, немного тошнит. Понимаю, что с путешествиями еды туда обратно надо заканчивать, пока это не дало опасных результатов. Пугает нынешнее состояние, но всё равно решаю выдержать намеченные 6 дней. К вечеру голова болит сильнее, надо принять таблетку, но страшно травить и без того слабый организм. Решаю потерпеть, часто поступаю по принципу - само пройдёт.
С каждым днём всё сложнее описывать своё состояние, то, что происходит со мной сложно описать словами, я как будто превращаюсь в ленивое растение, без желаний и целей, думая только об одном – еде.
Срываюсь один раз, как же без этого.
Ложусь с хорошим настроением, думая о том, что остался один день.
6-ой день:
Что писать о последнем дне голодовки? Кажется совсем нереальным выдержать 6 дней без пищи, но я выдержала, может всё не так гладко прошло, может я наберу в два раза больше, может заболею анарексией, мне это знать не дано, может так и лучше? Я справилась со своей целью, я сбросила 6-7 кг, всего за 6 дней, разве это не подвиг? На мой взгляд, да, и я горда, что дожила до этого 6 дня, пусть с больным желудком и температурой, но достигнутой целью.