Number one

Я не знаю, то ли люди меняются сами по себе, то ли я еще остался в детстве, но я почему-то замечаю все перемены что творятся вокруг. И, наверное, если бы я менялся со всеми вместе – такого бы не было, то есть все это происходило бы для меня незаметно, или как само собой разумеющееся
Этап за этапом я старею. На каждом этапе я уже состарился на секунду, час, день, год.
Все-таки я в чем-то неправ. Все чаще и чаще приходит мысль что я попросту дурак – более мягкое выражение здесь не подойдет.
Как будто все мы идем по одной и той же дороге в поисках своего места. В самом начале мои близкие люди шли рядом со мной, но один за другим они находили на пути место, где им суждено остаться и обрести себя, и вот опять тот этап, когда мне приходится идти одному. Идти одному неприятно. Копится очень много мыслей, и вот уже некому поделиться своим самым сокровенным, потому что те кого я по-настоящему любил вдруг остались где-то позади. Они нашли подходящее место для праздника жизни, и в целом это даже неплохо, нет, на самом деле это просто замечательно. Потому что для меня высшее проявление любви – это вовремя дать человеку поступать так, как ему хочется. Дать полную свободу, отпустить. И на самом деле мной движет мысль, что эти люди обрели покой и счастье, я все равно стараюсь быть в курсе событий, новостей – что там происходит у тех людей, все ли у них хорошо? И если бы я не видел, что у них все замечательно, наверное, смысл моей жизни давно бы потерялся.
Конечно, если где-то там, позади, я окажусь нужным и полезным – не задумываясь развернусь и побегу назад. Но такого еще не случалось, и это хорошо, значит, все идет как надо.
На каждом этапе своего пути я встречаю хороших людей. К некоторым из них я сразу же привязываюсь, проникаю к ним доверием и самыми искренними чувствами. Но, как правило, с ними я иду совсем не долго. Они тоже довольно быстро находят свое место и останавливаются, а мне приходится топать дальше. Ну а я к этому уже привык. Грустно конечно, что ничего не получилось, но мне нужно сделать усилие, чтобы улыбнуться, хотя на душе темно и пасмурно, помахать рукой на прощание и просто сделать вид что я в порядке, что я полон сил и могу пойти дальше.
Это в первое время грустно, нелегко, только сначала хочется рвать на себе волосы, выть, лезть на стену, разбивать кулаки о стены... хочется плюнуть на все, побежать обратно, найти этого человека, сказать ему все, но...
Но очень страшно ничего не услышать в ответ. Очень страшно увидеть в глазах осуждение, понять, что зря опять пришел, почувствовать себя лишним. Поэтому я всегда усилием воли заставляю идти себя дальше. Уже потом начинаю понимать, что все это к лучшему. И что если я реально хочу сделать для этого человека что-то хорошее – то я должен уйти от него как можно дальше. Для меня, конечно, лучше бы вообще о нем забыть, но это невозможно, да и эгоистично. И потому когда я окончательно успокаиваюсь, я прошу кого то... у этого «кого-то» много имен, Высший Разум, Бог, и хоть я и не истинный верующий, но я все-таки надеюсь, что Бог есть, и что он обязательно услышит то, о чем я его прошу. «Боже, пусть мои близкие люди встретят тех, кто будет любить их хотя бы на половину так же сильно, как люблю их я...».