Пьяна тобой. 01 Июля 2008

я два дня в мыслях о нем. трещина,разделившая лето на до и после.
и сегодня еще,как постскриптум.

28 июня;

за окном дождь.
крупные капли плачут на старый звенящий подоконник. другие водопадом стекают с крыши.
ностальгия.
прошлое лето,которое казалось прекрасным,несмотря на монотонность июня_июля_августа.
память еще хранит воспоминания о лучах прошлогоднего солнца. и о нем.
да я скучаю,слышишь?

когда мы виделись в последний раз? полгода обратно?
нет,больше. месяцев семь-восемь.
хм,уже июль на исходе,а я все еще не устроила себе проверку на чувства.
честно говоря,безумно боюсь его видеть,но мечтаю. уже с первого дня моего проживания тут.
я живу воспоминаниями.
скажете: было бы что вспоминать?
случайные встречи,редкие пересеченья взглядов,глянцевые лица,застывшие в улыбках и.. мечты,такие реальные,казалось бы.
да, я до сих пор помню то,о чем мечтала той осенью.

лето прошло бесконечными ночами с тетрадкой и музыкой.
tell me why в колонках,на репите,не давая забыть его удивленных глаз,когда я садилась в темно-синее такси.
его глаза кругом: на фото,в телефоне,во сне,даже в собственном отражении.
пульсом в висках влюбленность отстукивала буквы его имени,а воображение рисовало прекрасные кадры.
"мечты сбываются и не сбываются"(с)
и забываются. а иногда снова случайно всплывают в памяти.
свой 18й день рождения я мечтала отметить иначе,особенно.
да уж,такой важный праздник,который кстати оказался не таким уж и важным,надо отметить ярко и незабываемо.
о чем может мечтать влюбленная девушка? при том еще и безответно.
хотя на тот момент эта неразделенность не представляла собой трагедии.
конечно,что бы он,самый лучший и самый любимый был рядом.
"ты погасила свечи,загадала желание,
чтоб в этот вечер он пришел на свидание,
этот вечер он провел с тобой.
не надо ни подарков,ни цветов,ни внимания,
а только чтоб осуществилось желание.."(с)
как то так.
мне нужен был только один подарок - он.
на весь день. с утра до ночи.
конечно,я понимала,что это вряд ли случится,но наивно верила в красивую сказку,сюжет которой сложился сам собой.
мечта так и осталась мечтой,пока на календаре красным светом не засияло первое. февраля. день моего рождения.
ну вобщем,вот так.

в том самом феврале его не стало. для меня.
я отпустила все мысли,перестала заглядывать в его профайл.
лишь изредка переносила память в телпые июльские дни и думала: что же дальше?
теперь он снова рядом. на расстоянии каких то 100-200 м и двух кирпичных стен наших домов между.
а мыслями я сегодня гораздо ближе.
перебираю бисером воспоминания и улыбаюсь,честно.
да,немного тоскую,но по светлому,пусть.

смеемся с сестрой,которая ничего кстати не знает о моей лав,что 8 лет осталось.
до нашей с ним свадьбы.)
когда то было ровно 10. и не помню теперь,как пришли к такому дурацкому пророчеству.
но буквально после этого,я видела сон. он был женихом. а невесту я не видела,но была уверена,что это не я.
это шутка,просто глупая шутка,верите?

смогла бы я побежать к нему,забыв обо всем,если бы окликнул?
хм,во первых,с чего бы это? он же любит и любим.
а во вторых,мыслей таких не попускаю. смирилась с его К.
хотя совершенно не уверена что произойдет там,в сердце,при виде их рука_в_руку.боже.
но все же,почему то не хочется оказаться перекрестной дорожкой к его судьбе.
может,недооцениваю себя,может,переоцениваю его,но я не хочу быть с ним.
а лишь хочу забыть. уехать из этого города,продать дом и не возвращаться сюда.
а может обманываю себя. может.
просто слишком большой преградой стала эта маленькая девочка,которая посвящает ему свои сны и музыку.
и которой позволено целовать его губы.
по началу еще спотыкалась о ее имя,но позже просто перестала искать обходные пути к нему.

как анонимная записка от моего второго я в их личный почтовый ящик:
"хорошие,берегите друг друга и любовь.
не потеряйте свое "мы".
я рядышком,но мешать не стану.
вы чудесные."
но верю ли я себе?

29 июня;

сегодня переломный день. все вернулось в буквальном смысле.

да,я его видела.
буквально за пару минут до_ подумала,что,возможно,напророчила.
вспомнила: "прощай,мы не увидимся больше. PS, счастья!"
мои слова.
конечно,все могло так случиться. вернее,не_случиться.
он все больше в ее городе,а я тут не больше 2 месяцев.
а вдруг и правда,не увидимся?
но нет.

он был совсем рядом.наверное настолько,как никогда еще раньше.
он изменился. но я не могла его не узнать; сердце подсказало.
он просто повзрослел.
но все те же безумно красивые карие,немного грустные глаза.
тот же неизменный стиль - белоснежная рубашка и светло-синие джинсы.
только вместо привычных белых converse - белые туфли.
не придала сразу этому значания,смешная.)
чувствовала,как дрожали руки,и ноги стали воздушно-ватными в надежде покинуть меня.
я не боясь провожала его взглядом,следила,изучала.
пыталась сохранить это мгновение,оставить в памяти каждый милиметр тела,черт лица,одежды..

я настолько неожидала его увидеть,что наверное очень глупо выглядела с каким то знаком вопроса в глазах.
а он.. он может и не заметил. не узнал. взглянул мимолетом,кажется,и ушел.
я хотела прочитать по его взгляду счастлив ли он.
мне так не показалось,а может просто не заметила.
он был немного озадачен. а я была не в том состоянии,что бы понять за пару секунд его настроение.
слишком плохо его знаю,слишком редко его вижу,слишком плохо разбираюсь в людях,
слишком одинаковое у него всегда лицо,серьезное и немного грустное.
слишком..слишком..слишком растеряна была.

дрожали руки.помню,что успела еще мысленно оскорбить себя,именно за эти дрожащие руки.

"ты не мой.
разрывает сердце боль,
задыхаюсь."(с)
так кажется иногда. и сегодня,как только он скрылся за поворотом,а я начала приходить в себя,допустила такую мысль.
но все таки,как же приятны такие моменты,когда он просто рядом,перед моими глазами.
казалось бы,что может быть ужасней/обидней/больней любви без взаимности?
но я до сих пор наслаждаюсь просто одним взглядом на него.
и никаких осенних the sweetest pain. только непередаваемое тепло по всему телу и бабочки в животе.
и улыбка,которую нельзя показать. и от этого она в самом сердце,врезана.
я счастлива в эти моменты.

а после. после сложнее.
пытаюсь думать его мыслями,угадать что он подумал,глупо примерять себя к нему и строить планы.
потом все рушить в один миг. и срываться в истерики.
а еще,вспоминаю слова бабушки: "красивый мальчик. высокий,крепкий. не упускай его."
знала бы она,что в тот момент я думала то же самое: "какой же он..".
если бы могла,не отпустила бы.
никогда.
но у нас с ним все наоборот.
не отпускает он. два года,уже третий. а я все еще влюбленная и немного сумасшедшая.)
ребенок я, Т. был прав.

postscriptum
сегодня;

я бы перечитала всю нашу скудную переписку,длиной в неделю и пара смс после. чтобы быть ближе,насколько возможно.
чтобы выучить каждое слово его стиля речи,каждый знак.
я пересмотрела все его фото. в том числе и с ней.
позволила себе непозволительное - разреветься. а после хохотала,как помешаная.
говорят,что любовь - болезнь. в моем случае - это правда.
а у меня всегда так,крайности.

вчера я опять чуть не столкнулась с ним,и сегодня,кажется,тоже его видела.
теперь он меня как будто преследует. но конечно,это не так.
снова дрожали руки,снова что то рвалось изнутри.
ничего,скоро привыкну.

postpostscriptum
себе,опять же;

"она не знала его сердца.
она не читала его мыслей.
но с каждой минутой она все больше боялась своих мыслей о нем"(с)
ну и дура же ты.
неужели в самом деле поверила в собственное "забыла. не помню. прошло."?
глупо,деточка,очень глупо было думать,что спустя всего каких то полгода пройдешь незаметив.
лишь бросив незначительный взгляд и про себя подумав,что действительно,нет больше интереса/увлечения/повода/чувств.
дура ты,деточка.
вот и мучайся теперь и верь: а может повезет?