Анекдоты для всех 1- 37

Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.
Анекдоты и байки.
 "Анекдоты для всех".
I

На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А твое что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
 99 г
2
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
3
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
4
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
5
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
говорит сын, но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
6
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
 98 г.
7
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
 12 сентября 95 г.
8
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких "или"- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
9
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
10
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я ведь тоже мало чего умела,
пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему
и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
11
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого
ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
 Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
12
Двое пожарных переговариваются, выглядывая из окна горящей квартиры:
- И чего этим людям надо? Чего глазеть-то, все равно без нас никто не
потушит.
- Ну, горит, так пущай себе и горит! Все равно без нас никто не
потушит.
-Не скажи, я на прошлом дежурстве сумел отстоять у огня,
ну совсем новый телевизор. Так только поднес к окну,
чтобы сбросить начальнику, как его у меня прямо из рук вырвали!
А ты говоришь: Чего глазеют?"
сентябрь 99
14
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
-Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
15
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
16
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
17
Цыганка гадает на будущее знакомому киллеру.
- Не волнуйся касатик, ты сам кого хочешь убьешь, стоит
только захотеть.
- Так вот у меня мать, как раз и нет этого самого хотенья!
Совсем извелся, а что делать не знаю?
- А это просто, родимый. Не бери денег вперед, даже аванса. Тогда
сразу интерес к работе появится.
- Да ты что! Думай, когда говоришь, старая, кто же потом платит!
Они лучше тогда, меня просто шлепнут! Так им спокойнее будет,
да и деньги целы останутся!
- А ты их сам первым шлепни.
- Да ну тебя, совсем сдурела. Стану я работать бесплатно!
Дает деньги и уходит сочно матерясь. сентябрь 99 г.
18
Борис Николаевич на тусовке сильных мира сего держит речь:
-Народ, это, можно сказать, мы! И уж конечно я!
И все, что принадлежит ему, значит, принадлежит
и нам, и уж конечно мне! И в то же время,
не все ваше - народное! Уж моё тем более!

реплика из зала:
А как же лозунг:"Бог велел делиться"?
Ельцин поучительно:
Делиться делись, но меру знай!
 август 99
18
 Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России,
еще ох как много .Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
 Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку
первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
 Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
 Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
       ноябрь. 99 г
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя.
88 г.
       20
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
23
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они,
разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг чувствует сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
 А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 2001 г
24
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Бареж об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
26
Профессор-проктолог беседует с пациентом,
заканчивающим курс лечения в больнице.
- Ну, как, полегче стало?
- Ну да!
- А что так?
- Да у вас, что не процедура, обязательно чего-нибудь да вставят.
ноябрь 99 г

 27
- Представляешь, Абрамович опять попросил у меня в долг.
- Ну а ты?
- А как я мог отказать? Он вновь застал меня со своей женой,
28.
- Вы не поверите, но наш шеф такое ничтожество!
Что я даже не выдержал и сказал ему об этом!
- Да! А когда?
- Только что, после того как он за прогул уволил меня!
98 год.

 29
В военном училище во время вечерней поверки.
- Курсант Моиеев!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Перед отбоем зайдите ко мне. Вам мама гостинец оставила.
- Товарищ прапорщик, но у меня нет мамы! У меня только папа!
- НУ, ну! Постыдились бы курсант. Неужели вы думаете, что я до
сих пор, так и не научился отличать женщину от мужчины.
- Да нет, товарищ прапорщик, я так не думаю!
Просто хочу заметить, что мой папа - Борис Моисеев!
1989 г.

30
Армянин пришел в центр нетрадиционной медицины.
Заходит в кабинет нужного ему специалиста,
а там, вся мебель выполнена в виде эротических предметов.
С явной неохотой садится в кресло, в форме фаллоса.
Больше сесть некуда.
-На что жалуетесь? - спрашивает специалист.
-Пока еще не знаю,-
говорит армянин, с интересом разглядывая окружающие предметы.
-Так и я не знаю, пожимает плечами доктор. Ну хорошо,
давайте я вас осмотрю. Осматривает. Кончив осмотр
качает головой и говорит.
- О, уважаемый, дела ваши плохи!
- И чего у меня? - с тревогой спрашивает армянин.
- У вас, похоже, большие проблемы в отношениях
с особами мужского пола.
- Да доктор, я очень люблю мальчиков! А они почему-то
меня не любят. А как вы догадались?
- Потому, как Вы садились в кресло.

31
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
-Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
 7 декабря 1999 г.
32
На плацу во время строевых занятий.
Командир: -А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады
и на корочках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
33
Женщина жалуется психотерапевту:
 - Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть
чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
       34
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина!
А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
35
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
 11 декабря
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.

37
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После
просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется,
что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!
38
Встречаются два кореша.