Для особо одаренных

Для особо одаренных.
84.
-Почему вы не носите украшений?
-А мне и очков вполне достаточно!
85
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит
бомж, с мешком бутылок.
-Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик - нам не жалко!
-Не, говорит бомж - лучше деньгами.
-Хорошо. - говорят те - Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
-Почему так много? - удивляется бомж?!
-А мы здесь редко бываем.
8.
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
-Эх ты! Тоже мне барин! - говорит проститутка.
- А ну отрабатывай сверхурочно!
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.
-Как ты смеешь бить меня? - возмутилась жена.
- Да и больно к тому же!
-Не уж то больно? - изумился муж. Я же слегка!
 Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила - сковородкой.
91-98 г.
88
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги,
да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой,
ну и хвастается жене:
-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!
А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо говорят!
89
Беседуют две маленькие девочки:
-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,
только когда мне самой захочется.
-А я постараюсь сделать все как можно быстрее,
чтобы ему и вовсе не хотелось!
Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.
-Девочки и кто же вас научил этому? -
строго спрашивает дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.
- Меня - старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.
-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для
этого.
-Логично - соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы!
Запомните девочки, главное в жизни - это иметь чувство меры!
А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки.
Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!
-Дяденька - восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:
-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!
17 августа 94 г.
90
Разговор двух знакомых.
-Где его ты вчера так набрался?
-На похоронах начальника!
-Наверное, с горя?
-Что ты с радости!
-Он что был таким плохим?
-Да нет! Просто - наконец представилась возможность выпить на халяву.

91
На производстве в кабинете начальника.
-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас
прислали бумагу из вытрезвителя!
Неужели трудно было соблюсти меру?
Теперь вот, красней за Вас!
-Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф,
я так давно не практиковался.
-Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь
совсем недавно прибыли из ЛТП.
92
Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера
 укоряет того:
- Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?
-Извини! - оправдывается тот, еле ворочая языком.
- но у меня не было времени попрактиковаться.
 Я лишь вчера вышел из ЛТП.
14 апреля 87 г. 93.
-Почему такой грустный?
-Из морга иду!
-А кого навещал?
-Тёщу!
-Так я её, только что живой видел!
-Потому и грустный, что ошибочка вышла!
 5мая 86 г,
94
На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:
- Иванов, опять на тебя жаловалась жена!
Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.
Я же тебя предупреждал! Перебрал - оставайся в ночную.
А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!
-Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья!
Я же её тогда не увижу, аж вплоть до пенсии!
95
На днях ездил с приятелем стрелять уток!
-Понравилось?
-У, здорово укушались!
-Неужели дичью?
-Что Вы? Водкой!
96
- Я больше не пойду с мужем в гости!
- А что такое?
- Совсем пить не умеет!
- Наверное, меры не знает?
- Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!
 7 июля 81 г.
97
Разговор двух интеллигентов;
- Американцы, ну и нация! Никакой культуры!
Даже читать и писать не все умеют!
-И не говорите! А вот деньгам счет знают!
-Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически не бывает.
май 85г

 98.
- Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама этого захочу!
- А мой! Тот и вовсе меня не трогает!
99
Подводник возвратился раньше срока из автономки. Приходит домой, а
у жены надводник!
Правда, всего лишь чай на кухне пьют,
но все равно обидно! И чего это он тут делает? -
интересуется подводник?
-А он, пока ты в своем походе где-то болтался,
мне здесь по хозяйству помогал!
-И только то?!
-А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности выполнял!
       21 февраля 85 г.
100
Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке
вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!
К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться можно.
Просыпается тот утром и никак не поймет,отчего это у него не
только голова болит, а еще и в заднице подозрительно свербит?
Ведь он вчерась никому, ни-ни!
Да только, что голову зазря ломать, если все равно ответа
не знаешь! Пришел он значит к своему другу,
да и спрашивает у того; так мол, и так, отчего это может быть
не знаешь? Друг его долго молчал, видать крепко думал!
Потом, наконец, все же извлек из себя мысль.
-Это наверное от коньяка. Ты какой пил?
-Армянский.
-Вот видишь! А я всего лишь французский.
93 г
-Стоит мне только захотеть, как мой муж
все готов для меня сделать!
-Счастливая! Видно тебе редко хочется.
А мой ради этого и пальцем не пошевелит!
-Сама виновата! Зачем его так избаловала?
102 .
- Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!
Смотри даже через силу и то, как здорово спит.
-Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!
-Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет
и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!
-Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,
то он скоро вообще не проснется!
103
Беседуют два ****уна.
-На днях познакомился с гимнасткой. Не поверишь,
но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!
-Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом никогда
профессионально не занимался!
7-8 сентября 86 г.
104
Беседуют два истинно русских мужика,
-Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,
принес домой, спрятал, а вечером когда открыл
там всего лишь вода, представляешь!
-А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!
Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него
чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось
её потом сбагрить. Подарили на день рождения.
А как ругаться начал, присягнули на библии,
мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный
и успокоился. Сказал только одно:
- На все видать воля Божья!
- Какие все-таки, нынче ушлые дети.
И как они умеют все оформить!
Если бы ты не подсказал, ни за что бы не догадался!
105
Вчера, наконец-то, удалось подсмотреть за директором
и секретаршей, когда они в очередной раз уединились
в его кабинете. И как же это получилось!
-Он забыл запереть дверь!
-И чем же они там занимались?
-Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!
90 г

106
- Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния! Не
знаю, что и делать?!
- Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает!
107
Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели
начинает драться?!
-Да нет, все время под ногами путается.

108
- Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть
настоящий джигит!
-И в чем это проявляется?
-Он уже с порога кричит: - Где там моя кобылка?
Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!
109
-Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.
-А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,
как оно тут же исчезает, как будто его и не было.

110
Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы
в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,
господину Попову, и устроил там погром.
Когда ему попытались помешать, он уложил
одного из присутствующих ударом телефона в голову.
Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично
ведь у него практически не было шансов победить Попова,
он, подумав, ответил:
-Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!
-Но это же не логично! - попытались ему заметить.
-Понимаете ли, чем обиднее поражение,
тем в большее бешенство я прихожу!
111
Ночь, мух и жена лежат в постели.
Вдруг муж неожиданно вскакивает
и с радостным возгласом: -"Наконец-то!- выбегает из комнаты.
Через какое-то время он возвращается,
только уже грустный.
-Что случилось- участливо спрашивает супруга?
-А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки,
да выходит всего лишь приснилось!
112
-Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,
а то папе некогда, он работает!
-Десять рублей за работу и по рукам!
-Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!
-Вот и договорились папочка!
А эту старую я тогда оставлю себе.
-В выходные ездил с друзьями на рыбалку.
-Ну и как?
-У, все ужрались!
-Так не надо было через силу!
-Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!
- НУ как, Ваш муж устроился все же на работу?
-Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.
-Какой молодец! И как там ему?
-Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,
его ещё ни разу не было дома!
115
В магазине старушка продавщице:
-Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили
меня на двадцать граммов!
-Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!
-Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!
-Ага как же, разбежалась!
-Старушка начинает кричать аж на весь магазин.
-Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит. Старушка: Ваша работница
обвесила меня на целых двадцать граммов!
-И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?
-Так ведь это же почти пятьдесят копеек!
-А разве это сумма?
-Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день
прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.
-Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому
встречному!
-Так вы все таки довесите! Или как?
-Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.
82- 95 г.
Выходит директор откуда-то из внутренних помещений
- Ну, чего там еще? Хорошо, я уже иду! -
Входит. Старушка:
Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!
- И только? Стоило ли из-за этого шум поднимать?
- Так ведь это же, почти пятьдесят копеек!
- А разве это сумма?
- Кому как! А я, может, на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день
прожить могу. Потому что пенсия у меня шибко маленькая.
- Так ведь и у нее зарплата не ахти,
но она же не кричит об этом каждому встречному.
- Так Вы мне все-таки довесите, или как?
- Ладно, Маша, отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу
за ущерб, материальную помощь.
82-85 г. г.
116
Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице
-Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.
-Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте
многим из них уже и не хочется.
117
Беседуют женщины предпенсионного возраста
- Мужчин теперь обращают на меня внимание,
лишь когда место в транспорте уступают.
-Вам то, хоть есть что вспомнить.
-А я всю жизнь жила только со своим мужем!
118
Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.
Медведь все время выигрывает. Волк начинает влиться. Наконец,
окончательно обозлясь говорит медведю:
- Ну, ты косолапый и вредный"!
Мало тебе того, что сильнее меня,
так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы
да хоть разок поддался!
-А я и так все время вполсилы играю!
- оправдывается медведь.
Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!
119
Встречаются два котенка маленький и подросток.
- Привет!
- Здорово! Чего такой хмурый?
-Да не знаю чем заняться.
-А не пойти ли нам по девочкам? - предлагает старший.
-Не, я лучше домой почапаю, молочка попью,
а потом давану пару часиков.
Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.
-Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,
в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.
-Привет!
-Здорово!
-Ну, как девочки? Ничего, а?
- Ох, я больше по таким делам не ходок?
-А что так?
-Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,
да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,
молоко на губах не обсохло! Какие все-таки несправедливые!
Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.
-И правильно сделали, к девочкам ходят не лясы точить!
-Да я и сам знаю. Но видишь ли, теория это одно,
а вот практика, дело совсем иное!
120
-Что ни говори, а в моем муже чувствуется порода!
-И в чем это выражаете?
-Чуть что, он фырчит и бьет копытом, словно рассерженный конь!
121.
-Мой муж, как напьется, начинает ругаться матом!
-А вы пробовали поговорить с ним?
-Пробовала!
-И что?
-Тогда он начинает ещё и драться!
81-91 г.
122
- Наши куры стали нести такие крупные яйца,
что их можно выдавать за утиные!
-То-то я смотрю, что наш селезень стал частенько отлучаться!
123

Девушка, путешествующая автостопом, напросилась
в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя
она начинает заигрывать с ним.
- Й что вы собираетесь делать дальше? - интересуется тот.
- Как что? - удивляется девушка, - сочетать полезное с приятным.
Это, конечно, правильно, - соглашается мужчина. Только я забыл вам
сообщить, перед тем,
как вы ко мне сели, что я видите ли ещё с детства голубой!
124
-Я, наверное, все-таки буду разводиться.
- А в чем дело?
-Мой муж только позорит меня!
-Как это?!
-С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и хуже!
-Неужели все больше, и больше пьет?!
-Не только пьет, но и жрет!

125
-Мой сын - настоящий чудо-ребенок!
Ему только три, а он уже умеет считать до ста!
- Ну, тогда и мой не хуже! Тому нет ещё и двух, а он уже ругается матом!

126
-Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!
-А ты звонила туда?
- Звонила.
- И что?
- Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у него нет матери!
-Выходит он тебя обманул?
-Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.

127
- Мой жених - такой джентльмен!
- Ну, это ничего. Лишь бы тебя не обижал!

128

Девушка собирается на вечеринку,
мать дает ей свое любимое платье.
-На, дочка, хоть будет, что людям показать.
-Мамочка, но ведь теперь такие не носят!
-Милая, зато какое качество!
129
Дурнушка, но с хорошей фигурой,
собирается с подружками на пляж.
Мать предлагает ей надеть купальник,
откровенно эротического фасона.
- Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?
-Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1
августа 98 г.
130
Встречаются две подруги.
-Привет как дела?
-Плохо. Последнее время мне кажется,
что мой муж мне изменяет. И, наверное, с медсестрой.
-А почему ты думаешь, что с медсестрой?
-Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет хлороформом.
-Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,
что твой муж с недавних пор работает в Морге?
14марта 92 г
131
- Где ты был? - сердито спрашивает жена,
у поздно возвратившегося мужа.
- Да вот, на работе пришлось задержаться
- оправдывается тот.
-А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица
и интересовалась, почему это тебя
не было на совещании.
- В самом деле? Ну, и что ты?
- А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,
что даже забыла спросить, как её зовут.
- Вот всегда ты так, думаешь только о себе!
март 2001 г.
***********************************
       Мысли.

Тост
Издревле известно, что евреи Богом избранная нация.
Так выпьем за то чтобы даже у самого Господа,
было поменьше любимчиков. Мода хотя и прогрессирует постоянно,
но делает то крайне медленно. Прогрессу мешает периодический
возврат к вышедшим в тираж образцам.

Пожилым людям, часто размышляющим о краткости нашего
земного существования, лучше думать не о том, сколько
им осталось, а о том, как много они уже прожили!
Отличительная черта русского характера, это никогда
не пренебрегать показухой и выпивкой, даже без пользы
дела! Ибо тот, кто стремится себя показать,
плюёт на окружающих. А ведь как хочется хоть в чем-то
чувствовать себя выше других! Ну, а выпивка, это просто
святое для русского человека! А святому сами понимаете,
грех не поклоняться!
***
Как дурака не обучай,
Не станет умным он!
Как импотенту не дрочи,
Не сможет кончить он!
Как Рай дерьмом не поливай,
Не станет хуже Рай!
Слепой и днем, как в ночи!
И в руку сон - всего лишь только сон.
Когда хозяин о работниках печется,
Такой хозяин многого добьется!
Коль прав, ни на какие не иди уступки,
Не становись подобным проститутке!
Иногда и доброта бывает бездарна.
Хотя ложь и грех, иногда для пользы дела,
она просто необходима.
***
Хорошо то, что плохо лежит!
Зло и добро - равнозначны,
только одни импонирует первое,
а другим - второе!
Где власть, там всегда интриги!
Политика - самое беспринципное цело!
*