авария местного значения

Нет, наглость и хамство начальника зоны не имеет границ. Прется мимо секретарши прямо в кабинет директора совхоза, как будто его там ждут. Только "Здрасте" и в кабинет.

Лидочка конечно возмутилась, мол куда вы, у директора люди. Так этот буйвол цап ее и на стол усадил, отдохни детка, скушай шоколадку. И шоколадку в руки сунул - наверное

неделю в кармане брюк таскал. Вся потаявшая, в грязной липкой обертке, на которой прилипли табачные крошки. Самому видно жрать противно, а выбросить жалко. И со стола

Лидочка теперь будет слазить минут пять - в прошлый раз, когда он пришел, она сама села, а когда вставала на обоих ногах на колготах стрелки пошли. Этот гад приметил.
-К директору сейчас нельзя, у него районное начальство! - первое, что пришло в голову, оказывается не самым лучшим. Начальника зоны на старой козе не объедешь.
-Скорее ангел небесный. Возле конторы только моя машина и директорская, районное начальство пешком не ходит! А совхозники подождут, у меня время дороже, - и дверь в

директорский кабинет за ним закрылась. Не прошло и минуты как он снова показался в дверях, на этот раз мягко подталкивая впереди себя бабульку.
- Иди милая, в следующий раз придешь, или подождешь, пока я с Александрычем поговорю. Только говорить я буду долго, вопрос больно серьезный, так что сходи старая, посмотри,

мои орлы у тебя там еще курей не порезали? - бабка ругалась и упиралась, мол ей угля нужно, но куда ей старенькой против этого здоровенного мордоворота. Следом за ним вышел

директор, злой как три черта. Лида, сидящая на столе, настроения ему не добавила: "Лида, я уже один раз вам говорил, что мини-юбка и сидение на столе - вещи несовместимые!

Если мне придется повторить это еще раз, я буду искать себе другую секретаршу, которая не светит коленками на работе, вот хотя бы докторову дочку!" Директор в последний момент

догадался, что Лида сидит на столе не по своей воле, поэтому когда она готова была заплакать, обратил все в шутку. Да, дочка доктора не носит мини-юбки. Где ей найти такие, на

задницу 68 размера? Да и в этот закуточек, что выделен в конторе секретарю, она же отдел кадров, сможет пролезть только такая пигалица как Лидочка.
-А теперь здоровяк, сними девочку со стола, и с гирями балуйся, да со своими зеками, а мою Лидочку не трогай! Ну, быстренько, а потом расскажешь, что у тебя за болячка, - Лидочка

была еще та стерва, пока красный и злой начальник зоны снимал ее со стола, она коснулась губами воротника его рубашки. О его склочной и ревнивой жене ходили легенды, она

ревновала его даже к тому, на что не покусился бы и полный извращенец. Теперь у красномордого будет бледный вид - у Лиды была самая яркая и приметная помада в совхозе.

Почувствовав землю под ногами она сунула ему в нагрудный карман рубашки его шоколадку: "Жену свою угостишь такой пакостью!" И ничего ведь этой маленькой стерве не

скажешь, директор рядом, он свою клизму в обиду не даст. -Ну хватит ее тискать, Пахомовну из кабинета выгнал, так сам заходи, а то бабулька тебя сейчас приласкает получше

Лидочки. Пахомовна, второй раз приходить не нужно, накладную на уголь я подпишу, она будет у Лиды. Давай быстрее, у меня еще куча дел, - Пахомовна уходила благодаря за уголь

и ругаясь за охальные слова.
-А теперь говори Александрыч, доложили тебе, или только я знаю, что возле твоей скважины делается?
-И что же там такого страшного происходит? Твои зеки там мак с коноплей посеяли и поливают прямо со скважины, так что ли? Ну давай не томи, или что с коллектором? -

начальник зоны тут же стал серьезным.
-Накаркал ты вчера на районе, переключили, мол зону на старый ассенизационный коллектор, а что с ним никто не знает, а у меня в 50 метрах от него скважина питьевой воды.

Хрен там в 50! Сейчас от дерьма до твоей скважины только метров двадцать осталось. Дня два и твоя скважина будет дерьмом залита! Молодец, что хоть отмостку к ней сделал,

дерьма она и тогда не черпанет, но этого ждать не стоит. -Если это шутка, то ты придурок! У меня люди не знают, что такое воду кипятить - в кране чистая как слеза. Я ее не

хлорирую никогда. А ты в нее сейчас холеры, дизентерии и еще черт его знает чего заделаешь, кому сказать - дерьмо из зоны! Там вода на глубине всего 7 метров!
-Хорошенькие шуточки, да если кто про это узнает, твое и мое место можно считать вакантными - это ты понимаешь? Кто там будет разбираться, что старый коллектор делали еще в

1937 году, потом лет десять назад сделали новый, а про старый забыли. Ты когда скважину делал у кого-нибудь спрашивал, что это за место?
- А ты перед тем, как дерьмо спускать в старый коллектор, мог зека по нему пропустить, чтобы тот проверил, не засорилось ли где? Все боишься, что сбегут? По поселку лазить

можно, а по трубе коллектора - нет?
-Не бойся, не один ты умный. Проверил я коллектор - был он чистый и целый, пока по нем сверху вчера вечером придурок на груженном карьерном самосвале не проехал. Он

видите ли дорогу решил сократить и дунул через луг. Сейчас переднее колесо этой машины сидит в коллекторе - тютелька в тютельку перекрыло трубу. Как его оттуда достать - ума

не приложу, трактор не поможет - это точно, пробовал. За ночь все кругом так водой напиталось, что побоялись, что и трактор не вылезет. Сам самосвал не маленький, да и

нагружено в нем тонн 20 не меньше. Сволочь-шофер, как понял, что сам не выберется, мотанул куда-то. На карьере знают уже о самосвале, но чтобы вытащить его и не чешутся.

Подъехали, глянули на озеро из дерьма, и уехали себе обратно. Пусть, говорят, подсохнет, тогда и пробовать будем. Про твою скважину я не говорил, ты же знаешь того придурка на

карьере - мигом все в район доложит. Да еще меня виновным сделает, что на дороге коллектор проложил, пусть теперь самосвал вытаскивает, а тебя - что скважину сделал рядом с

коллектором. А так, пока он не знает ни про коллектор, ни про твою скважину, в районе молчать будет, его ведь шофер на луг вперся. -Ну хорошо, спрячем голову в песок, как

страусы, и будем ждать, пока у меня в поселке эпидемии начнутся? -Саныч, ну ты же мастер выкручиваться, поэтому к тебе и приехал, как только узнал. Про то, как ты районное

начальство с какой-то толстухой в недостроенной бане мыл, легенда по району ходит.
-Ну уж так прямо и легенда. Не было ничего такого, память у тебя дырявая. Мене все Санычем называешь. Сын у меня Саныч, а я Михайлович, если этого не запомнишь, что тебе о

легендах думать, - нет, люди не врали, кое-что все таки было. Позвонила из района его знакомая секретарша наместника президента. Говорит, шефу нужно срочно кого-то вздрючить,

при районном телевидении. Как заботится о народе, как реагирует на жалобы . Ну и примерно наказать паршивца-чиновника, не радеющего о народе. Вытащили письмо от местного

пенсионера. Мало тому гаду и холодной и горячей воды круглый год, ему еще и баню подавай. А баню уже год как достроить не могут - все руки не доходят. Вроде как все готово,

только доделать и запустить, а все люди заняты. Да и бойлер сняли, - на коровнике нужнее. Чтобы довести все до ума - дня три нужно. А начальство к трем приедет.
Пришлось бросить людей, чтобы доделали раздевалку - там совсем ерунда осталась. А как, чтобы в баню начальство не пустить? Вот тут-то и пришлось чуточку схитрить. Вызвал

председатель дочку доктора, она на кассе сидит. Молодая девка, а по габаритам... Один раз подвозил, тряхнуло на ухабе - амортизатора как не бывало. Килограмм 180 не меньше. На

это и был весь расчет. Сказал ей, что парилку ребята доделывать будут, работа там тяжелая, платить буду по горячей сетке. А у бригадира сантехников - сердце больное, нельзя ему в

бане сидеть. Хочу поручить тебе Олечка, проследить за этими пьяницами, чтобы работали быстро и качественно. За ними ведь глаз да глаз нужен, чтобы работали, а не дурака

валяли, подогнать если нужно, командирским голосом. Ну и тебе, конечно, по горячей сетке заплатят. Там жарко будет, так что возьми что-нибудь переодеться. Сантехников

проинструктировал соответственно. Приезжает районное начальство и тут же к директору : "А ну веди нас в баню, хотим поглядеть, как у тебя совхозники моются!" Оператор с

районного телевидения сразу засуетился, сейчас спектакль будет, директор будет оправдываться, а наместник президента будет распекать нерадивого чиновника. Но не тут-то было,

директор спокойно так говорит: "Поехали!" Только в баню они так и не попали. Дядя Вася, которого директор посадил на входе, заявляет: "Опоздали, милые! Баньку Олечка

принимает с мужем своим. Он у нее моряк дальнего плаванья, только из рейса пришел. Это часа на два не меньше!" Районное начальство не поверило. Зашли в раздевалку. Там

висело только два комплекта одежды - один Олечки 68 размера, второй сантехника Ивана - не менее чем 72. Из под дверей парилки валил пар, и слышался сердитый голос Олечки :

"Да шевелись ты буйвол ленивый! Гляди какую задницу откормил, побольше моей будет!" Ситуация была явно не для телевидения. Районное начальство пообещало принять баньку в

следующий раз.
Но сейчас ситуация куда опасней. У совхоза две скважины. Если из той, которую заливает дерьмом вода идет кристально чистая, то во второй она с желтизной и не очень приятным

привкусом. Ничего, коровы пьют, пили и люди, пока не сделали скважину возле коллектора. Сейчас утро, в системе еще чистая вода, но за день она должна израсходоваться и в

краны будет поступать уже водичка с нежелательными примесями. Включить вторую скважину не удастся - сантехники там все пытаются очистить воду от примесей и песка - насос

вынули и делают ревизию. Вообще выключить воду - люди-то поругаются да забудут, а две тысячи коров без воды оставить, это на три дня снизить удои вдвое. А самое главное - что

с тем БЕЛазом делать? Решение нужно принимать срочно.
-Мне нужно будет твоя рабочая сила -человек двадцать зеков с лопатами. От меня будет экскаватор. Крану или трактору там делать нечего, мог бы у меня спросить. Маленький

дождик - и этот лужок раскисает, а ты там целое болото сделал. Нам-то этот самосвал с луга вытаскивать не нужно, правильно? Это уж пусть директор карьера думает, что с ним

сделать. Нам его только из коллектора нужно достать, чтобы дыру заделать и пустить дерьмо по назначению. Поэтому мы его не вытаскивать, а наоборот закапывать будем. Яму-то я

бульдозером обеспечу, но ковшом под БЕЛаз не подлезешь, тут пусть твои парни попыхтят. Засрали лужайку - пусть окапываются. Только работы там часов на пять, не меньше. А мне

за это время нужно, чтобы никто из совхозников воды из под крана не попил. Выделишь два газика и четверых из охраны. Противоипритные костюмы есть? Черт, ни хрена у тебя

нет! Возьмешь у меня в гражданской обороне вместе с противогазами. С твоими двумя, смотри чтобы были с автоматами, будет двое моих парней. Быстренько мотнетесь по совхозу,

будете брать пробы воды. Гляди, чтобы противогазы не снимали!
-Ты чего Михайлыч, перегрелся? Зачем такие страхи нагонять? Неужели нельзя людям просто объявить, что не пейте сырую воду и баста? -Ага, потому что ассенизационный

коллектор заливает скважину! Черта с два! Те, кто узнает, настучат в район, а кто не узнает - попадет в инфекционную больницу. Ни хрена людям нельзя говорить - тогда они сами

таких страхов навыдумывают - куда там твоему коллектору! Пусть говорят, о возможном радиоактивном заражении, и чтобы избежать лучевой болезни нужно кипятить воду! -Ну ты

придумал! Разве кипячение помогает при радиации? -Конечно нет, но ее все боятся, и воду кипятить будут! А своим зекам что хочешь обещай, свободу, чай, водку, баб, лишь бы

работали как черти! И чтобы сразу у тебя была готова труба коллектора, понял?
Экскаваторщик Вася понял все с полуслова. Он уже двадцать лет на этой работе, начинал, когда директор в первый класс ходил, кто кому рассказывать должен? Лопнувшую трубу с

водой он откапывал так быстро и так точно, как будто у него было какое-то чутье. А тут ведь работа попроще! Начало было непонятным только для начальника зоны. Начал Вася

копать над самым коллектором. Сделанная ямка тут же заполнилась стоками.
-Эй, что он делает, там же труба! - но беспокоился начальник зоны напрасно. Вася знал свою работу. Яма медленно начала превращаться в плавно углубляющуюся канаву, которая

широкой дугой огибала застрявший грузовик. Сточные воды, еще не впитавшиеся в землю послушно следовали за ковшом экскаватора. Дерьмо медленно отступало от скважины. Но

это было только полдела - колесо грузовика все еще сидело в коллекторе. Но от остальных колес вода уже отступила.
- Теперь дело за твоими бойцами - пусть подкапывают под машину, - можно конечно было попробовать выдернуть БЕЛаз трактором, но 30 тонн из такой грязи вряд ли вылезут.

Другое дело деньков через десять, когда все подсохнет. Но ведь коллектор нужно восстановить сейчас! Закончив канаву, Вася начал копать яму, в которую БЕЛаз должен был съехать.

Всего-то углубится немного ниже уровня трубы коллектора, а она в этом месте неосмотрительно была вкопана всего на полметра под землю. Полтора метра глубиной вполне

достаточно. Если для экскаватора выкопать такую яму достаточно просто, то зекам, облепившим БЕЛаз снизу пришлось нелегко. Сейчас грузовик напоминал огромную свиноматку,

под брюхом которой толпятся поросята. Вот только эти поросята были грязнее, чем самая грязная свинья, и наверное оттого они не похрюкивали, а матерились. Но работа

продвигалась достаточно быстро. Через часа три БЕЛаз уже прочно стоял всеми четырьмя колесами, правда сильно покосившись. Теперь с помощью трактора и собственного мотора

он легко съехал в приготовленную для него яму. Она не закрыла огромные колеса карьерного самосвала и наполовину. Поменять раздавленную трубу коллектора и все вернуть на

круги своя было уже работой, не требующей выдумки.
-Слушай, меня не покидает нехорошее предчувствие. Почему трубы коллектора прокладывались так неглубоко? Ведь они должны быть как минимум на метр глубже! Чего-то мы не

знаем, из того что знали ребята в 37-м, когда строился этот коллектор! - предчувствие не обмануло директора совхоза. Земля вдруг тяжело вздохнула и передние колеса БЕЛаза вместе

с кабиной провалились в подземную полость, куда поглубже, чем выкопанная яма. Теперь самосвал напоминал пса-толстяка, который пытается выловить мышку из норки. Сходство

нарушали сточные воды, которые хлынули из разрушенной канавы прямо на кабину, - Вот теперь у меня есть сомнения, что они через пару недель смогут достать этот грузовик, разве

что танком. Но если и достанут, то в кабине придется все поменять!
-Это ерунда, главное для нас все закончилось, - начальник зоны был неисправимым оптимистом. В спешке директор совхоза забыл ему сказать о следе помады на его рубашке, так

что сегодняшние неприятности для него еще впереди. А последняя неожиданность ожидала директора совхоза возле конторы. Там собрались почти все жители поселка. Они в один

голос требовали провести хлорирование воды, чтобы снизить уровень радиации. Так им посоветовали военные специалисты, а пока хлорирование не будет проведено, кипятить

воду не меньше пяти минут. Конечно же директор клятвенно обещал воду хлорировать и лично все проверить. Он сдержал свое слово. Только к 8 вечера, уставший он вернулся

домой. Сейчас бы кружечку квасу! Но его-то и не оказалось. -Будешь пить чай! - жена говорила таким голосом, что спорить было бесполезно, - Я его минут десять кипятила, в нем

уже точно никакой радиации не осталось! -Слушай, ведь ты же институт заканчивала! Кипячение не влияет на уровень радиации! -Много ты в этом понимаешь, лучше своими

коровами занимайся! Специалисты говорят - снижает, значит нужно кипятить!