Анекдоты для всех- 38-83

38
Встречаются два кореша.
-Говорят, ты на днях набрался в хлам.
-Было дело. Жена хотела выгнать из дома,
-Ну и как выгнала?
-Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей
ни за что не стащить.
12 декабря 99 г.
39
 Хроник в магазине кассирше.
- Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И одну таких же духов.
Та, не удержавшись, спрашивает
- А духи то вам зачем?
- Их предпочитает моя дама.

40
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
- Расскажите, как все было?
- Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
- Эх Вы! - Говорит гаишник.
- А еще тридцать лет за рулем!

       41.

Вдовушка сдает на водительские права,
- Увы!-
Говорит инструктор, красивый как Ален Делон -
- Вы опять не сдали,
- Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!
42
Грузин в автошколе на экзамене по вождению.
 Инструкторша, настоящая оторва!
-А если я не сдам, мы сможем договориться?
-Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
-Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
43
-Моя жена так и не сдала на права!
-Наверное, у неё проблемы с вождением.
-Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.
44
-Моя жена не умеет себя вести в компании.
-И в чем это выражается?
-Вот именно выражается!

45
-Мой муж, когда крутит баранку - сущий зверь!
-Он, что так лихо гоняет?!
- Нет, от него так же воняет!
46

- Мой в кровати словно скунс.
- Неужели также воняет?!
- Воняет?
- Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
- А мой в постели и вовсе, как мартышка!
- Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
- Нет, также корчит рожи!
47
 Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
- Мой муж мне все деньги до копейки отдает!
Никогда заначки не оставляет.
- То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
48
Двое чукчей беседуют во время перекура.
- Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,
мчит так, что только держись!
- А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.

 49.
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.
-Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать
письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!
-О чем речь"- Говорит еврей- Ты пока посиди здесь,
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
50
В авторемонтной мастерской.
- Когда же, наконец вы почините мою машину?
- А мы и не собирались.
- Как это понимать?
- Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
- И что вы с ней сделали?!
- Сдали в металлолом,
- Нет, я этого так не оставлю!
- Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
51
Проститутка жалуется другой проститутке.
-Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
-Что такой сексуальный?
-Да нет, никак не хотел вперед платить.
52
Один чукча случайно забрел в бар для геев и
поначалу мало что понял. А как понял, было уже поздно.
53
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
- До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.
- А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!
54.
Гаишник останавливает водителя.
- Значит так гражданин, Вы нарушили, платите штраф, тысячу
рублей.
- Но позвольте, всего неделю назад я платил за то же самое
Вам же только четыреста!
- Совершенно верно, но тогда курс доллара равнялся шести рублям,
а сейчас он вырос уже до пятнадцати.
       55
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
-Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
-Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам
еще вчера её туда положил!
56
Абрамчик нашел на улице десять рублей.
Принес домой и потребовал у родителей за это вознаграждение в десять
долларов, но это же не справедливо!-
Возмутились папа с мамой.
-А платить по пять долларов за упаковку
импортных презервативов, вместо того, чтобы пользоваться
более дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та же!
Это, по-вашему, справедливо!
 88-98 г
57
Циркач перед выходом на сцену
обращается к своему импресарио.
-Может, исключим сегодня из программы смертельный трок?
 Я что-то неважно себя чувствую.
-Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
-А если у меня все-таки не получится!?
-Так Вы что, боитесь?
-Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
-Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!
-И какой мне из этого сделать вывод?
-Что вы уже не получите обещанных денег.
-О, прошу Вас, перенесите мой номер на конец представления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
58
0тец, сыну подростку.
- Это ты выпил мое пиво?
- Скажешь тоже!
- Понятно. А ещё хочешь?
- А разве есть!?
17 апреля 87 г.
59
Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в кости. Входит
начальник.
-Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?
-Он! - указывают на одного из чертей.
-Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,
есть разговор!
       60
Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:
-Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен на
двести процентов!
- А вы не перестарались? - строго спрашивает Бог.
- Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил
и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!
- Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!
61
Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят,
что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:
-Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?
-До недавнего времени выполняли, а как Ельцин
к власти пришел, сразу перестали!
-А почему?
-Сатана говорит, что теперь практически невозможно, отличить
правого от неправого.
-То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь центристы поступают.
62.
У красивой молодой женщины сломалась машина.
Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять. Через
какое-то время рядом останавливается машина, и сидящий за рулем
мужчина спрашивает:
-Вам помощь требуется?
-О да! - обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего не смыслю!
-О-кей! - говорит мужчина и приступает к осмотру машины. Довольно
скоро он заявляет, что нашел причину.
- Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.
- За этим дело не станет,- улыбается женщина
- Вы только почините.
-Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!
-Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.
-Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!
- На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!
63
Беседуют два художника.
-Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!
-Неужели так долго делал!?
-Да нет, заказчик, наконец, согласился.
-А я тут начал малевать одну цыпочку!
-И как она?
-Плохо, совсем не переносит щекотки!
64.
Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,
по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:
-Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на верхнюю.
-Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!
-Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!
87-94 г.
65
Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин,
через дорогу, чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он
перешел, как к нему сразу подскочил гаишник,
-Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!
-Простите меня, но я очень плохо вижу!
-О, это вы меня извините!
Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай обернуться. И чего же
он видит? Какой-то посторонний,
открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой собственный.
-Что же ты делаешь, сволочь? - орет мужик,
и с криком: - "Помогите машину угоняют!", что было сил бежит обратно!
-Так вы стало быть обманщик?
Ему в догон интересуется гаишник?
-Да от такого и слепой прозреет! - оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
66
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
-У вас есть противозачаточные таблетки?
-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
-Как для кого!? Для своей жены.
-Неужели она ими все ещё пользуется!?
-Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!

Грузин и еврей пошли вместе на ****ки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
- Как делить-то будем? - спрашивает еврей.
-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди -
объясняет грузин.
-Но я так брезгую! - говорит еврей.
-А я думаешь, тобой не брезгую? - обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
68
В зале суда. Судья.
- Обвиняемый, что толкнуло вас на ограбление?
- О, господин судья, у меня большая семья, а ведь её надо кормить!
-Но Ваша жена утверждает, что она не получила от Вас ни копейки!
- Совершенно верно, на этот раз у меня были слишком большие долги!
69
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
-Милый ты мог бы совершить ради меня подвиг?
-Конечно любимая!
-Тогда пойди и скажи моей маме, что ты готов жениться.
-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 89 г.
70
Бармен, уже изрядно подвыпившему клиенту,
после того, как тот сделал очередной заказ,
-Я полагаю сэр, что сегодня с вас уже достаточно.
-Что, думаете денег не хватит!?
-Нет, думаю, больше не влезет!
71 Проститутка решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.
-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
-А кто говорит о деньгах, сынок!
Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!
72
Муж - жене.
-Наконец- то, мне открыли глаза на то, какая ты все-таки подлая!
-И кто это сделал?
-Твой любовник!
-Он врет! Между нами ничего не было!
73
 Трое джентльменов беседуют за чашкой кофе.
-Когда я женился, моя жена была ещё девственницей!
-Но этого не может быть! Ведь у неё есть ребенок от первого брака
- А я охотно верю! Может, она родила с помощью кесарева сечения!
4 июня 90 г.

О геях.
1
-Ох, я вчера и уработался!
-И каковы последствия?
-В заду, как в доменной печи!
-Да ты себя не бережешь!
-И не говори! Иногда я чересчур азартен.
2
-Ты знаешь, а он все-таки соблазнил меня!
-Но ты же говорил, что он тебе жутко не нравится!
-А причем здесь это? Я же не бесплатно!
3
-Вчера не было ни минуты покоя!
-Неужели дружки замучили?
-Нет, клиенты!
-А ты что, не мог сделать перерыв?
-Я не привык, когда мне отказывают!

14 декабря 1999 г.

Жена звонит мужу
-Дорогой извини, но я сегодня задернусь. У нас с подружками
небольшой сабантуйчик.
- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши.
Я могу и у соседки поужинать.
       4
Пассивный гей, приглашает трансвестита погостить у него.
-И что же мы будем делать? - интересуется тот?
-А мы малость полесбиянствуем!
5
Гей приглашает знакомого не гея зайти к нему сегодня, ночью.
-И чем же это мы будем так поздно заниматься? - спрашивает тот?
-А вот такие вопросы, милый, девушкам задавать
 просто неприлично!
15 декабря 1999 г

80
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два
дня ни за что без присмотра не оставит!
81
Пьяный ползет из последних сил по площадке к своей квартире.
Открывается дверь лифта, и нос к носу с ним оказывается
другой пьяный.
-Надо же, говорит последний, а я думал,
что еду на красный.
-Деревня, когда выезжаешь из гаража - смотреть надо!
82
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно - говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома
пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: - Чего так попер, жены-то все равно ещё
нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: - Пока ты до квартиры доберешься,
она глядишь и объявится.
83
Секретарша докладывает банкиру.
-Звонила Ваша жена, просила Вас сегодня не задерживаться, к Вам пришли гости.
-А кто, она не оказала?
-Похоже, наконец-то,нашлись Ваши братки.
85-92 г.



-