Неотправленное письмо

Здрвствуй!

Вот сижу одна дома, скучаю. За окном льет дождь. Все стало таким грустным и серым. Ничего не радует. Завтра на работу, после завтра защита диплома, а я как всегда ничего не делаю. Вчера была на рынке, купила платье на выпускной. Смешно, но как только я зашла на рынок, я начала искать рубашку, такую же, как у тебя. Черная с белыми полосами, которые переплелись в ровную сетку из больших и маленьких квадратов. Я часто вижу эту рубаху во сне. Почему-то только рубаху. Не тебя, не твой образ, а именно рубаху. Просыпаюсь ночью, зажигаю ночник над кроватью и смотрю на фото. На нем изображено два человечка. Они улыбаются и каждый думает о своем, но в этих мыслях красной лентой переплетаются имена друг друга. Я долго смотрю на это фото и думаю: «О чем ты подумал тогда, когда увидел меня, открывающую дверь. Удивился ли ты, обрадовался ли? А может и то и другое». Потом выключаю свет, а в глазах еще стоит рисунок твоей рубахи. Я никогда его не забуду и каждый раз увидев такую расцветку я буду вспоминать тебя.
В начале лета я была уверена, что поеду к тебе. Хоть на неделю, но поеду. Сорву все планы, отменю все встречи и примчусь к тебе. Теперь я уверена в обратном. Я не смогу приехать, не смогу увидеть тебя. Я буду здесь, а ты будешь там. И никогда здесь и там не сойдутся. К сожалению…
Я знаю, что еще долго мы не увидимся. Я страдаю от этого. Мне плохо, когда я думаю о тебе. Я начинаю вспоминать те дни, когда мы были вместе. Вспоминаю слова, что ты мне говорил. Некоторые поступки так врезались в память, что хочешь, не хочешь да вспомнишь один из них.
Вот, например, пила недавно чай и почему-то вспомнилось, как летом ты наполнил чашку водой и дал мне первой напиться. Я напилась и отдала чашку тебе, а ты повернул ее стороной, которой я пила и сам начал пить. Получилось что-то вроде поцелуя. Я заметила это и ходила счастливая. А еще вспомнила, как ты снял с себя белую ниточку, что прицепилась к тебе и начал наматывать ее на палец. Естественно буква была не «Л», но ты не растерялся. Взял веточку, намотал ниточку до буквы Л, а остальную веревочку оторвал. Мне было очень приятно.
Много было таких моментов. Бывает, делаешь свою работу или смотришь телевизор или просто сидишь, общаешься с родными и нехотя воспоминания нахлынут на меня огромной волной. И я забываю обо всем. Бегу к себе, беру карандаш и лист бумаги и начинаю писать тебе письмо. У меня уже много таких писем, но ни одно я не пошлю тебе! Я больше не хочу показывать тебе свои чувства, больше не хочу любить тебя. Это больно. Это почти не возможно вытерпеть. Но иногда бывает так, что хочется прийти на почту, купить кучу конвертов и послать все эти письма тебе… Может быть, когда ни будь я так и сделаю. Представляешь: ты в старости (лет под 60) получаешь всю стопку моих писем и начинаешь читать весь этот юношеский бред. В одном письме ты узнаешь меня веселой, в другом я грустная. В одном из писем я признаюсь тебе в любви, в другом пишу, как я тебя ненавижу. Все мои эмоции, переживания и чувства ты получишь сразу, одной стопкой писем. В каждом письме ты будешь узнавать что-то новенькое обо мне или мои мысли о тебе. Ты погрузишься в воспоминания, и я надеюсь, что для тебя они будут приятные. Возможно, ты улыбнешься, положишь натрудившиеся руки себе на колени, а в руках будет одно из писем. Ты посмотришь на него улыбнешься и вспомнишь меня, мой образ. Образ маленькой девочки, которая таяла у тебя в руках, которая сбивала свое дыхание, что бы дышать с тобой в такт. Девочку, которая по вечерам писала тебе письма и запаковывала в конверты, которые еще не скоро дойдут до адресата.
Возможно, эти письма будут греть тебе руки, и обжигать сердце. А, прочитав их все, ты медленно встанешь, неспешной походкой дойдешь до сокровенного сундука. Откроешь его и долго порывшись в старых вещах, найдешь желтую, помятую фотографию. Разгладишь ее и взглянешь в мои глаза. А я буду тебе мило улыбаться и держать за руку своего лучшего друга и любимого человека. Тебя!