SOS-для родителей, часть 1

Книга "SOS – для родителей"



(Эффективные решения для частых
проблем в воспитании детей)


Содержание


Предисловие
Сообщение для потрясённых родителей


Когда дети кого-нибудь злят
01 Медлительность – Когда ваш ребенок превращается в улитку
02 Тиранические наступления – Чингисхан юниор (младший шеф, ребенок)
03 Приступы ярости – Юниор взлетает в воздух
04 Ругательства – «Отвяжись, старый!»
05 Плутовство – Когда Ваш ребенок имеет два лица
06 Слезы – Сила воды
07 Беспрерывные разговоры – Болтливый ребенок
08 Лож – «Лампа упала сама, честно!»
09 Рискованные трюки – «Мама, смотри! Совсем без рук»
10 Воровство – Когда ваш ребенок начинает воровать
11 Надувание губ – Молчаливая месть
12 Возражения – «Но, я не хочу идти в постель!»
13 Нытье – Когда ваш ребенок постоянно ноет
14 Очень много времени с телевизором – Это же ТВ – Зомби


Сила привычки
15 Уход за телом – «Купаться неинтересно!»
16 Дурные привычки – Сосание большого пальца и другие
17 Проблема с чистоплотным воспитанием – Длинная дорога к горшку
18 Дискуссии по поводу одежды – «Уже снова эти старые джинсы!»
19 Беспорядок в комнате – Детская комната – зона хаоса
20 Беспорядок в домашнем хозяйстве – Производитель куч

Обхождение со страхом
21 Иррациональный страх – Монстр под кроватью
22 Страх перед неудачей – «Мама, я с этим не справлюсь!»
23 Робость – Власть, рождающая пассивность


Как научиться брать на себя ответственность
24 Забывчивость – «Кто-нибудь видел мою голову?»
25 Проблема в обращении с деньгами – «Мама, деньги кончились!»
26 Отклонение от домашней работы – «Мыть посуду – это глупость!»


Пять минут ссоры
27 Запугивание – «Ты, идиот, дай мне рубль!»
28 Борьба с друзьями – «Отдай мне сейчас же!»
29 Ссора с сестрами и братьями – Жизнь с врагами
30 Ссора с родителями – Я объявляю протест Вашему величеству
31 Ошибочное поведение в школе – Открытый манеж классного клоуна
32 Борьба с домашним заданием – «Я забыл сделать домашнее задание
33 Опоздание в школу – Как выпроводить детей из дома Плохие оценки – Внушающие страх табеля
35 Ссоры с учительницей – Я не могу ее терпеть
36 Сопротивления по поводу школы – «Ты туда меня не загонишь!»
37 Сложности в приобретении друзей – «Любовь - нельзя купить!»


За обеденным столом
38 Манеры за столом – «Перестань сорить мясными крошками!»
39 Привередливый едок – Страх перед брокколи
40 В ребенке лишний вес – Слишком много доброты


Время отхода ко сну
41 Штурм родительской постели – Ночью усталые дети активны
42 Мокрая постель – Холод ночи
43 Ребенок не хочет спать – Песочный человечек дурной!

На улице, в обществе
44 Вечное – «Дай мне ...» – Ребенок постоянно что-то просит
45 Припадки ярости в обществе – Игра на публику в торговом центре
46 Езда в машине – «Мы уже приехали?»


Потусторонний мир ядра семьи
47 Дедушки и бабушки – Когда внуков балуют
48 Соседи – За забором страна врагов
49 Ребенок воспитывается с одним родителем – Когда чувства вины –
не достаточно
50 Приемные родители и сводные семьи – Пепловый дождь проклятия
Одной любви не достаточно


Предисловие





Воспитание наших детей, является самой важной задачей, которую мы имеем в своей жизни; и только некоторые из нас этому обучены. Предполагается, что в некоторой степени со знаниями о воспитании детей, люди появляются на белый свет, и так появляются знания; как обращаться с ребенком, когда он ведет себя некооперативно, как привести в соответствие потребности детей и свои собственные возможности, как родителям выработать гарантии, чтобы из детей выросли счастливые люди. Однако способности в воспитании, как и все другие – могут значительно развиваться, если изучить основную технику, затем ее применять заботливо и последовательно.
Книга «SOS – для родителей» поможет вам сделать это.
Мы написали эту книгу, чтобы поддержать и защитить Вас от тех проблем, с которыми Вы встречаетесь каждый день общаясь со своим ребенком, несмотря на то, что Вы хотите изменить – несколько мелочей, или Вы уже испробовали все средства и не знаете, что с ним делать дальше. Мы составили эту книгу так, чтобы ею было удобно пользоваться, когда возникнет проблема. SOS – для родителей является, вопреки всему, практической книгой и мы имеем очень много отработанных, важных, практических примеров и советов. Отработано все – от мокрой постели и ночной власти ребенка до плохих оценок в школе, а также истерических припадков в общественном месте. Мы старались написать веселую книгу; потому что намного выгодней, когда в критических ситуациях находится место для испытанного юмора.
Стратегии и тактики этой книги сто раз отработанны, проверенны в родительских группах и прошли практику в «консультациях для семьи». О наличии таких консультаций мы все осведомлены. Представленная концепция, которая лежит в основе теории – множеством волн уводит в прошлое, и важнейшие из них принадлежат Рудольфу Дрейкурсу (1897-1972). Мы предлагаем Вам, так же, прочитать его книги и книги других экспертов по воспитанию детей, а также – при необходимости – обращаться к специалистам по вопросам воспитания детей. Адреса их вы можете найти в социальных, молодежных центрах, в Интернете и в телефонных книгах.
Мы хотим поблагодарить семьи, которые делились с нами своим опытом, своими наблюдениями и своей техникой воспитания детей в течение многих лет.




Сообщение для потрясенных родителей


Вы читаете эту книгу, потому что Вы имеете много неприятностей с ребенком и хотите знать, как все предотвратить. В SOS – для родителей мы говорим о пятидесяти проблемах детей, имеющих место в быту и, по всей вероятности, Вы найдете главу, которая будет соответствовать Вашей проблеме и даст Вам ясный, короткий практический совет. Вместе с тем, Вы должны знать почти все проблемы, которые связаны с воспитанием детей – не только те, которые упоминаются в этой книги – и благодаря ей, решаются, если постараться принципиально понять коренное их содержание:

1. Понимаете ли Вы мотив, почему Ваш ребенок имеет такое поведение? Что он хочет добиться?
2. Допустите, чтобы дети пережили результат своего собственного решения.
3. Относитесь к детям с уважением, несмотря на их собственное неуважительное отношение к Вам.
4.Одобряйте Ваших детей. Делайте все, что в Ваших силах для того, чтобы способствовать, в Ваших детях, уважению к самому себе.

Эти основные идеи мы хотели бы Вам здесь коротко осветить. А для того, чтобы максимально все «вытянуть» из книги, Вам необходимо после этого чтения – обратиться к решению единичных проблем.

       
Цели: Почему дети ведут себя некооперативно (неорганизованно, некорректно)

Все родители, которые наблюдают за своим сыном, как он в Х-совый (иксовый) раз со всей силы колотит свою сестру, несмотря на то, что он совершенно точно знает, что он, в этой связи, попадет в затруднение – ставят себе один и тот же вопрос: «Почему он это делает?»
Ответ, собственно очень прост, чтобы достичь одну из четырех целей: Ребенок хочет привлечь Ваше внимание к себе, показать свою власть, отомстить родителям или продемонстрировать то, что ему запрещено. Если дети достигают своей цели, независимо от того, что это; отклонение от еды или бросание яблоками в соседей, или превращение в ад на земле – время отхода ко сну, тогда они это делают постоянно, независимо от того, какое наказание Вы им придумаете. Другими словами – дети ведут себя некооперативно, когда мы – родители ожидаем от них одно, а они делают совсем другое.

Неуместное внимание

Для такого ребенка очень важно, если он находится в центре внимания, даже не смотря на то, что это внимание исходит от того, кто взбешен и угрожает ему, и, лучше бы ему больше сегодня не попадаться на пути. Это может происходить (зависеть) от того, что ребенок чувствует к себе пренебрежение или, что чаще всего бывает – ему в раннем возрасте дарили очень много внимания. Такие дети, после определенного времени, не могут жить без внимания и их некооперативное или непомерное поведение является единственным, смертельно-страховочным методом для получения внимания. Если Ваша дочь нервирует Вас, то думайте: «Хоть бы она не так долго была на моих глазах» и ее «плохое» поведение на этом закончится но, если Вы повысите на нее голос, то она достигла своей цели – она завладела желаемым вниманием. Решение состоит в том, чтобы давать ребенку внимания тогда, когда его поведение в Ваших глазах является приемлемым и игнорировать его, если это противоположный случай. И этим Вы можете окончательно отучить ребенка от неуместного, желаемого внимания.

Власть
Такому ребенку важно только победить, а что он выиграет – ему совершенно не важно. Но, важно и то, что когда-нибудь необходимо проигнорировать его указания или Вам придется повиноваться его желанию. Если в результате Вашей несогласованности с ребенком у Вас возникает злость и разочарование, по причине игнорирования им Ваших замечаний, то пусть в Вашей голове возникнет мысль: «Я ему еще покажу, кто здесь Босс», и на этом претензии Вашего ребенка на власть закончатся. Вы должны определить свои требования, для того чтобы четко определить свою манеру поведения и держать ситуацию в своих руках, а также использовать все для удовлетворения естественных потребностей, чтобы помочь семье. Не боритесь со своим ребенком. Спросите его мнение. Пусть это будет его решение – отнести очистки в мусоросборник.

Месть
Мстительные дети чувствуют, что родители отвлекаются от них и это травмирует детей. Это может произойти сразу, после борьбы за власть, когда родители наказывают ребенка, чтобы выиграть борьбу. Если Вы чувствуете себя при этом травмированным или имеете к ребенку негативные чувства и спрашиваете себя: «Как он (она), мог (могла) это мне вытворить», тогда это уже рождение чувства мести. Решение такое, – ребенку просто необходимо давать много своей любви и симпатии, вместо того, чтобы его наказывать и давать ему нагоняй. Работайте над тем, чтобы восстановить свои поцарапанные взаимоотношения.

Собственная оценка недостаточного умения
Ребенок верит в то, что он не многое умеет и поэтому не видит много смысла в том, чтобы самому что-то попробовать. Это может обескураживать, но может быть также парадоксальным и крайне блестящим (смертельная смесь). Для того, чтобы предотвратить и не пробовать что-то новое, эти дети убеждают всех, что они не способны ничего сделать. Часто их цель выражается общей фразой: «Отстань!» (Оставь меня в покое!)
Если они почувствуют, что Вы «сдались» предлагать что-то своему ребенку новое, или что-то от него новое ожидать, то Вы можете быть уверены, что его цель – «задокументировать» свою собственную неспособность. Решение заключается в том, что Вы должны уговорить ребенка и вызвать в нем уважение к самому себе.

Лучшая стратегия для любого некооперативного и неуместного поведения – это убедить ребенка, что этого не стоит делать. Как родитель, Вы должны научиться сдерживать свой гнев и оставаться полным любви, даже когда дети Вас нервируют. Следите за тем, чтобы Ваш голос звучал доброжелательно. Это легко говорить, но очень тяжело сделать большинству из нас после хаотичного рабочего дня. Факт, что дети ведут себя несознательно, они ведут себя так, потому что они дети. И эти знания должны Вам помочь сохранить Ваши нервы. Большинство родителей говорят очень много, когда возникают проблемы, как будто они хотят с помощью логики доказать, что они правы. Не говорите много, больше действуйте.
       

Ваша стратегия: Покажите последствия действий

Это факт, что почти всем человеческим действиям соответствуют последствия и это самое лучшее, что могут использовать родители. Что касается детей, то для них существует два вида последствий: естественное и логическое.

Естественное последствие
Как уже показывает само определение, в этом случае – некоторые вещи происходят сами собой, без усилия со стороны ребенка. Это случается просто, – без какого-либо их вмешательства.
Например:
Если не ешь свою еду, ты голодный.
Если ты идешь в школу без куртки, то мерзнет попа.
Если куклу оставить на улице, под дождем, то она испортится.

Логические последствия
Иногда, естественные последствия определенных поступков намного страшнее и настолько несоизмеримы, что Ваши дети сами приходят к выводу в своем поведении и пытаются его скорректировать. Родители должны руководить этими выводами и приводить их в соответствующее русло, чтобы показать детям, что их поступки приводят к последующим результатам и, что они сами отвечают за свое поведение.
Например:
«Если ты не перестанешь играть посредине дороги, то ты должен остаться дома».
«Если ты не перестанешь играть, чтобы пойти к бабушке, то ты не пойдешь с нами».
«Если ты в торговом центре, перед сотней зрителей «выкручиваешься», то мы идем сразу домой и больше я не беру тебя с собой до тех пор, пока ты не научишься себя вести прилично».

Для того чтобы действовали естественные и логические выводы, необходимо придерживаться следующих правил:

1. Последствия должны быть взаимосвязаны с поведением.
2. Если это возможно, то необходимо всегда предлагать несколько вариантов решения.
3. Ребенок должен знать, что у него всегда есть второй шанс.
4. Ваше поведение должно быть спокойным и Ваш голос должен быть добрым. Если Вы чувствуете, что Вы злитесь, то не время вести речь о логических выводах.


Уважение, вместо наказания

Наказания, отличаются друг от друга только в тонкостях, но совершенно не имеют ничего общего, в этом отношении, с последствиями. В то время как последствия являются непосредственным взаимодействием с поведением ребенка. Когда наказания легкомысленны: «Ты не будешь смотреть телевизор, потому что ты не доел свою еду». «Ну, понятно», думает ребенок, «тебе только надо, чтобы я сожалел (каялся)». Поэтому наказание – преследует удовлетворение родителей (особенно, когда они злятся), но они не способствуют тому, чтобы ребенок сделал для себя кое-какие выводы, то есть чему-либо научился. В этой ситуации дети понимают, что они не должны что-то делать, но они не понимают почему.
Однако самое худшее в наказаниях то, что они побуждают не падать духом из-за мелочей, а также не вызывают к Вам уважения. Даже с одним наказанием Вы говорите, что ребенок сделал что-то запрещенное и Вы этим разочарованы, а это обескураживает его. Неуважение идет от родителей, оно часто доходит до ребенка во всех видах и способах унижения только для того, чтобы навязать свои желания. И даже то, что некоторые люди обозначают в виде «маленького шлепка по попке» – это неуважительно. Мы такого мнения, что к детям надо относиться с таким уважением, с каким уважением Вы хотели бы, чтобы они к Вам относились. Из этих соображений мы не верим – в силу физических наказаний.
Другая опасность наказаний заключается в том, что они приведут Вашего ребенка к тому, что он перестанет Вас любить. Это может превратиться в борьбу между двумя людьми – мое желание – против твоего, напротив совместного эффективного применения решений и выводов из соответствующих поступков ребенка и ситуации на текущий момент.


Одобрение способствует большей уверенности

Самое важное в воспитании ребенка мы придержали к концу. Одобрение приводит к тому, чтобы дети себя хорошо чувствовали, даже, если они сделали ошибку. Отсутствие одобрений, вопреки всему, порождает в них чувство, что они, «чтобы не сделали» не могут вернуть прежних взаимоотношений.
Методика, как отделить неправильное поведение от оплошности заключается в том, что необходимо отделить поступок от человека. Например, если Ваш ребенок уронил стакан с молоком, не говорите ему, какой он был невнимательный. Примите, напротив, позитивную сторону и скажите: «О, получились сложности с молоком. Позволь нам все подтереть и еще раз попробовать». Это делает возможным не падать духом из-за случившегося, а принять событие, как приобретение опыта жизни.
Мы должны быть всегда уверенны в том, что мы делаем. Разница между одобрением и высказыванием «не падай духом» (из-за всего), может быть, настолько тонкой, существенно-различной и действенной. Разница между этими двумя выражениями заключается в следующем, в последнем случае: «Это не плохо но, если бы ты сделал то или это, тогда было бы превосходно (звучит, как подбадривание), или «это выглядит хорошо, наверное, ты имел большое удовольствие, когда ты это делал» (одобрение).


Демократия в семье

Авторитет веков уже прошел. Сегодня мы живем в век демократии, которую Винстон Черчилль назвал однажды, как «самой плохой системой – с исключениями всех систем». Некоторым из нас просто необходимо время для того, чтобы понять обычные вещи, то есть, почему люди в нашем обществе претендуют на социальное равенство. Это особенно тяжело понять, когда вопрос касается детей. Поймите и думайте так: «Дети не стоят на одном уровне со мной». Разозлитесь и, возможно, Вы взлетите вверх. Продолжайте думать: «Я старше, умнее и имею больше опыта чем вы – дети». И это все, правда. Равенство не означает, что мы все идентичны. У нас – у всех есть знания, опыт, сила мышц и возможности, но у всех они выражены абсолютно по-разному. Если мы идею «равенства» применим к себе, тогда мы приобретем уважение людей и будем к ним относиться с достоинством, которое заслуживают члены человеческого рода.
Ключи демократического развития есть в каждой тесной связи – и к этому относятся, также вопросы воспитания, где надо искать совместные решения. Именно в этом вся тяжесть. Спросите любого маленького диктатора: «Это тяжело, потерять абсолютную власть?» Но, как Ваши дети смогут когда-нибудь, что-либо узнать, как они должны научиться – решать проблемы или извлечь пользу из своих ошибок, если Вы это все, за них осуществляете?
Если же Вы принимаете решение вместе, и вместе это решения выполняете, то это больше сплачивает семью. Бывает и другой «свет» на постоянных семейных ссорах – такой, что жизнь похожа на некоторые плохие телевизионные комедии, которые не позволяют, даже смеха – на заднем плане. Однако эти события, в которых находятся решения, являются потребностью организационных форм и называются – семейным совещанием.


Семейное совещание
       
Все, кто хоть однажды праздновал дома - день рождение ребенка, тот знает как дети, вполне естественно, могут превратить все вокруг себя в хаотическую монархию. Детям нужна структура. Структура действует на детей благоприятно. Она приводит их к теме «порядок» и определяет им их границы. Семейное совещание определяет структуру, которая необходима детям. Эта структура предлагает решение в своих беспокойствах и нуждах. Здесь действует справедливая методика, которая улаживает семейные ссоры до того, как ссорящиеся стороны дойдут до курса конфронтации. Это намного лучше, чем перетягивание каната «туда-сюда» между детьми и родителями, между реальностью братьев и сестер, которая напрягает жизнь многих семей.
Эти заседания должны проходить регулярно, примерно, каждую субботу после вашего обеда или в какое-то другое время, которое всех удовлетворяет. В последующем тексте Вы найдете некоторые советы к этой теме:
• Следите за тем, чтобы всегда все шло По-расписанию дня, чтобы не подкрались проблемы под столом.
• Пустите председательство По-кругу, чтобы дети не имели чувства, что Вы уже заранее позаботились о том, что их шансы сведены к нулю.
• Начните с того, что было хорошего в прошедший период, чтобы не свести все к обсуждению брюзжаний.
• Обсуждайте до тех пор, пока не выработаете нового правила, новых распорядков дня или планируемого одобрения, или, по меньшей мере, старайтесь придти к единому мнению, чтобы что-то в будущем попробовать.
• Обговорите все до мелочей, чтобы при следующем заседании можно было пойти дальше в своих решениях.

Добиться того, чтобы дети выполняли то, о чем Вы договорились – это нелегко, но, если Вам это удастся, то Вы облегчите свою жизнь. Если на этих заседаниях не будет доминировать их интерес, то дети не заинтересованы в исполнении. Вместо парада готовых решений – говорите так, что из Ваших наблюдений, в доме имеется такая проблема и поставьте вопрос – как ее можно решить. Стремитесь действовать согласованно, а не добиваться решения большинством голосов. Если Ваши дети, хоть раз «клюнут» на эту приманку, то Вы будете удивлены, как искренно они относятся к этим заседаниям.


Слово для одобрения

Думайте так: Родители должны стараться, что-то улучшить, а не сразу сделать все превосходно. Результаты выработают Вам четкую стратегию, которой Вы научитесь из этой книги, позвольте себе – с помощь книги – навалиться на свою проблему, когда она появится и одобрить своих детей найти совместное решение. Это не сделает Вашего ребенка превосходным ангелом, но укажет Вашей семье дорогу на приятное выравнивания Вашего будущего.
(Продолжение следует)