Рабочий класс по-олный интернационал!

Рабочий класс:
по-олный интернационал!

[Непридуманные истории]

Есть такой поволжский город - Ульяновск. В городе этом - автозавод. На автозаводе - арматурный цех и - бригада наладчиков. О ней-то и сказ.
Работать нынче и тяжело, и противно, но люди держатся, не уходят: у них есть отдушины - слаженный коллектив, картишки в обед и байки, которые они травят с необыкновенным артистизмом, приобретенным годами борьбы с рутиной и тяготами низкооплачиваемого труда.

***
Африка

Работает в цеху прессовщица Роза Гильметдинова. Волосы у Розки рыжие, с начёсом - точно шерсть разъяренной кошки, голос хриплый, говор резкий, как у дрессировщицы львов в цирке. Всё и всегда эта шустрая пятидесятилетняя татарка заметит, всякому укажет, никому спуску не даст. Ты ей каплю желчи, она тебе - Ниагарский водопад. Ты ей слово поперек, она тебе - словарь Ожегова от А до Я...
Однако Африкой штамповщицу Гильметдинову прозвали не за дурной язык (этим рабочий класс вряд ли сейчас удивишь), а за... скажем так... избыточную жизнедеятельность и чрезмерно развитое творческое начало.
Вот один из многочисленных с ней случаев.
Посадили как-то Розку на пресс с меньшей, чем у всех других сорокотонников, скоростью двигателя. Гильметдинову такая скорость не устроила. Не долго думая, умница наша зачерперпывает кружкой масло и - шварк его на тормозной барабан!
Станок, понятное дело, пошел в автомат: это значит - вместо размеренных ударов -бешенное клацание огромной стальной челюсти, гуд и вой дребезжащего всеми своими частями старого динозавра.
Что же делает наша перепуганная до смерти горе-рационализаторша? Прячется? Бежит в медпункт за валериановыми каплями? Куда там! Розка летит к ремонтникам и ну их горчичниками со всех сторон обкладывать: "Что это у вас со станком?! Что наделали?! Меня чуть не убило, идиоты, безрукие, тудыть-растудыть...!" Всю материнскую линию обалдевших ремонтников помянула...
Смотрят мужики на станок, смотрят на Розку и головами качают: "Ну и человек! - Африка!"

***
Хилари

Петя Федоров - чувашин. Он - крайний, хотя и не злостный, националист. Это выражается в том, что при всяком удобном и не удобном случае он стремится доказать, что у истоков всех великих мировых событий стоят чуваши, а все сколько-нибудь выдающиеся люди имеют в своей крови чувашские гены. Сегодня, например, он огорошил всех заявлением, что Хилари Клинтон - чувашка. "С чего это ты?" онемел Вася Печенкин, неизменный противник Федорова в спорах. (Печонкин окончил историческое отделение педуниверситета и посему относится к любым историческим вопросам с профессиональной серьезностью). "Канешна! - заторопился Петя, наслаждаясь обращенным к нему всеобщим вниманием. - Мало того, что похоша - лицо какое, круклое... так еще и имя!" "И что имя? - спрашивает с подозрением Печонкин. "Как жа, хиларым поскольку. Хиларым по- чувашски - тетей телать, вот почему!" Ребята некоторое время молчат, а потом своды цеха оглашаются хохотом. Громче всех смеется Печонкин. От смеха у него на глазах выступают слезы, он перегибается пополам и подвывает "Ой не могу! Ой держите меня..."

***
Страшная любовь

Андрей Зорин, - ребята зовут его Аглы, - удмурт. Он очень медлителен и себе на уме. Однажды ребята крепко выпили. Дело было после работы: зима, милиция вокруг забегаловок рыщет, а Аглы совсем контроль потерял, проще говоря, сник. Костя Брусникин - он же Хряк - поволок ослабевшего товарища к нему домой. Принес, к стене прислонил, хотел на кнопку звонка нажать и уйти, да не смог - не стоит проклятый удмурт - падает. Пришлось дождаться, пока жена дверь откроет. И вот тут-то бригада и узнала, что у Андрея Зорина -очень любящая жена. Уж так громко и внятно объяснила она бедному Брусникину, что он - падла и гад, поскольку ее мужа напоил и отравил, и так при этом метко бросала она в него ботинками, что не осталось ни у Брусникина, ни у тех, кому он на следующий день эту историю расказывал, никаких сомнений в этой страшной по своей силе любви.

***
Рабочая смекалка

В цех привезли новое оборудование. Точнее не новое, а с обанкротившегося иногороднего предприятия. Вокруг разобранного механизма собрались инженеры, механики, начальчик цеха. Стоят, думают, не могут понять, что и как состыковывать, где низ, где верх - затрудняются сказать. Мимо проходил Константин Брусникин, он же Хряк. Остановился посмотреть. "Где пыль, там и верх" - говорит. И дальше пошел. Удивились интеллигенты: "Ай и вправду так!"

***
Культурные люди

Аглы - человек с претензией. Он часто надевает костюм и прицепляет галстук. Правда, рубашка при этом грязноватая, и галстук - не в тон костюма, но в этих деталях он "нан компетант", как сказали бы французы. Любимая игра Аглы - шахматы. Свою любовь к требующим глубоких раздумий шахматам он переносит на карты: подолгу разбирает карточные комбинации, доводя всех играющих до белого каления. "Заканчивай думать - обед кончается!" - кричат умнику товарищи.
Именно за этот налет интеллигентности - пусть очень тонкий и человеку невнимательному возможно не заметный - его и любит жена, полагая, что если бы не друзья, эти "поганые работяги", как она выражается, ее суженый, в силу своей тонкой натуры, и капли в рот бы не брал.
Аглы эту веру в него жены уважает и создаваемому ею мифу стремится по мере сил соответствовать. Например, он никогда не покупает водку при жене и детях и держит драгоценную жидкость в серванте, налитой в склень под горлышко графина, чтобы казался он пустым.
Однажды к Аглы пришел в гости Хряк с бутылкой водки. Аглы бутылку - хвать и - к шкафу, за хрустальной ёмкостью.
"Зачем ты это? - пыхтит недовольный гость. - Нельзя что-ли по-человечески выпить?"
"Нет, - возражает хозяин,- давай как культурные люди, из графина наливать". Вставляет господин Аглы бутылку в горлышко графина и наблюдает процесс переливания. По ходу захватывающего действа до него доходит, что графин вмещает пол литра, а бутылка-то - 0,75! Пытаясь что-то предпринять, несчастный хватается за голову, за бутылку..., но - что уж тут поделаешь? - излишки проливаются на пол.
"Эх ты, ... культу-ура! Двести пятьдесят грамм ни за что погибло!" - стонет рассерженный гость.

***

Трусы и сосиски

Если у интеллигенции традиция - ходить перед новым годом в баню, то у рабочих - встречать весну на реке. Жгут костры, жарят под видом шашлыков сосиски, культурно отдыхают.
Вот и теперь: солнышко припекает, птички в траве копошатся, щебечут, два бомжика в чапыжнике у воды примостились - бреются... Первым открыть пляжный сезон решился Денис Дёмин (прозвище Курдюк). Пол тонны с разбегу вкатились в реку: ходуном заходила Свияга, бомжики на ноги повскакивали, отряхиваются.
Митька (от фамилии Митрофанов) тоже полез купаться, но подскользнулся и упал в грязь. Выпачканные илом трусы снял, хотел их в воду бросить, да промахнулся: соскользнули черные семейные трусы с пальца и со всего размаха влетели в костер. Пыль, дым, зола! Все сосиски пеплом засыпаны! Интересно, что в костре трусы не загорелись, а когда их, подцепив палкой, швырнули прочь, то в воздухе они неожиданно вспыхнули. И вот картина: наверху - студентки (рядом остановка "Университет") перила моста облепили: смотрят на дядек, смеются; на берегу, под мостом, голые мужики вокруг чадящего кострища бегают; а над ними всеми - летят по небу объятые ярким пламенем трусы.
То ли от всеобщего оживления, то ли от необычного происшествия с трусами загорелся вдруг тихий и скромный Юра Тры (это - фамилия, а прозвище Трешкин): бросился он в ледяную воду и поплыл, выфыркивая через торчащие вперед жесткие усы: "Девчонки, айда с нами весну встречать!"


Рецензии
"+".

Жив еще рабочий класс!

А насчет Хиллари (настоящей, Клинтон) - грех над больной старушкой смеяться.

Сергей Столбун   22.11.2021 14:51     Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.