Триста Тридцатый

Триста тридцатый
Транспортная комедия

Действующие лица

Люся и Дуся – блондинки, фотомодели
Дусик и Юсик – дети-близнецы, лет 11
Мама близнецов
Вера - девушка, лет 20
Григорий – молодой человек, лет 25
Алкаш
Бабка – ворчунья – лет 50-55
Катя – изнеженная барышня, лет 20
Ася – подруга Кати
Доктор – хирург
Эмо кид и его друзья
Гопник – слишком малообразованный человек, любящий пиво, «Ягуар» и семечки
Военный
Нервный тип
Иностранцы Брэд и Пит
Ира – женщина, на девятом месяце беременности
Евгений – её муж
Мама Евгения
Милиционер ДПС
Водитель «Порша»
Катюша – девочка, лет трёх
Мама Катюши
Раздражительный мужик
Божий одуванчик – бабушка, лет 85
Хохлушка
Водитель триста тридцатого
Анатолий – мужчина с огромными сумками продуктов
Мужеподобная женщина

Действие первое
Апрель. Погода пасмурная. Автобус стоит на останове, водитель ждёт, пока все места будут заняты.

Мама: Всё взяли?
Юсик и Дусик (хором): Да.
Мама: Ничего не забыли?
Юсик и Дусик (хором): Нет
Мама: Ну всё. Бегите тогда. И аккуратней там через дорогу!
Юсик и Дусик (хором, входя в автобус): Хорошо, мам.
Вера (по телефону, входя в автобус): Я не хочу больше с тобой разговаривать…Потому что… Нет, мы ничего уже не исправим. Я устала, понимаешь?.. Не надо просить прощения, я и так всё поняла…Это пустой разговор, всё. Прощай.
Бабка-ворчунья (подходя к месту, где сидит Вера): О, уселась! И где только молодёжь воспитывается! Я ветеран войны, на ногах не стою. А она уселась со своим матюгальником!
Вера: Да что вы кричите так, что сложно нормально попросить?
Бабка-ворчунья: А ты мне не указывай. Яйцо курицу не учит: надо иметь уважение к старшим!
Вера: А вы громче орите, я вас ещё сильнее зауважаю!
Бабка-ворчунья: Ах ты, хамка, нет вы слышали?
Алкаш (бабке-ворчунье): Слышь ты, хайло закрой, ухи болят.
Бабка-ворчунья: А ты, пьянь, вообще молчи!
Гриша (уступая место): Женщина, перестаньте ругаться, садитесь.
Бабка-ворчунья: Нет, пусть вот она встанет! (указывает на Веру)
Вера: Господи, да подавитесь вы уже своим местом!
Бабка-ворчунья: Бессовестная, на ветерана войны!
Вера: Женщина, да вам ещё шестидесяти нет, в каком месте вы ветеран?
Бабка-ворчунья: Что-о-о? Это мне-то нет?!
Доктор (задумчиво): Раньше старались моложе выглядеть, а теперь - наоборот. Чудеса…
Иностранец Брэд: What is happening, Pit? (Что случилось, Пит?)
Иностранец Пит: They can’t share the sit. (Они не могут поделить место.)
Иностранец Брэд: But there are a lot of free sits here. Why they are shouting? (Но ведь здесь полно свободных мест. Почему же они кричат?)
Иностранец Пит: I think, they like it. (Я думаю, им это нравится.)
Иностранец Брэд: Oh my God, they like to shout? (О Боже, им нравится орать друг на друга?)
Иностранец Пит: Yes…It is an old Russian game: «to shout and to strike». (Да, это такая старая русская игра: «наори и набей морду».)
Иностранец Брэд: Oh, they will fight! (О, так будет драка!)
Иностранец Пит: May be. (Всё может быть.)
Вера стоит у окна. На глазах у неё слёзы.
Вера (тихо про себя): Вот дура…
Гриша: Девушка, не расстраивайтесь! Садитесь.
Вера (гордо): Спасибо, я постою.
Гриша (уступая Вере место): Садитесь, я прошу вас.
Вера (садясь): Спасибо.
Гриша (улыбается): Вас как зовут?
Вера: Вера.
Гриша: А я Григорий.
Алкаш: Водитель, ёпт, ехай уже!
Водитель: Рано ещё.
Алкаш: Меня жена заждалась, ехай!
Бабка-ворчунья: Да какая у тебя жена, ты ж пьянь!
Алкаш: А ты вообще молчи, карга старая!
Бабка-ворчунья: Что-о-о? Кто старая, я старая?
Вера: Господи, опять…
Гриша: Не обращайте внимания.
Водитель: Всё, отъезжаем. Народу больше не влезет. Просьба перестать впихиваться в автобус и дать ему отъехать.
Катя (про себя): Меня расплющило. Ну блин, и Ася как на зло в другом конце автобуса. (набирает её номер) Ась, блин, меня расплющило... Ну что «не хнычь», тебе-то хорошо, у тебя там просторно…Ах, да ты ещё и сидишь? Всё, я на тебя обиделась!
Юсик и Дусик (смотря в окно): Ура-а-а, поехали!

Дествие второе
Обычная московская квартира на окраине города. Евгений и его мама сидят за столом.

Евгений: Ну как ты могла отпустить её одну к врачу! Она же беременная! Как она в общественном транспорте поедет, не понимаю!
Мама: Женечка, она не маленькая, справится.
Евгений: Мама! Она на девятом месяце беременности!!!
Мама: Сыночек, но она же не такая глупая, чтоб в автобусе рожать!
Евгений: Мама дети наружу не от глупости рожаются!!!
Мама (язвительно): Ну конечно, рассказывай. У вас-то как раз всё от глупости. Говорила я вам, что рано ещё детей заводить…
Евгений: Мама не начинай!
Мама: А что «не начинай»? Вечно ты так… мать не жалеешь, не бережёшь!
Евгений: Я тебя очень люблю, мамочка, но Иру беречь надо!
Мама: Ну так позвони ей, спроси, как она. Да и что ей сделаться-то может, она ведь даже борщ варить не умеет!
Евгений: Мама, ну причём тут борщ, я не могу! (набирает телефонный номер)

Действие третье
Переполненный автобус попал в пробку на МКАДЕ. Душно. Нервы пассажиров на пределе. За окном льёт проливной дождь.

Ира (по телефону): Алё… Женя, привет…Всё хорошо. Я в автобусе… Да не знаю, что так долго, тут пробка какая-то, ещё вот ливень начался…Нет, тут не очень душно, почти совсем даже…
Алкаш: Да, ёпт, не душно тут. Эй, водила, открой эту…как её…
Водитель: Что?
Алкаш (вспоминая): Ну эту, мать её…как ж его там…
Доктор (догадавшись): Люк откройте, пожалуйста.
Алкаш: Во-во, его самого!
Люся (стоя прямо под люком): Эй-эй-эй, какой ещё люк! Там дождина такая. Всю причёску испортит!
Алкаш: Не слушай, шеф, открывай!
Люся: Я в шоке, Ду-у-усь!
Дуся: Пипец. Люсь, ну никакого уважения к моделям!
Бабка-ворчунья: Развелось тут вас, моделей! И кто вас только воспитывал! И как одеваются-то! Не , ну вы посмотрите! (показывает на Люсю) Не юбка, а повязка набедренная!
Люся: Я бы попросила без оскорблений! Да и что вы понимаете-то, бабуся, это же Франко Фере!
Бабка-ворчунья: Фере-Хере, поразводили тут вульгарщину, чему детей учите!
Катюша: Мам, а что такое «франкохере»?
Мама (злобно смотря на бабку-ворчунью): Не слушай их, доченька, они шутят.
Люся: Нифига мы не шутим. Это реал Франко Фере! Мне маман из Милана привезла!
Дуся: Ты же говорила из Парижа
Люся (растерявшись): Э-э, не важно…
Дуся: Люся, какой ужас, ты что, подделки носишь? Пипе-е-ец…
Люся: Ой, да на себя посмотри: купила Луи Вьютон в переходе на Тверской и радуется!
Дуся: Что-о-о? Да ты, силиконовая долина, чё ты ща сказала?
Люся: Ха, пусть я силикон, но у меня хоть что-то есть. А ты вешалка!
Дуся: Я не вешалка – я модель!
Доктор (задумчиво про себя): Вешалкам так и до дистрофии недалеко…
Вера (Грише): Не люблю моделей.
Гриша: Почему?
Вера: Это не важно.
Гриша: Вы такая скрытная – загадками говорите.
Вера (раздражённо): К такой вот мымре мой молодой человек ушёл, теперь довольны?
Гриша: Простите, я не знал…
Вера (причитая): Все вы не знаете…никогда и ничего не знаете!
Гриша: Не стоит меня оскорблять, я ведь только спросил.
Вера: Простите, я не хотела, просто день сегодня такой…
Гриша: Да, день тот ещё. (водителю) Эй, долго ещё стоять будем?
Водитель: Дорога забита совсем, не проехать. Ещё час будем стоять, не меньше.
Катюша (маме): Я писить хочу.
Мама: Потерпи, солнышко, тут нельзя.
Катюша: Я очень хочу!
Алкаш: Слышь, шеф, давай быстрее, я тоже хочу.
Бабка-ворчунья: Меньше водку лакать надо, пьянь!
Алкаш: Перестанешь ты языком чесать или нет, старая карга!
Юсик (Дусику, глядя в окно): Ой, во-во, двинулись, смотри!
Дусик: Во-во, ща семьдесят первый догоним!
Юсик: Давай-давай, гони!
Дусик: Ха-ха, а мы быстрее! (показывает язык проезжающим пассажирам семьдесят первого автобуса)

Действие четвёртое
Та же московская квартира. Евгений нервно ходит из стороны в сторону и нервно посматривает на часы.

Мама (наблюдая за сыном): Что ты паникуешь? Ну и что, что её уже два часа нету! Может, она решила погулять?
Евгений: Погулять?! Под проливным дождём?
Мама: Ну, она же любит природу…
Евгений (хватаясь за свою голову): Мама, не пугай меня!
Мама (обидевшись): Да, вечно ты так. Вечно я тебя пугаю… только я одна тебя и пугаю! А Ирочка твоя самая-самая.
Евгений: Мама, опять ты за своё. Ну мы же уже говорили об этом! Лучше телевизор включи. Сейчас новости начнутся.
Мама включает телевизор.
Ведущая теленовостей: Сегодня на МКАДЕ произошла авария: водитель грузовика компании Макдональдс не справился с управлением и врезался в «Порш». Вследствие сильного удара, «Порш» вылетел на встречную полосу и задел ещё несколько машин. В общей сложности в результате инцидента были повреждены двенадцать автомобилей, в их числе «Бээмвэ», «Лексус», «Мерседес», а также «лада-калина». Пострадал только водитель грузовика в результате организованного нападении на него водителей «Лексуса», «Порша», «Мерседеса» и «Бээмвэ». Из-за аварии образовалась многокилометровая пробка. Сильный проливной дождь до сих пор не даёт стабилизировать ситуацию на дорогах.
Евгений: Мама, мама, ты слышишь? Ужас какой! Вот почему Ира в пробку попала! (звонит по телефону)

Действие пятое
Автобус за два часа не сдвинулся с места. Окна запотели. Слышатся всхлипы маленьких детей, вздохи взрослых.

Ира (по телефону) Да, Жень… Да, я ещё еду. В пробке стоим… Да? Авария на МКАДЕ?.. «Порш» и грузовик? Кошмар. А кто-нибудь пострадал?.. О-о-о-о…и долго ещё нам так стоять?.. Ну ничего, ты не волнуйся, душно, но терпимо, правда тошнит немножко…
Катюша: Мама, я писить хочу.
Раздражительный мужик (громким басом): Да откроет кто-нибудь, чёрт возьми, люк или нет?
Хохлушка: Мужчина, що вы такой скандальный? Видите же, дождь идёт!
Раздражительный мужик: Плевать на дождь!
Люся: А на причёску мою?
Раздражительный мужик: И на причёску плевать!
Дуся: Ну никакого уважения к моделям!
Доктор: Тут женщина беременная, действительно стоит открыть люк.
Люся (Дусе): Ду-у-усь.
Дуся: Я в шоке!
Военный открывает люк. Люся открывает зонт.
Раздражительный мужик (Люсе): Ай, тысяча чертей, что это ещё такое?
Люся: Как, вы не знаете? Это Дольче Габанна!
Раздражительный мужик: Да нет же, дура, ты мне спицей в глаз заехала!
Дуся: Это мы-то дуры? Да мы в сто раз вас умнее!
Люся: Реал!
Дуся: Бьюсь об заклад, что вы даже столицу Африки не знаете!
Люся: А мы знаем!
Слышится чей-то смешок.
Вера (Грише): О да-а-а, их ум скоро меня с ума сведёт.
Гриша: Вижу, у вас всё ещё плохое настроение. Очень жаль.
Вера: А разве может быть хорошее настроение у человека, сидящего в душном, битком набитом автобусе?
Гриша: Думаю да, потому что он хотя бы «сидящий»…
Вера (опомнившись): Ой, простите, пожалуйста! Садитесь.
Гриша: Нет, нет, что вы, я совсем не на то намекал. Сидите!
Вера: Ну, тогда я подвинусь, а вы вместе со мной сядете.
Вера двигается, Гриша садится. Их лица оказываются очень близко друг к другу.
Гриша (смотря Вере в глаза): А я думаю, что вы гораздо лучше всех-всех моделей…
Вера: С чего вы взяли, ведь мы с вами не близко знакомы?
Гриша (измеряя глазами маленькое расстояние между ними): Ну почему же, сейчас мы, по-моему, очень даже близки…
Вера: Я бы сказала даже слишком…
Гриша: Мне встать обратно?
Вера: Нет, что вы, сидите!
Гриша (немного помолчав): Как вы смотрите на то, чтобы испить со мной завтра чашечку кофе?
Вера: Погодите, нам бы ещё сегодня пережить!
Начинает играть дурацкий звонок чьего-то мобильного телефона. Пытка ужасной мелодией продолжается несколько минут.
Алкаш: Ну, ёпт, возмёт кто трубу, не?
Бабка-ворчунья: И кто это догадался такую идиотскую мелодию на телефон поставить? Совсем люди оборзели!
Катя (про себя): Ну блин, сколько тут можно стоять? (военному) Мужчина, да перестаньте в конце концов об меня тереться!
Военный: Простите, я мобильный ищу.
Бабка-ворчунья: А-а-а, вот это у кого трынделка-то не замолкает!
Хохлушка (военному): Шо это у вас за мелодия така погана?
Раздражительный мужчина: Да, чёрт возьми, что это?
Военный (растерянно): Так ведь это…гимн Российской Федерации…
Глубокое молчание.
Хохлушка: Да вы що? Нда, вот кака без полифонии музыка погана…
Нервный тип (пробираясь к началу автобуса): Откройте дверь, откройте дверь!!!
Водитель: Вы что? Там же как из ведра льёт!
Нервный тип: Не важно. Я больше не могу, у меня клаустрофобия. Я устал. Здесь плохая карма!
Бабка-ворчунья: Ещё один идиот…
Доктор (задумчиво): Духота явно плохо действует на нервные клетки.
Водитель: Куда вы пойдёте? Кругом лес!
Нервный тип: Не имеет значения! (истерично заламывая кисти рук) Я изначально знал, что это дурной автобус. Триста тридцать - ужасное число!
Водитель: Почему?
Нервный тип (хватаясь за голову): Не спрашивайте, выпустите меня!!!!
Водитель: Не сейчас. Если я открою дверь, я задену другие машины, дорога слишком плотно забита.
Нервные тип (жалобно): Но моя кармическая оболочка взорвётся!
Мужеподобная женщина (водителю): Да что вы с ним церемонитесь? Выпихнете его в люк, пусть на крыше сидит!
Водитель (нервному типу): Готовы на крыше сидеть?
Нервный тип: Да! Лишь бы не осталось отпечатка на моей карме!
Бабка-ворчунья: Совсем все с ума посходили!
Нервный тип через люк вылезает на крышу.
Иностранец Брэд: Оh, my God! What is it?! (О Боже, что это?)
Иностранец Пит: I don’t know. I try to find out! (Я не знаю. Я попытаюсь выяснить). (обращаясь к бабушке) Sorry, бабьюшка.
Божий одуванчик: Чаво, милок?
Иностранец Пит: Чтьё случится?
Божий одуванчик (прикладывая ладонь к уху): Ась?
Иностранец Пит (указывая на крышу): Почьему он лезть на крыша?
Божий одуванчик: Да кто ж его знает, почему? Може, денег не заплатил, вот и выгнали…а може просто морда не понравилась…кто ж его знает!
Иностранец Пит: Bred, passengers are angry on this man and force him to get out on a roof. (Брэд, пассажиры разозлились на этого человека и заставили его лезть на крышу).
Иностранец Брэд: Russian are wild people! I’m scared! (Русские дикие люди, я боюсь их!)
Иностранец Пит: Don’t worry, Bred. If we die, we die together! (Не бойся, Брэд. Если мы умрём, мы умрём вместе!)
Алкаш (принюхиваясь): Фу, чем это воняет?
Бабка-ворчунья: Что сам не чуешь? Эт от тебя перегаром несёт!
Доктор: Нет, это скорее похоже на ацетон!
Люся (в ужасе): Фу, Дусь, ты что, ногти красишь?!
Дуся: А чё мне ещё делать остаётся? Скучно же нереально!
Катя (Дусе): Девушка, закройте немедленно пузырёк!
Доктор: Сейчас у всех разболится голова, закройте!
Дуся (закрывая пузырёк): Хм, подумаешь, какие все нежные…
Раздаётся звонок телефона. Мужчина берёт трубку и начинает громко в неё орать.
Анатолий: Алё. Алё, Оль. Я тебя ждал, ждал, а ты уехала! Теперь вот в пробке стою… Что? Говори громче. Я не слышу… Да, да всё я купил. Купил, пришёл, а тебя нет! Ну куда я теперь с продуктами?.. Что? Я не слышу… Не дождалась? А я сколько ждал! Стою с продуктами, тяжело ведь!.. Чё, чё, говорю, с продуктами стою…
Мужеподобная женщина (Анатолию): Эй, мужик, заканчивай со своими продуктами!
Анатолий (оборачиваясь на голос женщины): Что? (поворачиваясь обратно) Прости, тут какая-то дура на меня наезжает. Я ж говорю, продукты купил, а…
Мужеподобная женщина (грозным тоном): Мужик, кончай, а то я и врезать могу!
Юсик (радостно): Ой, ща драка будет!
Дусик: Ура-а-а!
Военный: А ну успокойтесь! А то гимн Российской Федерации включу!
Алкаш: Какие нервные все, «ох*еть»!
Катюша: Мама, а что такое «ох*еть»?
Мама Катюши (алкашу): Помолчали бы при ребёнке! Ничего, солнышко, не слушай дядю, он глупости говорит.
Алкаш (маме Катюши): Ну, ёпт, извиняюсь.
Люсь: Да закроете вы уже люк или нет?
Водитель: Закройте, а то много воды в салон натечёт
Гриша закрывают люк.
Гриша (Вере): Вы не замёрзли?
Вера: Немножко.
Гриша (обнимает): А так?
Вера (краснея): Так лучше.
Гриша: И всё-таки мы не договорили про кофе.
Вера: А что кофе? Кофе вреден для здоровья.
Гриша: Ну, может, тогда по чашечке чая?
Вера: Может быть…

Действие шестое
Место происшествия. Милиционер ДПС третий час пытается разъяснить водителям, что их машины мешают свободному движению.

Милиционер (водителю «Порша»): Вашу машину нужно ликвидировать с места аварии, она затрудняет движение, вы что, не понимаете?
Водитель «Порша»: Да ты хоть знаешь, сколько моя тачка стоит? Пока не приедет мой собственный эвакуатор, я с этого места не сдвинусь!
Милиционер: Да как сюда может приехать ваш эвакуатор, если дорога забита на несколько километров?!
Водитель «Порша»: Ничего, у него мигалка есть, проедет.
Милиционер: Мигалки запрещены, а проехать он всё равно не сможет, машинам двигаться некуда!
Водитель «Порша»: Как некуда? Всегда есть куда, подвинутся.
Милиционер (выбившись из сил): Ёк макарёк, да чем вам наш-то эвакуатор не угодил?
Водитель «Порша»: Как чем? Он мне машину помнёт!
Милиционер (с иронией): Не хочу вас огорчать, но ваша машина и так уже помята, дальше некуда!
Водитель «Порша»: Он ещё больше помнёт.
Милиционер (удручённо): О Боже…Ладно, где этот идиот с «лады-калины»?
Водитель «Лады»: Я тут, начальник.
Милиционер: А ты-то, ты-то чё тут стоишь? Или за тобой тоже эвакуатор приедет?
Водитель «Лады»: Начальник; я просто узнать хотел, машину-то отдадут мне потом?
Милиционер (раздражаясь ещё больше): Едрить тебя в кочерыжку, да кому твоя развалюха покорёженная нужна, вали уже отсюда!
Водитель «Лады» (пятясь назад): Да ладно-ладно, я понял. И чё так орать, чё я, с первого раза не понимаю? И всё-таки, начальник, отдадут или нет, не понял я…
Слышится жалобный вой милиционера.

Действие седьмое

Доктор: Мне кажется, или кто-то барабанит по крыше?
Юсик: На крыше, когда люк закрывали, нервного дяденьку забыли!
Водитель: Открывайте скорее!!!
Гриша открывает люк. В автобус влезает насквозь мокрый и до ужаса перепуганный нервный тип.
Нервный тип (заикаясь и дрожа от холода): Я…я…я…всег-г-гда з-знал; что триста т-тридц-цать - плохое число…но ч-что н-на столько…
Алкаш (нервному типу): Слышь, мужик, тебе бы согреться. Мож водочки, а?
Бабка-ворчунья: Совсем оборзели, водку в общественном месте распивать. И куда только военные смотрят!
Военный (оправдываясь): А что вы на военных наезжаете? Я не милиционер, моё дело Родину защищать.
Вера: Ага, и включать гимн Российской Федерации…
Доктор: Ему надо согреться. Кто-нибудь, дайте ему свою куртку. (Люсе) Девушка, вот у вас плащ длинный.
Люся: Нет, вы что, это же Армани! Вон, лучше пусть Дуся даст.
Дуся: А-а-а, конечно, думаешь, Армани жалко, а Бёрбари не жалко?
Гриша: Вот, возьмите. (отдаёт свою куртку)
Вера (Грише): Весьма благородно с вашей стороны. А как же вы сами? Вам не холодно будет?
Гриша: Меня будет греть надежда, что мы ещё встретимся.
Вера: Остроумно.
Гриша: Я бы сказал, правдиво.
Вера: Почему?
Гриша: Потому что…вы мне симпатичны…
Вера (задумавшись): Хм…Спасибо
Гриша: Спасибо? Я ожидал другого ответа.
Вера (улыбаясь): Большое спасибо?
Гриша (обиженно): У вас тоже остроумия хоть отбавляй.
Вера: Не обижайтесь, я шучу.
Гриша отворачивается, притворяясь, будто обиделся.
Вера (с улыбкой): Ну-у, перестаньте дуться.
Вера пытается заглянуть в его глаза, их лица оказываются слишком близко друг к другу, и Гриша целует Веру.
Бабка-ворчунья: Ну никакого приличия у людей не осталось!
Дусик: О-о-о, смотри, целуются!!!
Юсик (заворожено смотря на целующихся): Кла-а-ас.
Мужеподобная женщина (эмо киду): Выключи свою отвратительную музыку!
Эмо кид (вынимая наушник из уха): Чё?
Мужеподобная женщина: Ты что, совсем оглохла что ли? Совсем мозги атрофировались? Я сказала, сделай потише!
Никакой реакции
Мужеподобная женщина (угрожающе): Сделай тише, я говорю, а то сама сейчас из ушей повыдираю эту гадость!
Эмо кид: Чё?
Мужеподобная женщина (гневно): Слышь ты, зассыха, я сказала вынь наушники!
Мама Катюши: Женщина, перестаньте ругаться!
Бабка-ворчунья (поддерживая мужеподобную женщину): Правильно, так их, так. Совсем молодёжь оборзела. Ничего святого у них нет!
Эмо кид: Ничё вы не понимаете в музыке. Эмо рулит!
Гопник (эмо киду): Эмо сакс!
Эмо кид: Чёёёё?
Гопник: «Токио Хотел» через плечо!
 Эмо кид: Да, да ты, знаешь что? (думает) Я ща расплАчусь!
Гопник: Ха, хоть вены себе порежь!
Эмо кид: Ах так! (обращаясь к собратьям-эмо) А ну, эмо кидс, бей его!!!
Рядом сидящие и стоящие эмошники начинают бить гопника.
Гопник (жалобно): Ааа, «Ягуар» мне в зад, помогите!
Эмо кид: Ты нам ответишь за Токио Хотел! (с важным видом) Если ты не эмо, будь добр, не лезь в дела эмо!
Люся: Караул, драка! Причёску портят!
Алкаш: Ну, ёпт, чё делается!
Юсик: Врежь ему!
Дусик: Давай, давай, так его, так!
Доктор: Перестаньте сейчас же!
Анатолий: Аккуратней, продукты, продукты!
Иностранец Брэд: Now I know, what means old Russian game «to shout and to strike»! (Теперь я знаю, что такое старая русская игра «наори и набей морду»!)
Иностранец Пит: Yes, it will be a good story for our children! (Да, будет, о чём детям рассказать!)
Мама Катюши: Да сделайте что-нибудь, тут же дети маленькие!
Водитель: Ща выгоню всех под дождь!
Водитель сигналит. Никакого толку.
Раздаётся крик беременной женщины. Все замолкают.
Ира (испуганно): А-а-а, кажется началось!
Люся (не менее испуганно): Что началось?
Ира: Роды!
Алкаш: Мать моя женщина, отец мой мужчина!
Мужеподобная женщина: Ща ещё кто-то матерью станет…
Водитель: Эй, эй, только не в моём автобусе!
Нервный тип (истерично): Я же говорил, что это проклятый автобус. Мы все умрём! Чё делать-то, чё делать?!
Юсик (бойко): Я знаю! Надо, как в фильмах: тёплую воду и полотенце!
Водитель: Да где я вам тут тёплую воду найду?!
Опять раздаётся крик.
Доктор: Пропустите меня, я доктор!
Доктор: Воды нет, нужно хотя бы что-то дезинфицирующее!
Алкаш (доставая бутылку): Во, у меня водяра осталась!
Доктор: Давайте сюда. Там где-то был чей-то плащ?
Люся (испуганно): Не-е-ет, только не плащ!
Дуся (Люсе): Люсь, хватит понты гонять, всё равно мы обе знаем, что это не Армани!
Люся (обречённо): Ну ладно, берите.
Доктор: Так, тихо, спокойно! Никому в обморок не падать, под руки не попадаться и не мешать!
Алкаш: Ну, ёпт, если мальчик родится, я с сегодняшнего дня пить брошу!
Бабка-ворчунья (алкашу): Да, так мы тебе и поверили!
Водитель: Дорога потихоньку освобождается. Сейчас тронемся!
Доктор (водителю): Гони сразу в роддом!
Действие восьмое
Московская квартира. Евгений сидит и зомбирует взглядом телефон.
Евгений: Мама, я волнуюсь. Уже седьмой час, а Иры всё нет и нет. Что же делать?
Мама: Да успокойся ты, если бы что-то случилось, она бы позвонила.
Звонит телефон. Евгений и мама с ужасом смотрят на него. Евгений нерешительно берёт трубку.
Евгений: Алё… Ирочка, как хорошо, что ты позвонила!...А почему у тебя голос такой странный?...ЧТО??? Кто родился?... Мальчик? В автобусе? Господи…А где ты сейчас?... В роддоме?... Весь автобус с тобой?! Ничего не понимаю… Ладно, жди, я сейчас приеду.
Мама (радостно): Ну что? Родила?
Евгений (шокировано): Да…Говорит, весь автобус поддерживал…
Мама: Ну вот, что и требовалось доказать. Говорила я тебе, говорила, что дети от глупости лезут, а ты не верил! Ладно, что стоишь? Давай быстрее одевайся - поедем на внука смотреть!

Конец