Как правильно ненавидеть

Обида. Несправедливость. Депрессия. Злость. Ненависть. Ко всему живому. К себе. Музыка. Мне осталось сделать вдох. Жизнь. 1 круг ада. Жесть.
Мысли. Бегают туда сюда. Можно поймать и прочитать. Но не хочется. Воздух. Он очень тяжелый и вязкий. Я его вижу. Я могу его потрогать. Я чувствую его запах. Я могу почувствовать его вкус. Он тоже цвета ненависти. Цвета несправедливости. Он может раздавить кого угодно. Напротив церковь. Самое честное место на земле. Место, где нельзя ненавидеть и желать зла. Но нет.
Ненависть душит меня еще сильнее. Дождь. Ночь. Мне холодно. И нет ничего, что мне сейчас бы хотелось. Разве что ветер. Хочу сильный ветер в лицо. Он тоже всех ненавидит. И меня. Я знаю. Плохо. Очень плохо. Нет. Смерти не хочется. Совсем. Мне нравится ненавидеть. Я хочу ненавидеть. Эта ненависть не порождает зло. Хотя. Зла столько, что нет места ничему другому. Чувство. Нет. Ненависть это не чувство. Чувств нет. Ненависть. Состояние. Один сплошной комок нечеловеческой ненависти. Заглядываешь в мозг, а там просто нет других слов. Других ощущений. Время. Я могу с ним сделать все, что угодно. Я могу его остановить. Я могу его растянуть. Я ненавижу время. Ненавижу границы. Зачем придумали это слово? Границ нет. Страх перешагнуть границы своего сознания. Увидеть нечто. А я не боюсь. Тоска. Невыносимая тоска. По какому то месту. Где я не была. Хочу туда. Ветер. Опять. Холодно. Очень. Или это не холод. Это ненависть. Мгла. Пустота. Неважно. Она пожирает все. Все атрофировалось. Слезы? Нет. Хватит. Не могу плакать. Ветер обжигает лицо. Холод внутри. Я знаю. На меня смотрят миллионы глаз. Безразличных глаз. Безразличие? Нет. Ненависть. Церковь. Нет. Просто здание. Пусть даже красивое. Тебя нет. Тебя просто не может быть. Человек не может так сильно ненавидеть. Сидя напротив церкви. В дождь. Дождь. Небо плачет. Да. От бессилия. От ненависти к земле. Мне очень холодно. Я превращаюсь в куклу. Которую просто не купили в магазине. Брак. И все из-за того, что ей вшили мозги. Нестандарт. Урод. Осознание своего уродства. Невыносимый холод. Я не чувствую себя. Меня вынудили выйти из окоченевшего тела. Ветер. Нет. Не знаю. Жизнь. Смерть. В чем разница? Нет разницы. Вот ответ. Тогда почему? Нет. Не так. Я не хочу об этом думать. Мне нравится просто сидеть и смотреть. В ночь. Капли дождя на лице. Или нет. Может слезы. Не знаю. Не чувствую. Ужас. Все застыло. Хочу высоты. Крыша? Да. Высоко. И не страшно. Смотреть вниз. Нет. Не то. Церковь. Ну почему она стоит именно здесь? Там, где лучшее место для ненависти. Хотя. Сидеть напротив чего-то святого и ненавидеть. Можно. Просто. Легко. Очень легко. Нет. Невыносимо. Алкоголь. Не выход. Но помощник. Нет. Наоборот. Не знаю. Я хочу алкоголь. Много. Не хочу соображать. Я не могу жить с работающим мозгом. Хочу его выключить. Баранам проще. Они не думают. И не страдают. Надо. Много литров алкоголя. Или. Пустота внутри становиться все больше. Ветер. Опять. Я его поймала. Я хочу с ним поиграть. Кто кого? Я хочу им быть. Свобода. Хочу. Сигарета. Точно. Я не хочу не курить. Я даже не хочу думать, что было бы без сигарет. Дым. Я ощущаю как он проникает в голову. Пусть будет хотя бы дым. Чтоб ненависти там не было скучно. Стало еще холоднее. Люди снуют туда сюда. Они меня не видят. Да. Точно. Я как невидимка. Сумрак. Размытые очертания реальности. Я хочу включить режим черно-белого. Хотя красок и так нет. К чему они? Зачем разукрашивать жестокость? Она не подобреет от этого. Хамелеон. Да. Дьявол под видом ангела. Единственный возможный выход чтобы тебя не сожрали. «Быть волком лучше, чем быть человеком, а быть человеком — на кой это надо если вокруг таковых не имеется». Правда. Нет. Не знаю. Кто решает что правда, а что нет? Опять. Невидимые границы. Все смешалось. Я слишком близко подошла. А мне не страшно. Мне все равно. Полное безразличие и жгучая ненависть. Странное сочетание. Опять холодно. Очень очень. Потихоньку схожу с ума. Или наоборот? Я вдруг четко осознала все. Мысль о суициде пришла внезапно. С порывом леденящего ветра. Он знает обо мне. Ветер. Он услышал мое желание. Быть им. Или с ним. Неважно. Суть не в этом. Может крыша? Нет. Слишком далеко идти до ближайшей крыши. Автомобиль? Нет. Людям и так непросто живется. А вина за смерть другого человека — лишнее. Что же тогда? Вены? Нет. Это мы уже проходили. Да уж. Стать ветром, оказывается, не так то легко. Может просто взять и перестать дышать? Нет. Или да? Вот. Еще одну мысль получилось прочитать. Во мне еще осталось что-то, что хочет жить. Я не могу не дышать. Не получается. Это слишком странно. Неужели ты меня не видишь? Неужели ты не слышишь о чем я думаю? Ты рядом! Ты же напротив! Тебя нет — я знаю. Но во что тогда люди верят? Опять вопросы. Опять приступ необъяснимого и леденящего страха. Ну почему так холодно? Взрыв. Сейчас произойдет взрыв. Ненависть уже не помещается во мне. Ну? Что же сделать? Необходимо срочно что-то сделать, иначе я сойду с ума. Боль. Очень больно. Какое то необъяснимое чувство. У меня трясуться руки. Я начинаю вся дрожать. Надо хотя бы чуть-чуть... Что нибудь. Разбить, сломать, порвать, порезать, уничтожить, убить. Убить? Да. Я хочу этого. Я хочу посмотреть что такое внутри каждого человека. Я хочу почувствовать чужую боль. Я устала от этого одиночества. Я хочу знать, что другим тоже больно. Ну неужели безразличие на самом деле взяло верх в этой реальности? Куда мне бежать со своей ненавистью? Я больше не в силах терпеть ее внутри. Ну почему рядом нет ничего подходящего для выплескивания негатива? Вдруг. Нет. Не надо. Все. Я снова ощущаю свое тело. Ему плохо. Сказывается большое количество кофе и сигарет. И мне все равно. Полночь. Ничего необычного. Только опять очень сильно подул ветер. Как же хочу быть с ним. И больше мне ничего не надо. Ветер. Холодно. Ненависть. Несправедливость. Непонимание. Злость. Ненависть. Ненависть. Ненависть...