Москве посвящается...

Москва. Это город также ненавидит людей, как и я. Зато здесь можно все — плакать/смеяться. Вокруг суета. Толпы людей идут по своим делам и всем на все плевать. Но я почему-то полюбила этот город. И мне почему-то кажется, что Москва полюбила меня. Ведь именно она дала мне то, чего у меня никогда не было. Чувство. Не знаю какое. Минутный порыв, и я выпрыгнула из поезда. Он уехал ко мне домой, но без меня. Я все понимаю. Возможно, меня даже уволят с работы. Но. Это того стоило. Это чувство. Желание быть с человеком. Сердце почему-то очень быстро стало стучать. Возможно, это был единственный раз. Но нет, я не хочу один раз. Мне было спокойно. Это чувство, как ощущение полета. Ты мечтаешь научиться летать, но у тебя не получается. Ты пробуешь еще и еще. А тут, в тот момент, когда об этом совсем не думаешь — ты взлетаешь. Неожиданно. Я поняла, что не могу без него. Других мыслей нет. Я. Его. Люблю.

Странно все так. Никогда не знала, что такое может быть. Так просто. Я живу — дом, работа, алкоголь. А тут просто и ясно — я в себе не одна. Во мне живет он. Человек. Другой. Чужой для моего сознания. Оно боится. Оно теряется. Оно мечется и не знает, куда деться.
Я могу все бросить. Я хочу все бросить. Начать все заново, в реальной жизни, а не в своем вымышленном мире. Хотя. Я его УЖЕ пустила туда. Последние года три я жила с мыслью, что есть человек, который имел для меня огромное значение. Теперь все не так. Все стало с ног на голову. Он мужчина. Мужчина Моей Мечты. И я не могу без него!
Зря мы встретились, зря. Я теперь просто не смогу жить как раньше. С одной стороны, хочется кричать о том, что не надо быть такими безразличными, что все может кардинально поменяться в тот момент, когда совсем не ждешь. С другой стороны совсем не так. Хочется плакать. И я сижу и плачу.
Поезд через два часа. Очень хочу домой, там его нет, там мое Я может подумать спокойно. Хотя нет. Для этого лучше не дом, а нижняя полка и мерный стук колес. Очень люблю поезда. Тук. Тук.
А еще, он ЗАСТАВИЛ меня полюбить Москву. Я не знаю, как это могло случится. Я люблю этот город, я хочу здесь жить. Вместе с Москвой будем питаться чужими эмоциями. Мне так не хватало эмоций в жизни.
Я хотела любить. Искренне, с полной самоотдачей, «безвозмездно». Ну я не знала, что любовь ко мне придет так внезапно. Я не думала, что это ОН. Ну почему так? Я сижу на вокзале, одна. Раньше бы я к этому добавила — в чужом, ужасном и незнакомом городе. Сейчас нет. Я люблю это место. Я не знаю Москву, но в то же время я знаю Москву. Я ее чувствую. Здесь, сидя на вокзале. Сквозь катастрофическую нехватку денег и сигарет. Чувствую всю, вплоть до маленькой трещине в урне на Курском вокзале. Она подарила мне любовь. Чувство. И я ей должна. Но я даже представления не имею, что я могу дать ей взамен. Ведь то, что было, кардинально поменяло все. Теперь я очень хочу обратно. Каждую секунду я мечтаю о нем и Москве.
Мне кажется, что я стала немного сильнее. Но вместе с тем было то, о чем я мечтала. Я чувствовала себя так, как хотела. За каменной стеной или маленькой девочкой — говорите, как хотите. Я впервые доверила себя и свою жизнь другому человеку. Это так легко. Мне страшно думать о том, что это могло быть просто шуткой. Нет. Он не мог бы так поступить.
Написала родным, что я дома. Боже. Я не могу ни о чем думать. Я хочу его. Хочу бродить с ним по улицам. Когда же уже приедет этот чертов поезд?
Ну почему все так? Я никогда не прыгала с едущего поезда. А тут прыгнула. И все. Одна. Зачем все так? Ну зачем? Ну пожалуйста, хоть бы это было не шуткой. Не хочу. Не представляю. Единственный раз. Я люблю. Просто люблю. Нельзя по другому. По другому просто не может быть. Не должно. В толпе его ищу. Знаю, что нет. Его здесь нет. А я хочу, чтоб был. Хотя бы минуту. Просто хочу обнять. Хотя нет. Если обниму — то никуда не отпущу. И минутой тут не обойтись.
Дико хочу есть, пить, курить и спать=) Естественно, рядом. Прижавшись. Будет тепло. Не так, как от батареи, а тепло, которое наполнит всю меня. Возможно, я сижу тут на вокзале, а он уже забыл. Стоп. Нет. Он не сможет забыть.
А еще я понимаю, что Москва оборвала мою личную жизнь. Я просто не смогу никого полюбить больше. Да и не хочу. Мне больше просто никого не надо. Так и будет, что бы ни случилось.