Советы полезные и не очень

       Советы полезные и не очень. ( только для девушек и не очень)



       Здравствуй, подруга! Да, да, именно ты! Давай поболтаем. Ну и что, что мы не знакомы? Знаешь, как в поезде соседи по купе начинают приоткрывать друг другу душу. Ведь мы не знакомы и, скорее всего не встретимся, так почему бы и не посекретничать? Девушка, девушка! Да, вы, черненькая! Присоединяйтесь! В втроем веселее! А у меня и коньячок есть! Ну, что, по-маленькой? Нет не «за знакомство». Знакомиться не будем. Сохраним наше инкогнито. Девчонки, вы замужем? Нет, не отвечайте, сейчас попробую догадаться. Так, с тобой сразу все ясно: три брака, два развода. Угадала? А вот с тобой посложнее: или приходящий муж, или гражданский брак?
       А вот и тема для разговора нашлась. Ну и как ваши супермены? Уже третьего не можешь приучить стирать свои носки? Милая, это элементарно. Собери все его носки, сложи в тазик и залей самым едким отбеливателем. Что? Боишься их испортить? Не бойся, испортишь обязательно! Ах, он будет ругаться! А ты скажи, что они были очень грязные и ты, опасаясь, что твой драгоценный подцепит какой-нибудь грибок, решила их продезинфицировать. И не забудь надеть на лицо наивное выражение и хлопать глазками. Вот-вот, именно так. Отлично!!!
       Ну, а что еще мучает вас? Ты торопишься в парикмахерскую, а он требует погладить ему джинсы. Ерунда! Задержись один раз и нагладь ему на джинсах « стрелочки». Больше просить не будет. Гарантирую.
       Поехали дальше. Раздражает, что постоянно торопит тебя, когда ты красишься? А ты сделай макияж всего на половине лица. Хочешь на левой, а хочешь на правой. Вот в таком виде и предстань перед нем минуты за три до прихода его друзей. Шок ему обеспечен.
       Постоянно бегает за советом к своей маме? Пригласи ее пожить у вас. Я понимаю, что ты от нее не в восторге. Делать не чего, придется потерпеть. А дальше слушай внимательно. По любому поводу спрашивай ее совета: чем мужа накормить, во что его одеть, какие травки ему попить, как укрепить его здоровье, и т.д. Главное все эти советы очень точно воплощай в жизнь. Поверь мне, через две недели он сам отвезет свою мама обратно.
       Лежит на диване с газетой и не может второй месяц повесить полочку? Милая, а для чего тогда сервис «Муж на час»? Договариваешься, чтобы тебе прислали мастера. И перед приходом мужа под любым предлогом заставь мастера обнажить торс и работать в таком виде. Поверь мне, такие огромные глаза, какие будут у твоего мужа, не сделает ни один пластический хирург. А когда он увидит счет за услуги, тут уж держись. Он тебе сам евроремонт сделает.
       Ой, девчонки, что-то я засиделась, время уже позднее, а мне давно пора на «тропу охоты». Ведь, что ни говори, а главная добыча любой женщины – это мужчина. Опыта и знаний мне не занимать, так что мои шансы в этой охоте велики. И может быть, в девятый раз мне повезет, и я «изловлю» своего супермужчину. А то попадается какая-то мелочь, через месяц совместной жизни уже и след простыл. Ну все, я побежала. Чмоки – чмоки. Пока – пока.



       От автора. Прошу данные советы не воспринимать, как руководство к действию, А ВПРОЧЕМ…………. Девчонки, если кто-нибудь попробует – напишите каков результат. Ладно, а?