Встреча в Интернете. Рассказ-быль

       Недавно Он, Павел, приснился мне: я спускаюсь по какой-то широкой лестнице в старом петербургском подъезде (подошвами туфель ощущаю выщербленные многими башмаками ступени и чувствую сыроватый запах старинного камня) и вдруг вижу поднимающегося Пашку, молодого, синеглазого, каким он был тридцать семь лет назад. Он деловито беседует с каким-то своим знакомым; и тут наши взгляды встречаются, и я понимаю, что Он меня узнал, и в то же время меня охватывает страх, что я за последние годы слишком изменилась, постарела, и лучше бы нам вообще не встречаться. Да еще нашей встрече мешает этот некто третий, собеседник Пашки, который только путается под ногами. Но в этот момент Павел оказывается рядом, обнимает меня за плечи и тихо говорит: «Все будет хорошо, не бойся!» Передо мной близко-близко его лицо, и я прямо купаюсь в его ярко-синих глазах. Я счастлива! Я молода!..
       И на этом сон оборвался. Откуда это ощущение безусловного, всепобеждающего счастья? Этого наконец-то наступившего слияния родных душ? Господи, к чему бы это? Я не видела этого человека ни во сне, ни наяву, кажется, уже лет сто, с момента нашего разрыва, когда я из-за своей жгучей ревности, а скорее, из-за неимоверной глупости потеряла его навсегда. Изменила ему, предала его и сбежала. Сбежала не от него, а от себя, потому что, получив в ответ его справедливое презрение, готова была на любые унижения, чтобы вернуть его любовь, чтобы вымолить себе прощение, поджидала ночами у его дома, когда он возвращался с работы или от друзей. Чувствовала, что еще немного и стану пылью на его ботинках. Но и это бы тогда меня не остановило. Остановило лишь то, что Павел женился. Я этому поверила не сразу. Пока он меня не познакомил со своей женой.
       И я навсегда уехала из города, где мне все напоминало о Нем и все причиняло боль, бросила и свое призвание, и своих подруг. Только любовь к Нему я не смогла бросить, оставить, забыть за все прошедшие тридцать семь лет. Это чувство оказалось сильнее меня.
       Я постаралась начать все с нуля в другом городе. Пошла в учительскую профессию, как уходят в монастырь. Вскоре обзавелась семьей, детьми.
       Но вот любовь к Павлу…, она существовала во мне параллельно с моей реальной жизнью и не угасала. Да я и не хотела, чтобы она угасла, она не мешала мне, а, наоборот, помогала всю жизнь, как абсолютно точный ориентир, как своеобразный эталон, эталон счастья. Конечно, я идеализировала прошлое. Часто я пыталась представить себе, каким стал Павел по прошествии лет: наверно, лысоватый, располневший пожилой мужчина. Наверное, по вечерам сидит у телека, а по воскресеньям гуляет с внуками. Но в моей душе жил, не поддаваясь никаким временным изменениям, высокий, худощавый, синеглазый юноша с обаятельнейшей улыбкой!
       А вдруг его уже нет на этой земле? Ведь столько людей моего поколения ушло из жизни… Подобная мысль все чаще пугала меня. И я решилась на поиски Павла. Хотя до этого не предпринимала попыток разыскать его, потому что понимала всю бесперспективность таких шагов. Зачем? Кому это нужно, когда почти прожита жизнь?
       Как-то оказавшись в командировке в его родном городе, я, солидная дама в шляпе и с портфелем, трепеща от страха, пришла под его окна, даже проникла в подъезд, хотя везде теперь кодовые замки. На мои звонки в квартире никто не отозвался. Было страшно слушать эту тишину, но еще страшнее было представить себе, что отворят двери - и вдруг это будет Он! Двери отворила соседка по площадке и на мои расспросы ответила, что таких жильцов не помнит, хотя и проживает здесь уже десять лет, по слухам же, бывший хозяин с семьей переехал, кажется, в Питер. Когда я попробовала разузнать что-либо в «Справочном», мне выдали бумажку с ответом, что разыскиваемый мною гражданин ни в данном населенном пункте, ни в его окрестностях не значится.
       И сразу стал безлюдным этот многолюдный город. Мне больше нечего было там делать.
       Через несколько лет я зарегистрировалась на сайте «Одноклассники», самом популярном среди наших сотрудников. Разместила информацию о себе и несколько фотографий. Неожиданно откликнулось множество моих старых знакомых и подруг детства из разных уголков не только России, но и всего мира, пришли письма из Украины и Молдавии, Израиля и Америки. Как же нас всех пораскидала жизнь!..
       Ни на что не надеясь, я предприняла поиски Павла в «Одноклассниках». Из раза в раз я получала один и тот же ответ: «Не значится». Конечно, наши пенсионеры редко являются завсегдатаями интернет-сайтов, их, скорее, встретишь на приусадебных участках, чем в Сети. Но я не оставляла своих отчаянных попыток. И попробовала разыскать однофамильцев Пашки, которым сейчас где-то около двадцати-тридцати лет, а вдруг среди них окажется его сын или дочь…
       Подходящих кандидатур обнаружилось шесть. К каждому из них я обратилась с просьбой, написать мне, является ли их отцом такой-то человек, проживавший тогда-то в таком-то городе. Я получила всего один ответ, и тот был отрицательным. Ну, вот и все! И, кажется, пора бы мне успокоиться и не смешить людей, ведь мне уже пятьдесят семь! Да и что я могла бы Павлу сказать? Я опоздала со своими признаниями и оправданиями на тридцать лет, если он не хотел их слушать тогда, то теперь-то они ему и вовсе ни к чему. Чего мне еще надо? У меня все есть: дом, заботливый муж и взрослые дети, которыми я дорожу больше всего на свете. Господи, какое идиотство - все эти мои сны, стихи и угрызения совести на старости лет! Что я хотела успеть? Сказать Павлу последнее «люблю и прости» перед тем, как нас всех понесут в последний путь?.. Да, именно это я Ему и хотела успеть сказать.
Зачем нам встречаться?
Когда уж расстаться,
Навеки расстаться
Прикажет судьба…
И высохнут реки,
Пожухнут все травы,
И станут пустыней
Мои города.
       Через месяц после моего запроса на мой адрес в «Одноклассниках» пришел ответ от сына Павла, состоящий всего из одного слова: «Да».
       Да? Да! Да, я нашла Его, я докричалась в этом виртуальном пространстве пусть не до Него самого, но до его кровиночки!
       Я тут же разразилась письмом:
       -Если ваш папа действительно тот человек, с которым я познакомилась в 1971 году и которого потом много лет разыскивала, то передайте своему отцу, что он лучший из людей, которых я встречала в жизни, что я ему благодарна за все!

       Отклика не было долго, мне уже подумывалось, что все произошедшее просто розыгрыш какого-нибудь веселого юнца. Но нет, когда я почти перестала надеяться, прилетел долгожданный ответ от самого Павла, который зарегистрировался на сайте: «? ? ? ? ?»
       Пять вопросительных знаков – и больше ни-че-го! И сын, и отец не отличались многословием. Ни обращения, ни фотографии, только скупые данные на его странице, которые я жадно просмотрела вдоль и поперек (родился, учился, служил, работал – вроде все сходится).
       Я ответила ему аналогично: «! ! ! ! !»
Но, прождав еще пару дней, во время которых я находилась в совершенно потрясенном состоянии, а ведь надо было на глазах у моих близких сохранять хладнокровие и домовитость (жарить котлеты, мыть полы и т. п.), когда внутри меня – ликование, какого не было с юности (вот тебе и пять вопросительных знаков!.. а что же будет с пяти слов?..), я не вытерпела и написала Павлу о том, как дорожила памятью о нашей встрече, как любила его всю жизнь, как искала его, чтобы вымолить прощение за свое предательство.
       И вот его драгоценные ответные слова:
       -НЕВЕРОЯТНО! ПОДОЖДИ, ДАЙ ПРИЙТИ В СЕБЯ!

       Это восклицание удивленного, даже, может быть, потрясенного мужчины. И только. Чего же мне, дурочке, хотелось? Страстных уверений в ответной любви… Но реальность не бразильский сериал.
И по-прежнему на его страничке ни одной фотографии, чтобы заглушить мою тоску по его лицу – одна безликая заставка. И опять меня посетило осторожное подозрение: «Что если это только розыгрыш совершенно чужого человека?» Жалко: столько искренних слов сгорит зря!
А, пусть горят! И я послала ему целое повествование о своей жизни.
       И опять – молчание!
       Хотя Павел неоднократно заходил на мою страницу, значит, все-таки заинтересовался.
       Я же теперь жила от одной его электронной весточки до другой. Что будет, если это чудо оборвется? Все, что отвлекало от мыслей о Павле, вызывало досаду и злило. А поделиться не с кем. Испарился и сон, и аппетит. Теперь я понимаю, почему сумасшедшие почти не едят – не хотят отвлекаться от своих упоительных фантазий. Во мне проснулся интерес к жизни, а то в последнее время я с ужасом ловила себя на мысли, что я давно ничего не чувствую.
       - Что ж ты молчишь, человек-невидимка? Твое письмо сделает меня счастливой на последующие 30 лет… Кстати, через две недели я буду в Питере в командировке, мы могли бы встретиться. Представляешь: белые ночи и двое стареньких влюбленных бегают по набережным каналов и хохочут от счастья?… - я отослала ему это последнее письмо и решила больше не докучать.

       Вскоре пришел ответ от Павла: «Приезжай! Каждый вечер буду ждать на Певческом мосту в 20.00.»

       Накануне отъезда я сломала ногу. На два месяца – больница в нашем маленьком городке, гипс и костыли и, что самое страшное, отрезанность от компьютера и от Интернета, невозможность ничего сообщить Павлу. Моя тяжелая травма показалась мне перстом судьбы, наказанием-предостережением свыше. Слишком уж разрушительным могло стать это возвращение в прошлое.

Ты перестал мне сниться.
Наверно, так и надо.
Прочитана страница,
Погашена лампада.

       И Павел больше мне не пишет. И все же, и все же… Ау-у-у, любимый мой, где же ты?