Это всё дождь

       Дождь. Опять на улице дождь. Кажется, что сама Земля плачет. И я так скоро зареву, в самом деле, ещё чуть-чуть и зареву.
       Уже давно ночь, давно темно, а он сидит и смотрит: то на меня, то на окно. А глаза у него безразличные, пустые, в них нет сегодня того огня, той страсти, того желания как прежде. И куда всё делось?.. Может, давно уже он стал таким?
       Я смотрю на него, сидящего у окна, и мне порой кажется, будто он спит с открытыми глазами. Сколько можно сидеть? О чём думать?..
       Он откинулся на спинку стула, но не отрывал взгляда от окна. Такой молчаливый, спокойный, даже как будто строгий, но от этого не менее желанный, даже напротив.
       Я продрогла, мне тоже грустно от такой погоды. Мне как никогда хочется его ласки и тепла. Хочу заключить его в свои объятья, хочу ощутить вкус его сладких губ, почувствовать своим телом его прикосновения… А он сидит и молчит.
       Я прошла по комнате туда и обратно, подошла к нему со спины, нежно обняла за плечи, а он как стеклянный, как ледяной, даже не шелохнулся, ни одной частицей своего тела не подался в мою сторону, не взглянул.
       Я легонько поцеловала его в шею, затем прислонилась щекой к смольно-чёрным волосам. Медленным движением левой рукою расстегнула верхние пуговицы его рубахи. Я так люблю эту его рубашку, голубо-синюю, которая так оттеняет его смуглую кожу, чёрные волосы и ярко-карие глубокие глаза. Я не только люблю его в ней, я хочу его ещё больше.
       Я просунула руку под рубашку и стала нежно водить пальцами по его груди, попуская сквозь них небольшие тёмные волоски, которые я тоже очень люблю. А он так и сидел…
       Неужели он меня больше не хочет?
       …Моя юбка уже лежала рядом с ним на столе, поверх легла и моя красная кофта с глубоким вырезом. Я ношу её только для него, чтобы он мог видеть больше, чем позволено другим. Но сегодня он был равнодушен и к этой кофте на мне, и ко мне без неё. Он так и сидел…, сидел и продолжал молчать. Это молчание мучило и терзало меня больше, чем могли слова…
       Я отдаю себе отчёт в своём поведении, в каждом движении, в каждом жесте. И я не боюсь произнести вслух, что предлагаю себя. Я, просто, знаю, что он мне нужен, ведь я его люблю. И готова отдать себя целиком и полностью…
       Силы небесные! Пусть он не любит меня, но пусть не отвергает. Я не смогу без его любви. Познав её один раз, невозможно жить как прежде, без неё, ведь тогда всё начинает терять свои первоначальные смыслы. Теперь, после нашей первой ночи, после моей первой ночи с мужчиной, я перекромсала и перестроила всё своё мировоззрение, да и не только… Весь мир, наверное, переиначила. Это у него были до меня женщины, и, знаю, будут и теперь. Но у меня он первый и, верю, что единственный, последний…
       Он не говорил слов любви, да и они были ни к чему. Я читала в его глазах, что я желанна и отдавалась его нежному телу. Теперь же его глаза пусты. И странно, что я всё ещё стою здесь, смотрю на него, и по-прежнему не жалею, что отдала ему всё и так быстро. Может, он пресытился моей любовью?
       Я не видела его уже три дня. И все эти три дня лил дождь. Он пришёл сегодня, пришёл и сидит, а я соскучилась, я хочу любви, я хочу его…
Я села к нему на колени, посмотрела в его усталые глаза, прикоснулась горящими губами к его, но он не ответил на мой поцелуй…
       Он покорно поддался моим рукам, позволил снять с себя рубашку… он позволил мне всё.

       Я лежала на диване, уткнувшись носом в подушку. Осталось только чувство обиды, горькое чувство обиды. А он опять сидел у окна, смотрел, как плачет дождём сизое небо, и не замечал, как плачет моя душа.
       Я чувствовала себя кружкой из под его обычного утреннего кофе, окурком его едва закуренной сигареты. Мне было, просто, больно и как будто пусто. Глаза невольно наполнились слезами, и я пуще прежнего уткнулась в подушку, чтобы он не услышал моих всхлипов. Через некоторое время я почувствовала его тёплую широкую руку на своей спине, подняла лицо. А он легонько поджал губы и спокойно, серьёзно взглянув на меня, сказал:
       - Это всё дождь.
       - Да, это всё дождь… – облегчённо согласилась я.

       4 октября, 1999 г.