Уснуть рядом

       Посвящается В.П.

       Я помогаю ему заснуть… И успокаиваю себя тем, что без меня ему не прожить…Целую его спящего – и торопливо, застегивая на ходу осеннее пальто, спускаюсь вниз, где меня ждет такси. Потому что рядом с ним мне не спится. Просто никак. Меня это разочаровывает и временами пугает…А он успокаивает себя тем, что я никуда от него не уйду. Хотя в его глазах иногда я ,как радар, улавливаю мысль, что не так уж ему нужна…Мне кажется, что она и его самого пугает…Но он не осмелится мне в этом признаться… По крайней мере вслух….По крайней мере сейчас. А наше с ним сейчас может растянуться на годы и десятилетия…Потому что мы наплевательски относимся ко времени, когда рядом.

       Между нами не было любви и тем более уже не будет. Мы жадно цепляемся друг за друга потому что, по сути своей, пропащие люди….каждый по своему, а пропадать по одиночке страшно и неуютно. Поэтому мы держимся рядом и никогда не говорим о будущем….Даже в шутку…даже когда совсем не о чем поговорить. Я на расстоянии чувствую его…когда ему хорошо, и он улыбается, когда он расстроен и злится на весь мир…Я даже чувствую, когда он скучает рядом с другими женщинами, которые хотят показаться интереснее и загадочнее, чем они есть на самом деле. Он перестал чувствовать меня уже давно…Сначала я подумала, что это временно, а потом поняла, что ему так легче – и смирилась. И теперь только иногда осмеливаюсь проникать в его беспокойные сны…Чтобы не тревожить его желание не думать обо мне.

       Мы ничего друг другу не должны и от этого, временами, нам становится горько и обидно. Тогда мы пытаемся что-то друг другу доказать, но не находим правильных слов. Смотрим друг на друга и замолкаем. И становимся чужими и далекими. Разбредаемся по своим углам, чтобы потом – может, на следующий день, а может и через полгода, снова попробовать стать ближе.

       Я ни с кем другим не могу заниматься любовью… Так специфически проявляется моя моногамность…Моя единственная почти измена – это внезапная влюбленность в другого человека. Который заставил меня забыть о страшных снах про лестницы, страхе умереть в одиночестве и желании постоянно растворяться в ком-то. Но потом все это закончилось…Как-то вдруг – безрезультатно, серо и пусто. Как будто никогда не было….

       И тогда я умерла на целых полгода, пока вновь не почувствовала рядом ЕГО….
       Я знаю, что это ни к чему не приведет….Потому что два одиноких человека не смогут уместить в своем придуманном «сейчас» две своих жизни…Но иногда хочется забыть об этом, и, крепко держа его за руку, просто уснуть рядом…..

15.11.2008 г.

С безграничной любовью…..