Кому нужен суицид

В школьные годы я дружила с мальчиком. Это была первая любовь. Мы встречались пять лет, и вся школа, включая учителей и лаборантов, были уверены, что наш союз рано или поздно увенчается браком. Но в конце десятого класса, прямо во время экзаменов он сказал мне, что нам надо расстаться. Аттестат, конечно, был подпорчен, но это не самое страшное. Страшно было юной ещё девушке пережить первый жизненный шок, справиться с теми новыми чувствами, которые пришли вместе с этой неожиданной вестью. Как говорится: в радости мы все вместе, а в беде человек всегда один. И вот это одиночество обострено ещё тем, что ты находишься в таком состоянии, опыта проживания которого, у тебя ещё не было.

Я стояла на балконе пятого этажа. Моё внутреннее состояние было равно нулю. Это я поняла, когда увидела, что благоухающий ещё вчера белыми цветами яблоневый сад вдруг стал серым. Это меня удивило, но не отрезвило от заполнившего всю меня безразличия. Я смотрела вниз и понимала, что если я туда упаду, то это будет не страшно. Мне было всё равно: жить или умереть. Я была знаком равенства между жизнью и смертью. И исход зависел от того, какая чаша весов сама по себе как-то перевесит. В таком состоянии человек не может произвести никакого действия ума. Я была ровной линией на экране осциллографа.

Чтобы выйти из этого тупика, нужен некий импульс, возможно – мысль. Итак, уже позже я поняла: с какой стороны придёт «подмога», та чаша и станет тяжелее, то направление и будет выходом для человека, попавшего в состояние шока, туда он и будет падать. Именно падать, потому что ходить он не может. Мне пришла мысль со «стороны жизни»: моей маме будет не приятен мой уход. И хотя эта мысль была бесчувственной, не эмоциональной, абсолютно сухой и хилой, в силу того, что я была «нулём», но я направилась за ней. Эта мысль ещё не спасла меня, но хотя бы отвела от края. Вяло, не динамично, отрешённо, но всё же мой путь постепенно продолжился по жизни, медленно набирая все необходимые обороты, а в будущем радуя меня красками своих горизонтов.

Но что ложится на чашу весов того человека, который выбирает небытиё? Что может прийти в голову тому, кого увлекает за собой смерть? Отчаявшийся человек находится в безимпульсном состоянии, его может направить только движение извне. Скорее всего, на чашу «не жизни» уютно укладывается мысль о том, как «там» хорошо. И человек следует в свою очаровательную пропасть. Причём, как выяснилось, с тёмной стороны приходят более ярко выраженные мысли, чем мысли – защитники жизни. Иногда люди самоубиваются даже с улыбкой на лице.

И какого бы счастья не сулила перспектива таких мыслей, надо отметить, что эти мысли приходят всё-таки со стороны смерти. В этом вся суть проблемы. Иллюзию человек воспринимает за реальность. И тем ярче будет такая мысль, чем больше человек способен верить в иллюзию. Искушение не отпускает нас даже в самые трудные моменты жизни. Люди настолько привыкли находиться своими мыслями в прошлом или будущем, что эти отдалённые области кажутся им более настоящими, чем само настоящее. Поиски счастья в дальних местах это уже – иллюзия.

 Уходя из жизни, человек разрывает связь с самим собой, теряет нить с тем путём, который и приведёт его в реальность. Оставляя себе жизнь, человек открывает скрытые доселе внутренние потенциалы. Он начинает их исследовать, постигая такие величины, которые открывают ему взгляд на реальность. Теперь, прерывание жизни или любое глумление над ней ему кажется великой глупостью, ведь тогда он избавится от «настоящего» и попадёт в мир иллюзии. Нахождение в реальности – это постижение того пути, в котором нет страдания. Но этот путь находится внутри человека и не связан с внешними обстоятельствами.

То есть, человек счастлив не потому, что у него всё есть, а потому, что он и есть это всё. А это слишком дорого стоит, чтобы с ним расстаться. Это я поняла спустя много лет после того незабываемого случая. Он остался ярким пятном в моей жизни, напоминая собой о лёгкости ухода и, в противовес этому, о ценности приобретаемых качеств в периоды страданий. Ведь духовный рост и страдания так же близки как жизнь и смерть.

Прошло много лет, и я очень рада, что тот юноша отверг меня тогда. Теперь я вижу, что не с ним я должна была выстраивать семейную жизнь, что он был самой иллюзией для меня. А я поверила в него как в реальность, и готова была жизнь отдать за разлуку с ним. В завершении испытания пришла и награда: мне "дали" прекрасного мужа, с которым мы отметили недавно серебряную свадьбу.