12 июля

       «Какого ху.?! - с этих слов началось моё утро, - Какого ху.?! Где колпак?» Я уже почти открыл глаза, но поспешил исправить это недоразумение.
       Нас было пятеро в номере. Три девушки. Два парня. Одна из девушек администратор отеля. Распоряжения сливаются с верху. Теперь у нас есть язык.
       Что отличает наш номер от остальных? Лишь только количество пустых сосудов шампанского, вина, коньяка. Две дюжины изрезанных порно журналов. Остатки от фруктов: бананы, виноград, апельсины, киви, нектарины. Контрацептивы. Огромная хрустальная ваза из городского музея наполненная абсентом. И небольшая кофеварка, заполненная орехами кешью.
       Что это за отель? Кто эти люди?..
       Когда я проснулся и пошёл в уборную, то увидел возле оторванного унитаза ещё одну представительницу слабого пола. Абсент точно погрел здесь свои руки…
       Я примерил, как оказалось, новую куртку, и поспешил покинуть этот номер. Внутренний карман доносил аромат настроя на лучшее. Мне совестно, что я прибрал, по ошибке, к рукам чужую вещь, но возвращаться, на мой взгляд, глупо. Я не виновен. Это случайность. Тем более что ваза оставалась на четверть, заполнена…
       Метро встретило меня радужно. Диалог начался возле торгового павильона. Мне пытались доказать, что я откусил от пирожка с капустой и плюнул этим куском в прилавок. Не верю. Я не ем капусту в любом её виде. С тем, что я вылил кофе возле павильона, я согласен. Моя ручная обезьянка Чиба растворит лучше. Мой поезд – 11:25. Следующая станция. Рядом со мной сел, мягко говоря, не аккуратный человек. Я не из брезгливых, но почему бы не сесть в другом месте?! 11:40. Воскресенье. Вагон на 90% пуст.
       -Любишь музыку? – не аккуратный обратился ко мне, преподнося водочный аромат.
       -Смотря какую! – я ответил, издавая изнеможенный слог. Он протянул мне наушник и достал IPod . Знаете, нет ничего лучше, чем абстрагироваться музыкой. Мне нравится, когда реальность приобретает звук шестой симфонии Шостаковича. Ещё три станции и я перехожу на следующий уровень…
       - Куда ты? – не аккуратный с изумлением произнес, посмотрев на меня.
       - Моя станция! – тем же изумлением ответил я.
       - Есть прикурить? – не аккуратный слюнявил бумагу.
       Ещё девять станций. Конечная. Я пересел в другой поезд и поехал обратно. Туда, где не вышел. 12:35. Вглядываясь в окна поезда, я вспомнил, что мне надо купить цветы, яблочный сок, десяток яиц, два пломбира и филе форели.
       Станция! Я схожу. У турникета плачет пацан лет четырнадцати, а возле него стоит мент и вещает по рации. Я сам однажды стоял так же. В том же возрасте. Но когда ко мне подошёл мент, я побежал к выходу и сел в поезд, держа в правой руке бутылку пива. Кто как борется с повседневностью…
       Я вышел из метро и поймал такси.
       - До ближайшего супермаркета! – гордо сказал я.
       Откуда мне было знать, что он прямо за углом после второго светофора? Я не ходил в него.
       - Давай до следующего! – таксист явно понервничал, услышав эти слова, но тут же расслабился, когда я попросил у него бумаги…
       - Купи мне энергетик, три шоколадных батончика и два мармелада! Да и ещё банку персиков в сиропе. Только с такой крышкой… Ну как её?! Чтоб откручивалась!
       Цветы (11 тюльпанов), персиковый сок, десяток яиц, два пломбира и филе форели. Когда всё это пробивали на кассе, я вспомнил о заказе таксиста.
       - Девушка, одну секунду! – мой язык прилипал к нёбу. Два энергетика, пять шоколадных батончиков и три пачки мармеладных червяков. Расплата, то есть оплата и я отдаю чек охраннику на проверку. Ё., прям как в приёмной ФСБ. Меня поблагодарили за покупку и проводили до двери. Надоедливый студент с прыщём на переносице, вообразил из себя, мать его, кусок прямой кишки. Такой же несносный при расстройстве жизненной позиции…
       Таксист предложил подержать под фольгой зажигалку. Он в теме и не скрывает этого. Но только для достойных и щедрых на обсуждения. Пласт заставил меня расплыться на сиденье. 10, 20, 30 – адаптируюсь. Визитка таксиста. Мои деньги за дорогу – это его деньги за продукты. Мы посчитали именно так. У меня нет долгов…
       Энергетик, два шоколадных батончика и пачка мармелада были использованы, за скорый срок. Напоследок таблетка от аллергии была запита всё тем же энергетиком. Последний глоток - последняя таблетка Кетотифена. Пока есть возможность надо зайти в аптеку.
       ...Новая упаковка Кетотифена, две пипетки, Левомицецин, Визин, аспирин, упаковка горчичников, два флакона Линакса, ребристые контрацептивы и шесть баночек детского питания (яблочного пюре).
       Деньги, товар, чек. И неожиданно в помещение зашли два контрацептива – два доблестных сержанта ДПС...
       Я сделал вид, что забыл что-то купить и отправился обратно к стеллажам с препаратами.
- Девушка, нам две пипетки, левомицецин один, леденцы от кашля с шалфеем, Ессентуки №4 полтора литра и трамал. Вот рецепт, – они уже квалифицировались как оборотни, и судя по глазам, а также поведению одного из них, превращение произошло около часа назад.
       Один из сержантов долго рассматривал упаковку тампонов и при этом бормотал: «Мля, интересно, а они от них кайфуют? Наверное, да! Хотя хз?! Да по фиг!».
 Во время этого спектакля я занял самый крайний ряд: мне видно и слышно всё, им ни черта…