Прорыв

Испортился как-то в Кремле туалет. Как испортился? Да так – прорвало на хрен всю канализацию! Вот и потекло говно из всех щелей. Что делать? Уровень повышается. Скоро, глядишь, до главной залы, где в президенты принимают, поднимется. А надо отметить здесь, что говно из кремлёвской канализации на редкость едкое текло – некоторые птицы от аромата падали замертво. Местные чрезвычайные силы справиться не смогли, как ни старались. А говно, тем временем, начало по всей России-матушке растекаться. И создалась даже опасность международного конфликта. Потому как на севере фекалии эти достигли о-ва Шпицберген (минуя Финский залив, благо питерцы постарались – у них опыт борьбы с затоплениями всякими аж с 1703 года имеется), что привело к гибели норвежской подводной лодки. На востоке дотекло до Омска, отчего очень занервничала местная китайская диаспора. Соответственно, в самом Китае вооружённые силы были приведены в состояние повышенной боеготовности. На юге через Таджикистан начало затапливать Афганистан, разрушая, таким образом, налаженные пути наркотрафика, что, в свою очередь, очень обидело наркомафию, Алькаиду, лично Бен Ладена (Беня, кстати, передумал возвращаться в Одессу, вспомнив, что слив канализации там происходит с завидной периодичностью), а также почему-то Международную организацию по защите инопланетных форм жизни. На запад вся эта грязь потекла вдоль украинской границы, отчего некоторые сделали вывод, что дерьмо это политически грамотно, а следовательно обладает разумом. Некоторые стали даже теории выдвигать: одни говорили, что кремлёвцев специально зомбируют через желудочно-кишечный тракт, а другие вообще говорили, что президент не настоящий. Понятно, что ООН сразу отреагировала. Специальные самолёты сбрасывали на Кремль рулоны туалетной бумаги, надувные плоты. Финские власти прислали сто пятьдесят байдарок. И всё закончилось бы трагически (вплоть до мировой войны могло бы дойти), если бы не известные русские морозы. Замёрзло дерьмо-то. Ну, а потом, по накатанной – завезли таджиков, раздали им зелёные фуфайки с звёздами на спине (чтобы не перепутали с таджиками, которые мусор убирают по дворам), ломами железными вооружили. Через неделю дело было сделано. Дерьмо покололи на блоки и товарными составами вывезли на Байконур, откуда оно на ракетоносителях «Энергия» было отправлено в космос за пределы Солнечной системы (на всякий случай одновременно послали и зашифрованный геном человека, на случай контакта с инопланетной цивилизацией). То, что не успели запустить в космос, растащили японские туристы по кусочкам на сувениры. Международная ситуация успокоилась, хотя котировки на нефть ещё долго оставались на минимуме, потому как многие на себе проверили перспективы альтернативных источников энергии. Кстати таджики так и остались в кремле, где обзавелись семьями. А министр культуры почему-то получил государственную премию.