А домовые бывают?

       
У меня реакция молниеносная. Ну, если и не молниеносная, то всё равно быстрее, чем у таракана, который решил проскочить по барной стойке прямо перед моим носом. Хлоп, и таракан размазан по поверхности. Моя подруга Татьяна и бармен одномоментно сказали: «Фе-е-е!» и «Б-р-р!»
-Нафига ты его убила?! – возмутилась Татьяна.
-Не знаю. Мелькнуло что-то, и я среагировала на движущуюся мишень. Сработали инстинкты, как у кошки на мышку. Чисто механически, - стала я оправдываться. А оправдывалась потому, что живой таракан выглядел лучше, чем задавленный и размазанный. Живой не так портил аппетит. Надо было всё-таки дать бедному таракашке убежать.


-Вы знаете, у нас три года не было тараканов! А это вот недавно опять появились. Мы их травим, но ничего не помогает. Всё равно бегают! – теперь стал оправдываться бармен. У него на это были свои причины. В баре тараканы бегать не должны! Если, конечно, в этом баре не практикуют тараканьи бега.
-Ты знаешь, что тараканы пропали почти во всем мире!? А ты убиваешь редкое насекомое без зазрения совести! - не обращая на слова бармена никакого внимания, назидательно выговорила Татьяна.
-Ну, хочешь, я тебе их наловлю? Полный целлофановый пакетик. Вот, человек говорит, что у них много тараканов, - предложила я Таньке. – Будешь разводить, и выпускать их, у друзей, у соседей? Только мне не надо. Я их терпеть не могу.


Бармен заржал, а Татьяна обиделась. Взяла свой кофе и развернулась лицом к залу.
Мы заскочили в этот бар совершенно случайно. Неожиданно пустился сильный дождь, и мы нырнули в первую открытую дверь, которая подвернулась. Быстро сориентировались, в какое именно заведение попали и направились к стойке. Раз уж так карта легла, выпьем кофе. Мы с Таней устроились на высоких стульях стоящих около самой стойки. Другого места не наблюдалось. Почти все столики были сдвинуты в один длинный стол. За ним веселая компания отмечала день рождения. Осталась парочка столиков у самой барной стойки, но они были заняты молодежью. Молодежь пила пиво. А компания за длинным столом пила водку и громко поздравляла юбиляршу, сидящую во главе стола. Судя по тостам, все они уже изрядно надрались. Потому что желать юбилярше прожить еще «два раза по столько же», умеренно пьяный человек не решился бы. Бабе явно отмечали семидесятипятилетие или восьмидесятилетие. И если к семидесяти пяти прибавить еще 150, то получится 225 лет. Слава Богу, что люди столько не живут! Сейчас юбилярша выглядела так, что если на нее случайно налетишь, выскочив из-за угла, то заиканием и энурезом не отделаешься. Парализует с перепугу. А как бы она выглядела в 225?! Ой, нет! Не надо столько жить! Надо пожалеть родственников, да и вообще всех, кто может тебя увидеть! Это же кошмар!!! О, еще один идиот вскочил со своего места, и желает «неземной любви»! Вот именно, «неземной». Потому что для «земной» уже поезд давно «ту-ту». Придурки. Ну, пожелали бы здоровья, чтоб дети, внуки и правнуки любили и радовали. Ладно, не надо их слушать, а то от чужого идиотизма я всегда зверею. И так вот, садюга, убила бедное насекомое, которое, по словам Татьяны, скоро надо будет заносить в Красную книгу.


-Кстати, о тараканах, - обратилась я к бармену. – Возьмите в аптеке обычную борную кислоту в порошке. Она копейки стоит. Смешайте с куриным яйцом. Сделайте маленькие шарики и разложите во всех углах, где только можете. Через неделю тараканов у вас не будет. Самый простой и надежный способ. Да, только еще, надо чтобы у тараканов не было доступа к воде.
-Спасибо. Ой, а вы бы не могли написать мне название кислоты на листочке? А то я не запомню, - попросил бармен.
-Как говорят в Одессе: «И почему бы не могла? Конечно, могла бы! Мы ведь с вами не ссорились!» - хихикнула я и записала.
 Только он спрятал листочек в карман, как к стойке бара подлетел лысый мужик с красной рожей и потребовал включить музыку. Публика захотела поразмяться. Бармен включил. Зазвучала «Ах, Одесса, жемчужина у моря…». Гости пустились в пляс. Боже, какие они все старые! Хоть бы не умер никто во время танцев. Надо отсюда дергать. А то потом оказывай помощь, реанимируй…. На работе такое счастье надоело до чертиков!
-Эх, братцы, тряхнем стариной! – кричал лысый.
Почему-то сразу же вспомнился анекдот. Приходит старый дед к доктору урологу и жалуется: «Вот, хотел тряхнуть стариной. А старина отпал».


-Таня, пошли отсюда. Не дай Бог сейчас кто-нибудь из танцующих умрет, придется оживлять. Чувство профессионального долга ведь обязательно взыграет. Ты посмотри, какие они все древние и как прыгают, - подергала я Татьяну за руку.
-Да, я об этом же подумала. Ты глянь на вон того мужика! – и она кивнула в сторону окна. – По-моему, он не понимает кто он, где он, чего от него хотят и вообще, человек «ушел в астрал» и, похоже, уже давно. Явно, дед после перенесенного инсульта. Черт их носит в таком возрасте по барам. Сидели бы уже дома, и отмечали тихонечко такие крупные даты в кругу семьи. Им же всем корвалол надо пить, а не водку. Куда их дети смотрят!
-Вы бы этим «молодым людям» чего-нибудь помедленнее поставили. Они сейчас попрыгают десять минут в таком бешеном темпе и начнут тут по одному умирать. Замучаетесь скорую вызывать. Вы же видите, у них возраст от семидесяти до ста, - перекрывая шум и музыку, проорала я бармену.
Он внимательно глянул на пляшущих старичков, засмеялся и кивнул мне, что информацию к сведению принял.
Мы расплатились за кофе и покинули бар. Когда подходили к двери «Одесса» кончилась и зазвучала «И только лебедь на пруду, качая павшую звезду…». Я поняла, что бармен меня послушал и решил не рисковать.


       Так как дождь не перестал, пришлось заскочить в следующую открытую дверь. Теперь мы оказались в мебельном магазине. Да, похоже, дождь зарядил надолго, а мы без зонтиков и моя машина в ремонте. Добираться «на перекладных» под дождем через весь город, удовольствия мало. Я достала мобильник и заказала такси прямо к магазину.
-Что вас интересует? – тут же подскочил к нам молоденький продавец. – Может быть, я вам подскажу и помогу с выбором?
-Спасибо. Пока не надо. Мы хотим все посмотреть и прицениться, - отказалась от его услуг Татьяна. Не говорить же ему, что нас интересует укрыться от дождя, и дождаться такси в теплом и сухом месте.
-Может быть, хотите посмотреть каталог? – не отставал от нас продавец.
-Давайте каталог! – решительно заявила Танька. И через минуту мы с чистой совестью вольготно развалились в удобных креслах, с каталогом в руках.
Я просто сидела и ждала такси. Мебель меня не интересовала. А Татьяна на полном серьезе занялась изучением каталога.
-Скажите, а вот такой компьютерный столик, только с разворотом в другую сторону заказать можно? – через две минуты поинтересовалась она у продавца.
-Конечно, - кивнул он.
-А цвет только светлый или можно любой?
-Можно любой. Вот образцы, - протянул ей продавец какую-то коробочку.
-А срок исполнения?
-Неделя. Мебель мы заказываем и привозим из Львова.
-Ничего себе! Близкий свет! – пробурчала я. – Своя мебельная фабрика в городе, а везете из Львова.
-Качество лучше и древесина настоящая. А на нашей, мебель делают из ДСП, - объяснил продавец.


 Татьяна выбрала цвет, и пошла оформлять заказ. Она как раз успела окончить сделку к приходу такси.
-Ну, вот. Не зря нас дождь загнал в этот магазин, - сидя в машине, довольно промурлыкала Таня. – У меня компьютерный стол развалился совершенно. Уже полгода собираюсь его поменять и все никак. Если бы сейчас не забежали в мебельный, еще полгода бы тянула резину.
-Что ты на этом столе делала, что он развалился? Танцевала, что ли? Мы же с тобой в один год столы покупали. Мой, как новенький, а у тебя развалился, - удивилась я.
-Ничего не делала. Ну, во время ремонта его немного потаскали из комнаты в комнату… А знаешь, у меня в этом году все ломается. У холодильника компрессор сгорел. У компьютера монитор сгорел. У стиральной машины барабан застучал. Обогреватель гавкнулся. Удлинитель «стрельнул». У пылесоса провод полетел. Какой-то кошмар! Не успеваю ремонтировать! – вздохнув, пожаловалась Татьяна.
-Вы, наверное, с домовым поссорились, - влез в наш разговор водитель.
-А, скорее всего, у тебя что-то с напряжением, - выдала я более материальный вариант. – Пригласи электриков, пусть все посмотрят и промеряют.
-А стол? Какое он имеет отношение к напряжению? – спросил водитель.
-А стол надо аккуратнее таскать из комнаты в комнату, - не сдавала я материальных позиций.
-Ой, вы не поверите, но я видел своего домового! – обернувшись к нам, сделал круглые глаза водитель.
-Не может быть! – всплеснула руками Татьяна.


-Вы не могли бы разговаривать, но при этом смотреть на дорогу? – поинтересовалась я. – Наши рожи, по сравнению с трассой, представляют намного меньший интерес. Честное слово!
Терпеть не могу, когда во время разговора водитель-рассказчик либо бросает руль и начинает жестами что-то объяснять,либо разворачивается лицом к пассажирам и начинает с ними вести активный диалог. А на дорогу в это время будет смотреть Пушкин?!
-Я и смотрю на дорогу, - обиделся на меня водитель. Но, слава Богу, отвернулся от нас и действительно уставился на дорогу.
-А какой он, домовой? – полезла с расспросами Танька.
-Маленький, волосатый и страшный! – буркнула я.
-А откуда вы знаете? Вы тоже его видели?! – удивился водитель, но теперь не повернулся к нам. Говорил, и внимательно смотрел на дорогу.
-Нет. Я домового никогда не видела. Хотя, вру, в мультиках видела. Во всяких небылицах о домовых читала их описание… в детстве, - призналась я.
-А я до этого и в мультиках не видел. А тут… У меня дома живет кот. Так вот, периодически мой кот начинает прыгать по квартире, как козел. Жена, глядя на его выкрутасы, все говорила: «Жирует!» А оказалось, ничего он не жирует, а с домовым играет.
-Это он вам сам сказал? – съязвила я.
-Нет, я увидел. Помните, месяц назад сильная гроза была?
-Помним, - хором ответили мы с Татьяной.


Ещё бы. Такую грозу все жители города еще долго помнить будут. Молнии сверкали сразу со всех сторон! Грохотало так, что стекла в домах дрожали. И сколько я живу в этом городе, не помню, чтобы молнии куда-то там попадали. Везде ведь стоят «громоотводы» или правильнее «молниеотводы». Но в этот раз молнии их игнорировали. Они попадали в трансформаторные будки. В здания. В машины. Одна убила на балконе мужика, который вышел покурить. В парках молнии сожгли несколько старых огромных деревьев. У нас после этой грозы три дня света не было. Перегорело всё, что могло перегореть!
-Так вот, во время грозы ветром открыло форточку, и я ринулся ее закрывать, -продолжил рассказ водитель. - Но тут из розетки вылетела шаровая молния.
-А какая она? – спросили мы с Танькой и опять хором.
-Такой маленький светящийся шарик. Размером…, ну, как теннисный мячик. Хотя, говорят, что она может быть и совсем маленькой, как горошина, и огромной, как арбуз. Разная и по размеру и по цвету. Моя была голубовато-белая. А бывают и желтые, и оранжевые. Я потом специально интересовался. Кучу литературы перечитал.
-Я бы от испуга умерла на месте, если бы ко мне в квартиру влетела шаровая молния, - поёжилась Татьяна.


 -Я тоже испугался и застыл на месте, как истукан. А шарик стал летать по комнате, постоянно меняя траекторию движения и шипеть. Мой кот надул хвост, весь нахохлился и вскочил на стол. Явно, с перепугу. Вдруг, шар перестал метаться и двинулся прямо к коту. Я стоял, как парализованный и не знал, что делать. И тут рядом с котом появилось какое-то существо. Оно было чуть выше моего кота, если того поставить на задние лапы. Всё волосатое. Но это был не зверь. У него тело, руки и ноги были как у человека. Только он весь заросший рыже-коричневой шерстью! А глаза… Глаза, как у моего кота Степки. Круглые и зеленые, аж изумрудные! Так вот, это существо сильно дунуло на шаровую молнию, и она вылетела в открытую форточку. А волосатое чудо подпрыгнуло, резко захлопнуло форточку и тут же оказалось опять рядом со Степкой. Погладило его по голове и прыгнуло на пол. Кот тут же прыгнул следом. Существо растворилось в воздухе. По крайней мере, я его больше не видел. А кот, понесся в другую комнату, подпрыгивая, как молодой козлик. Потом примчался обратно. Сделал пару кульбитов в воздухе. Опять понесся в другую комнату. Было такое впечатление, что они с этим существом играют в догонялки. Только вот кот этого волосатика видит, а я его больше не вижу. Представляете?! Когда пришла с работы жена, я ей всё рассказал. Она и говорит: «Это, по-видимому, наш домовой! Он со Степкой дружит и чтоб спасти своего друга «проявился». Наверное, иначе бы у него не получилось шаровую молнию убрать из квартиры». Вот такие пироги!


-И вы его больше не видели? – поинтересовалась Татьяна.
-Нет. Но когда Степка начинает носиться по квартире, мы уже на кота не орем. Знаем, что это он с домовым играет. Пусть играет. С домовым ссориться нельзя. И ещё, жена стала оставлять на ночь на столе чашку с молоком и вазочку с вареньем.
-И что, домовой угощается? – полюбопытствовала я.
-Не знаю. Мне кажется, что всё остается нетронутым. Но для жены это уже ритуал. Она каждый вечер обновляет угощение, - сказал водитель.
Мы бы с удовольствием поговорили на эту тему еще, но оказалось, что уже приехали. Поэтому, расплатились с водителем. Поблагодарили его за интересную беседу и рванули под дождем в подъезд.
-Как ты думаешь, он, правда, видел домового? – потягивая у меня на кухне кофе, задумчиво спросила Татьяна.
-Кто его знает. Я вообще-то во всякую чертовщину не верю. Скорее всего, его молния все-таки шандарахнула, - высказала я свое предположение.
-Если бы его молния шандарахнула, он бы нас с тобой сегодня не вез. Сгорел бы вместе с котом и вообще, с квартирой, - не согласилась Танька.
-Не знаю. Об этой шаровой молнии столько всякого рассказывают…
-Кстати, а твоя кошка Фифина тоже ведь периодически себя странно ведет.
-Ну, тогда получается, что моя кошка точно с домовым не дружит. Она действительно иногда прыгает на потолок и носится, как угорелая. Но заметь, она не играет, а кого-то выгоняет. Распушивает хвост, подымает шерсть дыбом и гонит к балкону. А потом, когда «выгонит», шерсть у нее ложится на место. Хвост становится обычным и она с чувством выполненного долга идет от балкона в комнату.


-Да… странно. Может быть, у тебя еще кто-то кроме домового завелся? И она не домового выгоняет, а того, другого? – начала выдавать предположения Татьяна.
-Ага. У меня здесь стадами гуляют черти, привидения и «всякие разные». Ну, кто там еще из нечисти бывает? – хихикнула я.
-Зря смеешься. Кошки они такие. Они видят то, чего мы видеть не можем…
-Например, мышей в кладовке.
-И мышей тоже. Но, кошки с домовыми не ссорятся, это однозначно. Они с ними дружат. Вот и напрашивается, что к тебе забредает кто-то, кого кошки не выносят на нюх! – опять подняв кверху указательный палец, изрекла Татьяна.
-Знаешь, ну их всех к черту! Мне абсолютно безразлично, кто кроме меня живет в моей квартире. Лишь бы не путался под ногами и не действовал мне на нервы. И вообще, у меня очень умная кошка. Она свое дело знает и без меня разберется, кого гонять, а кого облизывать, - призналась я.
-Нет, меня просто-таки пугает твое безразличие ко многим вещам. Я вчера заходила на твою страничку в Интернете и прости, но прочитала твои ответы на рецензии и сами рецензии. Некоторые очень не понравились. Получается, что баллы тебе до задницы. Конкурсы туда же. А на кой черт ты тогда вообще кидаешь свои произведения «на прозу»?! - возмущенно спросила Татьяна.
-А я знаю?! Наверное, чтобы глянуть не реакцию публики. Понравилось, не понравилось. Ну, скажи на милость, что мне их баллы, рейтинги, конкурсы? Ты веришь, что из тысяч заброшенных произведений именно на моё кто-то обратит внимание и предложит печататься где-нибудь в престижной типографии? Или кино снимет?! – пошла я в атаку.
-А хотя бы? – встала в позу Татьяна.


-И на фига мне это счастье? Вот я выпустила книгу. Вложила свои бабки. Я ее продам. Верну свои деньги и получу прибыль. Пусть я что-то потеряю. Процентов даже двадцать. Но… восемьдесят моих! А если меня печатает издательство? Я имею 4% от реализации. Теперь сравни восемьдесят или четыре. Разницу улавливаешь?
-А известность, имя, слава? – возмутилась Татьяна.
-Оно мне надо? Кстати, я встретила столько талантливых авторов на той же «прозе ру»! Действительно талантливых! Так и хочется сказать: «Ребята, делайте ставку только на себя! Ни на кого и никогда не надо надеяться! Если вы сами себя не сделаете, никто не сделает!!!»
-Ты одинокая волчица, - вздохнула Танька.
-Нет, зайка, я реалист. И всю жизнь делаю то, что считаю правильным. Понимаешь, мне плевать с высокой колокольни, что по этому поводу кто-то скажет или подумает. Поставила цель, добралась до неё. Ставь следующую цель и вперед!
-А деньги? Их же вечно не хватает на великие цели. И… вообще ни на что не хватает, - как-то совсем неуверенно, возмутилась Татьяна.
-Ну, деньги во все века были вопросом с большой буквы. Прямо начиная с того момента, как их придумали. Я, например, насобирала на первый взнос, на предоплату. Это две трети суммы. Собирала почти два года. Заказала книгу. Пока они «чухались», верстали, делали обложку, вычитывали, защищали авторские права и т.д., прошло 3 месяца. Я насобирала на следующий взнос. А пока печатали, нашла на окончательный расчет. Ну, немного пришлось занять у соседа. Но… я уже долг отдала. Свои вложенные деньги вернула и теперь пошла чистая прибыль. Теперь главное что?
-Что? – механически повторила Татьяна.


- А теперь главное, эту прибыль не прожрать, а пустить на следующую книгу. А вот это уже сложно. Заводы стоят. Муж и сыновья без зарплаты. Нет, им обещают платить какие-то копейки, но их на прокорм и коммуналку не хватит. Значит, начнут уходить те, что пришли за книгу. То есть, мечта издать следующую книгу накрывается медным тазом.
-Но как-то же люди становятся миллионерами?! – подперев кулачком голову, возмущенно спросила Татьяна.
-Ага, как в том анекдоте: «Абрам, расскажите, как вы стали миллионером!»
-Ну, началось всё с того, что я нашел яблоко. Помыл его. Продал и купил два яблока. Потом помыл и продал два и купил четыре…» И так доходит до ящика яблок и замолкает, чтобы передохнуть.
-А потом?
-Ой, а потом умирает мой дядя в Бердичеве и оставляет мне в наследство миллион!»
-Нет, с наследством это конечно! Это понятно. А без дяди в Бердичеве? – не успокаивается Татьяна.
-А без дяди… Ну, надо от чего-то получать большую прибыль. Но, чтобы много получить, надо много вложить. А где эти много взять? А ты что, собираешься стать миллионером?
-Ой, отстань! – отмахнулась от меня Татьяна.


Затрезвонил мой мобильный. Дети сообщали, что завтра привезут ко мне на пару дней внука. Я дала «добро». А как может быть иначе? Хотя, с ним столько мороки! Я уже успела отвыкнуть от маленьких детей и страшно от малыша устаю. Но, и море удовольствия от общения с ним получаю, это однозначно! Пять лет, это такой интересный возраст.
-Опять «зубы дракона» приедут? – засмеялась Танька.
Это она так прозвала моего внука после недавнего случая. Мы сидели и пили кофе. Я, Татьяна и Ирка. Муж дрых на диване, накрыв голову газетой. А «самый мелкий» смотрел мультики, сидя в кресле. Потом, в кресле ему надоело, и он перебрался к деду на диван. Начал там умащиваться и вдруг, как рванет оттуда. С разгону ко мне на руки, прыг. Глаза квадратные. И шепчет на ухо. Но так шепчет, что слышат все.
-Там зубы!!! Наверное, дракона!
-Какого там дракона! Это дед свою вставную челюсть опять потерял, - успокоила я внука. – Много конфет ел. Свои зубы у него испортились и выпали. Пришлось сделать из пластмассы. Не бойся. Без деда они не кусаются!


У меня самой, когда начинает болеть какой-нибудь зуб, появляется желание пойти и выдрать все до единого. А потом сделать вставную челюсть и забыть на всю оставшуюся жизнь, что такое зубная боль. Но такая растяпа, как я, будет терять свою вставную челюсть по сто раз на день. И в доме будут валяться зубы не одного, а двух драконов.
 Где я только не находила зубы своего мужа. После встречи Нового года, утром они почем-то лежали под елочкой. Что он там ночью грыз? Елку? Один раз я забрала его зубы у своей таксы. Думаю, что это она зажала передними лапками и кусает? Посмотрела, зубы! Кошмар. Отобрала, помыла, алмазной пилочкой для ногтей подшлифовала и вернула владельцу. Слава Богу такса Бася не успела нанести им серьезного урона. Наверное, только-только заполучила добычу. Короче, свои родные зубы я предпочитаю пломбировать и лечить. Со вставной челюстью повременим!
-Кстати, внук с кошкой нашел общий язык? – спросила Татьяна.
-Нет. Она его панически боится. Только он протянет ручку, чтобы ее погладить, Фифина срывается с места и прячется так, что найти невозможно. Просто странно! Он же ее ни разу не обидел. А как малыш недавно возмущался, ты бы слышала! Говорит: «Хихина, (это вместо Фифина) ну почему ты от меня убегаешь?! Я же тебя люблю! Я ведь тоже твой родственник!!!» Но она чкурнула от родственника так, что только хвост мелькнул.


-Просто, кошка молодая. Маленьких детей она раньше не видела. Но инстинктивно чувствует, что маленькие люди способны на пакости. Ничего, пройдет какое-то время, и они подружатся, - уверенно заявила Татьяна. – Главное, что она его не царапает и не кусает. А он её хочет погладить, а не ударить.
Мы еще поболтали о том о сем. Дождь прекратился и Татьяна засобиралась домой.
-Слушай, а у тебя молоко есть? – уже обуваясь, прокричала Танька из коридора.
-Нет. Кстати, надо будет сходить купить, раз внука привезут. Хорошо, что напомнила. А тебе зачем молоко, домовому? – хихикнула я.
-Да. Теперь каждый вечер буду оставлять молоко и варенье. Но сегодня идти в магазин уже не хочется. А что можно налить вместо молока, как ты думаешь?
-Попробуй рюмку коньяка или водки, - предложила я ей вариант.
-Ой, ну тебя! Я серьезно спрашиваю, а тебе, как всегда хи-хи! - возмутилась Танька.- Так, у меня пакет сметаны в холодильнике есть. Вот! Налью сметаны в блюдце. Надо подлизаться. Точно, за что-то мой домовой на меня сердится.


-Наливай, что хочешь своему домовому, но электриков все-таки пригласи. Пусть напряжение в сети померяют. А то сгорит квартира и домовой не поможет. Будешь потом вместе с домовым в гараже жить.
-Приглашу, - пообещала Татьяна и ушла домой.
До поздней ночи я прокрутилась, как юла. Раз привезут малыша, надо успеть переделать кучу дел именно сегодня. Завтра с ним уже ничего не переделаешь. Устала, это не то слово. Бухнулась на свой любимый диван уже далеко заполночь. Но что-то мне не давало уснуть. Я крутилась с бока на бок минут двадцать. Потом встала и отправилась на кухню. Достала пакет с молоком. Налила в блюдечко, поставила на столе и положила рядом шоколадную конфету. Искать среди ночи банку варенья было лень. Есть домовые, нету домовых, кто его знает. Пусть на всякий случай стоит угощение. А вдруг есть?!