11. Радуга - 3 из сборника Радуга

Ну что… наверно надо заканчивать этот раздел…
Потому что все равно между нами больше ничего не будет…
Ты сама так решила…

Осталось много несказанных слов…
Но…
Пусть все так и будет…

Знаешь, я очень ждала твоего приезда… тогда, весной… я хотела попробовать… потому что были сомнения, неуверенность в своих силах… но ты не приехала… ты побоялась в меня влюбиться… и причина этому: моя несвобода… да… я все понимаю… но если бы ты тогда приехала… если бы был секс и ты бы сказала, что я тебе нужна – я бы бросила все… ушла бы из дома… я уже тогда так решила… ради тебя я была готова на все… ну, почти на все… но тебе это было не нужно… а теперь зачем с ним воевать – бороться больше не за что… опять кого-то искать, знакомится, влюбиться и опять все потерять – ведь я по-прежнему не свободна… в третий раз я этого просто не переживу… у меня уже больше нет сил на какую-то борьбу… силы мне придавали наши встречи, прикосновения к тебе, твои поцелуи… была надежда… теперь остается смириться и продолжать не жить, а существовать дальше…

Ты удивляешься, когда я успела к тебе привыкнуть, ведь мы так мало встречались… Знаешь, мне хватило тех наших встреч в феврале – марте… я уже говорила, что я не люблю целоваться… а еще я не люблю чужих прикосновений… в этом я всегда и со всеми держу дистанцию… а прикоснуться к тебе, поцеловать – мне захотелось еще с самой первой встречи, и продолжало хотеться на всех наших встречах… почему? Наверно потому что всегда было что-то такое, что давало мне повод подумать, что мы не просто друзья, что давало надежду на большее… рядом с тобой я тоже почти всегда расслаблялась и чувствовала покой и умиротворение… особенно когда мы были у тебя дома… тогда и привыкла, и не могла освободиться…

Все мои друзья еще тогда советовали мне вообще забыть о тебе и больше никогда не общаться с тобой…
Но я не смогла…
Всю весну я жила нашими встречами…как на крыльях я неслась к тебе… пусть я не всегда могла к тебе прикоснуться, но я могла тебя увидеть…
Я жила тобой…

Как многообещающе и романтично все начиналось… и как глупо и бездарно все закончилось…

Головой, умом я прекрасно понимаю, что ты права и что ты все сделала правильно… но вот сердце никак не хочет этого понимать, не хочет смириться…

Прочитала недавно в книге: В 40 лет женщина вступает в период пылких страстей и великих блаженств…
Первого было навалом, а вот второго…
И боюсь, что у меня этот период уже заканчивается…

Ты пишешь, что она тебя словно приворожила – знаешь, в наше время, если есть деньги это сделать вполне возможно… не подумай ничего плохого… это я так, к слову пришлось… и еще, твой вопрос: зачем себя беречь?... счастливые и умиротворенные таких вопросов не задают, у них просто нет такой проблемы… или ты просто пошутила?

Да, ты так до конца и не ответила на мой вопрос: кто я для тебя? Не просто писатель… ну так все-таки кто?

Еще я очень боюсь наговорить тебе много обидных слов и даже начать ненавидеть тебя… я этого не хочу… надо остановиться…

»Прости, что причинила тебе столько боли, я очень этого не хотела, правда не хотела. Мне нравится общаться с тобой, и я надеюсь, что мы продолжим наше общение, как и прежде. Прости.»

Любовь – это болезнь… я очень долго выздоравливаю…

Ночью несколько раз выходила на улицу… фонари еще горели, но вокруг никого… и даже во многих домах окна темные… тишина… лишь изредка вдали по трассе проедет машина… прохладно, но не так холодно как было вечером… месяц сначала прятался в сонном тумане, а потом вышел погулять – стал чистым и ясным… такая успокаивающая картина… как в кино…
Вот в основном про кино, книги и музыку мы теперь с тобой и разговариваем…

Внутри одна тупая боль, и я не знаю, что мне с ней делать…


Радуги больше нет…


Октябрь – ноябрь 2008 года