Звездопад

       ЗВЕЗДОПАД
       МиниСпектакль-монолог.
       (или недописанная пьеса для женщин).

       А предистория такая: вначале этот монолог задумывался как полуторачасовая пьеса для женщин. Но профессиональные литераторы подсказали мне, что лучше сократить минут до двадцати. Народ наш, конечно любит, когда артисты его обманывают. Но быстро!
       И пусть женщины не принимают все на свой счет - им не на что обижаться...

       Миниспектакль читается даже на корпоративном новогоднем вечере, в зале, где есть хотя бы небольшая сцена. Сцена вначале не освещена, освещение постепенно усиливается, пока не станет достаточно светло. А в зале, у людей за столами, наоборот, стало темно. И на сцене обнаруживается: столик, покрытый белоснежной скатертью. На столе стоит невысокая коробка, накрытая салфеткой. Справа и слева от стола по одному гнутому венскому стулу. Все очень чистое. Рядом со сценой также находится человек. Это мужчина. Он молодой, на голове черная пилотка, одет в простые черные брюки и тельняшку с длинными рукавами. На ногах классические форменные черные, не новые туфли, чистые. В течение всего монолога будет звучать негромкая музыка
(человек встает в центре, но на сцену не поднимается, в руке беспроводной микрофон).

       - Спасибо, что вы дали время мне, что меня послушаете, и чтоб вы мне вообще рады! Я недавно узнал, что по правилам коммуникативного общения средний человек говорит примерно 120 слов в минуту, и от этого зависит и продолжительность монолога. Мне говорили, что этот конкретно монолог я говорю недолго. Но я сам не засекал время, потому что как-то неудобно говорить и одновременно смотреть и смотреть на циферблат своих часов на поднятой руке. Народ в зале, что же подумает, что за идиот такой, вышел с часами?
       Вначале этот монолог автором задумывался как полуторачасовая пьеса для женщин. Но профессионалы подсказали, что лучше (машет рукой вниз) сократить минут до двадцати. Народ наш, конечно любит, когда артисты его обманывают. Но быстро! Поэтому вы сами засеките, сколько я тут буду говорить, а потом мне скажите. Ну, мне же тоже интересно! Только не сразу засекайте, а когда я поднимусь на сцену!
(быстро вскакивает на сцену).
       Если бы у нас тут был настоящий спектакль, то сейчас на сцену вышли бы все такие серьёзные персонажи, да в театральных костюмах, приняли бы многозначительные позы, и спектакль начался бы, да с музыкой. Но? сегодня, ТАКОГО спектакля не будет. А буду у вас только Я, а значит смешного уже не будет. А вот музыка из настоящего спектакля все-таки будет.
(начинает звучать музыка, небольшая пауза)
       Пусть женщины не принимают все на свой счет - им не на что обижаться.
                * * *
       Вот ещё обычай в России есть, загадывать желание, если видишь звездопад. Кто загадывал? Поднимите руки! А кто не загадывал? Есть такие? Таких нет! А если есть - то не наши люди!
       Хоть на самом деле это никакой и не звездопад, а просто метеориты мелкие! Вот они прилетают чёрт-ти откуда, из другой Галактики. А мы, дураки, думаем, - вот звезда упала!
(задирает голову вверх и показывает пальцем в небо).
Да ладно ещё, если траектория падения долгая, 7-8 секунд, успеешь желание загадать. А если 1-2 секунды? Вжик и нету звезды, и нету тебе счастья – не успел загадать! Сидишь на лавочке и плачешь!
       Самое смешное, что желания у всех одинаковые. Хотя женщины и думают, что их желания никому не известны. Такой прям секрет!
(разводит руки в сторону, и чуть задирает подбородок)
       А на самом деле что же, лихорадочно загадывают женщины под падающей звездой или в другой неторопливой обстановке, например?
       Загибаем пальцы:
1. большой и чистой любви с мужчиной своей мечты!
2. умных, здоровых и красивых детей рожденных от частых актов любви с мужчиной своей мечты!
3. счастья для всех своих умных, здоровых и красивых детей рожденных от частых актов любви с мужчиной своей мечты.
4. Ну, ещё как вариант, чтоб у дуры-соседки с шестого этажа норковую шубу украли.

       И эти желания не меняются с античных времён. Парадокс? Да! Но, увы, это так. Пронеслись тысячелетия, а мышление женщин осталось тем же. Ум женщин не нуждается в дальнейшем развитии. Внешние проявления изменились, средства достижения чуть улучшились, но суть женщины осталась та же. Хотя это вовсе не говорит что все женщины глупее мужчин. Женщина сильнее в принятии тактических решений, а мужчина стратегических. Да, мужчины стратеги, они такие!
(встает в гордую многозначительную позу)
       Большинство женщин, сейчас подумает: «ну, что там они могут хотеть и желать? Мужчина это же бездарная скотина, которая пьёт, есть и гуляет налево, после того как много выпьет! Единственное на что хватает фантазии у мужчин, если они и успевают загадать желание – это: хочу много денег, пива, женщин и машин! Причём первого никогда не хватает на всё остальное!»
       А на самом деле это не так, женщины кое-чего не знают. Не знают того, что мужчины делятся на виды: а)прагматики, б)романтики, в)бездари бездарные. И связано это незнание с тем, что женщины, ещё, будучи девочками или девушками невинными – нецелованными, общались и дружили не с теми мальчиками или мужчинами! Но это уже проблемы девочек, а не мальчиков! Скажи мне кто твой друг – и я, скажу кто ты! – старая, но верная формула. К сожалению, их проблемы с течением времени переходят на нас.
       Ещё это незнание связано и с тем, что женщины не ходят в военные залы музеев и не читают книг про военных, про моряков в частности. Они, женщины, эти книги даже в руки не берут! А почему они не читают Эти книги? На Этих книгах ведь нет надписи, как на шоколаде
(достаёт из коробки плитку шоколада в красной упаковке и показывает зрителям)
 «Беречь от женщин! Женщинам читать запрещено!». Эти книги вполне доступны и написаны менее путанным и невнятным языком, чем глупые и гадкие книжки о мужской психологии. Идиотские книжки о мужской психологии женщины покупают и читают, а книги про войну и морские сражения женщины не читают. Надо ещё разобраться, кто такие книжки вредные пишет. А между прочим, именно, в книгах про морские сражения есть такая информация, которую не найти нигде, ни в кинороманах, ни в бразильских сериалах….
       Если бы женщины прочитали Эти книжки, то им, может быть, стало бы лучше и легче. Может быть, они бы по другому смотрели бы на нас.…Лично я попытался пересказывать кое что из военной истории (достаёт из коробки настоящий морской кортик показывает его зрителям)
своей жене, и сразу понял, что всем этим кораблям и подлодкам в её голове не место. А если попытаться начать рассказывать то же самое каким то знакомым женщинам на работе или случайным? Это невозможно!
(грустно машет головой, кладёт кортик на стол)
       А ведь женщине бесполезно объяснять что же там, в этих других книжках! А на самом деле там раскрываться много-много мужских черт и разных характеров. Причём я говорю не столько о художественных произведениях, сколько о документальных и реальных событиях. Да взять хотя бы историю 200-летней давности, историю про «Юнону» и «Авось». В основе этого спектакля лежит не выдумка, а подлинная история реального русского моряка - графа Резанова. Или вот про адмирала Колчака DVD-фильм вышел. Очень интересно на мой взгляд!
(достаёт из коробки DVD –упаковку, показывает зрителям)
       Да я вообще то и не про это хотел сказать.
(пауза)
       Так вот чтобы понять мужские желания и мечты, надо всех мужиков разделить на несколько категорий, я повторюсь: а)прагматики, б)романтики, в)бездари бездарные.
(достаёт из коробки и расставляет на столе в ряд предметы: кирпич, вазочку с цветком, большую бутылку от пива)
       Вот желания бездарей (тычет пальцем в бутылку) и известны большинству женщин. Ибо их желания как открытая книга: много денег, пива, женщин и машин! Причём первого никогда не хватает на всё остальное! Во, как сказал, самому страшно!
       Переходим к прагматикам. (тычет пальцем в кирпич). Ну, это такой пласт, такой фундамент из кирпичей, (показывает руками большие кирпичи)
на котором и держится благополучие семей, ибо обеспечивает им уровень благополучного потребления. Но таких мужиков мало. Женщины на таких охоту устраивают. Заманивают разными способами. Нередки случаи разводов с целью женить на себе.
       У таких мужиков желания конкретные:
карьера на руководящей должности с хорошим окладом,
основательные отношения с женой, родственника жены, соседями и пр. ,
семейный отдых в Турции, в горных Альпах, в Париже, в Дисней-Ленде,
создание вокруг себя такого железобетонного имиджа.
Хотя где-то в глубине души, под завалами и баррикадами ежедневных проблем, забот, административных решений, регламентов, протоколов лежат те самые примитивные желания – чтоб сразу и много, пива, женщин и машин!
(продолжает несколько другим голосом)
       Романтики (тычет пальцем в вазочку) – самая сложная категория и самая большая загадка для женщин. Ибо они сами не знают что они выкинут в следующий момент. Они живут в своем внутреннем мире, никому не мешают. Часто сочиняют стихи, романы, которые являются информационным слепком с души.
       Но, но вот если взять, к примеру, кроликов, это обязательно 3-4 килограмма диетического мяса и шкура на шапки. А если взять романтиков, это необязательно такие смешные очкарики, которым если молоток дай - то обязательно не по гвоздю, а по пальцам сразу!
(достает их коробки молоток показывает зрителям, потом бросает его с грохотом на стол)
 Да так больно, Блин!
(подносит к глазам и внимательно смотрит на свою правую кисть).
А если пойдёт от жены налево – то обязательно подскользнётся по дороге, и или голову расшибёт или хотелку повредит
(достает из коробки упаковку от презервативов, тоже показывает зрителям, потом прячет её глубоко в карман).
       Романтики встречаются среди людей разных профессий, и уже от этого зависят их желания. Если военные, то им надо защищать Родину, а не разворовывать. Если преподаватель мед.училища или ВУЗа – надо учить, а не брать взятки с родителей абитуриентов. Если врач или гос.чиновник - надо сразу и быстро помогать людям, а не тянуть из них подачки и подарки. И прочее-прочее.
Да, знаю! С такими мужьями тяжело, им ничего не надо, ничего в семью коробками не волокут, ни шуб норковых, ни бриллиантов. Сочувствую Вам, Женщины (трагически машет головой). Сам одного такого знаю!
       Всё, поговорили о теории, переходим к практике. Т.е непосредственно к звездопаду.
Сейчас можете загадывать новогоднее желание. Сейчас упадёт звезда. Да знаю-знаю! Я ж не идиот, я понимаю, что это не настоящая звезда. Я ж сам её и вырезал из купленного картона и покрасил. НО, Она, сейчас, упадёт! А вы загадайте желание. И это желание будет внутри вас. Ничего плохого в этом нет. Наоборот, я же даю вам всем семь секунд подумать. Я же вас всех люблю. Целых семь секунд можно подумать. А я и сам загадаю. А вдруг исполнится!
       Всё, считаю, и делаю звездопад!
Раз
Два
Три
Четыре
Пять
Шесть
Семь! Звезда упала!
(небольшая пауза)

       Всем спасибо! Что вы дали время мне, что вы меня послушали, чтоб мне были просто рады! С Новым Годом!
(достает из вазочки цветок, медленно подходит к одной молодой женщине, дарит ей цветок, целует руку, шепчет что-то на ухо, возвращается на сцену, складывает в коробку все предметы, которые показывал, коробку берёт под мышку и с грустным лицом уходит, будто навсегда)

       Финал.
       Занавес опускается.

Ноябрь 2008 года.