22 ноября 2008 год. Спаси нас

Ну вот... глупо... глупо, как и всегда...
отношения всегда так заканчиваются.. хотя...
ты же говоришь, что у нас не "отношения"... у нас любовь...
была... или есть... это как посмотреть...
если любовь, как что-то между нами, как отношения, то
видимо нет...
если же, как чувства.. чувства мои и твои.. от меня к тебе... от тебя ко мне...
эта любовь, безусловно, жива... в этом нет сомнений... но...
всё не так... не знаю, как надо... просто не так...
может мы устали?.. возможно...
друг от друга или от любви?.. не знаю...
в этом невозможно разобраться...
но, так или иначе... всё рушится... мы ссоримся...
а потом миримся... или нет... просто сходимся... принимаем это...
и опять непонятно... то ли это отношения и много ссор...
то ли это одна сплошная ссора, расставание, в которое вклиниваются попытки быть
вместе... я не знаю...

я часто задумывалась над тем, что же такое любовь...
с тобой я перестала это делать..
нет, не потому что ты такой особенный, и эта пафосная фраза очень сюда подходит..
да, ты особенный.. но в другом.. и совсем не в этом дело...
просто я устала думать над этим вопросом... да и зачем?..
но... появился другой.. тоже бессмысленный.. но почему-то не дающий мне покоя...
       "а любила ли я до тебя?"...

мое подсознание ищет ответ... и говорит, что его нет...
не может оно ответить на этот вопрос, так и не поняв, что же такое любовь...
но это же я... и в дело вступает моя железная логика...
и ей все равно… для нее не существует вообще понятий "можно" и "нельзя"..
иногда она говорит "да", иногда "нет"...
это слишком сложно... сердце не может ответить…
а разум на распутье...
и что ж?.. получается какая-то неопределенность…
типа "бесконечность на бесконечность"... но и это решается...
у всего есть предел... а значит, будет и ответ...
и он приходит сам собой…
жаль только гипотезой... что ж... это лучше, чем ничего…
но я стараюсь не думать об этом...
ведь это не главное... или главное не это...
или как-то так...
и все-таки...


1. я никогда не была настолько уверена в чувствах другого человека,
насколько уверена в твоих…

2. я никогда не была так долго с кем-то…

3. я никогда не была так близка с кем-то,
и неважно духовно или физически, неважно почему…

4. я никогда не имела таких отношений, как у нас…
дело в мелочах... они здесь другие... а из мелочей, как говорится...

5. я никогда не задумывалась о роли родителей...
никогда не боялась их…
меня никогда по большому счету не волновало их мнение...
ни родителей парня, ни моих...

6. я никогда не могла быть самой собой до конца...
никогда не могла открыться полностью…
и сейчас не открылась так глубоко, как могу… но я хочу этого...

7. я никогда не стремилась к компромиссам... не принимала полумер…
сейчас без них нельзя.. мы же должны мириться?...

8. я никогда не доверяла людям... я ревнивая.. слишком..
с тобой же.. я смогла оставить тебя с моей подругой...
которую я не так уж и хорошо знаю..
пусть на 3 минуты, но я повернулась к вам спиной и отошла…
и я не боялась. совсем.
я не боялась твоего общения и с другими моими подругами...
потому что я доверяю тебе. и им немного…

9. я никогда не получала такой помощи, поддержки...
не чувствовала это... и поэтому до сих пор не научилась это ценить...

10. я никогда не...в конце концов я никогда не пускала парней в свою комнату! :)
считай, что не пускала их в свой мир...
а теперь?... мой дом - твой дом...

это лишь основные факты, подтверждающие гипотезу...
что ж.. она стала теорией...
и подводим итог... "я никогда не..." видимо... да...
но не будем об этом... это слишком тяжело...
тяжело сказать "да"...

и что теперь... я не знаю, что будет дальше...
я забыла, как это "быть одной"... не представляю, как это...
у меня есть вторая половинка... настоящая...
и каждый день, каждую секунду я чувствую, что часть ее живет в моем сердце...
и греет изнутри...
и неважно, в ссоре мы или в постели... тепло есть.
и не уходит до конца никогда.. не может...
и я не могу... не могу представить, что тепло уйдет...
наверное это тепло и есть та самая любовь...
в любом случае.. это неважно..
дело не в терминах, а в ощущениях...

всё дело в том, что же будет с нами дальше...
проснемся ли мы когда-нибудь вместе снова?... будет ли у нас будущее?
"4 месяца", "5 месяцев", "1 год"?
всякие банальности, типа свадьбы...
свадьбы у Кати (хотя нет, этого точно не будет :) только не у нее!!!)…
а самопроизвольное зарождение жизни?) дети?.. мальчик?.. маленький Снак?..
будет ли?.. не знаю...
но он бы точно родился темненьким и зеленоглазым...
(у тебя глаза не совсем зеленые.. а как арбуз, в серо-зеленую полоску.. и с ореховым ободком нарцисса)
а он, наше общее чудо, он бы был, как один наш "знакомый"...
я почти в этом уверена.. :) это же законы генетики... и мы можем проверить это...
в теории можем... а на деле?..
я не знаю...

всё так сложно... но... черт... только сейчас осознала...
с тех пор как встретила тебя... я перестала мечтать…
я_перестала_мечтать!!!
это же... просто немыслимо!.. невозможно объяснить...
раньше всегда засыпала и придумывала какую-нибудь невероятно замечТательную историю своей жизни...
а сейчас... если приходят подобные мысли... то это не мечты...
это планы!.. черт..!
это страшно...
это глупо, непонятно и страшно…
вот, да... концепции моей жизни...
и... что дальше?..

скажи... что дальше?
почему ты прогибаешься под весь мир, но только не под меня?!..
(двусмысленно, знаю… но ты уж пойми правильно)
почему?..
да... я хочу быть эгоистичной королевой... но…
не только же так...
просто я хочу, чтобы ты показывал свою любовь… и доказывал ее..
больше, сильнее, чаще...
(да, да... это из серии "покажи свою силу, покажи свою мощь…" :) )
но ведь, правда...

ты говоришь, что я никогда не целую тебя при встрече... никогда не обнимаю...
а ты?.. ты это делаешь?..
думаешь, я не хочу этого?!..
почти каждый раз.. особенно так было раньше..
сейчас, особенно, когда редко видимся..
я думаю, что вот... вот сейчас я тебя увижу и ... кинусь на шею.. и не отпущу... буду целовать и целовать...
но... в жизни... ты сам знаешь, что у нас получается...
в нашей жизни всё не так...

а сейчас... что сейчас?.. и что дальше?...
мы можем остаться вместе... но.. можем ли?..
твоя холодность, мои истерики... моя холодность, твои глупости...
и усталость... просто потому, что наша жизнь не сахар...
знаешь, когда я была одна...
я смотрела на знакомые пары, которые встречаются несколько месяцев и…
и не понимала… не понимала, как можно ссориться…
это же любовь!
вы же вместе, вы есть друг у друга!
это такое счастье.. иметь вторую половинку...
(опять двусмысленно..
и я знаю, что ты это заметишь, но вида не подашь..
потому что у нас с тобой мозги в одну сторону повернуты...) …
я всегда так думала, а теперь.. забыла про это...

ты меня поймешь… так всегда...
всем советуешь, а сам почему-то поступаешь наоборот...
может это из-за нашего с тобой глупого
(как ты правильно заметил, детского)
стремления противоречить?..
но оно же нам так аукается…
почему мы не можем контролироваться себя...?
почему мы стараемся быть лучше, а получается как всегда...?
мир к нам не справедлив... и мы не ангелы...
нет, ну ты, конечно, ангел... но.. сам по себе...
потому что такой чудесный, добрый, нежный...
мой любимый...
я всегда представляла себя ангелов именно такими как ты...
но в отношениях...

в отношениях все мы становимся эгоистами,
как только теряем первичное ощущение страха...
а мы его потеряли...
я, потому что ты вот такой ангел,
потому что думаю, что если что, то я смогу тебя вернуть...
ты, потому что я тебя уже достала играми…
когда часто говорят "бу!", уже становится не страшно...
мне Вика недавно сказала... "если ты по-настоящему захочешь уйти…
то он тебе не поверит.. посмеется, скажет "очень смешно"…
 и всё... и попробуй убеди.."...
а ты веришь...
ты мне всегда веришь...
а я дура... ну вот не знаю я, зачем это делаю…
любопытство?
(говорят, у гениев 2 главные характерные черты:
любопытство и склонность к творчеству... да, да, мания величия...)
любопытство? возможно... но… это не адекватно... не осознанно…
понимаешь?.. я не хочу причинять тебе боль... не хочу!!!
но причиняю... и знаю почему...
надо собраться с силами и признаться тебе...
признаться самой себе...
да, я хочу, чтобы ты бегал за мной...
чтобы была я вся такая замечательная, а ты у меня на побегушках…
я выше, ты ниже... никак не на равных... ну совсем...

но с другой стороны...
как тогда может это желание существовать с другим...
ведь еще я хочу, чтобы главным был ты...
чтобы ты все решал сам…
указывал мне, как жить и что делать…
ограничивал меня...
этого я хочу сильнее...
подруги говорили:
"он у меня такой... эгоист… это мне нельзя, то нельзя...
эту кофту только со мной надевай, эту юбку вообще не покупай...
с этой не дружи, с тем не разговаривай, туда не ходи..."
а я думала: "как же вам повезло... вот бы мне так"...
а мне как назло попадаются такие парни…
либо им совсем на меня плевать,
либо они очень чуткие и не хотят меня ограничивать...

и устраиваю я истерики... и веду себя, как сволочь...
но прогибаться под меня... - нет уж-ки...
это не справедливо...!
а может я просто слишком много хочу..
хочу и иметь пирог, и съесть его... (без комментариев, пжалыста)..
и что мне тогда делать?..
я даю, чтобы получить... и получаю... но...
но не всегда!..
иногда просто хочется дарить счастье окружающим...
особенно близким…
особенно тебе...
ближе тебя у меня никого нет…
ты это прекрасно знаешь…
и я стараюсь... но плохо получается...

больше всего мне хочется остаться с тобой вдвоем...
навсегда... только ты и я...
мне так этого не хватает...
очень хочется поговорить с тобой...
честно, легко, открыто...
я так хочу этого!!!
хочу посмеяться с тобой…
нет, плакать не хочу…
даже с тобой... тем более с тобой…
даже от счастья...

не могу больше видеть твои слезы...
они меня насквозь прожигают...
чувствую себя самым отвратительным человеком на земле...
а когда ты надломленным голосом говоришь "Маринка..."
всё… тогда я схожу с ума... сердце разрывается... в прямом смысле...
такая боль… не выносимо...
я готова простить и перетерпеть всё…
измениться, сделать все, что угодно... только не эта боль…
Вот уж правда "никто кроме него так не называл ее по имени"...
сердце разрывается, одновременно ощущая любовь, нежность…
глупость происходящего, жалость к тебе и к себе, к нам…
разрывается, ощущая дикую боль, которую причиняю тебе...
хочется обнять тебя, успокоить, защитить...
своё сокровище...
своего любимого мальчика...
свое самое дорогое на этом свете...
но... делаю ли я так?..

прости... я сама ломаю себя, а потом жалуюсь тебе...
это не лечится... я не знаю, как перебороть себя...
помоги мне стать лучше... лучше для тебя...
мне плевать на окружающих...
только для тебя... я ведь только для тебя...
не пугай меня своей холодностью... и гордостью...
я так этого боюсь...
боюсь, что твои чувства изменятся...
пишу сейчас это... и понимаю...
быть может уже сейчас тебе плевать на меня…
не потому что разлюбил... а потому что устал…
и это еще страшнее... гораздо страшнее...

я ведь маленькая девочка... твоя маленькая, капризная девочка…
слабая девочка, чтобы ты не говорил...
мне нужна твоя защита и помощь... нужна твоя поддержка и любовь...
твоя нежность и твоя ласка... я люблю тебя!

Боже…
эти слова...
что мир сделал с этими словами?!
что мы сделали с ними?!
это ужасно!
хочется показать свое сердце, свою огромную любовь..
а слов нет..!
их испортили, затаскали...
черт! как же так...
я не знаю...
просто вспомни то, что чувствуешь, когда мы просыпаемся вместе...
и улыбаемся друг другу...
улыбаемся внутренне, душой... потому что нам хорошо...
потому что мы счастливы!..
вспомни, как это прекрасно, как тепло и как спокойно...
это только наше тепло... наше счастье…
и я никому его не отдам!

вспомни...
и прости меня...
за всё...
будь со мной... вопреки всему...
люби меня… и позволяй мне любить тебя...
живи ради меня... чтобы я жила ради тебя...
прощай меня... и исправляй... чтобы я стала лучше...
будь сильным... чтобы я могла быть слабой... быть самой собой...
будь слабым... чтобы я могла быть сильной… ради тебя...
будь со мной... всегда... что бы ни случилось...
и я буду...
верь.
верь только в любовь.
"и спаси нас" (с)