Падение

Сегодня я спешила домой как никогда раньше. С единственной целью впасть в депрессию. Это необходимо. Жизненно необходимо впасть в депрессию.
Иначе нельзя.
Балансировать на тонкой грани нормального состояния и депрессии больше невыносимо. Надо куда- то шагнуть.
Равновесие теряется, и я падаю в депрессию…
Вот теперь мне хорошо. Я в своей родной, привычной стихии, беспредельном депресняке. Сразу все стало на свои места. Противоречия и метания куда- то уползли.
Все хорошо.
Все будет хорошо. Пока не придет навязчивая, душащая мысль о самоубийстве.
Несмотря на склонность к этим мыслям, я совершенно не разбираюсь в видах самоубийств, и уж тем более в их моде.
Раньше я плыла от этой мысли в море депрессии. Выплывала. На этот раз я постараюсь переплыть через нее, чтоб она осталась позади, а не мелькала на горизонте, отсвечивая алыми парусами ложной мечты.
Идиотская фраза «Все будет хорошо» уже не работает. Я очень долго повторяла ее себе, как мантру. Но лучше не стало, и хорошо не было.
Сознание в круге воли, за этим кругом бессознательное, другая реальность, параллельный мир. Этим мирам свойственно пересекаться.
 Может оспорить аксиому о том, что параллельные все же пересекаются? Если в мире и правда главные законы логики и математики, сделать это будет легко.
А может разжать тиски воли и стереть грани напрочь? Тогда быть может, я напишу психологический роман, как некогда Сюзанна Кейсен.
Тогда может не стоит плыть из моря депрессии, а нырнуть глубже? Какой смысл пытаться выбраться из этого состояния, если я не могу выбраться совсем, и возвращаюсь туда снова и снова.
Заглянуть глубже это даже интересно, но страшно. Вдруг что- то оборвется? Нормальное сознание, а может моя жизнь?
Я схожу с ума? Или же это что- то другое?