Бобелен-чн. гл. 18-19

Глава 18. ПЕРВЫЙ ГЛАВНЫЙ РАЙОННЫЙ ВРАГ.
  Щебетали воробушки, радуясь первым весенним лучам солнышка. Пытаются каркать музыкальнее вороны на верхушках голых тополей. Появились сосульки, весело  закапала с крыш талая вода, обнадеживая теплом. Первые лужи  заблестели масляными разводами, щедро даря  радость ботинкам и брюкам прохожих. Хорошо жить! Развеиваются ночные страхи, мир прекрасен и прост. Отступаю проблемы. Начальство добреет душой и игриво улыбается подчиненным. Сотрудники отпускают друг другу сальные шутки третьего сорта. Фривольные мысли крутятся в теле рождая надежды. Любовь становится многогранней и полнее. Коты начинают косится на  подружек, ловя мимолетные похотливые взгляды. Стая бездомных собак нежится на мусорной куче оттаивающей из-под снега и подпуская  врагов – людей на опасно близкое для себя расстояние. В этот теплый день им романтично   хочется ходить на поводках, лакать чистую воду из плошки, грызть мягкую обувь членов семьи, валяться на теплых подстилках  и подставлять беззащитное брюхо мягким рукам хозяина.
      Все робко оживает, не веря в начинающуюся весну. Товарищ! Верь! Придет она! И далее по тексту. Велик и могуч Пушкин, жаль, что он больше предпочитал осень. Но может, не правы пушкинисты? Человек сказал сгоряча и по поводу, а они сделали глубокомысленный  вывод и припечатали к позорному столбу осенепоклонника?  Осенняя пора, очей очарование… Бр-ррр… Что не скажешь ради красного словца. Творить осенью, под заунывный вой ветра и тоскливую капель холодного дождя в теплом кабинете, приятно - слов нет, но жить - увольте! 
    Связи между Пушкиным и Малозайчиком  не было никакой. Да и какая может быть связь между районным бандитом, державшим в страхе часть города и великим русским поэтом?
     Криминальный авторитет сидел в  офисе и чувствовал небольшое душевное беспокойство. На его территории, что-то начало происходить неправильно и без его непосредственного участия. Внешних причин не ощущалось, но подспудные тревоги не могли возникнуть на пустом месте!
    Малозайчику в прошлой жизни - Сереге Зайчикову, всю жизнь не везло. Вырос он в малообеспеченной семье с пьющими родителями.  Зачатый папой и мамой в пьяном состоянии, он и появился на свет слабым, больным и глубоко несчастным, с момента рождения твердо знающий, что ему придется творить  судьбу только  кулаками и железной   целеустремленностью  кролика. Так на первых годах его жизни и складывалось. Чуть слабый на голову, но сильный физически, он доказывал  превосходство, традиционными способами начинающегося преступника, проходя  университеты – постановка на учет в районной комнате милиции с семи лет, до двенадцати – спец интернат, с четырнадцати малолетка, с восемнадцати – первая взрослая зона. Ни кто его не понимал, а он просто хотел все сразу и сейчас! 
     Но главной причиной его внутренних комплексов была дурацкая фамилия предков – Зайчиков. Какие только эпитеты не появлялись у высокоразвитых, злобных ровесников по поводу фамилии. Заяц, Кролик, и прочие производные от безобидного лесного грызуна.  Постоянный предмет насмешек одноклассников и хихиканья девочек. И хотя он скоро разобрался с насмешниками, душевная рана кровоточила до сих пор. Даже воровскую кличку пришлось выбирать из того, что осталось. Тайванчики, Китайчики, Корейчиком и Япончики уже существовали в криминальном мире. Быть Вьетнамчиком он не захотел, как и Индокитайчиком, Лаосиком, Камбоджийчиком, Непальчиком и прочими азиатскими странами. Не было солидного благозвучия. Хорошо, что существовала далекая теплая страна – Малайзия и при некотором воображении обнаруживалась связь с его именем. Малый зайчик – Малозайчик. Красиво!
   Почему российский криминал тянет на азиатские клички? Какая связь между Европой, куда мы худо-бедно тянемся, и далеким загадочным Востоком? Чем привлекает уголовника Сидорова, мокрушника Пупкина, щипача Мормышкина  - юго-восточная Азия? Чем хуже северо-запад, или на худой конец Латинская, Северная Америка, не говоря об Африке и Австралии? Но вы слышали о криминальной кличке -  Французик? Чилийчик? Германчик? На худой конец – Бельгийчик, или Финчик?  Дискриминация какая-то! Загадочная   душа преступника…
     Если бы не перестройка и последующая за этим приватизация, дальнейшую жизнь Малозайчика представить было не сложно. Тюрьма сменялась бы зоной, зона – химией и так до печального конца под безымянным могильным крестом с биркой, на тюремном кладбище. Но народ в стране захотел  всех свобод и пороков как на свободолюбивом Западе. Что бы все как у цивилизованных соседей, только больше! Хотим настоящую мафию! Разнообразного секса! Соевой колбасы и наркотиков! Даешь полный разгул преступности! У нас есть не только секс, но и демократия! Всего сразу и сейчас!  Даешь капитализм!
   В начале девяностых, Серега  вышел первый раз из взрослой  зоны, где отсидел три года за  мелкую кражу и был просто мелкой шестеркой. Кличка в то далекое время у него была другая – Кролик, за неутомимый постоянный аппетит и неутолимую сексуальную ручную активность. Вначале тюремной карьеры его чуть не опустили, за воровство среди сокамерников, но побрезговали зачуханным видом и сохранили его честь, назначив шнырем по сапогам. Шестерил Кролик отменно, не вылезая из-под шконки все три года тюремного срока, а к концу отсидки даже слегка приподнялся, став личным чистильщиком сапог хозяина камеры. 
      Друзья и знакомые  встретили Кролика с распростертыми объятиями, объявили мучеником совести, диссидентом частного предпринимательства и требовали защиты от правоохранительных органов государства. К этому времени,  в пост - советском обществе были твердо убеждены, что в этой стране справедливости нет и только среди честных урок, живущих по кодексу воровской чести, можно найти справедливость и защиту от несправедливой государственной власти.
    Уголовников в районе было немного и Кролик, как никто другой подходил на роль главы районной мафии. Он стал всем нужен!  Начинающие предприниматели бежали не в прокуратуру и милицию, а мчались к авторитету за советом и помощью. Кролик морщил лоб и многозначительно мычал, но после того как поглядел по видику зарубежные фильмы про мафию и итальянский сериал «Спрут»  догадался, что именно от него хотят люди! Народ жаждет свежих криминальных  впечатлений, похожих на сцены из западных фильмов! Их вы желали вы их и получите!
    Сменив позорную кличку – Кролик, на загадочное и страшное слово – Малозайчик, он оделся в спортивный костюм, кроссовки и кашемировое пальто. Побрился наголо и постепенно стал тем, кого народ жаждал увидеть.  Народ вздохнул с облегчением, теперь у них все стало цивилизованным, как на западе! Своя крыша. Культура! Это вам не уголовник пахан, а настоящая мафия! Есть чем при случае похвастаться и запугать нерадивого клиента-должника. Ты типа, не прав! Как скажу  крыше, она вашу крышу порвет! Наша крыша самая крутая!
    А самое главное на первых порах ничего не надо было делать! Общество, напугав само себя, безропотно несло дань! Кооператоры с песнями и плясками тащило  продукцию и деньги, ябедничая друг на друга. Акционерные общества еще при регистрации в налоговой инспекции, прогорали, обналичив  банковский кредит и тащили часть наворованного к  блатной крыше, в надежде на теплое местечко на тюремных нарах. Появились закадычные друзья,  доступные девочки и прочие возможности о которых он даже не мечтал и не мог представить  скудным умишком.
   Буквально за первый месяц у Молозайчика появилась машина, офис, бригада вышибал, куча денег и неограниченные возможности!  Народ на улице кланялся чуть ли не в пояс и тыкал пальцем, возбужденно шепча друг другу на ухо - это идет крыша района, непререкаемый авторитет. Защитник слабых и обиженных! Круче партии,  выше памятника вождю народов! 
      Когда народ несколько очухался от безграничных  , изменить практически уже  ничего было нельзя. Малозайчик привык к  роли, а многочисленные прихлебатели, наперебой предлагали  услуги. Морду набить кооператору? – Пожалуйста! Утюгом погладить нерадивого клиента-должника? – да ради бога! И утюжком пройдемся и стекла на фейсе покоцаем! Все до копейки отдаст и еще на блюдечке принесет!
     Но вырасти,  из района не дали. Другие городские криминальные авторитеты аккуратно намекнули, что лучше быть первым в деревне, чем первым на городском  на кладбище. Дети лейтенанта Шмидта аккуратно поделили сферы влияния в городе и с азартом защищали  пастбища пуганных   идиотов.
  В отличие от других городов, где раздел сфер влияния, происходил весело и жизнерадостно со стрельбой, взрывами машин, закатыванием друг друга в асфальт, в бетон и цемент,  в  провинции все происходило тихо и достойно.  Это вам не столица с жирным пирогом, где  при определенной сноровке и азарте, можно поиметь  крошку с барского стола. Народ бедный, две шкуры не снимешь, дай бог одну остричь. Пусть город и областного значения, но  деревня деревней! К наркотикам не приучен, о шикарной жизни представления слабые. Верх мечтаний – трех комнатная квартира, отечественная  машина и любовница в соседнем доме.  С годами народ чуть-чуть раскрепостился, но начинать приходилось практически на пустом месте. Приучать к наркотикам молодежь, воспитывать доморощенных путан и сутенеров. Учить воровать и мошенничать. Приучать к сладкой жизни, менять ориентиры и цели. Очень помогало телевидение и радио, выплескивая на  волны всевозможные грехи и пороки рода человеческого. Оказывается это не только стыдно, но иногда и приятно…
     Постепенно народ втянулся. Продвинутая молодежь, наконец-то поняла, что кайф можно  получать не только через рюмку, но и через вену.  Женщины  осознали, что за собственное удовольствие  мужики еще и деньги платят, а местные нувориши пересели в подержанные ворованные иномарки. И все он, все он Молозайчик! Не жалея сил и здоровья учил людей жить, получать удовольствие от порока. Как миссионер среди папуасов нес слово прогресса в закомплексованные души! А что теперь?! Почему на душе так тревожно и холодно? Не греет тело малолетки, не нюхается дорожка новомодного кокаина? Почему сердце сжимается в предощущении опасности? Что случилось мой дорогой, уважаемый человек?
     Малозайчик  поднял глаза. Шестерки встрепенулись и  неподвижно замерли за столом. Хозяин в печали и излишняя суета, несет большие проблемы для организма подчиненного. Да, теперь босс не носит спортивных костюмов и кроссовок, голова не подстрижена на голо, а  облагорожена модной прической. Он даже не сносит костюмов от Гуччи и Версачи, сменив красный клубный пиджак и коричневые брюки, на солидный серый прикид из чистой английской шерсти. Ушли в небытие те тяжелые времена, когда красный пиджак скрывал следы крови, а коричневые брюки…., впрочем, это не важно. Время первичного накопления прошло, теперь он кандидат в депутаты. Занимается гольфом и горнолыжным спортом. Практически не пьет и не курит, соблюдая диеты и выполняя рекомендации личных врачей. Солидный бизнесмен, уважаемый меценат, постоянный спонсор балетного училища, но счастья, как не было, так и нет…
    А всему причиной, неизвестный отморозок в маскарадном костюме белой мыши!  Брови сошлось на переносице, а глаза медленно стали наливаться кровью. В кабинете нависла зловещая тишина. Подчиненные замерли статуйками, испугано тараща глаза и стараясь дышать через раз.
-   Почему на моей территории завелся враг, а я узнаю об этом клоуне, в последнюю очередь? – Он обвел глазами  шестерок, негромко начал он, стараясь, что бы голос звучал солидно басом, а не срывался в визгливый фальцет. Солидный босс, должен и солидно говорить, лишь  грозным видом посылая подчиненных в нокаут. Выдержав паузу, он переспросил. – Почему я слышу об   отморозке, а не наблюдаю его на кладбище в виде скромной могилки? Нюх потеряли?!
-   Шеф! – Вскочил со стула начальник службы безопасности, бывший милиционер, легко сменивший погоны капитана, на бандитский кастет и нунчаки. – Информация проверяется, в ближайшие дни, мы его разоблачим!
-    Это вы должны были сделать и без моего напоминания и участия! Благодаря вашей…, этой самой…. – Хотя словарный запас за несколько лет и заметно вырос, приличных слов явно не хватало для полноценного багажа. Пробелы образования сияли глубокими прорехами. - …не компетенции, я несу убытки! Типа…, я что, Рокфеллер, из своего кармана оплачивать должен… ?!   В натуре?!
-   Для нас это самих было неожиданностью! –  Развел руками бывший мент. - Мы проверяли по всем каналом, это не конкурент и не замаскированный сотрудник органов. Какой-то придурок – одиночка!
-   Может он и придурок, но бригаду Педагога завалил как пацанов! Если б я их лично не отмазал,  не видать им воли, суток пятнадцать.
-   Зуб даю! – Блистая золотой коронкой вскочил с места, бригадир киллеров. – Дай команду босс, замочу гниду!
- Кого именно? – Не понял Малозайчик.
-   Всех шеф!  - Жизнерадостно воскликнул бригадир. – Ребята без дела засиделись! Без премии на одну зарплату живут!  Без  творческой работы кони дохнут!
-   Тебе лишь бы всех порешить! – Осадил Малозайчик подчиненного. –  Сядь, горе луковое, ты же по человечески не умеешь. Тихо, скромно. Тебе эффект внешний нужен, а у меня выборы на носу. Пиар нарушишь.
-  За это можете, не беспокоится. – Привстал с места опытный журналист. – Проведенный опрос населения, показывает, что ваш рейтинг зашкаливает за  девяносто процентов, а явка обещает быть лучше, чем при коммунистах.  Ваш образ запечатлен во всех положительных видах. Родина мать с вашим лицом. Боец красной армии с вопросом – а ты записался в избиратели Зайчикова?  Несколько артистических десантов во время выборов, безвозмездная помощь малоимущим…. Оригинальная акция – Отдай   голос за Зайчика – получи деньгами….
-   Доложишь позднее, а теперь меня интересует только этот гаденыш! – Малозайчик сорвался в крик, багровея от ярости. – Чувствую я, не будет  мне счастья в личной жизни, пока не увижу его череп на  столе!
- Несколько дней…
- Замочим паскуду!
-   Рейтинг не снизится! – Наперебой затараторили подручные, успокаивая шефа. – Все путем, дайте только срок!
-   Срок, я вам всем обеспечу! Кстати, на днях приходит крупная партия отличного порошка из Солнечного Узбекистана.  Обеспечить прикрытие, подготовить финансы. Приготовить место складирования.  Предупредить перекупщиков, смазать соответствующие органы, расширить сбытовую сеть, провести маркетинг, паркинг и факинг. К завтрашнему утру принимаю доклады о готовности  всех служб фирмы. Все свободны! 
      Через несколько минут, когда офис опустел, а хозяин ушел на обед, скрипнула плитка подвесного потолка и показалась голова Бобелема-ч. Внимательно оглядев кабинет, герой мягко спрыгнул на пол и метнулся к столу босса мафии. Сделав несколько фотографических снимков всех бумаг разложенных на столешнице и в ящиках стола, осторожно подошел к  окну. Щелкнула ручка запора и бронированная створка окна отодвинулась в сторону.  Вид с пятого этажа административного здания открывался великолепный, полюбовавшись несколько мгновений пейзажем, Бобелем-ч выскользнул на карниз. Основное задание он выполнил, теперь осталось добраться до дома и подготовить   план операции. Хватит наркоторговцам наживаться на людском горе. Срочно лишить источников существования,  паразитического образа жизни для бандитов! А если получиться, то и примерно наказать физически! 

             Глава 19. БЕСЕДЫ О  НЕЦЕНЗУРНОМ МАТЕ.

    Выдалась очередная свободная минутка, и друзья решили побаловаться чайком и просмотром телевизионного фильма. Не часто они могли расслабиться в мирной обстановке, но когда выпадало редкое перемирие, душе хотелось неги и развлечений. Так как, любимых девушек у друзей все еще не было, приходилось восполнять положительные моменты из мыльных бразильских сериалов про любовь. Темпераментные мулатки сверкали глазами, кабальеро шевелили пышными усами, а общее настроение фильма наполняло мужскую  компанию флюидами любви и страсти.
    Прихлебывая горячий чай, друзья замерли перед голубым экраном. Наконец, главные герои соединились в страстном поцелуе, зазвучали бравурные аккорды и по экрану заскользили титры. Очередная серия закончилась очередной любовью, давая пищу для размышлений. Тяжело вздохнув, друзья отставили пустые чашки и переглянулись.
- Эх! Живут же люди! – Подвел итог Степан.
-   Что ты хочешь - южные люди! Горячая кровь, горячая страсть, горячая любовь. – Согласился Алексей. – Прогретые солнцем гены, влекут людей в омут чувств!
-    Нет, я совершенно о другом. Погляди на приличных людей, буря слов и эмоций, а матом никто не ругается. Цивилизация!
-   Не  скажи. –  Не согласился  Алексей. – Это же кино, телевизор. В средствах массовой информации запрещено выражаться нецензурно, могут оштрафовать.
-   Разве это единственное, что их сдерживает? – Ядовито поинтересовался Степан. – Ты совершенно не прав! Воспитание и культура языка! В отличие, от нас.  Ни в одном языке мира нет такого количества грязных выражений и словосочетаний, как в нашем, простонародном.
-    Вот в этом я с тобой совершенно согласен. – Алексей удрученно развел руками. – И самое поразительное, что количество грязи в разговорном языке простого народа и интеллигенции постоянно растет в геометрической прогрессии. Мы выхватываем из других языков, в основном бранные слова и выражения, а не приятные словосочетания.  И несем,  в другие народы,   самый непотребный мат, как достижение, а не позор! Дошли до  того, что уже в Африке наш мат распространен,  как автомат Калашникова. Тут мы впереди планеты всей. 
-   Но самое плохое, что мы сами себя постоянно убиваем бранным словом! – Вдохновенно подхватил Степан. - Я на днях глядел научно-познавательную программу, по телевизору. Прозвучали страшные слова ученого-физика, о природе бранных слов, хотя теория до конца не отработана, но главные выводы можно сделать однозначные. Каждое бранное слово, направленное в адрес другого человека, или просто произнесенное вслух, или про себя, несет большой материальный, отрицательный заряд. То есть выражение убить словом, на самом деле не фигуральное, а фактическое!
- Ужас какой!
-   Но мало этого.  – Степан многозначительно поднял руку вверх, призывая в свидетели небеса. - Брань разрушает характер  человека, снижает моральные устои любого самобытного общества, великой культуры, древней цивилизации. Человек спокойно разговаривающий в присутствии незнакомого человека бранью, потенциальный насильник, развратник  и преступник!
-    Не слишком ли это сильно сказано? – Засомневался Алексей. – Даже наши столпы литературной, политической культуры время от времени выражали эмоции очень красным словцом.
-    Бравада и эмоциональная защита в малокультурном обществе. Естественная защита, скажем прямо - некий мазохизм свойственный высокообразованному гражданину. Чем выше образование, тем ниже поцелуи. Странное двухполюсное общество. – Пожал плечами Степан. - С одной стороны высокое искусство речи, а с другой низкий ширпотреб брани. Никто не любит умных, но в тоже время, люди искренно стремятся попасть в эту категорию.  Конечно, попадаются экземпляры, бравирующие  невежеством, но это лишь исключения подтверждающие правило. Тебе как постоянно встречающемуся с хулиганами и бандитами это должно быть особенно заметно.
-   Тут ты Степан прав. –  Алексей задумчиво согласился. - Обычно преступник не стесняется в выражениях, склоняя по матушке, всех подряд.  В тоже время я никогда не встречал хулигана, выражающегося литературным языком.
-    И я о том же!  Значит эта теория частично права!   Чем больше человек допускает бранных слов в  выражениях мысли, тем более он склонен совершать  преступления! Ты представляешь интеллигента в шляпе, который занимается грабежом на улицах? Солидную даму, продающей свое тело на панели?
-   У солидной дамы, не будет клиентов по причине солидного тела, - не согласился Алексей, - хотя я вынужден признать правоту твоих слов. Представить интеллектуала занимающегося грабежом, трудно. Но  нет правил без исключений! Образованным людям не обязательно вымогать деньги с помощью ножа, им для этого достаточно простой шариковой ручки. Вымогательство, взятки, незаконные премии, не продуманные решения несут не меньшую опасность для общества, а иногда и в несколько раз разрушительнее! Как пример наша местная и государственная администрация, бюрократия. Люди образованные но приносят вреда для государства в несколько раз больше чем уличный хулиган.
-  Образование не есть интеллигентность, да и это слово не совсем правильно отражает вкладываемый смысл. Самый высокий интеллект, без внутренней культуры, высоко духовной морали, прошу прощения, остается моральным плебеем. Мы же знаем достаточно много примеров тому, как великий разум служил целям разрушения и разврата, но в то же время, представитель глубин народа, не самый  высокообразованный человек демонстрирует вершину глубочайшего гуманизма, священной жертвенности и высокой духовности.
- Тогда в чем заключается  твоя мысль? – Не понял Алексей.
-    Поднимать надо духовный облик народа, общества в целом! Пусть небольшими ступеньками, пусть небольшими шажками, но постоянно вверх. Конечно, мы не можем заставить всех людей посещать  храмы искусства – театры, выставки, музеи, зоопарки, у народа не так много денег, для духовного самосовершенствования, но хотя бы повысить культуру общения. Говорить друг с другом без мата, брани, ненависти. Внести во взаимоотношения любовь, нежность и дружбу! Представь такое светлое время когда, в автобусе при посадке и высадке пассажиры, будут вежливо улыбаться, галантно пропускать пожилых людей без очереди, подавать незнакомой даме руку, уступать место беременной девушке….
-   Это какой-то коммунизм! – Воскликнул Алексей. – Боюсь, что мы до этого времени не доживем! Хотя…
- Что хотя?
-    Сделать минимум, отучить народ от брани…. – Алексей задумчиво потер подбородок, закатив глаза под потолок. – В этих словах есть рациональное  зерно… Небольшой шажок к культуре взаимоотношений…
- У тебя есть идея? – Оживился Степан.
-  Чуть-чуть брезжит на горизонте, но пока я тебе об этом говорить не буду. – Заметив обиженный взгляд друга, Алексей смущенно развел руками. – Не хочу раньше времени выставлять себя в роли прожектера.
-   Как скажешь… -  Степан, тяжело вздохнул, но с назойливыми расспросами преставать не стал. Как и Степан, Алексей не любил делиться не сформировавшейся мыслью, предпочитая делать неожиданные сюрпризы для пытливого ума друга….

      После разговора жизнь пошла обычным порядком, но Степан стал замечать некоторую рассеянность в делах друга. Вылетая на боевые геройские задания, он иногда забывал пристегнуть крылья и неудачно падал с крыши на кроны деревьев несколько раз подряд, то нацеплял случайно на голову вместо шлема, старую заячью шапку. Пару раз  в процессе глубоких раздумий, включал двигатель костюма Бобелема-ч прямо к комнате, сметая  телом вешалки и опрокидывая столы и стулья. Один раз дело чуть не закончилось трагедией. Во время очередного вылета на место совершения преступления, он  перепутал преступника с жертвой, и   невольно стал соучастником  административного правонарушения. Тогда, лишь молниеносность действий друга Степана, помогло сохранить в тайне от общественного мнения роковую ошибку.  Алексей каялся и стучал себя кулаком по груди, но продолжал хранить упорное молчание о  идее. В редкие минуты затишья, он что-то мучительно чертил на  линованных страницах тетради, прикрывая локтем  зарисовки, от  боевого друга, а во время вылета прятал бумаги в   ящик стола. Степан мучился любопытством, но не мог и в мыслях позволить себе заглянуть в записи друга. Это было бы не по совести, противно душе, да и просто глубоко непорядочно с его стороны.
     Через некоторое время, Степан с удивлением заметил, что теоретическая часть творческих изысканий Алексея перешла в практическое воплощение. Карандаш сменился паяльником, бумага - лобзиком, задумчивые мысли - напильником и штангенциркулем. Комната боевого дежурства пропиталась запахом канифоли, расплавленного олова, припоя.  Столешница рабочего стола обезобразилась прожженной полировкой, подтеками смолы. Безжалостно вылетали пробки из электрического счетчика, оголенные провода потрескивали голубыми искрами высокого напряжения, а трансформатор гудел как пылесос. Степан каждый раз  со страхом ожидал неприятностей, возвращаясь с работы на заводе, в виде пожара, не выключенного водопровода, или подгоревшего обеда, с тоской подсчитывая таящую на глазах зарплату.  Алексей ежевечерне приставал с новым списком радиодеталей, с мольбой в голосе выпрашивая диоды и триоды.  Степан как мог, экономил деньги, выменивая у заводчан   искомые детали на гидролизный спирт.  Проходил день за днем, но конца творческому энтузиазму друга было не видно.  Истаяла зарплата, закончился неприкосновенный запас спирта, подошло к концу терпение Степана. Лишь Алексей, спав с лица от недоедания, продолжал лихорадочно трудится на два фронта.  Днем и ночью вылетая по зову сердца на происшествия, а в кратких перерывах продолжал творить  загадочную идею.
    В один из будничных дней, когда Степан вернулся с работы, с ужасом ожидая беспорядков в комнате, и с тоской представляя подгоревший ужин, он к   необычайному удивлению обнаружил дома сияющего Алексея. В комнате царил относительный порядок, пахло нормальной, здоровой пищей, а на столовом столе стояла небольшая конструкция из пластмассы, железа и стекла, очень странной формы. Как громом пораженный в самое сердце, Степан замер в дверях.
-    Добрый вечер, Степаныч! – Широко раскинув руки, улыбнулся Алексей. - Как я рад тебя видеть после твоего тяжелого трудового дня!
-   Что произошло? – Обеспокоился друг, но пронзенный догадкой неуверенно поинтересовался. – Ты закончил  изобретение?
-   В аналитических способностях тебе не откажешь! – Восхитился Алексей. – Ты как всегда прав, а я хотел тебя удивить и порадовать! Сделать небольшой сюрприз, так сказать - презент!
-   Уже порадовал. – Степан нервно отдышался и прошел в комнату. – Я рад твоему возвращению в реальную жизнь. Ты совершил, что задумывал?
-   Более чем! – Приплясывая от нетерпения на месте, Алексей подскочил к Степану и помог снять куртку. – Несколько дней непрерывного творческого процесса завершились гениальным изобретением! Твоя мечта воплотилась в жизнь!
-   Какая мечта? – Не понял Степан. – У меня их много, так сразу и не перечислишь… Счастье для всех людей, мир во всем мире, любовь без расовых границ, не говоря о глубоко личных мечтаниях одинокими вечерами…. Кстати,  твое творчество продолжалось не несколько дней, а три недели моего кошмара.
-   Серьезно? – Удивился Алексей, но тут же отмахнулся от замечания друга. – Не важно, главное - невероятный результат! Помнишь, мы беседовали о культуре речи, роли мата и брани в современном постиндустриальном обществе?
-    Припоминаю. – Осторожно согласился Степан. – Мы беседовали, о разрушительной силе грубого слова….  Каждое грубое слово, это вирус, уничтожающий цивилизацию, сеющий эпидемию войн, всеобщей ненависти и в конечном итоге приближающий гибель человечества.  Однажды оброненное грубое слово, как бумеранг возвращающееся к владельцу, только с большей, удвоенной силой. Многие мудрецы обращали внимание, что любезный и вежливый человек существует в гармонии с природой, другими людьми,   самим собой, в отличие от грубияна и хама. Даже в устном народном творчестве всех народов отражена эта глубокая мысль. Как, например – от улыбки станет всем теплей. Следующая -  Поделись улыбкою  и она не раз к тебе еще вернется. Так же – нечего хаять зеркало, коли рожа крива…. Не суйся в воду…, хотя тут я не прав. Но, тем не менее, доброе слово - продлевает мир, а брань соответственно, приближает войну…
-    Я о том же! В результате глубоких раздумий и озарений, я понял, как добиться от людей соблюдать элементарные приличия, не множа печаль в мире и не приближая конец света.  Пусть это маленькая толика  грубости, но хоть в общении люди смогут обходится без брани.
- Что ты имеешь в виду? – Насторожился Степан.
-  В общих словах моя идея проста как мир. Если человек беззастенчиво ругается, не имея в душе моральных тормозов, приличного воспитания и высокой внутренней культуры, то с такими людьми надо бороться нетрадиционными способами. Если его не сдерживают окружающие люди, если он не боится административных штрафов милиции, то должен существовать действенный способ сдерживать грязный фонтан его красноречия. Небольшая психологическая дрессировка.
-   Но как? – Степан саркастически улыбнулся.  – Как ты представляешь это осуществлять? Без внутреннего самосознания, что бранное слово это грех, или, по крайней мере, неприлично, человек не исправится. Не говоря о тех случаях, когда он ругается мысленно, в одиночестве. В глубокой печали, безысходности…
-  Я не говорю, про все случаи употребления бранных слов. В некоторых случаях они неизбежны и необходимы.  Я предлагаю бороться с клиническими случаями. Убрать грубость из уст людей в общественных местах. По сути, это продолжение нашей борьбы как с мусорщиками улиц. Очистить хотя бы улицы от мата и неприличных выражений. Выработать у людей соблюдение внешних приличий. – От недостатка слов для формулирования  мыслей Алексей отчаянно жестикулировал руками. – Если человек не слышит их на улице, он, по крайней мере, насторожится, начнет думать и начнёт подражать тем отпетым матерщинникам, которые внезапно заговорили приличными словами. Наш народ всегда склонен к подражательству и приобретению чужих привычек и обычаев, пусть не всегда отвечающих чаяниям души и харизмы.
-   Как они смогут заговорить, если вся мысль у них выражается с помощью трех, четырех существительных, нескольких глаголов и прилагательных? – Степан невесело засмеялся. – Ты представляешь, как они будут говорить по-русски, без мата? Сплошное, мучительное мычание и сопение в поисках синонимов.
-   Ничего! Пару раз ударит электрическим током и человек освоит литературный язык не хуже школьного учителя родной речи.  – Загадочно ответил Алексей и, подойдя к обеденному столу, взял в руки непонятный предмет.  Подняв его вверх, он торжественно произнес. – Вот, наше новое оружие в борьбе с преступностью!
-   Что это? – Настороженно спросил Степан. – Какое оружие? Ты собираешься с ними воевать?
-   Это образное сравнение. – Поправился Алексей, - но по  сути, так и есть. Оружие с хамами, грубиянами и матерщинниками! Индивидуального пользования. Экспериментальный образец. Несколько недоработанное, но как прообраз грядущих перемен в нашем многострадальном обществе!
-   Все равно не понял. – Пожал плечами Степан, внимательно разглядывая штуковину. Аппарат жизнерадостно моргал лампочками, тихо жужжал невидимым моторчиком, но особого страха  видом не производил. На оружие он был похож меньше всего. Отсутствовал не только ствол, магазин с патронами, но и  прицельная планка с прикладом. Как альтернативу, Степан предположил, что это мина, или реактивный снаряд, но угловатая форма не сочеталась с  аэродинамикой и баллистикой, поэтому сразу была отвергнута пытливым умом профессионального военного специалиста. Как гипотеза – аппарат, излучающий энергию радиоволн, или высокочастотных излучений, но возникало справедливая мысль, из тех деталей, что принес Степан с завода, собрать этого невозможно! Или возможно? Почесав шишковатый лоб, Степан неуверенно произнес. – Это связано с атомной радиацией?
-   Да ты что! – Ужаснулся Алексей. – Мое изобретение абсолютно безопасно для человека любого возраста! Даже испускаемый электрический заряд, не вызывает смертельных судорог в мышцах человека, а лишь слабые непереносимые раздражения в нервных окончаниях коренных зубов, а при их отсутствии, в молочных, передних, или в боковых резцах.
-   Ты говоришь непрерывными загадками! – Взмолился Степан. – Рассказывай по порядку, торжественно клянусь, не буду тебя перебивать, пока не услышу все до последнего слова!
-   Названия аппарату я еще не придумал, но основное его предназначение отучать человека от употребления вслух бранных слов. В электронную память, заложено несколько тысяч ругательных оборотов речи и все известные матерщинные слова, включая американские, немецкие, итальянские и часть французских применяемые в нашей повседневной жизни. В дальнейшем, память увеличится, и  будут включены тюркские, монгольские, аджарские и казахстанские ругательства. – Вдохновенно стал объяснять Алексей, ходя кругами вокруг стола. Степан молчал и старался вникнуть в глубь технической и этической проблемы. – Когда объект допускает ругательное выражение вслух, аппарат анализирует слово  и если оно подходит под определение бранного, бьет подопытный объект, электрическим разрядом тока, вызывая боль в зубах. Вот в принципе и все. Ах, да. Честно говоря, это не совсем мое изобретение. Подобное новшество применяется в западной Европе для отучения собак лаять в общественных местах, но так как мое изобретение имеет более высокую и гуманную цель, то я считаю, что аналогии не уместны.
-  Твой  аппарат управляется дистанционно? – Спросил глубокомысленно Степан. - Сражает грубияна, на дальнем расстоянии, ближнем?  Какой радиус поражения?
-  Нет. Поражение током вызывается тонкими игольчатыми штырями, проникающими через одежду объекта.
-   Все равно не понял. Так он значит не дальнего радиуса действия? – Удивился Степан. – Через личный контакт?
-   Степан, ты сам подумай. Как он будет стрелять электричеством?!  - Алексей снисходительно улыбнулся. – Шаровыми молниями? Пулями, искрами,  на дальнее расстояние в плотной толпе? Как минимум возникает риск поразить невинного человека.  С моим оружием все очень просто, он незаметно крепится к одежде грубияна, включается и действует в автономном режиме до двенадцати суток. После этого, аккумулятор нуждается в небольшой перезарядке и аппарат опять готов к дальнейшему употреблению! Все просто и гениально! Как я предполагаю, будет достаточно   двенадцати суток, что бы отучить самого упертого матерщинника от употребления бранных слов в любом обществе! Урок на всю оставшуюся жизнь! Ну, как тебе моя идея?
-   Сама идея гениальна. – Вынужден был согласится Степан. – Но возникает несколько технических вопросов. Как я предполагаю, размер твоего аппарата, не позволит достаточно незаметно установить его на одежде грубияна. Вызовет излишние вопросы. Еще вопрос. Цеплять за верхнюю одежду, не рационально. Человеку свойственно переодеваться дома, а не ходить в одежде по квартире.
-    Согласен.  Довод разумный. – Алексей беспрекословно согласился со словами друга. – Но это, во-первых, экспериментальный образец, во-вторых, его можно укреплять незаметно под стулом в кабинете, креслом, кроватью в спальне преступника, где он проводит основную часть  времени.
-    Но люди в основном спят в кровати. – Робко возразил Степан. – А если человек дремлет, то он теряет способность членораздельно выражаться матом.
-    А если ему снится любимый сон, где он занимается   привычным делом? То есть непрерывно говорит людям гадости?! – Привел контраргумент Алексей. – А люди очень часто разговаривают в дреме!  Значит, аппарат будет заставлять человека даже в сновидении сдерживать  эмоциональные порывы!
-   Но тогда для полного отучения,  одного грубияна понадобится несколько аппаратов! Днем - для верхней одежды, для нижней, плюс ночная кровать – получается минимум три точки применения. – Степан пожевал губами, считая примерное количество необходимых машинок, для   одного  района города. Подсчитав необходимую сумму, он  горестно воскликнул. – Получается невообразимое количество аппаратов! Несколько тысяч штук! В противно случае эффект не достигнет критических величин! Где мы столько возьмем радиодеталей!
-    Голова боится, а руки делают! – Не согласился Алексей. – Мы же смогли перевоспитать мусорщиков? Хотя задача на первых порах казалось непосильной. Но мы смогли и совершили!
-    Но здесь совершенно особый случай! – Воскликнул Степан. – Там была ловкая пиар-компания с привлечением общественности и подручных средств! А здесь индивидуальная работа  карманника, с невообразимым количеством инструмента и затратой денежных средств! Наш бюджет не выдержит такой нагрузки.
-   Придется урезать излишние расходы. – Спокойно пожал плечами Алексей. – Подготовить материальную базу,  проработать смету, изыскать внутренние резервы. Дело этого стоит, а эффект будет поразительный!
-   С эффектом я согласен, идея спору нет – гениальна, - согласился Степан и вздохнул. – Но очень сложно выполнима технически, и материально.
-  Что наши труды и затраты перед благородным делом - тьфу! Пустяк! – Патетически воскликнул Алексей. – Да, аппарат не доработан до совершенства, да – сложности с установкой, но ты сам всегда неустанно повторял в минуты откровений -  Великая цель   оправдывает средства.
-    Это не я говорил, а лишь цитировал древнеримских классиков.  – Засмущался Степан, признавая в душе правоту друга. – Хорошо, с согласен с твоей идеей, замысел великолепен, но ты уже испытывал   аппарат? Побочных эффектов нет? Все соответствует заданным параметрам?   
-   Теоретически да, а практически – нет. – Удрученно развел руками Алексей. – Испытывать на других людях не пробовал, а на себе не получается. Возникает непреодолимый моральный барьер в душе, не могу сказать неприличного слова.
-    Почему? – Удивился Степан, но поглядев на друга вынужден был согласится. Мат и Алексей - понятия не совместимые в природе.  Неуверенно предложил. – Но  в русском языке есть много слов, имеющих двойное название. Например, наименование некоторых животных…
-     Козел? – Спросил Алексей и улыбнулся. – Если бы это было так просто.   Ты же сам ответил на этот вопрос.  У меня поставлена небольшая лично разработанная компьютерная программа, анализирующая эмоциональный накал произнесенного слова, во избежание дополнительных травм для психики человека. Объясняю популярно.  Наименование животных как козел, осел, медведь, и прочие псевдо-ругательные слова мой аппарат их оценивает по нескольким параметрам и  реагирует лишь при эмоциональной подкраске этого  значения, или связанное с неприличным местоимением. Что бы человек не получал электрический удар, если просто называет животное своим именем, на природе, в зоопарке. 
- Даже так?! – Степан восхищенно цыкнул языком.  – Глубоко проделанная работа!
-   Еще один отрицательный момент, запрещающий мне участвовать в эксперименте. – Алексей тяжело вздохнул. - Мой аппарат закодирован на мой голос, а значит, чистота эксперимента не гарантируется. Не знаю, что и делать. Применять не опробованное оружие на людях не имею этического права,  проверять на животных бессмысленно, а где найти добровольца, не знаю.
-   Почему не знаешь?!  - Жизнерадостно воскликнул Степан. - А я?! Можешь беззастенчиво пользоваться моими возможностями подопытного героя.
-   Рисковать твоей жизнью и здоровьем? – Ужаснулся Алексей. – Это выше моих человеческих сил!
-    Ты же недавно сам говорил, что аппарат безопасен и для ребенка. – Опроверг друга  Степан. – А я уж извините давно не ребенок, и могу слегка пострадать во имя науки и благородной цели!
-    Спасибо друг! – Проникновенно глядя в глаза Степана, ответил Алексей. –  И хотя я абсолютно уверен в безопасности  изобретения, я не могу принять твое предложение. Это выше моих сил.
-    Ничего не знаю! – Запротестовал Степан. – В конце концов, мы работаем вдвоем, и пусть я не участвовал в проектировании и создании твоего аппарата, но смогу увековечить  инициалы в качестве первого подопытного как мальчик у Пастера. Ты же знаешь, я достаточно равнодушен к внешним проявлениям сиюминутной славы, но попасть при удобной возможности в анналы истории не откажусь…
-    Степан, ты не прав. – Энергично запротестовал Алексей. - Как первый мой соавтор, ты навсегда увековечишься в патенте на изобретение, тут и не может быть ни каких сомнений. Как и вся слава наших подвигов,  будет навеки разделена на две равные части, но рисковать здоровьем лучшего друга…
-    Альтернативы нет. – Отрезал решительно Степан и, подойдя ближе к столу, скомандовал другу. – Не забивай голову бессмысленными переживаниями, начинаем полевые испытания!
-    Хорошо. – Алексей тяжело вздохнул. Решительность друга вселяла веру в успех, предстоящего испытания. -  Начинаем экспериментальную работу, повернись ко мне спиной. Как я предполагаю лучшее место для незаметного крепления аппарата, находится между лопатками. Если кто-то из случайных прохожих заметит посторонний предмет, то на участливые слова случайного человека – у вас что-то на спине, обычная реакция гражданина, не верить никогда!  Предположит первоапрельскую шутку, воспримет как насмешку, но ни за что не будет перепроверять, что бы ни выглядеть в чужих глазах наивным простаком. Логично?
-    Да, Алексей. Ты совершенно прав. Лучшего места для расположения громоздкого аппарата и не придумать. В дальнейшем в ходе усовершенствования изобретения, подумаем над другим местом расположения. – Согласился Степан, чувствуя как к спине прикрепляется аппарат. – Кстати, предлагаю прикреплять машинку на липучке, предварительно смазанной клеем.
-    Клей будет оставлять следы на одежде, принося дополнительный материальный ущерб человеку. – Не согласился Алексей, поправляя крепежные лямки и застежки. Снял блокиратор с иголок и протер их дезинфицирующей жидкостью. – В принципе все готово. Ну что, Степан, я включаю опытный образец?
- Я готов. Приступаем.
-    Начинаю обратный отсчет с цифры пять.   Пять, четыре, три, два, один. Пуск! – И Алексей осторожно прикоснулся к большой красной кнопке на боку аппарата.
         Щелкнуло невидимое реле и аппарат ровно, но негромко загудел, неприятно вибрируя между лопаток Степана. Нервно передернув плечами, Степан неподвижно замер на месте, прислушиваясь к ощущениям. Полтора килограмма жужжащего металла, напрягали спину, но терпеть было можно. Прошло две минуты, но ничего особенного не происходило.
-   Алексей, а что делать дальше? – Не выдержал вспотевший друг. И пусть в душе страха не было, но физиология организма, предательски трепетала.
- Теперь ты должен произнести какое ни будь ругательство. Любое.
-   Любое? – Осторожно переспросил Степан и задумался. Перебрав в памяти небогатый ассортимент ругательств, он неуверенно сказал. – Ну, например… Блин!
- Слабовато.  Решительнее Степан, решительнее!
-    Гады! Волки позорные! – Выпалил Степан и зажмурился в ожидании резкой боли, но аппарат продолжал негромко гудеть, не предпринимая действий.
-    Степан! – Недовольно произнес Алексей. – На такие слова он не реагирует. Гады, это змеи, а волки они дикие звери, и поэтому позорные. Напряги фантазию, больше эмоций. Отнесись к делу серьезнее, иначе мы так никогда и не поужинаем.
-   Е…. – Начал, было Степан, и внезапно запнулся. – Извини Алексей, но что-то мешает работать. Грубость вслух произнести не могу, язык не поворачивается.
- Если не можешь по-русски, перейди на американский язык.
- А что именно?
- То, что ты начал на букву – е, по американский на букву – фэ.
-    Фак ю, что … Уя! -  Одинокие коренные зубы пронзила ослепительная боль и Степан не удержавшись застонал и невольно вспомнил весь армейский лексикон. – Алексей убирай ее на х…. Уйя! Пиз….Уйя! как больно! Напряжение снижай в жо…уйя!
-   Не могу! Автомат отключается только самостоятельно, через двенадцать суток! Ты лучше не …. 
-   Ты оху.. УЙЯ! –  Невыносимая боль терзала зубы, лишь усиливаясь. Пломбы от боли начали трескаться и самопроизвольно выпадать, а Степан никак не  мог остановится. –Алексей снимай на…  Уйя! Ремешки отстегивай в…. УЯ!  Скоты позор… Айя!
-     Ты потерпи минутку, он сам отключится! – От волнения за здоровье  экспериментатора  Алексей, начал тоже кричать, пытаясь перекричать крики боли друга.  – Это временный побочный эффект! У тебя лишь   болевой фантом!
-   Иди в   …. уйя! Уйя! – Степан от боли перестал контролировать  мысли и чувства, безостановочно крича от невыносимой боли. - На уйяя это надо! Режь на…. уйяя! ножом эти…. уйяя ремни! Или я уйяя! На уйяя!
-    Понял! Потерпи секунду! – Алексей схватил нож со стола и, пытаясь попасть под крепежный ремень, несколько раз нечаянно кольнул острым лезвием Степана в спину. – Прошу прощения, за неудобства! Извини дружище, я сейчас!
-   Уяя, на уяя! Ай, твою аяй! – В конструкции образца что-то заклинило, и аппарат посылал непрерывные болевые сигналы, увеличивая мощность. Внезапно ремни ослабли, но аппарат, чувствуя, что его отрывают от тела жертвы, не выполнив миссию до конца, напрягся и послал последний электрический импульс в тело подопытного, разряжая мощные аккумуляторы до конца. Степан охнул, тело выгнуло от непереносимой боли и плашмя уронило на деревянный пол комнаты.  Первый эксперимент закончился полной победой  электронного разума над живым бранным словом. Осталось слегка скорректировать параметры электрических импульсов и привнести легкие дополнения в конструкцию гениального изобретения.
   Буквально через пару часов Степан самостоятельно очнулся от невыносимого запаха нашатыря у  носа. С трудом, приоткрыв глаза, он приподнял голову с подушки и увидел склоненный над собой смутный образ Алексея. Заметив, что друг приходит в сознание, Алексей шумно выдохнул и радостно улыбнулся.
-  Слава богу, все обошлось! Как твое самочувствие Степан? Тебе уже легче? Зубы не болят?
-   Какие зубы? – Недоуменно переспросил Степан, пытаясь вспомнить, почему он лежит  на  кровати и с перемотанной грудью. – Нет, боли не чувствую, значит, не болят,  а что со мной произошло?
-   Ничего особенного. – Жизнерадостно стал успокаивать друга Алексей, пытаясь вселить радость успеха в израненное тело Степана. – Небольшие последствия нашего эксперимента. Все прошло удачно, ты герой! Аппарат оправдал все наши ожидания.   Осталось чуть- чуть привнести изменения в конструкцию…
-   Ах, эксперимент… -  Сознание прояснилось, и Степан немедленно все вспомнил. Тело рефлекторно затрепетало от страха, но, сжав зубы, Степан унял предательскую дрожь, и попытался радостно улыбнутся другу. – Я рад, что помог это осуществить.  Мы можем  продолжить дальше, только я немного передохну.
-    Нет. На сегодня испытания закончены. – Запротестовал Алексей. Надо внести в образец необходимые изменения. Я думаю тут работы на пару дней. Доведем до совершенства, а потом с новыми силами продолжим испытания. Ты не против, нести бремя славы дальше по жизни?
-     Всегда! – Выдавил Степан, пытаясь сохранить улыбку на лице. – Другой альтернативы нет! Аппарат надо довести до боевого состояния! Вини, вици, види!
- И вини, и вици, но сначала полноценное питание и покой,  на ближайшие два дня.