Великая Университетская мифология

на фото: Макс Панк - Илья-Пророк - Блаженный Кошмилло

ПАНТЕОН

Стихи, приведенные в следующем разделе Мифологии, написаны мной в 1996 году, когда Илья был еще жив. И Мифический Пантеон общежития петербургских студентов-философов на Шевченко 25 в лучшем и полнейшем своем составе еще совершал Героические Возлияния “У Бурят”, в “Трех ступеньках”, в “Табачке”, на первом этаже философского факультета, около вивисекторской за зданием Университетской бухгалтерии, где теперь издевательски стоит памятник кошке.
… Слепой Отец Михаил Затворник… Божественный Учитель Кошмилло. … Святой Старец Назарий… Блаженный Стив. … Праведный Тимофей (Антонов). ... Страстотерпец Сергий Печник. … Святейший Хип. … Великомученик Мамелюк  Вечный Жид. … Гефест. ... Илья-Пророк. …

Я родился в дрезину пьяным,
Меня окрестили в биде,
Мне пророчили плащ Дон-Жуана
И прописку в ОКВД.

В двадцать лет я лишился носа,
В двадцать два потерял лицо,
В двадцать пять от проказы и оспы
У меня отвалилось яйцо.

Я приверженец нравов Содома,
Из святых мне всех ближе Иов,
Я любил забавы Нерона
И разврат королевских домов.

Меня совратил римский папа
В базилике святого Петра,
И алмазом в сто сорок каратов
Он мучил меня до утра.

Одни меня звали “Дьявол”,
Другие звали “Святой”,
Мне говорили, что я Магомет,
А теперь зовут Миша Слепой!

Так пел Илья-Пророк в молитве Святому Отцу Михаилу Затворнику.

У Университета не было Мифологии до осени 1993 года, когда на философский факультет поступил Илья Вылегжанин, приехавший из города Иваново (Ибанск).

Были великие периоды, например, Фин де Сикль (имеется в виду конец девятнадцатого века). Тот же Владимир Соловьев, мывший руки скипидаром…
Были отдельные чудаки, оригиналы, герои.

Профессор Линьков, отчитавший свой последний бессмертный  курс немецкого классического идеализма в 1992 году, взял в аренду свиноферму. “Это уравнялось в смысле”, заявил он студентам.
Еще один преподаватель философии устроил коммерческую делянку «пост-мортум» на Смоленском кладбище, рядом с общежитием на Шевченко 25…

Мифология, Великая Мифология, возникла, когда в Университете встретились  Святой Отец Михаил и Илья-Пророк.
До того, как они встретились, Магомет Джалилов был просто неординарной личностью в стенах Университета. Конечно, слепой продавец подпольной водки в период горбачевского “сухого закона” не мог не вызывать удивления. Конечно, человек, умевший читать пальцами со скоростью съедобной французской улитки, в рамки советской философской образованности не очень-то вписывался. Мишу показывали первокурсникам в качестве местной достопримечательности, но культа из него не делали. Культ создал Илья. Он сам же ему и служил, и он сам же стал культовой личностью. Он прорекал новые объекты Мифического Пантеона.
Все же главным оставался Слепой Миша и Мишалогия. Великая Тайная Мишалогия — основа Великой Открытой Мифологии. Начиная с клятвы слепацкой тростью и кончая жертвоприношением с помощью слепацкого шила.

Илья же создал Мифологическое Обоснование Деяний.
“Возопьем и Возрадуемся!”

Илья же открыл Общество Сирот по старости. Миша поступил в Университет после тридцати, и получал прибавку к стипендии как круглый сирота. Для вступления в члены сироте требовалось произнести формулу: “Нет у меня никого. Сирота Я!”

Один из принципов — “Чистоты Языка” — выдвинул Праведный Тимофей (Антонов) еще в 1990 году. Его формула:
“Можно ли при мне матом не выражаться?”
Вопросительный знак в конце формулы означает, что этот принцип не несет в себе обязательности, но является добровольной аскезой. Варианты ответа: “Можно всегда”, “Нельзя никогда”, “Постараюсь”.

Примеры Апостольских Деяний Мифического Пантеона. Отсутствует разбивка на главы и нумерация стихов. Все Деяния укладываются в Великую Декаду 1990 — 2000 гг. н.э.

… Вот — приходит пешком из общаги в Петергофе в общагу на Шевченко зимой в одних носках пьяный актер и историк Игорь Харитонов, по кличке “Горбачев”. Его высадили из электрички контролеры, и сняли ботинки неизвестные доброхоты.

… Вот Слепой Отец Михаил затворяется в очередной раз в нарколожку на Четвертой Линии.

… Слепой Отец Михаил Затворник выливает из окна своей комнаты тазик с испражнениями на голову неизвестному, идущему по улице Шевченко.

… Заместитель декана философского факультета укоряет Слепого Отца Михаила: “Вы же пьяны, Магомет!” Слепец остается невозмутимым: “Ты ерунды-то не говори”.

…Учитель Кошмилло бежит в белой горячке по Невскому, преследуемый террористами из своего кошмара, и кидается в одежде в Грибоедовский канал, где, согласно белому горячечному бреду, уже плывут все его друзья, включая автора этих строк.

… Святой Старец Назарий, начавший преподавательскую деятельность, будучи студентом третьего курса,  непременно опоражнивает в “Табачке” три маленькие бутыляки водки, прежде чем приступить к чтению лекций по философии Гегеля в Университете.

… Милицейский наряд снимает ночью с памятника Кутузову перед Казанским собором пьяного декана Университетского факультета, вещающего в обнимку с “Лисой Севера” об основаниях российской политики. Сцена в отделении милиции: “Где работаешь?” “Я декан Университета!” “Декан, значит?” “Декан…” И тут же получает кулаком в лицо.

… Великомученик Мамелюк Вечный Жид (имеющий псевдоним “Смерть сионистам”) в седьмой раз пытается поступить на философский факультет, но в шестой раз не проходит сочинение.

… Слепого Отца Михаила знакомят с Максом Панком (не путать с Максом Планком), чей рост составляет около полутора метра. Миша гладит его по ирокезу и удивленно спрашивает: “Да ты, наверно, лилипут?” Макс Панк обижается: “Почему?” “Так все лилипуты такие же шибздики!” 

... Еще один великий псевдоним. Психолог Костя Сапрыкин устроился работать ночным сторожем в бар “Фантазия”, расположенный на первом этаже общаги Шевченко. Наутро он проснулся уже не Костей, а Кабацкой Головой. Учитель Кошмилло, пытаясь как-то несколько раз в течение одного дня застать Костю дома, и не добившись успеха, воскликнул в сердцах: “Да где же эта Промудобляцкая Голова шляется!”

… Блаженный Стив пьет самогон в колхозе деревеньки Каннельярви: “А ведь я знаю наизусть все фрагменты Гераклита…все сто двадцать семь”, задумчиво произносит он. Стиву семнадцать лет, и не прошло месяца с момента его поступления на философский факультет.

… Слепой Отец Михаил рассуждает в общажной комнате: “После нашего Университета надо ехать в Америку. Читать лекции в Соединенных Штатах Америки... Там за лекции платят в этих… американских долларах… Надо ехать в Гарвардский Университет… или Принстонский Университет… или Йельский Университет… Наши преподаватели — они хорошие, умные, только нищие как мыши…”

Мусульманин Отец Михаил Затворник приведен в арт-галерею “Борей”, где философ Коля Иванов читает публичные лекции об “Аде” Данте. На голове Святого Слепца чалма из туалетной бумаги, в руках бутыляка водки и вареная свиная голова, которой он закусывает. …
“Миша, а в мусульманстве Ад есть?”
“Есть…”
“И что там делают?” …
“Расстреливают!”.

… Святой Старец Назарий, расстрига и философ, продает разом и пропивает всю свою знаменитейшую библиотеку, в состав которой входит, помимо прочего, полный стодвадцатитомный комплект серии “Философского Наследия”, за исключением почему-то двухтомника “Американские просветители”.

… Идет война Ирака с Кувейтом. Слепого Отца Михаила спрашивают:
“Что такое война, Миша?”
“Война? Это… Абстракция Пулевых Зрелищ”, — отвечает слепак.

… Миша-слепой стучит рано утром в дверь комнаты Старины Пью. Стучит громко и настойчиво. Старина открывает дверь. “Лень, похмели!” — требует Отец. Тот выносит ему бутылку пива. Слепой взрывается:
“Чего ты мне это пиво суешь!!! Водки дай!!!”

… Поездка Ильи-Пророка и Учителя Кошмилло по маршруту Москва — Петушки… До Петушков тоже так и не доехали.

… Так и не созванный Стобаночный Собор.

… Отдельная благая весть — запой с Ильей-Пророком у меня дома в ночь перед его последним успешным экзаменом в аспирантуру социофака и за неделю до его смерти. … Ящик водки, купленный во время августовского кризиса в Доме Ленинградской Торговли. Трехлитровая банка маринованных опят. Тачка до Московского вокзала с песней “Я убью тебя, лодочник” в моем исполнении во время проездки по Невскому. Проститутка и ее молоденький интеллигентный сутенер. В три часа ночи соседка Тамара Владимировна вызывает наряд милиции. Илья в трусах в “аквариуме”. Шумит, обижает словесно милиционеров. Его отпускают, меня — нет: “Чтобы не стали продолжать”. Илья идет в одних трусах (конец сентября) с улицы юмориста Чехова, где располагается 78 отделение милиции, через Невский, Дворцовую, Стрелку Васильевского, мимо Дома Книги, Эрмитажа, Академии Наук и ее Библиотеки —  на Шевченко. “Васильевский остров прекрасен как жаба в манжетах”. Ключи от общажной комнаты — в одежде, заперты у меня дома. К восьми часам утра Илья кое-как одевается с чужого плеча: “Пиджачок мешковат был”. Едет во двор Смольного собора и сдает на отлично аспирантский экзамен. Через день — приказ о зачислении в аспирантуру.… Илья отправляется на рыбалку.

Илья-Пророк запирается в комнате номер 169 и пишет Великую Мифологию Общаги Шевченко.

 “В начале была большая Мировая Бутыляка. И стало в ней гречушное зерно, и вышел из зерна Миша-слепой.
И сотворил Михаил три маленькие бутыляки. И сказал он: “Будут они мне в радость жизни!” И стало так.
И заронил Отец Михаил в каждую бутыляку по гречушному зернышку, и вышли из них три Лёньки.
И выпили Лёньки по одной маленькой бутыляке.
И выпил Отец Михаил всю большую Мировую Бутыляку. Оттого и нарёкся он Святым, а Лёньки спутниками Святого Отца Михаила.
И было ему хорошо. День первый.

Наутро стало Святому Отцу плохо,
И изблевал он из себя Старца Назария, И стал Старец искушать Ленек баночками, и Леньки пошли за ним.
И рек Отец Михаил:
— Отыдите от лукавого, и ищите бутыляку! А то хмель мой падет вам на главы, и поймете вы, что я — свят, и сильна сила моей трости на ваших главах!
А Старец Назарий, был хитрее всех тварей земных, водных и небесных, и растворился во тьме подземной, и исчез он из виду зрячих. Но замыслил хитрое.
Но из виду Слепого Отца Михаила не мог исчезнуть он.
И отошли Леньки и нашли бутыляку и принесли ее Святому Отцу со словами:
— Каемся и винимся, Отче. Испей во искупление наше.
И выпил Отец Михаил бутыляку, и было ему хорошо. День второй”.

Время не ждет…

Илья утонул в озере Глубоком 27 сентября 1998 года. Перевернулась лодка. “Я убью тебя, лодочник…” Ему было 25 лет.
В 2001 году вышла книга его памяти. В Университете проведена первая конференция “Жизнь и Текст” в его честь.

Зачем маленькая девочка
Спасла мне жизнь?
Зачем маленькая девочка…
И. Вылегжанин (1995)



ТАНКИ В УНИВЕРСИТЕТЕ

Пошёл утром в Университет –
Встретил друзей, выпил пива,
Потом – водки в баре,
Девушку взял на вечер –
Так, незаметно, целый день пролетел.

Иду по улице пьяный.
Люди вокруг – такие глупые,
И какие-то очень смешные...
Идёт дурочка смазливая –
И я уже влюблён в неё.

Встретил я тебя
И тут же напился от радости!
Потерял и память и чувство.
Смотрю на тебя и не понимаю –
Кто ты и зачем здесь сидишь?

Кошка под трамвай попала.
Вот радость-то для людей!
Хорошо в толпе постоять,
Смех и шутки послушать,
Самому посмеяться.

Что мне делать с подругой моей?
То пьёт, то требует, чтоб я на ней женился –
Совсем мне голову заморочила!
А как всё хорошо начиналось,
И ничего другого было не нужно.

На улице мороз,
А я иду в одних носках.
Украли ботинки добрые люди,
Когда я пьяный и счастливый
В подъезде валялся.

Голова после пьянки
Гудит как пятитонный самосвал.
Подруга мне кофе сварила...
Ох! Сбегу я из дома
Да куплю себе водки.

Чего только не сделаешь,
Чтобы друзей своих развеселить!
Да и они тоже не отстают –
Такие штуки откалывают –
Кто ни посмотрит – от стыда покраснеет.

Хотел со шлюхой поговорить,
А она всё хохочет как шальная.
То ли я ей понравился,
А денег у меня нет,
То ли просто отвязаться от меня хочет.

Пошёл я к другу с девушкой.
Такую пирушку с ним закатили!
Утром проснулись –
Я с его девушкой, он – с моей.
Пьём чай и сами себе удивляемся.

На пятом этаже
Лежишь ты голая.
И рядом кто-то лежит
Тоже голый.
Видно совсем ты меня разлюбила.

Слушал Баха, потом Моцарта,
Потом Брамса и Мусоргского.
Вот и друзья идут с водкой.
Какую-то попсу поставили –
Ну как тут не выпить!

Изменил я своей любимой.
И так совесть замучила,
Что снова ей изменил.
С горя запил и изменял, с кем попало.
Протрезвев, подумал и бросил её совсем.

Шёл мимо кладбища –
И такая тоска вдруг прошибла!
Думаю – сдохнешь
И не вспомянет никто добрым словом.
С трудом через месяц из запоя вышел.

И отчего это постоянно
Всякая ерунда со мной происходит?
Сплошной разврат и пьянки.
Я уж и в церковь ходил –
Да вот беда – не понял там ничего.

Деньги все пропил я,
А путного ничего не вышло.
И такая морока на душе –
Ни выпить, ни развлечься!
Сижу всю неделю в Библиотеке. 

PS.

Был бы я богом,
Установил бы Новый Завет —
Если кому плохо, тот пьет задаром.
А не нальет кто бедняге —
Того пускать под танк.

“Миша, а что такое Бытие?”
“Ну... ребята... Бытие — это... ну это как это?.. Бытие — это... это...
ДА НУ ЕГО НА ***, ЭТО БЫТИЕ!!!”