Крик Лани в тени чёрного туннеля

То что ни когда не будет досказано до конца…….

Наконец-то средиземье показало свой нрав , и я ночью не включил вентилятор .Чего не было ещё не разу с момента моего приезда на этот проклятый богами олимпа остров .Я хочу сказать о многом поднакопившемся за последнее время , потому сразу предупреждаю – будет порой нудно , иногда как всегда , часто излишне трагично , по своему  нелепо , в любом случае долго и частично грубо , очень грубо .
Если лень – не надо . Лучше начать читать моё творчество с таких рассказов как http://proza.ru/2008/02/06/748
А то что далее - это конечно моё творчество , да , но это не художественный рассказ. Написанное далее не будет конечно же лишено и цвета моего слога , но всё таки это скорее мысли чем фантазии .Не всем интересно читать чужие мыли .Зато всем интересно их обсуждать….****ь.

Крик Лани в тени чёрного туннеля …………

Послушай меня в последний раз , путник , послушай меня ибо возможно больше не будет от меня весточки уже никогда. Лань загнали. Меня загнали. Они гнали меня долго , по острым скалам ненависти ,глубоким пещерам безразличия , неприятным склонам язвительности , и вонючим гиенам человеческого себялюбия .Лань загнали .Я бежала сколько могла , бежала так быстро и так далеко , как меня могли уносить мои мысли , мои фантазии , осознание светлого впереди и прочей гипотетической муры .Меня догоняли раз за разом ,но я не сдавалась , меня травили но я выживала , выгоняли из пещер ,срывали и сбивали камнями с гор , доставали баграми  даже на облаках .Всё то что было свято на моём пути  они искажали , охаивали и истязали. На лань вели целеустремлённую охоту .Которая похоже подходит к концу . Не осталось больше любви к борьбе , осталась ненависть . Не я убегаю отныне , меня гонят , не игра это больше , а смертельная схватка . Битва за выживание .В которой побеждают меня не умом , а числом , не силой а истомом . Лань не может бежать вечно  ,я уже не могу лететь достаточно высоко , что бы не быть досягаемой . Меня давят . И сейчас я бегу сквозь длинный чёрный коридор , и в глубине моей души светится надежда …..Что не всё потеряно , что эта пещера выведет меня на чистый простор , где охотникам меня больше не достать . И одновременно с тем , своды пещеры давят на меня мыслями о том , что пещера закончится рудником , где непокорную лань закуют в цепи , дадут в руки молот и прикажут. Как я ненавижу это слово – приказ .Как мне дорого всё то , что отрицает это чёрное слово . И как я не хочу попадать на эти рудники . Но я в тупике ,в туннеле в никуда , у меня почти не осталось надежды , охотники за моей спиной сменяются один за другим , кто то сходит от усталости с дистанции , кто то падает под моими меткими ударами копыт , но их бесконечно много , хвост-веретеница врагов свободолюбия и чистоты познания настолько велик , что ещё с самого начала погони по нему идут неразумные , дикие охотники .Стаями они бегут по моим следам ,следам свободной лани .И я готова сломаться , готова подогнуть ноги , подставить голову под камни , умереть , лишь бы обрести свободу от них . Я не могу бежать всю жизнь , окрикивая за спину что они не правы , они не услышат , они тупы , всё их естество направлено на непонимание .Чёртовы твари меня загнали в чёрный угол .Я бегу , спотыкаясь , не слыша голосов друзей , не будучи уверенной , что кто то выжил .Бегу и боюсь что на просторном , свежем лугу , куда нет дороги охотникам за рабами я буду одна .Не будет даже того , с кем я смогу разделить ложе и зачать новый мир .Я буду там одна , в своей долине свободы и понимания , в долине смерти  .И охотники , смеясь , посмотрят на меня из зарешеченного окна , и присвистнув крикнут – «Вот и сиди тут , свободолюбивая лань , у нас была не плохая охота , рассуди , кто победил». Я боюсь . И именно страх несёт меня . Куда……….я не знаю ………я только знаю , что копья оставили на мне два следа …две раны …два слова….HATE и LOVE ……видишь…...и я не знаю , что это означает , loving the hate or hating the love …..это наверное навсегда останется основной загадкой для загнанной лани……….Лани которую гонят за любовь к ненависти , и за ненависть к любви , которая довела её до этой погони . Что вы от меня хотите , безголовые твари ? Покорства ? нет , я не могу вам этого дать , в моих жилах течёт тёплая кровь .Понимания ? его нет у вас ,это иллюзия ,вы тупы …..Сладкой лжи ? никогда . Тварями родились , тварями и сдохните , твари . Гоните меня , я ещё не сдалась………пока……где то в глубине моей души ещё теплится огонь , готовый разразиться всезжигающим пламенем хаоса….лучше мы все сгорим в этом огне чем я дам вам его затушить…..Моралисты и идеалисты…Коммунисты и либералы ,бюрократы и просто долбоёбы….я вас вижу насквозь , всех тек , кто запыхаясь , бежит за мной с вилами и факелами в узком страшном туннели , любящие управлять , убивать , гноить , зажимать , травить и неверить…..Любящие ничтожества…О да , любовь зла , очень зла , ибо она привила им любовь к неверным идеям…любовь к охоте . Желание победы любым путём .Лань загнана но не убита .у неё ещё есть время, и хоть у меня не осталось козырей в рукавах , я ещё преподнесу перед смертью сюрпризы, твари …

Часть вторая , длинная дорога из кровавых следов , а также правдиво о людской мерзости

Это очень тяжело – постоянно находится под гнётом непонимания , нежелания понять , под гнётом отрицания и порицания .День ото дня я прячусь , теряюсь во сне , забываюсь в фантазиях , просто на секунду закрыв глаза , там меня не достать охотникам . Но как только я открывая глаза , правомерная реальность , встающая как колосс среди пустыни , режет по глазам . Я в раю как считают многие , я должен летать ,и где то он и правы.. Но меня заставляют ползать ,У меня больше нет дней недели , просто нет , недели делятся на работы – помыть стулья , протереть меню , убрать территорию вокруг , пропылесосить занавески . Не осталось так же и времени дня  ,нет часов ,есть только утренняя работа , обеденная и вечер . Сон – мой единственный выход отсюда .Они никогда не приходят в мои сны , там они нелогичны . Там их не может быть . Они настолько приземлены , что наверное даже не видят снов .Мне хочется в это верить  , я их ненавижу . Сон – это отдых от бега , передышка , момент когда не нужно бороться , доказывать , оправдываться и объяснять , не нужно слушать , унижаться , исполнять и быть принуждённым делать .Во сне я такой какой я есть ,крылатый и чистый. Но сон это всего лишь часть жизни .И мне снова приходится проснувшись бежать .А охотники , находящиеся всегда за спиной только глумятся – мол поспал , отдохнул , на , держи хер , соси . Суки . Унижение не применимо ко мне , но они меня унижают , обижают и оскорбляют . Не своими словами , нет , и даже не действиями, они же люди , им свойственно быть идиотами .Они меня унижают своим непониманием , даже не непониманием , а нежелание понять .Я объясняю – и если я хоть чуточку прав, меня затыкают , сопят носам и дают на следующий день дополнительную работу , просто так , с плеча , чтоб не думал , это их рабовладельческий метод влиять…. .Я советую , оказываюсь прав , они делают , понимают мою правоту и ненавидят за неё . Меня называют бесполезным идиотом , чтож , есть и правда в этих словах , я не обижаюсь ,Меня обижает и расстраивает что говорит это человек без хобби ,фантазий и идей , тупой человек без друзей , я впервые в своей жизни столкнулся с человеком без друзей .Это страшные люди , люди без ценностей или красот , эгоцентрированные животные , коварные , себялюбивые и злые .И как такая тварь , без интересов в жизни , без какого-либо жизненного опыта может меня воспитывать .А она старается .Не понимая ,почему остальные поддаются а я нет .Они никогда раньше не встречали на своём пути таких как я , и их это убивает .Они дрочат меня , гнетут , теребят , колют и пихают , пытаясь как черепашку , вытащить из под панциря , доказать самим себе и мне , что внутри я такой же , а из под панциря под дикие возuласы изумления и ужаса вылезает новая черепашка .Они в смятение , как это так , ты что же , и вправду другой , не такой как мы , не такой как все ? ДА!!! Отвечаю  я , но они продолжают ковырять мою хрупкую оболочку .Идиоты , ищущие простого в непостижимом . Я плачу , да , от безудержной боли , от понимания того , что они настолько тупы что мне ничего до них не донести ,от понимания того , что такие люди никогда не постигнут тех мировых идей , которые я несу .Несу не потому что они мои , а потому что они признаны миром . Тут , где я живу , работаю и умираю , не нужны повстанца , тут нужны рабы . Но было поздно , я приехал , потратив кучу денег , и пообещал свое любимой маме решить денежные вопросы . Я буду стоять против их стрел гордо выпячив грудь , сказал я себе , и никакие стрелы невежества никогда и низачто не пробьют мой прочный панцирь миропонимания , умения мыслить , осознавать , признавать правоту и учить .А они повергли меня в бегство , как я уже сказал ,они , тупые , холодные и не нужные , стояли под натиском моих слов , как идиоты и удивлялись , а в них росло раздражение . Я говорю лучше их на языке , и это их тоже раздражает , я лучше вхожу в контакт с клиентами и это их бесит .Мне запретили говорить с людьми в ресторане . Я стерпел .Мне запретили выходить отдыхать , я стерпел , я сильнее этого .Но они запретили мне думать , и я восстал А восстав ,  выразил им все мои мысли , они замолчали , ещё тогда , долгих два месяца назад , и рассмеялись . Они не поняли !!!!!!!!! не поняли , кто я такой , чего я хочу , что я могу , и в чём мои неоспоримые  прелести .Нет , сказали мне , ты просто тупой поломой , у которого обязанность – убирать столы. Точка .Я охуел .Как такое можно навязывать существу думающему ? Кто они такие ? Они никто .Я понял это вскоре , и отошёл от них недосягаемо далеко . Им это не понравилось , и они полезли за мной. Тогда всё и началось . меня начали гнать , сначала неуверенно , примеряясь к тому , на что я способен и каковы мои силы .Потом сами себе придумали что я лёгкая цель , и погнали .Я отбивал атаку за атакой ,  сын начальника обещал мне расправу ,  показывал деньги , на которые он наймёт местных  дебилов измесить меня в кровь , а я смеялся. Искренне , в голос . Я всегда и везде кроме вечера хожу в тёмных очках , и их и это бесит , как бесит и моя привычка ехидно улыбаться , с пренебрежением глядя на этих тварей .Они понимают что я позиционирую себя выше , и стараются всё развернуть наоборот , обивая колени о углы моего постамента .А потом всё начинается сначала – ненависть , угрозы, крики и дополнительная работа .Делаю потому что должен  ,это такой период , это проверка на прочность , если я продержусь тут , то после этого стоять перед ударами идиотов будет куда проще .Но моментами приходит осознание того , что мне не дано , и что меня сломают , особенно когда я в духе , подхожу , болтаю , смеюсь , а меня толкают в зловонную яму сарказма , обид и изливаемого их ртами поноса оскорблений .Это неприятно ,и я снова и снова закрываюсь . Так не может продолжаться вечно , и ведь обидно не просто , что тупые , а то , что просто не желают меня воспринимать , ведь и мой юмор им заметно по душе , и то как я выгляжу , и работаю я вполне сносно ..НО !!!!Я другой , я иной , им претит сама мысль о том что я их презираю .И меня гнобят .Это рефлекс, выработанный сами человеком в самом себе , особенно выраженный у детей – девочка пришла в класс в новом платьице , ситец , бантик , ***-моё…… но ведь все девочки скажут , что там не так , тут косо , здесь криво , цвет гавёный и вообще платье тянет на секонд хэнд .И каждая ведь внутри тоже такое хочет , но принципиально , рефлекторно отказывает сама себе в понимании красоты , восприятии её .Взрослые умные это в себе давят , неумные – развивают ,Их ещё называют долбоёбами. Я работаю в кругу долбоёбов со стажем , у одного 24 года стажа , у другого 60 с хером . молодцы , гладиаторы боёв тупизны , бойцы безсмысленных арен , солдаты идиотизма. Боже как тяжело . И где то внутри постоянно тикает будильник , рубящий маленькую зарубочку в памяти – осталось столько то дней .и чем ближе конец туннеля , тем больше понимаешь что чёрт побери добраться до него будет трудно ,Я потерял друга , он улетел домой и на меня взвалили его обязанности .Я остался почти один .Со мной остался второй человек ,он раболепен но в меру ..он адаптировался , слава ему , ему тепло и хорошо .Я же отвергаю осознанно любую возможность адаптации с ними .Мы не может сосуществовать .Я доборюсь оставленный мне судьбой срок в выбранной мною тюрьме .надеюсь что доборюсь .Меня что то ещё ждёт впереди. но как чёрт возьми надеяться поменять мир если его полнят такие люди ? убивать их ??? будет чертовски тяжело проломить корку льда их тупости .но у меня есть один хороший лом – моя уверенность в самом себе ……Лань бежит , спотыкаясь и колясь о копья , мечтая о светлом будущем ,временами усилием воли сметая с себя паутину недоверия к самой себе . Лань бежит неловко , но силы ещё есть ……..лишь бы путь был выбран верный…………..

Часть третья , опять больно существовать…

Осталось совсем мало меня , что то такое искажённое , исковерканное , не я даже а так . тень того что мне в само себе не привлекательно .Какой то эфимерное существо  ,не имеющее больше радости пятницы или неудовольства понедельника , разлюбившее пищу , разочаровавшееся в алкоголе……..Всё святое больше не свято ….я всё время говорю с самим собой , почему то используя образ святого с иконы. И то с кем я говорю я называю бог .Диалоги конечно осмысленные , и однозначно с самим собой .Наверное я всё таки ищу в себе какую то веру , которой нет .хочется сломаться , ПЕРЕСТАТЬ СПОРИТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ , хочется остановить весь этот чёртов мир  , и уйти ,куда ?? да не знаю я !!! некуда мне идти .умирать я не хочу , мне рано  ,ещё многое не сделано . Ну почему вы люди все такие однообразно никакие ? где осталась чертова добродетель , где жалость , где ****Ь любовь , куда мы катимся , к чему придём в итоге ???Одни воруют , другие убивают , третьи снимают кино , а остальные заняты кто чем .никому не жалко этот мир ?мне жалко .я хочу его …Нахуя нам целая планета , если каждый сидит в своём черепашьем панцире и тащит одеяло под себя ??? и даже вода под нас , черепашек не течёт .кто то дрыгает лапками в воздухе со словами – я шевелюсь , я живу , я сказал нет существованию . Но мы то со стороны видим , что это просто попытка самообмана .правда удавшаяся попытка .Ничего этого нет , нет надобности следить за собой , выдавливать прыщи , искать цели и выполнять обязательства. Мы все сдохнем , кто то рано , кто то поздно .В жизни всё надо попробовать ? пробуйте  . Обязательно переусердствуете , только не надо огорчаться когда в вашу дверь постучит тоненькой ручкой красивая и очищающая смерть с белоснежной улыбкой . Она – это тоже експириенс который нужно испытать .Ах да , вы смертные , всё плохое относите на потом ………славно , славно…..….Мол умру в конце пути . а может наоборот , умереть сразу , и нахуй путь ????Почему вы думаете что рак к вам придёт в старости , когда будет всё равно ??? нет , он придёт завтра …и свиснет с горы , призывая тебя….чёрт возьми , как всё кажется бессмысленно и неналаженно . кому я сейчас пишу , что я услышу , кто хоть на секунду осознает мои мысли .Мудрость ? да какая нахер мудрость .Мудость , это да .Я мудак . говорю о людях как о смертных , о тварях , словно я иной . а я такое же дерьмо , но дерьмо , которое стремится хоть других за собой не тянуть ……

Часть четвёртая , негативная , про радугу зла .

Негативность .Темнота.  Грязь. Разврат. Обосранная Мораль.
Просто слова , которые ничего не стоят . Цветная Радуга не правомерна в нашем мире , потому что она лжива как и всё в нашем мире .Каждый охотник желает знать где сидит фазан .Каждый охотник желает знать где лежат деньги , где бы присунуть симпатичной бабёнке, как бы нажраться на халяву и не работать никогда .Ах , да, ещё пиво , футбол и миньет …..Мы все охотники за чем то . но больше это не интерес. Это бешеная гонка по спирали вниз , кто первее , тот и папа………. Браво .
Радуга нелогична , в неё нет двух эссенциальных цветов – чёрного и белого , а также серого вместе с ними ….как вам такая радуга ?Серая Бездна и Чернота . И не известно , какой цвет преобладает . Жизнь говорят это полосы черного и белого ..Может и так…..НО тогда смерть – это белая полоса…….и алкоголь белая полоса. .и наркотики .негативная тень у всего перечисленного имеется , но зато имеются грандиозные позитивные черты …..но это долгая беседа , и я к ней сейчас не готов , мне хочется спать и у меня болит голова . я вчера побывал в белой полосе алкоголя и нахожусь в данный момент в серой пелене его тени – отходняке………
Охуенная реальность наступила мне на грудь ,
и мне хочется не биться , хочется упав , уснуть ,
Хочется уткнуться носом в провонявшую постель ,
Хочется погрязнуть разом в наркотическу купель ,
Хочется взлететь пониже ,
хочется наверх упасть ,
Ненавижу , ненавижу , ненавижу всех я всласть ,
Каждый пёс мне брат , братишка ,
Каждой кошке я сестра .
Я с людьми в роду родился , что же делать мне …..беда…………..

Часть пятая  ,особенно грубая и отличающаяся чёткой идеей

Я терпеть не могу мужчин которые не уважают женщин .А точнее умею и могу их терпеть но не люблю и не уважаю .Ну Не могу я уважать этих тварей с членом , которые завидев девчушку ,сразу оценивают , ****ь её или нет . ДЕБИЛЫ. Если девушка\женщина по мнению этого скота с хером не достойна внимания , они её охаивают ,Сука , гавно , чудовище ,мусор .Слова летящие из пасти самца ничтожны и не достойны имения быть .Ненавижу . Да кто они такие , решать , ебать им её или нет .Неужели в их тупых головах не рождается мысли , что не они выбирают а их ?Да ,я видел и лично знаю мужчин , при виде которых женщины роняют нервные слюни ,накладные ресницы и сумочки.. Такие имеют права на выбор .Но также как и первые не имеют прав на оскорбление .Как можно оценивать женщину по её походке, одежде , лицу ?Да ,да ,да ,  это немаловажная внешняя оболочка .Но они никогда не поймут , что важнее то что внутри .Тупые самцы…..Даже при оценке внешности неужели так трудно использовать иные прилагательные .Ну Ок , толстенькая , тостушка , пухлая ,полная , наделённая излишним весом (для любителей точностей) .Но не толстая сука , корова или бегемот с сиськами . Отвратительно .Она может быть прекрасным человеком , и познакомившись этот урод с ней , никогда бы не использовал такие слова. Но ему не вдомёк. У него член, он умнее…..Паскуды .Стоят и смеются над женщинами , не осознавая что из под полы кидают твёрдые камни в своих матерей, жён , дочерей и сестёр .Ведь пока есть такие как вы ,недоумки , другие будут также оценивать ваших сестёр , матерей , жён , дочерей .А, они у тебя все умницы- красавицы ? что ж , поздравляю , а у меня нет .но я твой друг , ты оскорбляешь моих любимых женщин ?Нет , Алекс, что ты , твоя подруга не корова , нет ,а вон та незнакомая нам ****а – точно корова. ДА КТО ТЕБЕ ПОЗВОЛИЛ, ДЕРЬМО ???? кто дал это право решать , оценивать и оскорблять …****ь…….Вот он стоит ко мне спиной , со своей худосочной задницей , с кривой улыбкой на лице .Оценивает проходящих мимо девчонок .
-Гавно , да ну , с такой жопой никогда бы не стал трахаться , а , вот с этой тёмненькой  запросто , за обе щеки .
И ладно ещё , когда это какой то намёк на юмор , пускай грубый и тупой , но юмор ,НЕТ !!! эти гондоны на самом деле считают себя способными оттрахать всё что движется , половина моих собственных знакомых в Италии и Англии старще 30 лет считают что каждая баба только и хочет , чтобы её потрахали , и обязательно в попку, и обязательно такой парень как я  …Чёрт возьми, как я вас ненавижу .Угораздило меня родится самцом ……..И ведь если эта мерзость с ***м между ног и в голове  хочет и **** , то девушка не должна ..сколько раз вы слышали – вот она ****ь так *****, третий мужик подряд за месяц .ОХУЕТЬ . значит мужику ебать всех кому не лень не в западло , а девушка ***** ,***** существительное без рода , и определяет что то , никому не понятное , делбоёбы одноклеточные . У каждого человека бывают изъяны , у женщин тоже , и не надо их подчёркивать даже шёпотом за спиной .это неразумно тупо , и это удёл скотов , бездумных тварей и имбецилов  . Нет  , я не оскорбляю всех мужчин и не гребу под одну гребёнку .сказанное относится только к тем, кто прочитав почувствует угрызение совести , и может одумается , вспомнив что и он так говорил да оценивал . Остальные в порядке .И пусть они не думают , что я не оцениваю женщин . и не онанирую после в туалете , мечтая о том как она приоткрыв ротик смотрит на меня снизу вверх немного улыбаясь…Мы все из одной плоти , но !Я ! ни бросаю нелепые оскорбления тихим голосом в спину тех  ,кому повезло меньше меня , кто менее красив , менее сексуален , имеет проблемы со вкусом , излишним весом или прыщами…..Просто я хочу пояснить что это огромная разница – думать и говорить .Мы все морально уродливы в нашем внутреннем , никому не известном мире .но не все мы выносим своё уродство наружу …Половина человечества латентные пидорасы и скрытые педофилы .уж не говоря о том что наверное все в этом мире склонны к вуаеризму….Не надо выносить из избы свой сор и сыпать его на голову другим…Это называется уважением и пониманием…... Почему я определяю , решаю , и какое имею право на оценку и оскорбление ? А элементарно – я говорю о том , о чём остальные молчат …..Если я кого то задел – простите покорно …но сказанное должно быть сказано……

Часть шестая ,правда о происходящем , предзаключительная …ли?.

Не могу я больше . Просто не могу . Стремлюсь  ,строю планы , решаю и нахожу без проблем выходы в любой ситуации . Но понимая бессмысленность и однодневность нашей жизни , становится тяжело .Я задаюсь целями и достигаю их , вот только после достижения оглядываю их и думаю – боже , и куда я столько пыхтел  ,взбираясь . Я же стою на том же месте , и что то неприятно пахнущее , скрывающее ноги по щиколотку тянется всё выше и выше .А мне то выше идти некуда. Мне сломали крылья. или я сам от них отказался .не важно , они снова вырастут .это просто такой период .Безкрылый бог самого себя .Нет уверенности . есть только ожидание . всё встанет на круги своя , я уверен . всё встанет сразу когда я вернусь домой . Я просто устал , устал работать 24 часа в сутки , устал делать одну и туже работу на протяжении 3 месяцев без единого дня передыху , устал разговаривать на одни и те же темы с человекам по соседству. У нас одна тема – дом . Мы им бредим. Так тяжело не было не в Литве ,не в Италии , не в Англии .Конечно реальность грызла края моего подбитого красным плаща , но не так , чтоб я осознанно желал её конца .Непривычно ходить с вами по одной земле , честное слово непривычно .Рождённые летать на могут ползать……..И я не могу . а надо .Не жалость я ищу , и даже не понимания , и то и то наверняка в определённой мере вы ко мне испытываете . я жду дома.!!! А пока я его жду . я буду пытаться писать . писать те сокровенные мысли , которые быть может и не надо озвучивать , но я не выбираю , надо или не надо , то что должно быть сделано – должно быть сделано ,Я не знаю , читатель  ,если ты понял тот написанный мною рассказ так же хорошо как я , и не знаю , ощутил ли ты своим естеством суть его .Но я его писал не просто так .В этом есть мудрость , делать то что надо делать .Я недавно пытался летать , и………. и ненадолго оторвавшись от каменного престола , взлетел и меня унесло в альтернативную реальность , где я был защитником в суде , я защищал мэрлина мэнсона . Выскочивший из толпы священник с пистолетом хотел его застрелить , а я встал перед мэнсоном , и заговорил .я говорил много , о боге , о праведности , о том что есть и чего нет . я просто говорил ему то что думал .А потом  развёл картинно руки , опустив голову и замер ,словно прибитый к кресту .. раздался выстрел и священник упал на пол с простреленным сердцем .я его убил . а мэнсона оправдали , ибо основной идеей моих слов было вот что :
-Святой отец , у каждого из нас в руках лежит бич , инструмент , вожжи , назови его как хочешь .И мы им пользуемся в той или иной степени .В твое руке сейчас очень интересное оружие , правда я думаю не совсем достойное святого отца .У Мэрлина  свой инструмент – музыка ,он ею что то несёт , что то ломает , что то улучшает и портит .Его инструмент о двух концах .Твой инструмент не пистолет , опусти его .Твой инструмент вера .А тогда кто тебе дал право использовать не твой инструмент ? Зачем ? К чему это приведёт ? Бог не пустит в свою обитель убийцу , а значит что твоё дело не богоугодно .Это потворничество дьяволу . Ибо ты падёшь в ад .Песни стоящего за моей спиной человека несомненно отнесут его вниз , но это его путь . Он его выбрал .Все говорят о влиянии его песен на детей .А как на детей повлияет священник , неудержавший себя и убивший ?А ты представляешь  ,как вознесёт мир после этого Мэнсона ??Он станет из музыканта новым идолом.. Но пистолет в руках у тебя , это сейчас твой инструмент , попробуй им что то поменять ……
Вот ,А после того как раздался выстрел я поднял глаза на камеры снимавшие происходящее , и сказал величественно отвратительную фразу полную пафоса
-Судите теперь меня  , ибо я его убил , моё оружие и мой инструмент  – это мой язык .
Я не хочу больше летать туда , куда меня в этот раз занесло  ,я кажется не совсем готов к таким трипам .Конечно было интересно увидеть себя некой мессией , и диалог на самом деле был очень долгим и интересным , и я изложил на бумагу лишь основную идею ….Но это было неприятно .и убивать святого отца ,а я ведь знал что он умрёт , знал и осознанно убивал его , мечтая в конце произнести эту прекрасную фразу .Не понравилось , ох не понравилось мне то место где приходят такие мысли и фантазии , что же мне теперь , не летать ??Звучит наверное паскудно – человек   скорбящий о том , что сделал в собственной фантазии .Но фантазия – это отражение закопанных мыслей , так ? А я не готов раскопать в себе мысли и слова , способные убивать людей. Пока ещё не готов. Пусть они останутся на дне , и дожидаются своего часа. Одна хорошая знакомая недавно мне сказала , что своими словами можно принести счастье , а можно и убить .В воду смотрела …Жень , ты была права ….Но ты не была права в том что эти мысли надо изживать из себя . Зачем выбрасывать оружие , если его можно приберечь на чёрный день ? мне ведь ещё менять этот мир , ты не забыла ? А такие способности очень важны тому , кто мечтает обращаться к человечеству через тонкие стёкла экранов телевизоров . ………Именно сейчас я скажу правду , истинную и неприятную – мне самому страшно при мыслях о самом себе , доведи меня этот мир до состояния когда я забуду любовь . Останется ненависть .И я начну менять мир так , как его не нужно менять никогда .Я его разрушу …А это не моя цель ….

Часть седьмая , позитивная , о происходящем с точки зрения реальной ситуации .

Мысли в голове бывают самые разные ,и таки да , мне хреного , неприятно , тухло и так далее .Но я всё время говорю о балансе , потому что я его понимаю так –Человеку должно быть в меру хорошо и херово .И так оно для меня и есть . В меру любить и ненавидеть , в меру есть и спать .иначе получаются неправильные люди , слишком переклиненные в ту или иную степь ….Потерявшие баланс весы перевешиваются….а сбалансированные весы качаются, иногда приходя к идеалу , но под силой внешних факторов почти всё время находящиеся в качении…Отсюда и перепаду настроения … Однако Я всё так же обожаю радугу и её прекрасные цвета , люблю бабочек , наблюдаю за ящерицами , нюхаю цветы и в припрыжку бегаю  ночами по пляжам .Я счастлив .Но не могу и не хочу писать только о счастье , всё та же знакомая мне сказала что творчество в первую очередь должно приносить людям радость . Жень , РАЗВЕ ?? разве в первую очередь надо лгать людям ? разве нужно скрывать от них правду о том, что всё не так и сладко вокруг . Другая моя знакомая сказала , что мы все наружу вытаскиваем белоснежны крыла , а хвосты прячем ,а я наоборот …Это правда....Я могу писать и только сказки , но это буду уже не я , а какое то неполноценное чудо природы .Я такой какой я есть , мне как и всем жителям нашей планеты попеременно хорошо и плохо …..И писать я считаю надо и о том и о том . С этим всё нормально , депрессии на самом деле  убивают дураков ,но умных то они заставляют думать ….Сам не верю что сказал это….И тем не менее – тут голубое море , облака , и всё тому подобное  ,вызывающее у европейцев пушистые мысли .Вот только чисто биологически - изнутри даже самая прекрасная девушка – всего лишь комок красного мяса , синих вен , кишок и простите дерьма  ….Мы же не станем этого отрицать ?..Нет . всё таки необычный экспириенс – быть задроченным до потери пульса и научиться черпать из этого что-то . ….
Правдой будет то , что Лань бежит по чёрному коридору со стопроцентной уверенностью в завтрашнем дне , и старается черпать удовольствие из бега. ….И черпает …Пока охотники не подливают масла в огонь….К чёрту этих неразумных тварей…куда им до меня  ,правда ?........я улыбаюсь…...