Статическая бледность

Я заболел. Выключил телефон.Задернул шторы, потому что никогда не мог терпеть солнечный свет и трезвую погоду, где все веселятся и танцуют. Вообще-то я любил танцевать. Пока не заболел... Вообще-то заболел я еще в прошлом году, но тело догнало всего пару дней назад. Наконец-то, - подумал я. Только не ожидал, что это так тягостно - болеть. Раньше болезнь заключалась в том, что за мной ухаживают, приносят мне все, жалеют меня, голубят... А сейчас - я один, никого у меня, только дождь надоедливо тенькает. Ты ушел, оставив меня самому себе, отлично зная, что сам я жить не умею. Отлично зная, что пропаду. Вот и пропадаю. Вначале я наивно ждал твоего возвращения. Наивность, видимо по глупости, продолжалась год. Целый год я не верил, что ты ушел. Бросил, кинул - называйте, как хотите. А потом я заболел. Не так, как сейчас. Подсознательно. Я не замечал, что болел, потому что не поднималась температура, потому что я не хандрил, потому что все еще мог улыбаться в хорошей кампании. А ты все не появлялся. Замел все следы за собой, или тебя так тщательно прикрывали друзья, врав мне, мол, "тоже давно тебя не видели"... Но их мне не в чем винить. Я даже не задаюсь вопросом - что было не так, что я сделал не то?.. Потому что знаю, что ты ушел не из-за меня. Просто тебя таким воспитали. Жить с мужчиной - это ненормально, даже если никто не знает их настоящие отношения. Во всем виновато общество, и я его проклинаю. Хотя, мне иногда хотелось, если не объявить, то хотя бы не скрывать. Не прятаться по углам, и жить нормальной жизнью. Ну по переживают все, потом все равно привыкнут, куда они денутся. Время в конце концов - лечит, даже если не заживляет все равны. Главное, что мы будем друг у друга. Это - главное, в этом - моя сила. Была... А потом ты ушел.

Поддался на провокации, поверил, что у нас нет будущего, поверил, что не может быть его. Испугался, что тебя не примут в, и так не принимавшее тебя, общество. Ты и раньше тут был чужим. Хотел стать своим, и готов был пойти на жертвы, - только бы тебя приняли за своего.
Чтож..., я наверное, не виню тебя. Я просто проклинаю тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы я тебя никогда не знал, мне бы не было сейчас так плохо, беспощадно наплевать на то, что когда-то имело самое большое значение для меня. И как сейчас я вспоминаю, что еще будучи мальчиком я не акцентировал внимание на то, с каким полом я проведу свое будущее. Я просто надеялся, что этот человек будет любовью всей моей жизни, и мы вместе состаримся.
Если бы не ты, я бы и не знал, как сурова жизнь. Я бы и не догадывался, что "нельзя" жить так, как хочешь, даже если это зависит не от тебя самого. Я не догадывался, что общественность, на которую тебе нас рать, и которой собственно, на тебя нас рать, имеет так много смысла. Мне и в голову не приходило, что посторонние тебе и мне люди могут нас разлучить.
Теперь я уже ни в чем не уверен....
Моя Вера ушла следом за тобой...

А ведь мне казалось, даже, когда в этом не было необходимости, я был уверен, что тебе плевать на всеобщее мнение. Что ты будешь делать так, и они привыкнут. Им больше ничего не оставалось, как привыкнуть... А ты раскис прямо на глазах. Угробил нашу жизнь, чтобы "жить так, как надо". Завел семью так же просто, как подбирают на улице котят. Заменил меня - ею. И прикинулся, - будто ничего не было. А в следующий раз сказал - детство в жопе заиграло, пора бы вырасти. Имелись в виду, наверное, серьезные поступки. Но как можно назвать твою свадьбу "серьезным поступком", когда ты так трусливо сбежал из моей жизни?
Конечно, все тебя хвалили, говорили "наконец-то!", говорили "молодец, парень!" говорили "повзрослел!" Если бы кто-то узнал, что ты разрушил одну семью, чтобы добиться уважения, создав другую, тебя бы неумолимо вышвырнули с торжества, засунув в жопу оба обручальных кольца...
Я же не посягал ни на чью собственность. В конце-концов, ты бы мог меня раньше отшить, если знал, что уйдешь! Может, я бы был с кем-то другим счастлив... И о тебе не вспоминал. Мысли о тебе теперь, как трофей, как быль, что не все так просто, и что уже ничего не хочется. Не то, чтобы я боюсь снова "обжечься". Потому что, сильней твоего меня уже ничто не ранит. Просто я устал... устал бороться, устал добиваться, радоваться, и строить планы на будущее. Не хочу.
Живем сегодня, и - плевать - что будет завтра!

Зачем пол года общаться в интернете, чтобы узнать "какой ты человек, и подходишь ли ты мне", вместо того, что выпить где-то чаю и узнать это за пол часа?..