Внеплановое отключение Часть 2

Семен отталкивает обескураженного Стаса и садится к компьютеру.
-Я требую ответа на мои вопросы. Я просил консультанта по Межгалактическому кодексу, и сказал, что готов платить. Где он? Я должен задать ему вопросы! - на экране тут же появляется надпись
-Я готов на них отвечать! - но Семен не торопится спрашивать.
-Перед тем, как задать вопросы, я должен убедиться, что вы будете стараться помочь мне. Я требую проверки полномочий представителя. Когда проверяли главного, вы воспользовались своими техническими средствами. Сделайте так, чтобы я убедился, за кого вы играете! - впервые за все время компьютер медлит с ответом. По экрану идут малиново-желтые пятна. Наконец появляется ответ.
-Торговый представитель предупрежден о превышении полномочий. Он не имел права требовать, чтобы вы освободили помещения, не входящие в договор. За это с него взыскивается энергия, эквивалентная 1000 киловатт-часов. Второе. Он должен рассчитываться не мощностью в течении нужного ему времени, а энергией, которая будет предоставлена вам в удобное время и в нужном месте.  Статья 8767 МК применена неправильно. Начальник агрегатного цеха может претендовать на предоставлении 10 киловатт мощности, а его работники - 5 киловатт в течении всего время действия договора. Вы можете получить эквивалент указанной энергии в нужное вам время и в нужном месте в течении времени, пока длится договор. Если вы докажете, что причиненный вам ущерб больше, указанные нормы будут существовать до принятия решения о пересмотре. За неправильное применение норм МК торговый представитель наказывается еще на 1000 киловатт-часов. Оплата моей работы - 500 киловатт-часов. Вам требуются другие подтверждения полномочий? И последнее. Вы имеете право находиться в помещении административного здания для проверки выполнения нами условий договора. Вы имеете право обращаться ко мне для пресечения попыток удалить вас из этого помещения помимо вашей воли. - Семен отрывает взгляд от монитора и с завистью смотрит на Стаса.
-Богатенький Буратино! 240 кВТ/час в сутки электроэнергии в течении 50 лет! Как думаешь распоряжаться этим богатством? Откроешь частную фирму по торговле электричеством? - Стас берет калькулятор и что-то считает.
-43 гривны 20 копеек в сутки! Это богатство? А кроме того, кто мне их заплатит? Нет, деньги с электричества в нашей стране получить - это большая проблема! Хотя с другой стороны 240 киловатт/часов в течении 50 лет! Брошу к чертовой матери эту работу, сделаю себе теплицу, и буду выращивать бананы! Заберу весь свой цех и создам общество пострадавших от инопланетян с ограниченной ответственностью, - главный грустно улыбается.
-Кто с ограниченной ответственностью? Твое гребаное общество или инопланетяне? Ты вложишь бабки в строительство теплицы, а они возьмут и прекратят договор! Отнерестятся в седьмом агрегате и поплывут себе дальше! И что ты потом будешь делать со своими бананами? Каким паром греть?
-Михаил Иванович, я пошутил! Откуда я возьму деньги на строительство теплицы, на саженцы бананов? Халявное тепло – это же еще далеко не полдела! Вот наша теплица при ТЭЦ. Тепла на ней - Африку можно сделать, а что мы с нее имеем? Чахлые помидоры и огурцы, величиной с кабачок со вкусом химии? А может, вы мне дадите ее в аренду? Войдете в наше общество, как учредитель... - главный грустно качает головой.
-Стас, ты в агрегатном зале себе мозги простудил! У тебя с твоими архаровцами есть 160 кВт халявной мощности. Как раз хватит, чтобы зажечь все лампы в теплице. Сейчас зима, гореть они будут все время, иначе у тебя помидоры так и сгниют зелеными. А в конце месяца налоговая инспекция тебе задаст вопрос: "А где оплата за электроэнергию, уважаемый? Или вы ее воруете? Ах, так у вас учредителем начальник станции! Тогда все понятно!" А тебе все понятно, Стас?
-Выходит, я ничего не смогу сделать с той электроэнергией, которую мне подарили? - главный стучит пальцем себе по лбу.
-Что значит подарили? Это компенсация вам, придуркам, за нанесенный моральный ущерб. Теперь твои архаровцы вместо того, чтобы следить за агрегатами в шумном зале, будут забивать козла, а ты, вместо того, чтобы заглядывать им в задницы, и драть глотку - сидеть в бане, оттаивать свои замороженные мозги! Стоп, баня! Черт, как я сразу не додумался! Природные геотермальные источники! Неиссякаемый запас горячей минеральной воды! Да к нам все крутые города будут ходить, задницы греть! И хрен налоговая придерется! Ну, пошел кипяток из скважины! Мы его используем! Пусть найдут на глубине 60 метров обогреватели!
-Михаил Иванович, ведь вода-то не наша! Она принадлежит государству. Нам за горячую минеральную воду такие бабки насчитают - станцию придется остановить! Да у нас и без того кипятка немеряно! Но почему-то баню так и не построили и бассейна с горячей водой нет! - главный чешет в затылке.
-Да, хреново! Вроде, как и получили что-то, а взять его не можем! - Семен улыбается.
-Кое-что получить вы можете. Несколько лет строгого режима! Как вы считаете, что здесь делает заместитель начальника СБУ области? - главный испуганно смотрит на дверь.
-Это по мою душу! Семен, если меня посадят... - диспетчер улыбается.
-Михаил Иванович, у нас есть право не покидать территорию станции. И кое-кто обещал нам помощь в этом вопросе. Вам нужно только сказать : "Не хочу!" и ...
-Хватит, Сема! Ты уже назаключал договоров! Выходит, я буду оказывать сопротивление властям?
-Нет, почему же вы? Нечистая сила! Отведите его к агрегатному залу, покажите заиндивевшие агрегаты, которые продолжают давать электроэнергию. Если понадобится - организуем замогильный голос со спецэффектами! Да и собственно говоря, чего я у вас спрашиваю! -Семен быстро печатает на компьютере, - Возникли обстоятельства, требующие вашей поддержки. Для обеспечения договора требуется, чтобы никто из вошедших не покидал станцию! - на экране компьютера всплеск малиновых пятен, а потом надпись.
-Отказано! Мы не можем ограничивать волю разумных существ. Они могут покинуть станцию тогда, когда захотят. Мы можем помешать работникам станции покинуть ее против своей воли, не нанося вреда другим существам, - Семен улыбается и печатает:
-Подходит! - потом поворачивает монитор к главному.
-Михаил Иванович, убедим СБУ-шника, что у нас завелась нечистая сила, или будете говорить правду?
-Да? Чтобы мне одели рубаху с чересчур длинными рукавами? А потом завязали их на спине? Я остаюсь здесь! -Семен ухмыляется и что-то печатает на компьютере. Через мгновение его улыбка становится еще шире. Зам начальника СБУ это не нравится.
-Здравствуй, Михаил Иванович! Что это твои подчиненные лыбятся? Или радость какая у них? Скажи, дорогой, кто растворный узел на строительстве нового здания отключил? Почему никто за рубильник взяться не может? 380 там всего, а бьет даже через резиновую перчатку?
-Не знаю, Петр Анатольевич. Может перчатки у вас дряные, а может ваши электрики не туда подключились. Счетчик там стоит? И с РЭСом он согласован? - СБУ-шник моршится.
-Михаил Иванович, ну какое тебе дело до счетчика? Этим занимается РЭС, а я занимаюсь делом о крупной диверсии. Думал с тобой тут по-дружески покалякать, а ты на принцип идешь... Тогда придется тебе поехать со мной в Управление. Расскажешь, как от системы отключился, начальника главка козлом назвал. Черт, ну и жара тут у вас! - у СБУ-шника пот льет градом. Он тяжело дышит, - И как вы можете здесь находится? Дышать ведь нечем! - ему становится хуже с каждой секундой. Отдельные капли пота сливаются вместе и ручейками стекают вниз, - Сволочи! Люди мерзнут, а они тут жируют! У меня в квартире выше 14 градусов не поднимается! –до главного, наконец, доходит, что только что печатал Семен.
-Петр Анатольевич, вы бы разделись. В диспетчерскую в верхней одежде заходить нельзя. Это вас с морозу разморило. А может, барабашка снова балуется. Сейчас проверю! Семен, дай мне градусник! - Семен с готовностью протягивает обычный комнатный градусник. На нем 20 градусов, - У нас все путем, сейчас посмотрим, - главный сует градусник к лицу СБУ-шника. Красная ниточка, быстро удлиняясь, проходит отметку в 50 градусов, - Да шибко осерчал он на вас! Так ведь и сжечь может! Не раздевайтесь, будет только хуже! Лучше прощения просите. Говорите: "Маленький, лохматенький, прости меня дурака, за громкий голос и обидные слова!" Он добрый, сразу остудит! - у СБУшника отвисает челюсть.
-Да ты хоть понимаешь, кого ты сейчас дураком назвал? - он выхватывает термометр, - Черт, это выходит возле меня сейчас больше 50? - главный забирает термометр назад. Нитка снова ползет вниз.
-Точно. А возле нас всего 20! Думаете, что выйдете со станции, и все закончится? Наш Пашка злопамятный! Пока не уморит - не отцепится! Может, пойдем в агрегатный зал? У нас там сейчас -80. Глядишь, немного прохладней станет! - СБУ-шник уже еле ворочает языком.
-Вы меня что, за маленького держите? Да у вас в зале открой все окна - ниже 25 все равно не будет! Вы сказали -80? Это в натуре, или на понт берете? Господи, ну и дела! Паша, ты меня слышишь? Маленький, лохматенький, прости меня дурака, за громкий голос и обидные слова! Как считаете, услышал? - где-то рядом раздается голос
-Не глухой! Прощаю! Остывать будешь медленно, а то воспаление легких схватишь! - СБУ-шник начинает креститься и отплевываться, как старая бабка, которой черти померещились.
-С нами крестная сила! Он говорит голосом начальника Управления! Что же это делается? Вы с кем связались? Не со шпионами, так с нечистой силой? - возле СБУ-шника желто-зеленые сполохи и снова тот же голос.
-Ты кого это нечистой силой назвал, нехристь? Снова сквернословить? Щас, я тебя так поджарю, только сало зашкварчит! - СБУ-шник испугано орет заветную фразу. Сполохи становятся ярче, в них больше зеленого цвета.
-Да не кричи, ты! Я же говорил - не глухой! Как будешь говорить про меня, говори Пашка, Пашенька, только ласково и без обидных слов. Я с ними по-доброму, а они... - голос переходит в невнятное бормотание. Сполохи тоже исчезают. СБУ-шник дрожащей рукой вытирает пот со лба.
-И давно у вас этот... Пашенька? - главный улыбается.
-Как только от системы отключились. Его работа. Говорит, своих электричеством обеспечу, а до других мне дела нет! А что нам оставалось делать? Угля на станции - на три дня. Работаем только с колес. Платить за уголь нечем, вот шахтеры и прекратили отгрузку. Что нам было делать? - СБУ-шник оторопело смотрит на главного.
-И вы обратились... к Пашеньке? Продали свои души? - возле него вовсю полыхает зеленым.
-Послушай, любезный, ты на что намекаешь? Ты чего мене оскорбляешь, не прямо, так намеками? Может, перегрелся? Остудить тебя градусов до -10? -СБУ-шник негромко и внятно произносит заветную фразу, - Милок, ну что ты твердишь это как попугай? Ведь не молитву читаешь, а прошения просишь! И не дурак ты вовсе, а умный человек, который решить должен, что делать дальше. Поговорите, подумайте, как со мной обходится. Я ведь у вас не прошу, ни золота, ни каменьев драгоценных, ни жертв человеческих.
-А что тебе нужно? Ведь не просто так ты электричество даешь!
-Правильно. И ты ведь не просто так за тот растворный узел душей болеешь! Нет у тебя ничего, что мне нужно, потому иди отседова касатик и не мешай мне с людьми общаться. А, ежели повредить мне вздумаешь... - голос затих и сполохи исчезли. СБУ-шник осторожно спрашивает.
-Пашенька, а чем тебе эти люди платят? - снова зеленые сполохи и ехидный голос.
-Любопытной Варваре нос оторвали, не слыхал? Если есть у тебя чего интересного - валяй предлагай! А к нашему договору с энергетиками не лезь - коммерческая тайна! - СБУ-шник щупает нос, убеждается, что тот на месте. Зеленые сполохи становятся еще ярче.
-Пашенька, ведь у меня нет ни электростанции, ни агрегатов! Что я тебе предложить смогу? - сполохи исчезли.
-Это деловой подход. Мне нужна встреча с руководством области. И такая, чтобы они знали, с кем говорить будут. Не побоишься, организуешь - будет в твоей квартире 25 градусов тепла всю оставшуюся зиму! Договорились? - СБУ-шник осторожно интересуется.
-А если я не смогу? Если они не приедут? Ты меня зажаришь, а моих жену и детей заморозишь?
-Зачем? Я не мстительный. Да и мстить-то не за что. Если не приедут руководители области на станцию - значит мелок ты, Петр Анатольевич. Так и будешь в замах всю жизнь бегать. А поймают за руку - сидеть будешь. Кто знает, что хуже! Иди, милок, не мешай людям работать! Не приедет руководство области - ему же хуже! Буду работать с хозяйственниками. У них столько вопросов накопилось, что готовы и к черту обратится, лишь бы помог! Да не дрожи ты! За душу твою разговора ведь не было! - СБУ-шник вприпрыжку бежит к дверям. Только двери захлопнулись, главный становится грустным.
-Мне тоже можно называть тебя Пашенькой? - в ответ несколько ленивых желто-зеленых сполохов.
-А зачем? Может, за жизнь поговорить хочешь? Не интересно мне это! У нас своя свадьба, у нас своя! Может, еще какой договор заключить хочешь? Или тебе ничего больше не нужно? Михаил Иванович, ты ведь главный. Помозгуй, что тебе нужно, а что взамен дать сможешь. Не боись писать много - как-нибудь сторгуемся!
 
В грязном и заброшенном подвале сидит маленькое зеленое существо с круглой головой, тонкими лапками на которых несоразмерно длинные пальцы. С первого взгляда кажется, что они погружены в что-то похожее на полупрозрачный светящийся шарф. Пальцы все время в движении, гнутся во все стороны, как будто поглаживая шарф. Внезапно перед зеленым появляется светящийся силуэт.
-Пст, я требую объяснений! Что ты за самодеятельность развернул? Почему никто не знает про твой план контакта? Почему ты вообще пошел на контакт первой степени без разрешения Совета?
-А, это вы. Хотел напомнить вам, что служащий третьей зоны, каковым я являюсь, вправе претендовать на ежегодные поздравления с присвоением очередной ступени и кратковременным отпуском домой. Очевидно, моя работа не удовлетворяла Совет, так как я не получал поздравления уже два раза. Но в этом случае я должен был получить порицания с указанием, за что я лишен очередного повышения. Этого тоже не было! Обо мне просто забыли! Вот я и постарался напомнить о себе! - у силуэта появляются нотки раздражения в голосе.
-Сейчас у тебя более, чем достаточно оснований для порицания! Ты начал контакт первой степени с обмана!
-А я не должен ни перед кем отчитываться по поводу своей деятельности. Вы видите результаты и принимаете решение. Если я кому-то наступил на мозоль - найдите этого человека, и я отвечу перед ним! Если моя деятельность не приносит результатов - прекратите ее! Получить в полное свое распоряжение генератор, который может... - силуэт сердится еще больше.
-Согласен, агрегат - это большое достижение. Однако, какой ценой ты его достиг? Неправильно сформулированы и разъяснены статьи Межгалактического кодекса...
-Да ну? И кто же из землян это подтвердит? Ведь если я нарушил их права, то они должны обратиться к вам за защитой! А контакт первой степени веду только я! Вы можете меня сейчас снять и послать на первую зону. Солнечные генераторы на освещенной стороне Меркурия. Со скуки не подохну! А вот что будете делать вы? Бросите все? Отмените контакт? А генератор? Думаю, что Совет уже определился с его использованием.
-Думаешь, мы не сможем тебя заменить? Твой начальник на четыре ступени выше тебя...
-Ага, теперь все становиться на свои места. Он сунул меня в эту дыру, а теперь готов занять мое место? Не возражаю. Только у него ничего не выйдет! Он провалил контакты даже третьей степени! Конечно, он может прийти на все готовое. Только я не сделаю ему такой любезности! Руководству области придется серьезно попотеть на этой станции! - силуэт темнеет.
-Ты хочешь сделать с ними тоже, что и с ...
-Нет, что вы! Этот заместитель - здоровенный мужик. В бане по 2 часа парится. 80 градусов при влажности 100%...
-За что его так наказывают? -Пст тихонечко чирикает, потом отвечает
-Наказывают? Земляне так получают удовольствие! Странно, правда? Ведь у них комфортная зона -22-26 градусов. А среди начальства области есть люди, которым это может принести смерть!
-Пст, ты только что производил какие-то звуки. Они не несут смысловой нагрузки. Что это?
-Смех. Контакт первой степени с землянами пойдет только в том случае, если подойти к этому с чувством юмора. Когда меня не поздравили в первый раз, знаете, что я сделал?
-Ты должен был вызвать психолога для ликвидации последствий моральной травмы. Кроме того, пройти курс лечения... Подожди, ведь ты ничего этого не делал! У тебя может быть неадекватная реакция...
-У меня все в порядке! Вы думаете, почему я сегодня здесь? Не лучшее место для базы, не так ли? Мы встречаемся каждый месяц уже два года. Первый раз я не получил поздравления, а он вылетел с работы. Нам обоим было хреново. Когда мы встретились, он уже так набрался, что воспринял мое появление спокойно.            
-Ты появился перед землянином? Вот так, без ничего... Они же ведь агрессивные! - из глубины подвала слышно голос.
-Пст, дружище, ты наконец-то с девушкой! Давай примем коньячку! - к зеленому вразвалочку идет крупный парень в кожаной куртке. Подойдя поближе, он рассматривает изображение члена Совета, - Это чего? Награждение или порицание? - Пст снова чирикает.
-А какая в пень разница? Наливай, Андрюха, помянем нашу жизнь тяжкую!
 
-Евгений Петрович, я внимательно вас выслушал, но ничего не понял! - голос начальника СБУ области был тихий и вкрадчивый. Это означало, что он здорово рассердился, - Хочу напомнить вам, что вы приглашены в качестве консультанта. Если вам понятно, что происходит, будьте так добры, растолкуйте нам, непосвященным, что творится сейчас на ТЭЦ. Простыми человеческими словами без специальной терминологии. Если же происходящее выше вашего понимания, лучше сразу честно сказать про это. Мы люди действия, поэтому вслед за вашим разъяснением сразу последует вопрос, а что же нам делать? Если вы и в этом случае ограничитесь специальными терминами, мне придется обратиться к другому консультанту. Потерянное время будет на вашей совести! Итак, начнем все по порядку. У нас имеется показания датчиков реактивной мощности, которые утверждают, что в течении 34 минут реактивная мощность с 24,6 % упала до нуля и продолжает оставаться на таком уровне в настоящее время. Датчики менялись и проверялись. Они полностью исправные. Прокомментируйте возможность реализации такого трюка. Только так, чтобы я понял. Имейте в виду, что у меня нет технического образования.
-Как таковой реактивной мощности в природе не существует... - начальник СБУ кривится как от зубной боли.
-Просто прекрасно! Я убил полчаса времени на ваши объяснения для того, чтобы услышать, что реактивной мощности нет? А что же вы тогда меряете? На фига там тогда стоят эти датчики? - начальник вовремя опомнился. На лице консультанта такое же самое выражение. Мол, что говорить зайцу о арифметике! -Извините, можете продолжать. Но если можно ближе к делу.
-Хорошо. Реактивная мощность - это специальное понятие, которое обусловлено разницей между фазами тока и напряжения, -консультант оценил реакцию начальника, - Павел Петрович, это бесполезно. Вы не знаете, что такое ток, что такое напряжение, и что такое разность фаз. Скажем проще. У нас огромные линии передачи. Чем они больше - тем больше реактивная мощность. Ее можно убрать только с помощью генератора, работающего в специальном режиме, либо за счет огромных емкостей. И то, и другое - невозможно. На 5-10% - пожалуйста, но полностью до 0? Думаю, что датчики просто были обмануты за счет изменения схемы подключения.
-Принимается. Следующий вопрос. За счет реактивной мощности неизвестно откуда взялась активная. Из соотношения 1:3, как договорился диспетчер. Тоже обмануты датчики мощности? Напрашивается вопрос, а кому это нужно, но он не относится к вашей компетенции. Вопрос с разъединителями. В 4-02 одновременно по всей границе области превратились в ничто 60 толстых кусков медной шины. Вот таких, - начальник СБУ выкладывает на стол медный замыкающий нож, - Никаких других повреждений на подстанциях не обнаружено.
Любители цветных металлов тут не причем - все исчезнувшие ножи находились под напряжением от 100 до 500 киловольт. На этот раз все на самом деле. На снегу остались только черные следы от сгоревшей меди.
-Возможна ошибка диспетчера. Неправильное включение - и область оказывается изолированной от энергосистемы. Теперь, чтобы замести следы...
-Хорошо. Попросите ваших спецов проанализировать, что из сделанных переключений может дать такую реакцию. Действия диспетчера записываются на бумажный носитель. Сейчас он расшифровывается. Как только расшифровка будет закончена, данные передадут вам. Следующий вопрос. С 4-05 до 4-15 произошло более 200 отключений несанкционированных потребителей. При этом 42 человека обратились в больницы по поводу поражения электрическим током. Все они квалифицированные электрики, в большинстве своем не очень пьяные.
-Действительно, в новогоднюю ночь и не выпить? И что установили врачи?
-А вот это как раз очень интересно. Ничего! У людей, пострадавших от напряжения от 380 до 10000 вольт - никаких повреждений! Даже поверхностных ожогов нет! Чем вызвана такая массовая симуляция?
-Это больше по вашей части. Но 200 отключений несанкционированных потребителей? Это только те, которые начали пищать после отключения. Но по моим данным, за это время перестали потреблять мощность 37 МВт. Все должники-люди с долгом более 100 грн, все должники-предприятия с долгом более 1000 грн, все, кто брал электричество без счетчика. Их не выключили, нет. У них просто все погасло. Что-то с проводкой. Человек 20 обратились в РЭС. Там ответили - заплатите по счетам, приедем исправим!
-Вы считаете, что это заговор энергетиков? Возможно. 31 декабря шахтеры отказывают им в отгрузке угля, и они разворачивают крупномасштабную операцию. Если я проморгал такое - пора на пенсию! Но будем исходить из худшего. Если это энергетики, то откуда в системе области лишних 27 МВт? Сейчас работают только легальные потребители. Потребляемая ими мощность на 27 МВт больше, чем ресурс нашей ТЭЦ. Все остальное можно объяснить сговором, который я проспал. А это?
-Возможно, заговор идет за границы области. Область получает дополнительную мощность... Проклятье, я забыл, что у нас частота ниже критической. Чтобы так исхитрится, нужно иметь источник мощности на эти 27 МВт, который работает только на нашу область! Минимум три агрегата, такие, как на нашей ТЭЦ, которые...
-Хорошо, я направлю людей, чтобы найти эту подпольную электростанцию. Только зачем это энергетикам? Хорошо, Евгений Петрович, вы мне очень помогли. Ожидаю от вас известий о том, что произошло с соединителями! Вы свободны! -как только за консультантом закрывается дверь, начальник СБУ поворачивается к своему заму, который все это время сидел не подавая признаков жизни.
-Петр Анатольевич, вы хотели мне еще кое-что сказать, после того, как я поговорю с консультантом в вашем присутствии. Ваше желание не исчезло? Может все вопросы решились сами по себе? - зам колеблется.
-Нет. Дело в том, что я вел запись беседы с начальником станции. Негласно, конечно. Думал, поможет прояснить ситуацию, но вместо этого получил такое... Вам стоит это послушать! - он включает запись со слов "...я занимаюсь делом о крупной диверсии...". Начальник СБУ тут же просит остановить запись.
-Ты начал фразу со средины, или до этого момента было что-то личное? В любви объяснялся начальнику станции, или просил тепла добавить в квартире? А может, за растворный узел беспокоился? Да не вращай глазами, они и ко мне подъезжали. Взять на лапу - фигня, лишь бы не испачкаться. Давай, крути дальше! - пленка медленно вращается дальше. На словах "...наш Пашка злопамятный..." начальник снова тормозит
-Что за странные намеки у этих сволочей? Пашка, маленький лохматенький! Про кого это они?
-Павел Петрович, если вы послушаете еще чуть-чуть, вы все поймете! - и зам без приказа пускает пленку с записью дальше. Начальник СБУ - среднего роста, но по сравнению со своим рослым замом кажется коротышкой. Торчащие ежиком волосы добавляют ему от силы 2 сантиметра, а разница в росте - почти 20. Дальнейшую запись начальник слушает не прерывая. После окончания подымает тяжелый взгляд на зама.
-Пашка, маленький, лохматенький? Говорит моим голосом? Кто это был?
-Павел Петрович, вы же меня знаете. Меня на мякине не проведешь - мигом нашел бы, где они динамик всунули. Голос был рядом со мной. Просто ниоткуда. Сполохи только были - зеленые, когда он веселился, и красные - когда сердился, - начальник приглаживает шевелюру.
-Он? Ты думаешь, что он действительно существует?
-Не знаю. Однако нагрел он меня - врагу не пожелаешь. Мне термометр давали - на станции 20 градусов, а возле меня все 50! Я по дороге домой заехал, переодеться. Все шмотки мокрые насквозь. Не верите - можете проверить, я их с собой в пакете привез! - начальник брезгливо морщится.
-Вот еще! Выходит, я должен ковыряться в твоем грязном белье? Надеюсь, ты хоть не обмочился? Ладно, шучу. Инфракрасные излучатели полностью исключаются? - зам обалдевшими глазами смотрит на шефа
-Черт, об этом я и не подумал! А эффект голоса ниоткуда можно создать с помощью длинного рупора. Если это был инфракрасный излучатель, то можно объяснить и сполохи. Пыль... - начальник его перебивает.
-Объяснять как - не твое дело. Для этого есть специалисты. Ты должен мыслить более масштабно. Твой вопрос - зачем это нужно и как мы прозевали подготовку такой крупномасштабной операции? ТЭЦ взял под контроль?
-Она и так была под контролем, а сейчас я удвоил количество людей. Но результатов пока никаких. Павел Петрович, а что если это действительно... - начальник грубо перебивает.
-Кто? Пашка? Маленький, лохматенький? Может тебе снова белье поменять нужно? Из бани его трактором не вытащить, а тут вспотел и... Не знаю я, Петя. 30 лет в органах, и ни разу со мной нечистая сила на контакт не шла. Возможно, что это будет в первый раз. Но я должен полностью быть уверенным, с кем буду говорить. С энергетиками, которые у меня под носом организовали саботаж, или действительно с чем-то непонятным. Мне нужно точно знать, что сейчас творится в агрегатном зале. Мне нужно, чтобы ты вернулся туда и зашел в зал. Они говорят, что там -80? Вот и прекрасно! Если там действительно -80 - я буду точно знать, что энергетики тут не причем. Нагреть на расстоянии можно инфракрасной лампой, а вот остудить... А если там только фокусы с датчиками, тогда кто-то будет очень долго сидеть! Может, боишься? - зам пристально смотрит на шефа.
-Конечно, боюсь! Ваш консультант все толково объяснил. И одно, и другое и третье. А я не поверил! ТЭЦ уже полчаса не дымит! Из труб дым не идет, угольные конвееры остановлены. А электричество в сети есть! Что по этому поводу скажет уважаемый  Евгений Петрович? Может, энергетики сделали переход на газ? Черта лысого! Поставили очистители воздуха и загружают топки из подвала вручную? Они сидят и забивают козла! Да и 10 тонн в час не загрузить лопатами. Перестал отходить шлак. Не хотел все это говорить при консультанте, он бы развел теорию часа на два. Павел Петрович, я уверен, что энергетики тут не причем. Оно их тоже купило. Вы можете послушать запись их разговора из диспетчерской, - зам меняет кассету в магнитофоне и включает его. Начальник внимательно слушает, а потом дает знак остановить пленку.
-Они не маленькие и могут догадываться, что их разговоры прослушивают. Так и должно быть, стратегически важный объект. Я хотел бы иметь данные о переговорах с их компьютера.
-Павел Петрович, это компьютер диагностики и подключений. Он не имеет факс-модема, и служит только для того, чтобы диспетчер в любую минуту мог получить любую нужную схему или показания датчиков. Мы не считали необходимым подключать его к системе наблюдения.
-Как оказалось, напрасно. Сейчас бы мы могли иметь информацию о состоянии агрегатов, а так - только догадываемся, что 7-й - без нагрузки, а остальные загружены на 115 %. Если это правда, то искать подпольную электростанцию не нужно. Нет ее! Почему сразу не сказал? Я потерял 40 минут времени! Слушал всякие заумные речи, когда происходящее нельзя никак объяснить!
-Ага, скажи сразу, что на станции чертовщина, куда вы меня пошлете? В лучшем случае - проспаться! Может, имеет смысл поговорить с руководством области? - начальник насмешливо смотрит на зама.
-Понимаю, тепла в квартире захотел! - зам нахально смотрит начальнику в глаза.
-Врать не буду - не отказался бы! Но это не главное. Я говорил с ним, кто бы это не был. У него неуравновешенная психика, он очень обидчивый. Сейчас он какими-то чудесами держит запредельную нагрузку на агрегатах. А если психанет, и снимет свое колдовство? От девяти агрегатов только клочья полетят!
-Колдовство, говоришь? Хорошо, посмотрим, что по этому поводу скажет наш консультант, - он включает кнопку на пульте связи, - Евгений Петрович, как дела с расшифровкой деятельности диспетчера? Чего там он нахимичил, что мы из системы энергоснабжения выскочили? - у консультанта голос не такой уверенный
-До выхода из системы - никаких действий. Действия по ликвидации последствий - исключительно грамотные и профессиональные. Я посадил пятерых работников, чтобы они нашли оптимальный выход из ситуации. Они провели тщательный анализ и через полчаса дали такой же алгоритм отключений. А диспетчер это сделал на протяжении 2 минут! Я никак не могу прокомментировать случившееся!
-Тогда еще один вопрос. Сколько угля станция ест за час? И сколько копоти она должна выбрасывать через свои трубы чтобы в области было электричество? - из переговорного устройства слышно нечленораздельный вопль. Начальник ухмыляется и выключает его, - Надо же, он только что обратил внимание, что из труб ТЭЦ не идет дым! Теоретик занюханный! А что мы будем делать? На фига этому Пашке сдалось руководство области? Может он их... - начальник СБУ проводит пальцем по горлу, - А что? Нагреет их градусов до 50 как тебя, их кондрашка всех и хватит! Нет, чепуха выходит! Для того, чтобы руководство приехало на ТЭЦ, ему достаточно было ее остановить. Тогда б все б там были и без уговоров! Кроме того, почему он должен быть ограничен пределами станции? Он ведь запросто может проникнуть к любому начальнику! Ему нужны именно переговоры, и такие, чтобы начальники знали, с кем говорят! Петр Анатольевич, вам поручается обеспечить безопасность руководства области. Вы уже общались с ... Пашенькой. Оговорите протокол встречи, меры безопасности. По возможности, уговорите его встретится с руководством в исполкоме. Скажите ему, что вопрос встречи уже решен, но нужно оговорить некоторые вопросы. Потяни время, а мы... 
-Павел Петрович, вы же не собираетесь ловить его на живца? Пока я буду трепаться, вы вызовете Беркут...
-Страшно, да? Начальника за придурка держишь? Думаешь, что кинусь брать этого Пашку? Нет, это глупо. Даже если он и рассыплется от дубинки резиновой, иконы чудотворной, или от святой воды, то за ним вся ТЭЦ рассыплется. Нет, Петя. Я поеду буртовать руководство на встречу с этим Пашей. Может, поменяться со мной хочешь? Давай, я с удовольствием! Может у меня в квартире теплее будет, а моего зама в дурку упекут!